這篇文有點像我的人生觀。WordPad有時候是個很糟糕的軟體，因為它沒有暫存，於是程式一出錯（而Vista總會出錯），你就失去所有了。Word 也有它的毛病，就是它很愛講你是錯的。一不小心它就用刺眼的紅線劃在你的句子下面，要你認清和承認你是錯的。

　　但比起總叫我失去太多的WordPad，我決定以後只會用Word了，我已老到不想再失去甚麼。那怕那只是我的文字也好。
　　這篇其實是悼文，近來發現，我只覺得這種文字還有點寫下來的價值，很多感覺我都讓它過去就算了。
　　現在，我要把我曾有過的感覺的文字又要再重寫一遍。
　　可恨嗎？命運總是這樣子的，但人能回應的方法就是如果有困難，就要活得更好地走下去。
　　所以我要寫得更好。
　　今天很意外地，知道了臼井儀人先生過世的消息，蠟筆小新的作者。一個人登山，從山上掉下來，就這樣的死了。死的那麼突然，像個太短促出現的句點。
　　我看很多漫畫，它不是我最喜歡的，但卻是我跟我媽，唯一共通的漫畫語言。她喜歡的卡通並不多，宮崎駿的有看，但最喜歡的是蠟筆小新這故事。她對母親美冴的感受很深，她說，我小時候就像小新一樣頑皮，所以她很懂做母親的那種頭痛。
　　我聽了後，我常常都去留意這小孩子，然後拿他來跟自己比較。在我心裡，他不知不覺間，變成了一個認識的人，另一個我的投影。
　　許多年過去後，小新並沒有長大，而我卻老了。
　　在那個永不會改變的幻想世界中，他永遠都只是五歲而已。雖然我一直都有想像，這個孩子長大後會變成怎樣的人呢？會像我一樣嗎？還是跟我一點也不一樣？會是一個充滿住生命原則的人嗎？
　　只可惜，一切都無法知道了。鏡子的另一邊是現實，我身處的世界是殘酷而悲傷的。
　　小時候我不算很愛蠟筆小新，最主要的原因其實是我無法投入家庭生活之中。那是跟我無法相連的感覺。我沒有家庭，我沒有像野原廣志的正常爸爸。我的父親是個性格很有問題的人，而跟他的相處叫我總是很疲累。其實我內心深處，很妒忌小新他擁有我一直連想像都沒想像過會有的東西。
　　他的世界是溫暖的，我不知道日本人的世界是不是都這樣，如果是，他們真的太幸福了。
　　來到紐約後，我才深深知道，果然是香港這城市有問題。很多痛苦和難過的感覺都消失了。除非我遇到另一個中國人，不然我很難會不快樂。
　　不是說，我討厭中國人。只是很多時候我無法信任。
　　尤其她是女人，年輕的女生。
　　愛情其實比虛構的故事更虛假，像河中的月亮。誰能說月亮不在存在呢？它就映照在河中。但你別想去摸它，不然你只會淹死而已。
　　怎也好，我無法融入家庭的世界中，但我卻深深感受到小新這孩子的生命力。他總是超越常理去想事情，而這跟我其實是一樣的。我真的想知道，如果他長大後如此，他會活得快樂嗎？他會不會又受到壓迫？我不知道日本人的世界會怎樣，但中國人世界的我只覺得窒息。
　　我英文科的教授很喜歡我寫的東西，我用英文寫的東西。我曾跟她談到，我在中國人的世界並不快樂，在學校很痛苦。她說，這不要緊，因為這裡已經是美國了。她覺得很有趣，因為她意外原來在中國人世界，一個學生如果想事情不同，是會被認為是錯的。我心裡想，畢竟立足點不同啊。美國人從一開始就是個多民族的國家，所以早懂得也相信那種接納包容不同文化的觀點，而且它必須懂，不然國家早散開了。
　　相反，中國人一直只有漢人，自然可以不接納少數的異類。
　　又講到自己了。但這篇文只為了我心裡的臼井儀人先生寫的。
　　其實在看他蠟筆小新的時候，就是九十年代中吧，那時候蠟筆小新才剛剛出現。我更看過他在色情漫畫雜誌中，畫的四格色情笑話。
　　那是我感受很深的一件事，因為我想，他跟很多藝術者一樣，走的路都不好走。有選擇誰喜歡一直畫那些低俗的性笑話呢？所以那時候也為他高興，至少他畫到，他喜歡的東西。我記得當時曾聽他講過，他無法維生只能一邊做貨車的司機，他以為要放棄畫畫了。
　　死掉就真的甚麼都沒有了，十百二十米的高度，就失去了所有了。之前其實來美國之前，我有次在香港爬山幾乎也摔死了，但我也沒寫下來。
　　事實上，我太多東西已不想寫了。
　　我慢慢遠離那個過去的自己，那個不值一文的自己。但真正的我，只覺得更空虛，更空洞了。
　　我已無法愛上甚麼人了，雖然寂寞依舊。
　　也不覺得會被愛。
　　蠟筆小新，那個曾屬於我過去一部份的東西，也消失了。它像故居的一面牆般，當時並不起眼，但它卻是你回憶，你的過去的一個部份，一個支柱。
　　野原新之助，那個我永遠無法知道會變成甚麼的優秀天才兒童。他的人生可能性，也只能是個謎了。
　　當要消失時，我才發現，其實我是多麼喜歡這個靈魂自由，不害怕遠離世俗，敢於去叛逆，敢於為自己生命塗上喜歡顏色的孩子。
　　我是多麼的喜歡他，因為他就像我一樣。雖然他有快樂人生，健全家庭，愉快的心境；這些都是我沒有的，但我還是喜歡他。

　　最後，我貼上有關作者生活的簡略吧。人的一生在簡略下，是多麼的輕描淡寫。但成也好，敗也好。這就過完一生了。
　　老實說我真希望我可以再次快樂，再次被愛，能再擁有滿足的人生......用「再」這個字也是有點錯文法的。
　　因為或許其實我不曾有過。


　　臼井儀人一九五八年四月二十一出生在日本靜岡縣，在埼玉縣立春日部工業高中畢業後沒有能夠考上大學，後來又草草讀了半年技術學校，可能覺得自己未來 不會成為技術人才，就乾脆輟學了。接著，他一邊白天打工，一邊晚上到夜校學習設計，自己畫點漫畫。一九七九年到一家廣告公司就職。一九八五年，他開始在周 刊《漫畫ACTION》發表四格漫畫《不良百貨公司物語》。可是，當時日本社會還不認同這種四格漫畫，覺得其一是不好拍成動畫片，二是吸引不了大範圍的觀 眾。他著實坐了幾年「冷板凳」。一九九零年，他在雙葉社的成人漫畫雜誌上推出了一個新連載，講述一個色色的小孩子日常生活的故事，沒想到一炮而紅，連載第 二年被拍成動畫片，一時間到處都是「小新熱」。
　　據悉，目前在日本朝日電視台播放的《蠟筆小新》卡通片的手稿只存檔到十一月。《蠟筆小新》是臼井儀人的代表作，這部漫畫以崎玉縣春日部市的幼兒園兒 童野原新之助為主人公，通過小新的「童言無忌」表達了社會百態與人世辛酸。該漫畫於一九九零年八月由日本雙葉社的《周末漫畫action》開始進行連載， 後來被搬上電視和舞臺，享有國際聲譽。

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　　「我就知道，這是個夢，我在夢裡。」女生心裡想。
　　為甚麼呢？
　　她打開了房門，看到的不是平日那長二平方米的狹小走廊，而是廣大的，無邊無際的草原。草長像書桌那麼高，隨著微風擺動。

