近來有一位好友，說了一個之前他也說過的話來形容我。因為我跟他認識經年，比起任何人，他更知道我不冷靜，不討人喜歡的另一面。

他說，怎麼你的感情像電燈的開關一樣，說開就開，說關就關呢？他是疑問的，他覺得我連戀愛也是非黑即白的。

這令我深思了好一會，雖然當時我回答，我是一個能用意志去改變感情的人。(他也因此說我太理性了) 但細心一想，或許不是的。

跟很多人一樣，我也有過很多感情上的創傷。多到會不能再記起來。 我發現，後來我真的變得有些扭曲了，而異於常人。

就是把感情放下得超級快，而反面就是瞬間地愛上一個人。

我不記得是西線無戰事(All Quiet on the Western Front) 還是生存死亡的年代 (A Time to Love and a Time to Die)了，雷馬克(Erich Maria Remarque) 曾寫過在戰爭中，主角跟好友在一起，他們都是士兵。那時候好友腳中彈受傷了，主角就這樣揹住他，穿越敵陣，九死一生的逃跑。主角跑了好久，好久。他最後耗盡力氣把好友放下來，說：暫時安全了，好友卻沒有回應他。原來在一開始跑不久，一顆亂飛的子彈打穿了好友的後腦，那時候他早己無聲無息的死了。也就是說，主角只是揹住一具屍體一直在逃跑。

認清事實後，主角徐徐地放下了好友的身軀。繼續跑下去。

我覺得，我的心態就像主角一樣。人只能被那麼多悲傷淹沒而己。為活著的人而努力奮鬥下去，而死掉的屍體也只能放開而己。女生對我就像那個受傷的士兵，如果能救她自然一定救下去，但如果那只是屍體的話，又能怎樣呢？抱著感情的屍體去哭泣這種事，早已做不到了。我也不想把還有氣的人當成是死物，但只有如此，人才不會被痛苦傷心埋葬。

或許那不是開關，只是我把人看成還活著，還是無生命之物的分別吧。

西線無戰事裡，也有另一段同樣觸動。主角跟敵軍一個士兵在空無一人的戰壕裡狹路相逢。為了活下去，兩個人就打起來了。主角最後勒死了他，就這樣近距離地，為了讓自己活著，他把這個之前還活生生的人，弄死了。

心情平靜下來後，主角去搜尋那士兵的屍體，打開他身上的皮包。裡面有他妻子和家人的照片，士兵小心翼翼地保存著，還有寫給家人的信，說不久就會休假，然後回來了。

在剎那意識到這個所謂敵人的人跟自己毫無分別後，主角就坐在一角哭了。他放聲的痛哭， 他殺了一個人。他清清楚楚地意識到甚麼戰爭甚麼狗屁都好，他就是殺了一個跟自己一樣善良，普通，而美好的人。如果他們相遇到在其他地方，例如在酒館之類，或許他們會是好朋友呢。

之前的故事是他把過去一瞬還活著的人當死人，但這次他是從一個死人身上發現了活人。我發現，那跟我一直擁有的愛情，我一直擁有的感受都是一樣的。

我的世界，就是一個遍地死人的世界。在香港的時候，遍地都是死人。在紐約唸書的時候，同學也是全部都是死人。我不憎恨他們，我對他們甚麼感情都沒有，像你對走過的路看見的石頭也沒有愛憎一樣，這世界對我來說，是一個死的世界。

我跟同學沒有交集，也不是我對他們有甚麼想法。我只當自己坐在一堆假人木偶而己。美國人很好，他們是善良而無罪的，只是錯的不是他們，而是我的眼睛。

有時候，我會像發現戰壕的士兵一樣，發現死的人中，其實有個是活的。我會發現她的心情和感受，我會發現她跟我毫無分別，然後我就幾乎立刻愛上了她。這容或對普通人來說很奇怪。但如果某人的世界一直就是死的世界，他看到唯一的活人，會愛上那個唯一還活著的人又有甚麼稀奇呢？

只是發現原來那只是錯覺，那個人只是個假人木偶之類的話。又能怎樣呢，只能落寞地放下吧。感覺那種就是我現在唯一還能擁有的愛情了。

這令我想起媒圖一雄的漫畫 飄流教室。 主角小學生們連同學校一起飛越時空，來到人類早己死盡的未來世界。他走到百貨公司的廢墟，看到一個女人，他立刻高興得衝過來，才發現那只是時裝部的假人偶。

