大概上次還在寫網誌的時候是十月尾，那時候剛好電腦壞了，回來修好，卻發現少了很多寫網誌的熱心。
　　我記得有一次，當朋友問我為甚麼寫網誌的時候，我跟她說，其實我是在發電波。

　　世界各地，都有一些天文學業餘愛好者，他們都會監察從宇宙間傳來的訊號，希望發現外星人的存在。他們也發出電波訊號，希望有天在遠方的外星人會收到。
　　思考，就好像藝術一樣，它們都不會為你帶來朋友。
　　不是說，思考和從事藝術的人都很討厭，沒人想跟他交朋友，而是這些都是一個人在腦子中作的事情，沒有甚麼同伴，也沒有甚麼親近之人。而他人，又礙於那種光環，復又人們往往選擇跟自己差不多的人交朋友，就少來往了。
　　那很有趣，有時候，得到他人尊重之類，往往比得到他人喜歡，容易得多。
　　習慣了孤獨的我，很自然地渴望發出電波，找到能跟我回應，願望我回應的人。那是無意識的舉動，但如果深刻地分析自己的所作所為，我會這樣的解釋自己。
　　大概十月尾的時候，有次我在圖書館遇到一個陌生的女生（事情網誌也有記載），那時候我好像忽然之間被甚麼抓住似的，我充滿了想認識對方的衝動。
　　這件看似是愛情故事的事件，我卻一直從另一角度去深思。我並不是小孩子，也不是那麼衝動的人，那麼我的熱情和情感，是來自何方呢？
　　我發現，這種故事其實已不是第一次發生了，這個記載了我過去一年多的網誌，之前也一樣寫上了另一個類似的情形。
　　我還在一間夜校唸中學的時候，我認識的一個戴帽的，蒼白的，沉默的女生，我曾有如此的經驗。
　　最直接的答案自然是我又愛上甚麼人了，這只是不成熟的表現。
　　我知道，內心必定有一個巨大的精神缺口，令我有時候失去了平常的心。
　　那就是我總渴望著美好的出現。
　　不認識的人，不了解的人，令我有一個造夢的空間和餘地，讓我可以幻想她是很好的。
　　但真相是，不論她好與壞，她表現出來的，只是她長得好看，又或者穿衣服好看而已。
　　不知道的東西總比較美，絕望的背後卻造成了冒失的過度希望。
　　我知道，如果我無法克服它，總有一天，它又會帶我到錯誤的地方。


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　　從上年的十月多，直到現在，我都沒有認真地寫過一篇網誌。時間真快，轉眼又三個月了。
　　雖然沒寫，但我常常在想，我要寫甚麼？又為何不想寫。
　　曾經有朋友問我，我寫網誌的目的是甚麼呢？對她來說，一定是自我表現才寫吧。



　　如果是這樣，我的網誌又太肉血橫飛了，很多人的軟弱，陰暗，痛苦之類，我都寫上去了。
　　會看這個的陌生人，十居其九都是因為小說的緣故才來的，一般來說，他們一定會期待一個，更像作者的人吧？就是比較冷靜，知性，超然之類。
　　但事實上，生活在各種虛假中的我，網誌有著一種，能令我清醒的用處。我刻意去用它，去講真話，去面對自己，去思考問題。
　　如果說面子啊，形像啊之類的，其實人人都想其他人把自己看成是個好傢伙吧？但比起這個，更重要的是，我需要更清楚地面對自己，只因為我的聰明很容易讓我走上歧途.......例如說，我很容易騙過他人，又或者把事情美化了。
　　我想這是不好的，那就讓我有這種，能講真話的地方吧。

　　這幾個月，都是在考試，基本上，是越考越好，甚至有一科，我拿了滿分８００。
　　這令我深思，我究竟是誰呢？我知道很快，這些數字，７６０，３３，９７％之類之類的數字，這些用來計算我在幾個人上面，又在幾個人下面的數字，將會比我本身更能定義我是誰......至少在一般人眼中是如此。
　　從很久很久以前開始，我就沒有安全感。我知道擁有成績，然後擁有學歷跟著是成就會令人安全......是不是，這些比自我認識更為有用呢？原來我無需面對自己，只要擁有他人渴望擁有的東西，我就能自我欺騙，安穩地活到死去為止？
　　如果我真的回到學術世界之中，尤如我本來小時候應該如此走的路，那種感慨一定很大。像做了一場夢般吧。
　　只是真的太長了。
　　人的腦袋能力，有兩種說法。一種是天生的才能，另一種是經驗改變了腦袋的構造，讓他變得智慧和成長。
　　我是傾向相信後者的，經驗讓我接觸和思考一切。那並不奇怪，像身體各部位一樣，腦袋越用越好，其實也很合理。
　　那麼想，我知道磨難和經歷，給我一個很珍貴的東西，那就是獨特的成長。得與失，本來就是互相連住的。
　　只是，我愧對我的媽媽，等我長大了，我才慢慢明白她同時在老去，我總是想自己太多，而想她太少。
　　算算看，我也一年沒交女朋友了，而且，這搞不好是我生命中，心靈最平穩安靜，幸福的一年
　　我總是想用愛情去填補生命的缺口，於是女友一個接一個......那是錯誤的做法。像一直吃甜點，就想吃飽一樣傻。
　　過去覺得生命太孤獨，孤獨得無法忍受，就想找個人陪伴......那真是很愚蠢的想法。
　　現在，我終於明白到，其實我應該用時間，去多陪那個真的會永遠愛我的人，那就是我媽。能講永遠愛我又一定做到的人，其實只有我媽。
　　我並沒有自己一直以為那麼破碎，我其實總有我媽。

　　啊啊　一３一　媽，我愛你。


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　　其實近來在考試。最後一次了。

　　從上年３月多，我斷續考了一堆試，最後一個是一月二十四。

　　我上來只因為生病睡覺時，又做了夢。


　　那個夢是我夢到，一個從前一個認識的一個美國年輕女生，我跟她談過一些話之類。在一個叫做Everquest裡認識的。她曾說，班上的男生都好自大，只想著美國人是世界的中心之類。（直到今天，反過來中國人的我卻沒那樣想）

　　我夢到了她，我在夢裡總是想辦法，希望能找到她的聯絡方法。醒來後，情緒異常激動，像失去了甚麼似的。

　　有時候我真討厭充滿感情的自己，但我了解到，那只是我一種情緒的反彈。我一直對人冷漠，我暗藏的情緒就越來越厚了，然後爆發在我其實不夠認識，甚至不認識的人身上。

　　那其實不是正常的中國社會人際交往的習性。我們傾向是慢熱型，對陌生人較差，對熟人較好，慢慢關係建立，深厚。

　　只是當我厭棄我知道認識的人時，我的情緒就在我不知情之下，溜到對陌生人身上，那叫我非常折磨。

　　其實之前早知道自己有這個問題了，果然人不可能是刀槍不入的。之前碰到那個圖書館的陌生女生時，我那時候就知道我是出了甚麼事。所以朋友當我是個想追求人家的傢伙時，我並沒有那麼想，那不是我失去自控的原因。我有更深層的精神弱點。

　　打開ＭＳＮ，有一堆人，但忽然沒有一個我想說話的，就寫這篇網誌了。

　　我又回去忙我的考試了。


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