　　晴空，太陽和暖，像無際又溫和的湖面，那片草原直達天邊的交界處。
　　關上門，走在床上，她抱怨地想著：「真白痴，誰想一想，都知道這只是個夢嘛。」女生的心情並不好。
　　她討厭做夢，很討厭。
　　「夢只是不設實際，無法實現又影響睡眠品質的東西而已。」女生平日如此這般的跟朋友說。
　　她也忘記了，是甚麼時候開始討厭做夢。往日她是喜歡的，但從甚麼時候開始，就變得不喜歡了。
　　怎麼辦呢？她百無聊頼地環視著房間四周，到現在還沒有醒來，明天要早起上課啊。
　　整個人倒在柔軟的床上，她側著身子，把臉半埋在孰厚的枕頭中，看著眼前的空氣。
　　好無聊，不止現實無聊，現在連夢也變得無聊了，究竟甚時候才能完結，甚麼時候才能走出去呢？她想。
　　真討厭。
　　她抬起了眼眸，看著床旁邊的書桌，它工整而端莊。
　　就是它了，這可惡的東西，就是它令我做了這個怪夢。
　　女生看著書桌上，打開的書本，和空白的原稿紙。
　　要寫一篇小說。老師說要寫一個短篇小說當做是中文科的功課。
　　我想必就是在想這個時，趴在書桌上睡著了吧，女生看著書桌前，空盪的椅子，這樣的猜想著。
　　夢啊，原來我還能擁有的，我還可以做的，就只有這種空虛又無意義的夢嗎？女生整個人無力躺在床的中間，看著屋頂默默想著。
　　已經是所有了嗎？生命已沒有更有趣的事了？
　　其實我也不喜歡寫作，我很討厭寫作。它一點意思都沒有。反正大家都各自說著假話，不是嗎？女生心裡有些氣惱。
　　甚麼都是虛假的，空泛的，偽善的。
　　寫甚麼旅行遊記，寫甚麼畢業感想，寫甚麼學校恩情，寫甚麼父母仁愛，寫甚麼家庭和睦，寫甚麼將來志願，甚麼都是假的。
　　反正大家就只能這樣子嘛。
　　每個旅行和見聞都是豐盛的，每次對老師都是充滿感激，對父母也是充滿親愛，對學業也是滿懷期待。
　　謊話連篇。
　　但不說謊又能怎樣呢？寫真正東西只會後患無窮。
　　我能誠實地在紙上說，我根本沒有夢想嗎？我只想找個真正愛我的男朋友，一個不要只有在做愛前才說愛我的男朋友而已。
　　啊，性是禁忌的話題，寫出來一定會被記過處分吧，課後的輔導，家長父母的約見也免不了。
　　又例如某個老師很討厭，我如實寫出來也肯定沒好結果，學生都應該尊師重道的。
　　而且我家一點也不和睦。
　　上次旅行我只想快點回家，天氣很熱，還要下雨了，大家像被趕的鴨子一樣，四處迫來迫去。都幾多歲了，連自由活動的權利都沒有。
　　算了。
　　每次叫我作文，我就覺得很惱恨。那簡直就像一個被毒打的囚犯般，都被痛打一頓了，被打到以後只敢甚麼罪都認了，官員還要對她裝一副正義的臉孔，說這裡其實很公正，你可以隨便講話。
　　得了便宜還賣乖。
　　唉。
　　所以我說，其實這個世界沒有夢啊，只有錢，利益，自私和偽善而已。
　　但是......
　　女生走到書桌前，拉開了抽屜，拿出裡面的一疊紙張，上面都是她畫的畫。她珍惜地一張張地重看著。
　　那不是甚麼高深和藝術性的畫，只是模彷少女漫畫人物而畫的人像而已。女生畫得不錯，但也僅限於頭臉，身體和四肢她就不太懂得畫。而且如果叫她畫不是俊男美女的人類，例如老伯之類，就力不從心了。
　　但她還是喜歡畫畫，即使現在畫得不好，她還是喜歡畫。
　　其實她是有夢想的，那就是當個漫畫家。
　　只是根據過去的經驗，夢想這種東西，只要懷著的話，就等於要破碎了，一定不會實現的。
　　如此這般，這種害怕的心情令她想都不敢想，她不敢幻想自己可以成為漫畫家，尤其住在不能靠它吃飯的大城市裡，她更不敢去想了。
　　她溫柔地撫摸著紙張，心裡想，是呢，我還有值得我活著的事。
　　女生看著窗外，天空依舊蔚藍，花草遍地。
　　我還有希望，我還有......她不禁深深吸一口氣。
　　就等這夢完結後，我要好好再畫畫。女生下定了如此的決心。
　　也是對自己的約定。
　　只是，那也是她永遠無法完成的約定了。
　　至少不能在那個世界中完成。
　　就在昨晚，她趴在書桌上睡著的半夜時，這城市忽然地震了。
　　六層高的大樓，就整個瞬間倒了下來。
　　她埋在三層樓變成的瓦爍堆中，幾乎是立刻死去的，死亡速度快得連痛的感覺也沒有，也令她的夢永遠可以延續下去。
　　只要，只要她肯再對外面懷著好奇，對四周感覺到新鮮而走出房間──也就是說，她決定用真正的態度去生活，而不是像往日般，行屍走肉，得過且過地當個學生的話──她就會發現，這芳草遍遍，風和日麗，鳥兒歌唱的世界，其實就是死後的天堂了。
　　當然她暫時是不知道的，但要多久呢？誰也說不準，因為在天堂裡，是沒有時間這個慨念的，有的只是永恆而已。
　　「啊，我想到那篇功課要寫甚麼了。」女生靈機一動，在空白原稿紙上寫上了字。
　　短篇小說的第一句是這樣子的


　　「我就知道，這是個夢，我在夢裡。」女生心裡想。

　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　（全文完）



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　　這個題目很想寫很久了。
　　首先講一下甚麼是電子小說吧。
　　某方面，它可以說是比較新穎的文字創作媒體，不是把小說內容變成易於在熒幕閱讀那麼簡單，而是結合了聲音和畫面，去營造出不同的氣氛。