又好像另一個我蠻喜歡的電子小說 沙耶之歌。 作者現在很有名了，那就是魔法少女小圓的作者虛淵玄。但在他成名之前好久，因為沙耶之歌我就很喜歡他。

沙耶之歌是一個很獨特的故事。男主角是個溫文的大學生，有一個可愛的女友。但一次他跟父母出遊時，發生了交通意外。他父母死了，而他腦部也受了重傷。

之後，他看到的世界就大不相同了。

不用很哲學我們就能理解，其實人認識的世界和對世界的觀念，都是憑著五感主觀地去斷定的。有很多，都有著重要的生物層面意義。例如我們感覺到痛，所以我們就會小心身體不被傷害。例如我們嗅到腐臭的食物會想作嘔，那我們就不會吃了它們而生病。

但如果感覺反過來呢？腐臭才是香氣，舒服的感覺才是難受。那麼那個人又會怎樣子呢？男主角郁紀就是有那種病。所有人類覺得美好的東西，他都很反感。眼前美女變成妖怪，清氣空氣變得污濁。眼中四處世界都是醜陋的肉塊所填滿。人類在他眼中早己不是人類，而是發現沙啞刺耳聲音，噁心非常的肉塊怪物。而他也毫無辦法地，只能遠離這個世界。不去看人的臉，不去跟人說話交談。

即使舊朋友們找他，他也只想拒絕，因為只看到一堆怪物而己。以前的女友也變成了妖怪，發現嘔心的氣息和刺耳的尖叫聲。

他的世界變了，令他也變了。

就在一直住院的時候，有一天半夜。他看到一個很年輕的，大概十六，七歲女生在外面走廊走過，是一個正常人。她美麗而脫俗。她的行為卻是蠻古怪的，她走到冰箱前偷東西吃。

如此幾次後，他不再裝睡，忍不住跟她說話了，問：你是誰呢？怎麼會一個人在這裡吃東西啊？

那女生卻比他更驚訝，掩嘴笑道：「你不害怕我嗎？」

為甚麼要害怕？他奇怪了。她是整個可怕醜陋的世界中唯一美麗的，純真的存在。為何他要怕她？

她走到他床緣，坐了下來，跟他聊天。她沒有父母，甚至自己從那裡來也不記得了。男生想，也對呢。搞不到是個被人拋棄在醫院的孤兒也說不定。

她說，幸好有一個好心的叔叔，也就是其中一個老醫生，收養了她，把她當成是養女，她才可以活下去。但近來他不在了，不知到那裡去，她肚子好餓才偷東西吃的。

他幾乎立刻就愛上了她，愛上她的純真和無瑕。在這個扭曲的醜惡的肉塊的刺耳的噁心的世界中，她是他心裡的唯一公主。

他不禁用雙手握緊她幼小的，柔軟的手，激動地說：「那請你跟我一起走吧。」

那女生剎那呆住，有些不知所措，問： 「為......為甚麼？」

「我會養活你的。請你以後跟我一起吧。我愛你，請你嫁給我。」面對他一直期望遇到的唯一人類，有一個美若天仙的女子，他早激動得無法呼吸。

女生滿臉通紅，別過臉去。抽開他的手，就這樣不說一話般立刻飛跑出病房房間。

他後悔不已，懊喪欲死。

以後他再也看不到那女生了。一個月後，他也出院了。

也沒有人來接他，父母都死掉了，家裡也早已一人。

「歡迎回來。」家門卻霍地打開，男生看到了她。她一臉笑意。

原來她還是偷偷跟來了。知道這一切的他，緊緊在家門前把她抱入懷。

正如她外表一般，這個叫沙耶的女生是個純真又溫柔可愛的女生。她對他很好，照顧他的生活起居。而且她人也相當聰明。男生是個醫科學生，他的參考書她很快就全部看完看懂了。還嘖嘖的稱奇，說「原來人體是這樣子的構造呀。」

如果說她有甚麼弱點的話，就是她完全沒有做菜的天份。即使看著電視節目跟著做，她做出來的東西不是淡而無味就是非常難吃。

可是她還是非常努力，邊看著電視節目邊努力做筆記，希望能做出一點像樣的好菜出來。

看著她努力抄寫認真研究的模樣，男生覺得很溫暖又心疼。

有天，他下課回家時，看到她坐在沙發前又在看烹飪節目，她邊咬著水果，邊對他揮揮手，甜甜的笑道：你回來啦。 雖然雙方沒有表示甚麼，但兩人已經像對小夫妻般親密。父母過身後留下的遺產，也足夠他不用工作，也能好好照顧沙耶。