　　也可以說是，一部字幕太多的電影。
　　人們可能想，那又有甚麼特別呢？只不過是小說的文字版本加一些音效和視覺而已。
　　但對作者來說，它卻代表了很劃時代的意義。
　　幾乎任何時候，作者都要面對一個抉擇，就是甚麼應該寫和甚麼不應該寫。
　　要寫一個字很容易，但叫人看就難得多，不少新的文字創作者，就是有著這個毛病，不應該寫的東西，卻寫太多了。
　　電子小說就是，畫面都出來了，很多東西都變成了「不用多寫」。
　　好像說，背景，尤其是不特別的背景，不用多寫，人物的外觀不用多寫（都已經畫出來給你看了），甚至連他們之間的表情變化也不用。
　　當然，也不是說完全不用，而是用一種比較不同的方法去寫。
　　「她的臉瞬間露出厭惡的皺眉表情。」←傳統的版本
　　「她把我當成是幾天還沒扔掉的垃圾般看著。」←如果是第一人身的話，會用的新版本。
　　後者可以用，更抽像的，跟相關視點結合的貼近寫法去做到，它省了很多作者的功夫。
　　畢竟，小說只是文字，萬千文字，有時候還不及一張畫傳神呢。
　　於是，也可以講，電子小說的文字，是不能拿出來光閱讀就有很好的效果，它已經跟聲光結合了。聲光不是配襯，而是成為它的一部份，沒有它們，單是文字，是不完整的。
　　這層意義上，它確實比較接近電影劇本了。
　　而另一個只有電子小說才能相當輕易達到的優勢，就是多線性的發展。
　　作品，再優秀的作品，技術上也只能把時空存在一次，時間發生一次而已。它不可能回答「如果」，「或許」，「可能」之類的問題。
　　而電子小說可能是出自電腦遊戲吧？（猜測的）似乎有著一種很有趣的傾向，就是給讀者也參與其中，去做選擇。
　　選擇可以很不同，例如故事主角今天吃飯還是上學，又或者追求那一個女性（戀愛文字遊戲常有用的東西），又或者對於剛才的揮劍攻擊，主角應該跳後還是硬擋住？（動作文字遊戲）
　　這當然有其好處，例如令讀者更投入參與劇情和氣氛之中。他知道自己的選擇會決定生死的話，自然更感受到當時的危險氣氛。
　　但比起這個，更有趣的選擇是，將幾本小說變成一本小說那一種選擇。
　　就是說，完全不同的劇情其實是有三個的，只是大家都共用同一個佈景版和同一群演員而已。
　　這種寫法很有好處，但它好處在那，先要了解一下傳統的文字創作，故事推動的結構。
　　一般來講，是創造了人物，豐富了他們的個性，再讓他們把故事推動，這種次序是最典型的，故事很少能脫離那種風格。但在這裡，豐富他們的個性，不單是指，甚至往往不是指，甚麼人物描寫之類，而是從已發生的事和將發生的事，去把人物的個性深化，而它們往往也是故事的某種推動。
　　例如關羽的過五關，斬六將的故事，就有著同時是人物描寫和故事推動的意義來。但本質上，它的目的就是豐富人物個性了。
　　電子小說的好處是，如果它有三段劇情，它可以說有三次機會去豐富人物個性，又或者另一個角度是，它省了很多其他的描寫功夫。
　　好像說，主角只要描寫一次就夠了，往後可以更把精神放在故事的推動上。
　　又或者，本來只寫一次不可能豐富的人物，卻擁有三次的機會了。
　　例如一些，只出場幾次就死掉的配角，她可以在其他故事出現，就多了很多深化她人物，個性的機會了。
　　我用近來我很喜歡的一套電子小說來做例子。
　　Fate/Stay Night
　　其實故事有三個劇本，有些人物在這個動作戰鬥故事中，只出現一會就被主角或其他人殺了，對於它們，用傳統小說去寫，往往只能像金庸那樣，令敵對的兩方人物相遇卻偏偏常常大家都能安全保住的，例如一方逃走了之類。
　　相反，電子小說作者卻有那種餘裕，去讓場面多次出現，而且用本來是時空矛盾的方法去表現。
　　好像說，那個故事中有一個小女孩人物伊莉雅，她在第一個故事成為了主角的好朋友，寄住在他家。第二個故事則描寫她跟她怪獸僕人之間的愛，他為了保護她而死，而她也死了。第三個故事她又活過去了，最主要的角度是她失去了怪獸僕人，被他背叛時內心的痛苦。
　　那種將個別人格用很深刻又不同角度去描寫，那是傳統小說無法做到的，一般來說，作者只能選擇一個而已，死了的人，不能再死一次，就不能寫他兩次死亡之間的心態不同了。
　　那故事有三條故事線，一個叫Fate，一個叫UBW，一個叫Heaven's Feel，讀者一定要順這次序看。
　　一般來說，人物都會說，單論劇情是Heaven最好，UBW次之，Fate最弱。
　　但從作者角度去看，是因為後兩個故事，往往已不用再負上創造人物，深化個性之類的責任，而可以盡情的去發揮故事性。
　　而且，之前的個性舖排反而變成了一個最好的伏筆。好像說，Heaven最有趣的劇情是，前兩個故事的乖乖女配角，第三個故事卻顯露扭曲和真實的人性，變成故事中最大的壞人。那種震撼的劇情轉變，首先就是先要在前兩個故事做好舖排，才會到第三個故事「修成正果」。
　　簡而言之，電子小說真的是一種很有潛力的媒體，很希望有機會去嘗試看看。
　　講到這裡，我就想去講間桐慎二這個，在Fate/Stay Night裡的小人物配角了。
　　喜歡這故事的年輕人很多，動漫裡它們被同人化的比例是極高的，故事人物實在很鮮明豐富，很有做二次創作的餘地。
　　但其中有一個人物，我想真的沒幾人感興趣的，就是他了。
　　這個間桐慎二，可以說是作者的最好朋友。
　　三個故事，好人壞人每次都有換位，例如第一個故事中最大壞人，第三個故事，他卻是主角一個很重要的助力朋友。又或者第一個故事的幫手，第二個故事卻無論如何都想要主角的命。
　　唯獨這人沒換過。他是完全，徹底的壞人，還是那種小人物的，毫無價值和討人喜歡地方的壞人。
　　結果呢，故事中的壞事，都要他幫作者完成。例如他想侵犯第三個故事的女主角，令她終於精神崩潰，變得性格扭曲。第二個故事他穿針引線，把不同人物拉起來對付主角。
　　如果說，每個故事人物都曾有得到救贖，有成為好人的機會的話，間桐慎二是完全沒有的。
　　不論時空歷史怎樣走，他注定了只能墮落而已。
　　這令我深思，是不是他有著某種個性上的缺點，注定了如此呢。
　　其實這個壞人常常讓我想到自己，某方面也算不幸，正直美善的主角我沒想到，結果卻發現人人輕視的角色，卻跟自己有很多相似之處，哈哈。
　　本身是傳統魔術世家的間桐家的獨子，本來是很光明的一生。擁有金錢，地位，名聲。
　　只是，間桐家的血脈已經沒落了，一代不如一代，生下來的魔術師已無那種天賦的才能。
　　到了慎二父親那代了，已經變成了完全無魔術能力的普通人。
　　於是家族用外交手段，接來另一家族的女兒當成是養女，一個另擁有魔術能力的人，去承繼間桐家。
　　那是一個秘密，年幼的慎二並不知道這個妹妹是為何出現的。他仍以為，光環和成就仍在自己身上。
　　他仍在死背硬記那些，對他已是無用的魔術符文，那些他不能用，也無用處的東西。
　　他輕視他妹妹，但同時疼愛她，覺得她笨笨的，不太會說話。但不要緊，有我這個哥哥，她不會吃虧的。
　　直到有天，他走入地下室，看到妹妹在進行魔術儀式，才終於懂得，原來間桐家的未來主人是妹妹，不是自己。父親和爺爺怕傷了他的自尊，一直都沒有言明。
　　然後他的世界扭曲了，上下反過來了。那個無用之人不是妹妹，而是自己。那個高高在上的人其實是她，
　　本來就以為自己是箐英，以為自己是光榮的人，一生深信比人優越才是存在價值的人，現在卻掉到泥沼裡。
　　他變得憎恨，痛苦，而更大的是自我輕視。
　　自我輕視的人，有著一種像肉食性怪物的本質，就是永遠的飢餓。
　　他們無時無刻，都想填補那個自我價值崩潰後造成的精神空洞。
　　慎二不放過任何一個輕視他人的機會，來暗示自己的優勝。
　　他也不放過任何一個自我表現的時機，在他眼中，同學遠板澟是他最渴望的對像，正在興盛的名門世家的承繼者，任何方面都是最優秀的人才，品學兼優。
　　他很想讓她留意自己，但她卻對自己毫無好感。那更加深了他對人世的憎恨，更證明他人是輕視自己的。
　　事實上，對方只是受不了自己的自大態度而已，但自大真正的本源就是自我價值的崩潰而造成的吞食。
　　驕傲來自自卑，憎恨來自痛苦，互相扭曲的他，一直做的事，就是向無辜的人「報復」，他幻想他人都是輕視自身的，所以他其實不是自大，只是在反擊而已，像維護自己的最後尊嚴。
　　我最深刻是，原來那種人無論如何，不論命運怎樣，他也只能墮落而已，那令我非常自省。
　　事實上，我早知道吞食我的，不是來自身外的痛苦，而是那種「只有比他人優越的生命才是有價值的生命」，那種根深蒡固的想法，從我很小時候已經有了，大概是孩子的時候我已很聰明，就令我以為，那種人才值得活著的。
　　結果，當我做不到時，就變成了一種深刻的憎恨和自卑。我憎恨周圍，同時又深深否定自我。
　　事實上，我的觀念就是我痛苦的深根，決定我價值的，其實不應該是我有沒有比他人優秀這點之上才是。
　　當然，活在中國人社會，活在一個最商業金錢的大城市，我能擁有那種美好的思想，不以與他人比較來肯定自我，真的有點難度呢。


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　　又或者是，我應該叫它做家嗎？
　　曾幾何時，我希望把自己的網誌，變成一塊我可以永遠停留的土地，又或者是一個家吧。
　　但我還是變得想遠離似的，從３月多到現在，已經４個月了，也就是１／３年吧。
　　我很了解到，我遠離的不是網誌，而是我想遠離自己。


　　寫小說的人，跟畫一幅畫的人不同的地方是，後者是可以很感性的，讓情感帶到你去終極。甚至你無需理會你的思緒，就這樣讓它扭曲下去。
　　但相反，構成小說的話，作者被迫變成了一個世界，要充滿著客觀和平靜，要將所有東西包容，同時又明白到所有的關係。
　　那樣子時，我發現到自己在寫唯，進入了一個很艱難的瓶頸。
　　就是，這篇在講自己的小說，對於我來說太貼近了，貼近到我變成在講自己的痛苦多於在寫小說。
　　視線變得模糊，變型，壓迫。我好像根本看不到自己在寫甚麼了。
　　歸根究底，就是我在心情很艱難的時候，去開始創作吧。
　　比起面對，唯是完全在沒有愛和情感的時候再動筆的。面對寫的時候，雖然是虛假，但至少我還活在一個安定和信心的內在之中。
　　但重寫唯的時候，我甚麼也沒有。
　　我有種感覺，我會不會是全世界最不適合寫它的人呢？這本講述真誠的愛和拯救的小說，今天再拿起筆時，才發現我寫得多麼吃力。
　　吃力到，我好像連人物下一句話，都不知道會講甚麼。
　　但至少，我近來有一點進步，就是艱難和辛苦時，我會回來這裡，把東西記下來。我不知道會不會好過一點，但至少，即使是幻想也好，我想有一個能信任的家，像土地的東西。

　　近來看奈須茸的作品，很有名的日本小說家。剎那間很羡慕他能做出來的東西。Fate/Stay Night是我很喜歡的故事，雖然本質上是很青少年的作品，但作為主角的幾個人物卻很有深度。
　　最重要是，它有趣。
　　寫唯我好像陷在泥沼中，並不有趣。
　　我變成好像很妒忌他人了。雖然寫東西的人好像很藝術，不應該會有那種情感。但我並不是如此優美之人。我深深妒忌著他，因為我感覺到好像自己的時間都是白花的。我用太多時間去哀傷了，而我很後悔。
　　看到這些文字的你，真對不起，讓我像喝醉的人般，胡亂說一下話吧。


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　　網誌，也很久沒寫了。
　　從很久以前，我就覺得我並沒寫出好網誌的才華，因為其實我並沒有那種講話的能力。
　　當去寫作小說時，用第一人稱的話，也察覺到那一點。
　　可能是長久的習慣，寫下來的，都是結論，結果，之類的東西。


　　例如：

　　於是我就選擇了去某個地方，因為認為那才是我的歸所。

　　但接觸更多日本文學時，至少是現代的，他們用第一人稱時，用一種比我更貼近靈魂和自我的方法去寫的。
　　如果用上面的句子，就會變成
　　「啊，那裡去嗎？我腦中出現了景像。
　　雪在紛飛。
　　在心頭隱隱地湧出了熱。
　　我知道那是甚麼，從前也試過，長久的離開，幾年後終於能回家時的感動。
　　甜餅，熱茶，像沒有盡頭的藍天，仰望地平線上的山。
　　歸宿這個字，和它所象徵著的一切，令人感到溶化又很溫暖呢。」

　　字數不同，很難比較。就是想說，他們有著一種更貼近的，能產生共鳴的文字。
　　是的，比起任何地方的文字，日本文學似乎很追求心靈的同步，共鳴。
　　在這方面，他們的第一人身寫作，真的棒極了。
　　也是我仍做不好的東西。

　　另外，另一個我的缺點是，
　　覺得自己寫的人物，太過......怎麼講，就是成為事件的觀察者，而不是創造者。
　　意思就是，我無法將他們刻劃得更鮮明。
　　事實上，現實的人類就是不鮮明的，每天我們有複雜的感覺，而且矛盾。
　　但人們在看書時，似乎更喜歡一些很鮮明的角色。
　　即使是性格矛盾也好，請給我看到鮮明地矛盾的人物。
　　
　　真是諷刺極了，那麼長久地追求活人的我，才發現追求活人反而不能把一個人寫得更現實更好。
　　因為活人跟小說人物，其實太遙遠了。
　　小說人物只會有著，觀念上是統一的人格。
　　意思就是，真正的關羽，一定有著更多跟形像不同的個性。
　　他年輕時殺過人，因此逃命外地才遇到劉備。他是劉備勢力的第二號人物，位高權重，功名富貴。
　　他有家庭，他有愛人，他有子女。
　　他有自己的野心，也有自己的悲痛。

　　但作為小說人物，那些代表著活人的東西，是多餘的。他已化成了忠義心，武聖。
　　只有那些東西存在的關羽，就是小說人物了。
　　如果再去寫那些多餘的東西，讓他變成活人，反而不是小說了。至少不是一般人感興趣的小說。他們往往拒絕去接受那種，其實跟自己一樣的真正人格。
　　可能不夠浪漫動人吧？

　　於是，最後我竟然要反過來把人物變得虛幻，片面，那才是真正的小說。
　　這就是諷刺了。

　　這篇都講寫作的，也是我在忙的事情。
　　其他之前的留言，等我晚點會回覆的。
　　照片是一個我最喜歡的女性人物角色（動漫系列），男的話，最喜歡的人物是朴文秀。
　　女的就是她了，一個叫Saber的人物。
　　喜歡已不能很好地形容那種感覺，是更深沉的東西。
　　但我又不是迷戀二次元空間角色的動漫支持者。
　　那不是錯，只是我缺少迷戀東西最需要的能源。
　　那就是光和熱。
　　
　　怎也好，也是因為她，令我繼而想起這篇的東西。
　　回去寫我那沒有意義也不好看的小說了。


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　　其實這是一部2008年很流行的台灣電影，很多人都看過了，我也不是寫影評，只是它給了我很多感觸，尤其是創作方面。
　　看它時，第一點很感受到的，就是它是真正的像台灣，人和事，說話，風景，氣息，都充滿了真實感而不濫情，我能明白台灣人為何會喜歡它。