說到這個的話，他才忽然發現，她很少跟他一起吃飯。飲食的事情她都自己解決的。男生想到，女生嘛，都想控制飲食和減肥，這也情理之常。

只是，看到她手上白裡透紅的水果，他才意識到這問題，就是沙耶喜歡吃甚麼呢？

「那是甚麼東西？我都沒看過。」他微笑指了指那果實。

剎那間沙耶臉色變了，像個做錯事的孩子般用手把水果藏在背後的沙發裡，訕訕道：「對。。。。。。對不起，以後我不吃這個了。」

他從她身後拔出她的手，看著她柔軟的手掌中間，握著那顆咬了一半的不知名水果。他拿起來，咬了一口。

好吃呢，清清甜甜。

看到男生喜歡的樣子，沙耶覺得很意外，問：「原來你喜歡吃的是這個啊？」

「對呀，很好吃。」

跟著她一臉喪氣不忿的樣子，整個人倒在沙發上，抱怨說：我是笨蛋，原來你喜歡吃這些啊，早知道我多去採集這個就好了呀。我還笨笨的去看電視節目。

如是者，她每天出門，就是去採果實。他問她那裡拿到的，她說都是在外面的樹採的。




每次我看到這裡時，我都在想，如果男主角郁紀知道真相，會怎樣想呢？如果他再問下去，會發現沙耶的樹其實都會動的，那就是現實世界中的人類。

沙耶在男生眼中美若天仙，只因為她在現實中是個醜陋無比的外星怪物。外星生物的DNA跟著殞石來到地球，被醫院裡的科學家培育成生物體。她性格純真無知，沒有善惡。後來科學家，也就是養父，意外死了。沒人照顧她，她就逃了出來，四處偷東西吃。

然後她第一次遇上了不會害怕她的人類，也就是男主角郁紀。男生說愛她，她嚇呆了。她覺得心裡一直狂跳，緊張得無法形容，就一溜煙的跑了。

作為這世界唯一孤單的外星生命體，她也是無比孤獨的。她不懂甚麼是愛情，只有從養父給她看的，為了培育她智力的一堆文學作品中看到。她浪漫地想像，又深刻地羡慕那種男女之愛。

下定決心之後，她跟蹤男生來到他家裡，要當他的妻子。

她很快從前男生的教科書裡，診斷出他腦部那部份出錯了。自然她不會想改過來的，也唯有不改正過來，她在他眼中才是美女，她才會一直被他愛著。

作為外星生物，她只愛吃人類的內臟。像人類很多都吃其他動物一樣，她也愛吃人類。對她來說，人類不是人類，只是一棵棵在行走的水果樹。她會在晚上偷偷走出去，在黑影中埋伏著， 看到落單的路人。她一手扯甩對方的頭，用指甲刺穿他的身體，摘取他體內的器官來吃。那就是那些水果的真正樣子。

她殺的人，也包括男生的舊朋友。她上門來探望他，卻被沙耶以為是入侵者而立刻殺死了，像人類打死一隻飛進屋裡的蚊子般一樣隨便。就在沙耶在沙發吃他朋友的內臟時，男生回來了。