　　前後我在台灣住了半年，這不是我一個討厭的地方。但我打開電視，看到的電視劇，跟我了解的台灣是兩回事，它似在講另一個世界。對於香港長大的我，倒是不覺得奇怪，因為香港的電影劇也是如此。
　　在海角七號裡面，表現出來的，卻是未經扭曲的真實感情，那實在很有趣。
　　中國人是很會做生意的一群人，他們或多或少以此自豪。這件事也令我深思（畢竟我對經濟學也很有興趣），排除了甚麼藝術追求之類的東西，純綷在金錢追求上，中國人在大眾藝術方面，採取的手法是不是最能賺錢？
　　海角七號的做法，其實跟那種安全的，保證「賣座」的方程式並不相同（中國人很愛追求這種方程式），它用很多人物的短故事穿插一個主線，其中不時朗讀七封從前的信。
　　基本上，計算上的愛情片不會那樣寫，那太老土了，還講二次大戰以前的事幹嘛？而且其他人物老中青都有，又沒有明星臉（有趣是，他們其實全部都是音樂人），這種電影怎會賣座？沒有大量明星，沒有帥氣的服裝，沒有設計浪漫的愛情，甚至沒有愛情片一般都有的東西。
　　那就是主角的死黨朋友。
　　在寫故事方面，過去可說是千篇一律的，死黨的用途，就是製造氣氛，拉近男女主角的關係，甚至深奧一點的，就是給男女主角解說自我的機會。（例如對死黨講出自我心情等等）
　　但這個故事在平淡的表面，使用的創造故事手法，卻很技巧。它不用那些已用到濫的舊方法，而用自己的方法去說故事。
　　事實上，那是一大堆小人物的故事，作者想寫的，是那一個傳統的小小台灣，其實地方才是真正的故事主角。要表達出地方，就要寫人，但只寫一個人卻流於片面，寫一堆人又顯得複雜。於是就找一個主角去把所有人物串連起來。
　　在創作上，那是相當明智的，做藝術小說的人，往往有時候對細部做得太深入，令主題不清晰。但相反，如果我們做得太淺，又會缺乏劇情。
　　於是作者就會選擇這種人物交織的手法，很交錯地將所有人的小故事連在一起，那種做法其實很有技巧和考慮的，每個人的小故事加在一起，就不會顯得單薄，也不會像太在意寫一個人，而顯得顧此失彼。作者也安排把所有人不時跟其他人物相遇，而很側面地寫出每份人心。
　　例如，那個粗魯的交通警察勞馬，在火爆的背後，他那份溫柔的心，作者不會像其他人般，配上濫情陳俗的音樂，叫他自言自語朗讀出來，而使用劇情場景，他在宴會上喝醉了，看到人就拿出錢包裡的照片，說這個就是他老婆魯凱公主了，如果看到她，請叫她回來吧，他已不再做危險工作了。
　　那種男人的哀怨和思念，用說話去講，就太假了。作者就是用了一種很真實的方法去感受生命，表達人物。
　　又例如安排他到海邊，遇到那個只有十一歲的小女學生大大，又講那種大家都聽過很多次的話。平日老成看不起他人，對何事都不屑一顧的她，卻溫柔默默地在他額上吻了一下，然後他就哭了。那也是寫得很好的一幕，描寫她那種早熟而心靈的內在，那種不是冷漠，而是熱切融化一切的心，作者也不用要她朗讀，就是這麼的一幕，就表達了。
　　題外一下，我很喜歡這個配角。我小時候就是像她那種死小孩了，一副臭臉，不言不語，彷似活在一個他人都看不到的另一世界。只可惜童星太難有好演技，看得出導演避重就輕，儘量對她的描寫都淡淡的，不會太深入，免得做出來的效果不好。
　　那等於甚麼？等於其實這電影不是甚麼巧合，碰巧，偶然擊中觀眾內心而大賣，而是作者（這裡叫導演）是真正有實力的人。他竟然用那麼淡淡普通的筆法，去建構一個如此多線複雜的故事。

　　看維基百科，這電影大賣5.3億台幣，我想那是其他電影公司無法預料到的。因為導演魏德聖似乎一直尋找資金有困難，最後通過政府機構協助，向銀行做私人借款2000萬才能開拍。
　　不會投資，就是認為不會賺錢，所以電影公司都對他搖搖頭。但問題是，後來真的大賺了，討論商業時我只愛講事實，事實就是他們的判斷和做生意是錯誤的，不是行得通的。
　　從很久以前開始，人們就講，藝術和商業不能共存，所以老闆們，做決策的中層都拒絕藝術，說它是不能賣錢的東西。
　　問題是他們自己的東西又何曾賣錢？結果觀眾讀者選擇「入口」外國藝術作品。看的是日本漫畫，韓國電視劇，美國電影。好了，跟著那套所謂現實的經營哲學又何曾賣錢了？還不是一樣半死不活？
　　這是一個好問題。
　　我不了解電影導演魏德聖的人生，原來他四十歲了。海角之前，只有在七年前拍了一部五分鐘的預告片，只求有電影公司肯注資拍攝。（當然結局是沒有了）
　　那真震撼，原來那是他的第一部電影呢。
　　四十歲的人生，在之前的三十九歲，是不是一直被視為某個才華平庸，一生注定無成的藝術者？他是怎樣活過來的？那麼有才華的人，他痛苦忍受了那麼多年的冷待，心境又是怎樣？
　　在處理藝術和商業關係時，我覺得現在的做法是行不通的。那些能做決定的人，它叫老板又好，叫電影公司負責人也好，叫出版社編輯也好，他們的做法是無法賺到錢的。當他們講，主流是這樣，那種這種題材不會在香港台灣中國大陸賣錢時，外國相同的另類題材卻在中國人地方賣錢，那應該怎樣解釋？然後他們臉不紅氣不喘地修正一下，要求藝術者又去做相同的模彷東西，繼續堅持相同的理論。因為往日的另類，今日又變成主流了，主流當然我贊成，我一定投資。
　　簡單而言，他們對事件解讀是，藝術者在偶然之下，發現了能生金蛋的母雞而已，而不是在藝術商業化方面，自己出了問題。
　　我頗肯定，自從海角七號大賣後，電影公司的臉就變了，以後對投資本地鄉土氣息的愛情電影，一定手鬆了很多，甚至主動要求，非這類不拍，然後一堆模彷的又出來，他們希望又掘出另一個魏德聖。
　　其實藝術就像吃東西，看似人們習慣吃相同的東西（我只習慣吃飯，無飯不歡，因為我是中國人），但深層我們都追求獨特與別不同的口味。也就是說，不是台灣鄉土真實愛情電影賣錢，而是創造性和獨特能賣錢。
　　不是說，獨特的東西就一定是好的，而是好的東西，一定有其獨特之處！
　　對藝術商業化的理解，以為群眾只是一群喜惡難測的精神病患，今天流行Ａ就一窩蜂Ａ，明天流行Ｂ就一窩蜂Ｂ，其實是錯誤的。雖然觀眾讀者口味不一樣，每個世代，甚至某幾年，熱衷的東西都不同，但都有一個共通點，就是喜歡追求獨特不同的東西。
　　讀者不是群被飼養的豬，喜歡一直被餵食相似的東西，不論你的食物經過多少精密計算都一樣。
　　在現實面，我能理解老闆恐懼把一大堆錢扔到不知名的人手上亂舞，拍出一堆屎怎麼辦？
　　那其實不用害怕，因為必然有人拍出一堆屎來，那是注定的。
　　在一些高風險的行業，例如探採石油，公司都採用一種方法去平衡風險。好像說，如果探採的土地有石油的機率是20%，那麼我同時開探五個好了，機率上會給我一個成功的機會。
　　做藝術也是如此，誰說你應該把所有錢投資在同一個計劃上面？你把資源分散到一大堆不同的藝術者上，自然有好的作品能跑出來。
　　至於不好的作品，那是注定必有的，你害怕有壞作品，就不能找出好作品。
　　而不是像現在那種，冒死100%堅持有石油才肯去探。那其實行不通。
　　第二點是主題選擇上，唸商業的人講一大堆甚麼市場分析，心理結構，調查喜好。這些我也會，我也懂。但藝術不是科學，你相信你分析出來的結論而要求藝術者做相同的東西，表面上是萬無一失的穩賺。
　　問題是，沒有好作品是必定不能賣大錢的，而勉強藝術者去做某一種作品，他也一定做得不好。
　　藝術者本身不是研究市場的人，但當他是藝術上的製造者時，他過去現在甚至未來，必定同時是一個藝術的承受者，那就是他必定同時是個讀者（如果他是作者），觀眾（如果他搞電影），又或者聽眾（如果他搞音樂）
　　那等於甚麼意思？意思就是，藝術者本身必定有著一種獨特的直感，令他感受有甚麼是新鮮的，好的，能感動人的，有趣的。
　　如其多番計算，不如在風險平衡上做好計劃，然後在有限損失的前提下，讓藝術者放手一搏。

　　當然問題又會變成，為何藝術市場上的公司們，都會過去選擇那種其實不賣錢，只能吊命半死不活的方法去營商。那極度有趣，因為外國明明有一大堆成功例子，為何本地的出版社也好，電影公司也好，還是執迷不悟？
　　最合理的解釋是他們不相信本地有人材，他們不相信本地能做出賣錢的東西，他們會花錢去買外國小說的版權然後翻譯做中文，但卻不會投資在本地的藝術創作群。而得不到機會的藝術創作群，不能靠它維生，自然更令技巧低落。（早轉行了）
　　成因很複雜，但同時很有趣。某方面，我其中一個身份就是個失意的創作者，跳開一點去看，我比較想知道，在商業計算上，我為何屬於不值投資的一個？對經濟學異常熱愛的我，一直都很想把自己解剖。
　　這問題我仍在深刻思考中，我直感答案一定在中國人的傳統文化裡面。

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　　我發現，我最多的表情就是一︿一
　　我真的都是這臉孔居多，一副臭臉。
　　想想也真有趣，對我來說，維持笑容是困難的事吧，一不留意，我就回到臭臉了。
　　對很多人來說，反而長時間擺臭臉比較難吧，哈哈。


　　不知道為甚麼，我就是無法平日笑得出來。對鄰居來說，我應該是個把帽子壓低，把臉別過去，不跟人講話的怪人吧。
　　我真的是個容易不快樂的人，我開始醒悟那是傻瓜的。
　　在這個短暫的一生裡，我可以為無數事情而不快樂，但快不快樂，生命還是流過了。
　　雖然我已經變得不會笑，但至少我不想心情還是那麼糟糕。
　　學校的事，回心一想，令我煩惱的，並非學校，而是我那份太熱切的期望之心。
　　我考得還可以，但跟最好的那群人還有距離。我卻希望能進去最好的一群大學，自然會有壓力了。燃燒我的，不是環境，而是自己不相稱的野心。
　　這不是學術問題，考試從來都跟學術關係甚微，但這階段的考試，就是如此。我有拿過８００分，也有拿過５８０，更低的５２０也有。（我的英文作文就是５２０）
　　那等於甚麼？５８０分是高是低？其實屬於最好的１／４了，而５２０，也屬於一半以上。作為一個完全在中文世界長大的中國人，我卻比一半美國考生成績好。其實它不是很低分。
　　如果沒有那種野心，一般人一定會很快樂的，因為他們得到的成績已足夠唸書有餘了。
　　但我卻沒有那種快樂，如果我是不快樂的，那在我之下的３／４或１／２，是不是也被剝奪了快樂的權利？
　　我明白到，考上了名校也是無分別的，畢竟書還是要唸，唸得不好，名校又有甚麼用？唸得好，你早晚也會在名校。
　　現在唸名校，其實也只是多交學費而已。
　　但我懷著一種不好的東西，就是一種對生命的憤恨。
　　在職場上，有時候女上司比男上司難相處得多，只因為女上司她們的人生往往感受到不公平，被排擠。於是她們更竭力地證明自我，對他人的批評，意見，想法特別敏感。她們拼命想證明，自己從來都不比男人差。
　　我也是一樣，多年以來的艱難，小時候的輟學，社會的難處，寫作的困境，還有不幸的愛情關係，我總是變得，不自覺地變得，想向那無影無蹤的命運報復，我憎恨它，我想證明我可以擁有更多。那種憎恨也埋沒了我的視力，我渴望得到很多東西，而不察覺我所擁有的。
　　而名校也一樣，我只是想證明甚麼而去做，而其實我無需證明任何事。
　　我常常都在思考，愛和恨，那一種推動我更多。總之它們就交纒在一起，令我跟它們一齊起舞。

　　如果我能放下那種無意義的野心和虛榮心，認真地看到，我將要到一個新的地方開始一個新的生命，我可以追尋藝術和學術直到我死去那天，我就會明白到，我其實是多麼幸福，而生命其實是多麼美好。

　　ＰＳ一下題外，有一間大學來信說，因為我交的文件不足夠，取消了我的申請，但其實我都寄了去的。像往常一樣，我自然不快樂了，但我又在思考，為何我的快樂總是那麼快被奪走？那間大學不是我很想進的，比它差的我也無所謂，相反如果它肯收我，比它好的也一樣會。
　　那麼，我不快樂甚麼？好吧，想想看，應該是錢，報名費加各種雜費，用了我一百多美元，應該足夠不快樂了吧？
　　然後我搖搖頭，苦笑了。果然生命中沒有東西是安全的，人們要傷害你總是可以的，例如奪走你的錢。


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　　因為想增加使用英文的機會，近來我都在玩一個英文的網路遊戲，說話溝通的對像都是外國人。
　　這已不是我第一次如此了，但是卻是我多年後的第一次。
　　遊戲永遠不老，老的是人。從前很瘋外國遊戲的時候，已經是很久之前了。


　　多年後，卻發現，最刻骨銘心的電玩記憶，卻是來自那時候。
　　曾經有一個科學報告，講述人們的行為，是取決於自我認知。心理學家安排英俊美貌和醜陋的人一起玩線上遊戲（好像是Second Life)，好看的人分配到貌醜的人物，而不漂亮的人非常美麗的遊戲角色，然後記錄他們的遊戲行為。
　　很有趣地，發現再美貌自信的人，扮演貌醜角色時，真的變得缺乏自信，怯於溝通，畏首畏尾。相反，醜貌的人卻顯得積極，主動，外向，完全跟兩者的現實表現反過來。
　　http://www.time.com/time/health/article/0,8599,1739601,00.html

　　如托爾斯泰曾經在戰爭與和平後記中所說，人類看似是自由，卻困在不同的牢籠中。我們的行為，早已被我們擁有的條件，自我認知等等決定了。

　　打英文電玩的我，也有這種有趣感覺。
　　如果不在這裡認識我，不靠小說而知道我的人，例如說，在線上遊戲中遇上我的話，他們都會發現我是個非常幽默好笑的人。舊中學同學也會如此覺得，又或者是新認識我的女生。
　　不知何解，我不會在網誌說笑。
　　很有趣地，因為我英文能力比不上我的中文般洋洋灑灑，在那裡，我變得沉默，變得不愛講話，也不會說笑，因為我知道我做不到。
　　也就是說，我變成了另一個人，跟平日在中文電玩中不同的我，也跟這裡不同的我。在這裡，我可以很自由地表達我的思緒和感性，在英文世界，我只能做到表達意思。
　　我彷如困在一個牢籠之中，我無法再做喜歡的自己。這是一個非常好的經驗，像那些曾經運動很好，最後卻意外結束生涯的運動員。（例如Jay Williams)
　　在失去的同時，人才會明白，我們是甚麼，和擁有甚麼。這是我多年前的經驗，現在也再體會到。
　　我知道，只要我繼續走下去，有天我的英文在辯事說理方面，有我中文的能力，但至少今天還沒有的時候，我看到了另一個自己。
　　也因此，我對生命總是沒有人們那麼大的信心。如果用結果論去看，人生是看不出意義的，那是一場注定你最終要輸光籌碼的賭博。我們只能從這個過程中，找出屬於我們的意義。
　　近來最深刻的是，我想對媽媽更好，那也是我追求的另一份意義吧。


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　　其實我是一個容易不快樂，憂慮的人。
　　這生命自然有很多事情我們會介意，掛慮的，但其中有一樣我特別敏感。
　　那就是有關學校之類的東西。

　　不是大學收生之類那種，而是任何形式的，只要跟學校，尤其是中學打交道的話，我都沒來由地感到壓力和不樂。
　　這種感覺很深刻。我想就猶如我的單親過去吧。
　　因為父親的離異與自私，我從小對人性就缺乏信任，令我對女人有太多的期望和幻想。在他的立場，他不會覺得有事情做錯，但在我的立場，我知道我很難會結婚，更不可能會生小孩，只因為我明白到那種不幸和痛苦。
　　是的，如果沒有意外，我不會有兒子或女兒。
　　對於學校，更是我從小學一年級開始，就充滿了痛苦和壓迫的地方。
　　我不知道美國的大學將來會不會更好，但我在中國人的小學中學，卻一直活得很痛苦。
　　所以我現在，能避開不接觸學校，我就不想再接觸，雖然偏偏很諷刺地，我熱愛學術，令我無法脫離學校。
　　而且唸書真的很溫柔，只要成績好，人生就順利了。唸書不好，學歷不好的人生，其實也是很痛苦的。
　　之前去唸的學校，那個老師答應會為我寫推薦信（因為申請大學要用到），事到臨頭，寄了幾次信去找他，請他寫信跟把學校成績表傳給各大學。（那是學校們要求的做法）卻一直無聲無息。
　　我不知道為何他對我寫的信毫無回覆的意思，要做的事情總是要做，學校都來催促我，結果我明天只能親自到學校跑一次。今天打去學校，他的同事想找他也找不到（手機關掉），我在想我是不是有點所托非人。
　　不過其實，我也無所謂了，昨晚我都回信給那些大學，說如果你們想知道我有沒有得到之前學校的老師的祝福，那麼我現在直接說我沒有好了。
　　如果要選上我，就選上我吧。如果不能，也不要緊了。如果覺得有老師的推薦信會更好，遺憾地我真的沒有。

　　有時候想，為何跟學校打交道，總是那麼難？這次離開香港，如果我可以選擇，如果不是因為媽媽還住在這裡，我想我此生不會再想回來了。
　　這生命有時候太複雜，而且太不快樂了，充滿了人心的扭曲和不潔，我喜歡藝術和學術的其中一個原因，就是它們都是乾淨，簡單而且無瑕的。
　　你不會從音樂中聽到人的狡詐和妒忌，你不會從知識的追求中找到醜惡人性和自私。
　　但願，這是我最後一次需要跟那些中國人中學打交道了，我相當厭倦。




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　　剛認識我的人，往往不知道我有很深的近視，大概千多度左右。
　　如果從小就認識我，看著我長大的朋友，就會知道那是我小時候的心魔，一直對這事耿耿於懷。
　　當然，如斯孤獨的我，小時候自然也沒有朋友，這種事也不會有察覺到。



　　我多麼羡慕能有良好視力的人，現代雖然有隱形眼鏡，但因為我同時有弱視問題，還是無法看得像其他人那麼清楚。
　　一直以為是天生的問題，即使困擾我多年也好，慢慢我也接受了。
　　近來我在學車，要考駕照時，老師是位太太，考試內容需要看很遠的車牌號碼，我看得蠻吃力的。太太說不如去驗一下眼吧。她找找卡片，打個電話給一位前學生。她介紹我到一間診所看看。
　　那位學生是在那些眼科診所上班的護士，醫生不在，她領我去驗眼。
　　基本上我一生曾做不少這種事情，所以駕輕就熟了。大概問我前面的英文字母，大概到第幾行左右，我就知道自己看不到。
　　大概到後來，她換上甚麼鏡片也好，我也說差不多，她就停止了。
　　她戴著口罩眼鏡，一頭長髮，二十多歲，頗斯文的樣子，當然我看不到她的表情。她淡然表示，我真的有弱視。不論她換上甚麼鏡片，也不會改善，我的視力僅止於此了。
　　這次，我卻忍不住好奇地問，為甚麼我會有弱視的？近視我懂，但為何我會有弱視？
　　年輕的她，側頭想想，說因為腦部跟眼部的接收之間有問題，清晰的映像無法傳到大腦之前，就這樣了。
　　她說，我的弱視，令我只有７０％的視力。
　　我尷尬的笑了，除了笑，還能怎樣？
　　在診所上班，像很多從事醫科的人般，她談到他人的病痛時，是沒有感情的，有點冷漠。我懂那不是她的錯，她的工作就是應付一堆又一堆的病患。如果她為一個人的病痛而難過，她就不可能當護士，她會精神負擔不了。
　　但即使如此，談到我過去半生的精神負擔時，她的淡然還是令我很尷尬，我怎樣用微笑去隱藏，這件內心過去的自卑呢？是的，小時候的我很自卑。
　　再檢查一下眼壓，我就這樣跟她道別了，醫生不在，也無法檢驗視網膜的退化程度（有深近視都會有的毛病），所以檢查就這樣完成了。我問多少錢？她聳聳肩，口罩後的她彷似在微笑，答：「不用錢。」或許她其實是個溫和友善的人吧。

　　回家上網，我去查弱視的資料，幾乎立刻就知道為何如此了。
　　很單純，我無知但偏執的父親，以為只要在配戴不合度數的眼鏡，視力就能慢慢鍛練回來，於是在我視力正要成長的時間，那整整九年，我從沒看過正常清晰的映像，於是視力就壞了。
　　直到他離開了，媽媽才能給我配上合度數的眼鏡。

　　人啊，總是有缺憾，過去我一直以為弱視是我天生的弱點，怎知道竟然是後天的原因......是人的愚昧。
　　那令我內心異常痛苦，像把過去不幸的事情再次拉出來的感覺。
　　我真的不想去責備他人，但這件事......還是很難受。

　　我永遠無法知道，清楚的世界是怎樣了，我頂多只有70%的視力，那就是近視100度的人，不戴眼鏡的感覺吧。
　　所以我寫下這篇做記念。

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　　因為今年後半就要到美國唸書了，有改善英文聆聽能力的必要，我近來都聽不少網路的英語電台。其中有一個故事，我覺得蠻觸動的。



　　有一個女生要坐飛機回家。在機場等待的時候，買了雜誌，和一包巧克力曲奇餅乾，打算邊吃邊看。她把精緻的餅乾袋放到自己的手提皮包裡。
　　女生在附近一排長椅坐下，吁了口氣，拿出八卦雜誌慢慢看，打發時間。
　　正看得津津有味，隨手向身旁的餅乾包包之中，拿起一塊，放到口裡，咬了一口，嗯，好吃。
　　她又翻過兩頁，再伸手想去拿第二塊餅乾，卻呆了一呆。
　　女生看見坐在她旁邊的一個年輕男生，竟然肆無忌襌地也伸手到餅乾袋子裡，撿了一塊餅乾來吃。
　　女生立刻漲紅了臉，心想這人真的厚顏，竟然問都沒問，就拿人家的餅乾來吃。
　　但礙於面子，她忍下來了，當沒事情一樣，繼續看她的雜誌，再拿起一塊放到嘴裡。
　　那人好像完全不知道收歛似的，她拿完後，他又把手伸進去了，又撿走另一片。
　　她惡狠狠地瞪了那人一眼，無法想像竟有人那麼貪婪，他沒發現餅乾是她的嗎？？？
　　那年輕人臉孔有點稚嫩，一副坦然的無辜臉孔，她就越想越氣。別以為你裝作無辜，我就不知道你在幹嘛。
　　她啞忍著，低頭看雜誌，吃餅乾。
　　那人彷似毫無知覺似的，她拿一塊後，他又拿一塊，毫不間斷。
　　很快的，餅乾袋子只剩下最後一片餅乾了。她瞪著他，心想，好傢伙，只剩下一塊，我倒想看看你要怎樣做。
　　他看著那片最後的餅乾，想了一下，拿起它。
　　然後男生把餅乾拗開兩半，自己吃了一半，微笑地把另一半遞給她。
　　她氣得說不出話來，連餅乾都不要，就氣衝衝的走了。她內心既惱又恨，這世界竟然那麼無恥的人，他刮不知恥地把餅乾當成是自己的，吃了一半！！最後還假好意的最後一塊分成兩份，那算是甚麼意思？？
　　她上飛機了，氣惱地坐在飛機座位上，把手提包抱著胸前。忽然間，她感到手提包裡有件東西。
　　她打開，看到一包完整包裝好，還沒打開過的餅乾袋，然後她一剎那全都懂了。
　　原來當她還坐在機場時，橫在年輕男生和她中間的那包餅乾，根本不是她的，而是男生的......那男生剛好也買了同款的餅乾。
　　而她，卻冒失地以為那包餅乾就是自己的，那個毫不知恥，把人家的餅乾當成是自己東西般，吃過痛快的人，其實就是自己。
　　當她狠狠地瞪著男生，甚至擺臭臉時，那男生竟然毫不氣惱，也不責備她，甚至把自己的餅乾分給她吃......連最後的一塊也是。
　　忽然間她很想哭，她很想回去道歉，很想講對不起......但飛機已經起飛了，她此生也不會再遇到這個男生了。

　　這故事，我很感觸，因為搞不好，我就是那一個女生。當我以為都是他人虧待自己時，其實真相是我在虧待他人......只是當發現時，已經太遲了。
　　生命中總是這樣，所以人才會後悔吧？很多時候，我們當了那個女生，而不自知。
　　它令我反思，我的人生其實會不會也一樣？我應該更感恩去珍惜，我擁有的東西，更察覺到他人對我的恩惠。
　　還有別隨便責備他人，因為搞不好自己也犯了相同的錯。當一根指頭指著他人時，其實有四根指頭指著自己。


　　另外，題外一下，當做一個記錄吧......美國一間名氣很大的大學，它今天找我Interview，大概之前蠻有緊張的心情(因為名氣真的很大)，但過程中的感覺意外地好。我其實有點紀人憂天了，或許生命曾經太艱難，我無法想像事情那麼順利。
　　這間學校真的很開明，我１２月３１日交的申請，它在１月１８日就找人聯絡我約見......而且我人根本不在美國.......實在覺得有點受寵若驚了.......雖然我成績不差，但真的有很多人都考得比我好，我不算甚麼。
　　考不考得到都好，也感謝它給我的禮遇和機會。

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　　大概上次還在寫網誌的時候是十月尾，那時候剛好電腦壞了，回來修好，卻發現少了很多寫網誌的熱心。
　　我記得有一次，當朋友問我為甚麼寫網誌的時候，我跟她說，其實我是在發電波。

　　世界各地，都有一些天文學業餘愛好者，他們都會監察從宇宙間傳來的訊號，希望發現外星人的存在。他們也發出電波訊號，希望有天在遠方的外星人會收到。
　　思考，就好像藝術一樣，它們都不會為你帶來朋友。
　　不是說，思考和從事藝術的人都很討厭，沒人想跟他交朋友，而是這些都是一個人在腦子中作的事情，沒有甚麼同伴，也沒有甚麼親近之人。而他人，又礙於那種光環，復又人們往往選擇跟自己差不多的人交朋友，就少來往了。
　　那很有趣，有時候，得到他人尊重之類，往往比得到他人喜歡，容易得多。
　　習慣了孤獨的我，很自然地渴望發出電波，找到能跟我回應，願望我回應的人。那是無意識的舉動，但如果深刻地分析自己的所作所為，我會這樣的解釋自己。
　　大概十月尾的時候，有次我在圖書館遇到一個陌生的女生（事情網誌也有記載），那時候我好像忽然之間被甚麼抓住似的，我充滿了想認識對方的衝動。
　　這件看似是愛情故事的事件，我卻一直從另一角度去深思。我並不是小孩子，也不是那麼衝動的人，那麼我的熱情和情感，是來自何方呢？
　　我發現，這種故事其實已不是第一次發生了，這個記載了我過去一年多的網誌，之前也一樣寫上了另一個類似的情形。
　　我還在一間夜校唸中學的時候，我認識的一個戴帽的，蒼白的，沉默的女生，我曾有如此的經驗。
　　最直接的答案自然是我又愛上甚麼人了，這只是不成熟的表現。
　　我知道，內心必定有一個巨大的精神缺口，令我有時候失去了平常的心。
　　那就是我總渴望著美好的出現。
　　不認識的人，不了解的人，令我有一個造夢的空間和餘地，讓我可以幻想她是很好的。
　　但真相是，不論她好與壞，她表現出來的，只是她長得好看，又或者穿衣服好看而已。
　　不知道的東西總比較美，絕望的背後卻造成了冒失的過度希望。
　　我知道，如果我無法克服它，總有一天，它又會帶我到錯誤的地方。


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　　從上年的十月多，直到現在，我都沒有認真地寫過一篇網誌。時間真快，轉眼又三個月了。
　　雖然沒寫，但我常常在想，我要寫甚麼？又為何不想寫。
　　曾經有朋友問我，我寫網誌的目的是甚麼呢？對她來說，一定是自我表現才寫吧。



　　如果是這樣，我的網誌又太肉血橫飛了，很多人的軟弱，陰暗，痛苦之類，我都寫上去了。
　　會看這個的陌生人，十居其九都是因為小說的緣故才來的，一般來說，他們一定會期待一個，更像作者的人吧？就是比較冷靜，知性，超然之類。
　　但事實上，生活在各種虛假中的我，網誌有著一種，能令我清醒的用處。我刻意去用它，去講真話，去面對自己，去思考問題。
　　如果說面子啊，形像啊之類的，其實人人都想其他人把自己看成是個好傢伙吧？但比起這個，更重要的是，我需要更清楚地面對自己，只因為我的聰明很容易讓我走上歧途.......例如說，我很容易騙過他人，又或者把事情美化了。
　　我想這是不好的，那就讓我有這種，能講真話的地方吧。

　　這幾個月，都是在考試，基本上，是越考越好，甚至有一科，我拿了滿分８００。
　　這令我深思，我究竟是誰呢？我知道很快，這些數字，７６０，３３，９７％之類之類的數字，這些用來計算我在幾個人上面，又在幾個人下面的數字，將會比我本身更能定義我是誰......至少在一般人眼中是如此。
　　從很久很久以前開始，我就沒有安全感。我知道擁有成績，然後擁有學歷跟著是成就會令人安全......是不是，這些比自我認識更為有用呢？原來我無需面對自己，只要擁有他人渴望擁有的東西，我就能自我欺騙，安穩地活到死去為止？
　　如果我真的回到學術世界之中，尤如我本來小時候應該如此走的路，那種感慨一定很大。像做了一場夢般吧。
　　只是真的太長了。
　　人的腦袋能力，有兩種說法。一種是天生的才能，另一種是經驗改變了腦袋的構造，讓他變得智慧和成長。
　　我是傾向相信後者的，經驗讓我接觸和思考一切。那並不奇怪，像身體各部位一樣，腦袋越用越好，其實也很合理。
　　那麼想，我知道磨難和經歷，給我一個很珍貴的東西，那就是獨特的成長。得與失，本來就是互相連住的。
　　只是，我愧對我的媽媽，等我長大了，我才慢慢明白她同時在老去，我總是想自己太多，而想她太少。
　　算算看，我也一年沒交女朋友了，而且，這搞不好是我生命中，心靈最平穩安靜，幸福的一年
　　我總是想用愛情去填補生命的缺口，於是女友一個接一個......那是錯誤的做法。像一直吃甜點，就想吃飽一樣傻。
　　過去覺得生命太孤獨，孤獨得無法忍受，就想找個人陪伴......那真是很愚蠢的想法。
　　現在，我終於明白到，其實我應該用時間，去多陪那個真的會永遠愛我的人，那就是我媽。能講永遠愛我又一定做到的人，其實只有我媽。
　　我並沒有自己一直以為那麼破碎，我其實總有我媽。

　　啊啊　一３一　媽，我愛你。


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　　其實近來在考試。最後一次了。

　　從上年３月多，我斷續考了一堆試，最後一個是一月二十四。

　　我上來只因為生病睡覺時，又做了夢。


　　那個夢是我夢到，一個從前一個認識的一個美國年輕女生，我跟她談過一些話之類。在一個叫做Everquest裡認識的。她曾說，班上的男生都好自大，只想著美國人是世界的中心之類。（直到今天，反過來中國人的我卻沒那樣想）

　　我夢到了她，我在夢裡總是想辦法，希望能找到她的聯絡方法。醒來後，情緒異常激動，像失去了甚麼似的。

　　有時候我真討厭充滿感情的自己，但我了解到，那只是我一種情緒的反彈。我一直對人冷漠，我暗藏的情緒就越來越厚了，然後爆發在我其實不夠認識，甚至不認識的人身上。

　　那其實不是正常的中國社會人際交往的習性。我們傾向是慢熱型，對陌生人較差，對熟人較好，慢慢關係建立，深厚。

　　只是當我厭棄我知道認識的人時，我的情緒就在我不知情之下，溜到對陌生人身上，那叫我非常折磨。

　　其實之前早知道自己有這個問題了，果然人不可能是刀槍不入的。之前碰到那個圖書館的陌生女生時，我那時候就知道我是出了甚麼事。所以朋友當我是個想追求人家的傢伙時，我並沒有那麼想，那不是我失去自控的原因。我有更深層的精神弱點。

　　打開ＭＳＮ，有一堆人，但忽然沒有一個我想說話的，就寫這篇網誌了。

　　我又回去忙我的考試了。


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