為了他的飲食，她殺更多人了。從前她害怕自己吃人這件事被知道的話，會被討厭。怎知道他原來也愛吃人。她就狩獵人類狩獵得更努力了。

這種事情，最後驚動了警察。有天男生在學校被警察拘捕了，理由是他家裡冰箱，發現大批雪藏的人類內臟。

這種行為太可怕而無法想像了。男生被當成是瘋子，而永遠在精神病院囚禁著。

有一天夜裡，沙耶悄悄的來了，她是來救他的。

她愛他，但她也不知道，怎樣才是救他了。要醫好他的病，還是讓他跟她繼續墮落下去？逃出去，隱姓埋名，然後繼續殺人？

像人類吃掉豬牛羊沒有罪惡感一樣，沙耶對於吃掉人類，也毫無內疚。但她對欺騙他，卻有深重的罪惡感。她要救好他而離開他，還是讓他繼續崩壞下去？

沙耶輕輕摸了摸他憔悴的臉。

「我以為自己造夢，以為你不存在的呢。」他苦笑。

「不是的，我存在的。」她有些心碎了。「只是......你想病好嗎？」

她終於明白，跟獨行肉食的自己不同，人類是群體的生命。她得到了他，卻令他的同類全部背棄了他。她知道自己是自私的，她多麼渴望在他眼中，自己是永遠那麼美麗漂亮。

但這種事情不能永遠下去的。

看著他呆滯目無表情的樣子，她覺得自己知道答案了。她輕輕用手合上他雙眼，微笑道；「睡吧。」

男生醒來後，世界全變了。又變回那個他熟識的，蒼白的，平板的世界。只是他還是日日夜夜盼望她的再臨。望著窗外，望向走郎，他但求再看見那個美麗的身影一次。

好像他的願望被她發現了，還是她其實一直在一旁偷看他呢？最後她還是真的出現了一次。

有一天晚上，他忽然醒來了，就在打開的病房門外，他感覺到有人在。

是沙耶。

他問：「是你嗎？」

她沒回答。

他身邊的手機鈴聲響了，傳來了簡訊。

上面寫著：是。

她連說話都不可以了，因為她的聲音非常難聽。如果已無法變回他心裡完美的公主的話，至少她想把那個自己永遠保留在他心裡。

「為甚麼你一直都不出現？」他問。

鈴聲響了，簡訊傳來。

你己經病好了，我幫你的大腦做了手術。

「你回來好嗎？」男生問。

簡訊傳來了一句。

忘記我吧。

然後又再傳來了一句。

我愛你。

然然後黑影就這樣悄悄的消失，從此沒有再出現了。


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這篇網誌，分成兩天去寫，前半和後半。

前半比較自傷自憐，後半時，我發現我現在真的很想寫小說。

後半的故事，跟原著是差不多的，但怎樣去詮釋和理解心情，卻是我自己的創作。

起初我寫時，我想表達，我其實就是就是男生，我看到的世界，就是那麼醜陋的世界，所以我無法不去愛上，瞬間我以為是人類的人。

但寫完後，我才發現，我也很像沙耶呢。我其實就是個妖怪，只是人們以為我不是而已。雖然會因此把自己醜陋的真實顯露，雖然會失去自己擁有的愛情，她還是選擇這樣子做，其實她非常的優美，無私和勇敢。

寫作真是奇妙的事。本來前半我是很不快樂的，但後半時，我寫出了一個我喜歡的人物，我就不再難過了。或許寫作對心靈真的會有洗滌作用，又或者，看到美好的人(即使是自己筆下寫出來的)，還是令我感到溫暖，溫柔和信任。
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今天重看自己寫過的文時, 有一篇蠻有趣的. 雖然是英文. 原來用途只是用來班上自我介紹而已.

蠻 喜歡最後的幾句, 我說. 抱歉 我沒有出席班上的會面. (因為是internet course, 一般上課都用網路) 或許對我來說, 讓我只成為網上一個名字, 或許會更好吧. 在21世紀, 科技先進在網路上把一個活生生的人, 變成一個代號一個名字. 事實上, 我不討厭被如此對待著. 我生來到世上, 起初恐怕只有名字而已. 我們生來一無所有, 而死的時候也是如此.

但在這兩者中間, 我選擇去寫作.



或許, 其實我不是在寫作, 我只是用一個很奇特的方法去尖聲慘叫而已.




In modern days, people are never in lack of chance in explaining who they really are. Through internet, almost everyone are weaving something about themselves: some of them are true, and some of them are less-than-all-out-honest. we are so desperate to want others to understand ourselves, as if we try to make up the physical distance unavoidingly happened in between.



  I always wonder what I would be if I was living in a different era; internet gave me some, and then took away others. I have the chance to meet and know someone far far away; but at the same time, can I say I really meet or know them? Or can I say I really know who I am? In Urban Sociology, it is generally understood that people living in cities of modern times are isloated from each other because we have so many identities that we cannot integrate them in one and stay with it. Sometimes we are employees, sometimes we are students, sometimes we are friends of other, and sometimes we are part of community we are living in. People we meet everyday don't know each other, and we don't know much about the one we meet as well. It is so easy to hide our true color, and sometimes it is necessary for us to be that way.



  I am a Chinese, and have been here for only a year. I couldn't speak at all when I first came to New York, and I still can't speak well right now. Writing, more than ever, have been my only salvation I could possibly have. In writing, knowledge of a language doesn't matter as much as people have assumed because writing itself has no language; rather when we try to embrace it, we have to use one of them, and generally it is our naive one.



  I started to write when I was a child, and I am still writing whatever I am interested in. I had always been lonely, however, ironically, living in a foreign place hid this truth prefectly. People just think that I don't speak because I can't. It is right, but I wouldn't even though I could. It is laughable that I don't pay attention to the real world around me, but the mirror (novels and stories) reflecting it. I like to read, and I like to write stories. Just as internet leting people closer to and away from each other at the same time, reading and writing did the same thing to me. I started to be interested in observing people, while not-that-interested in engaging with them. it has happened that way for so long time. I feel like I lost the motive, and ability as well. I no longer know how to speak casually, a.k.a small-talk, with people. I am always in distress how and when I start, or response to it. "What should I say?" I wonder it in my heart, "Is he going? am I getting in his way? Is he bored? Oh, he is looking around. It must be that way. He doesn't want to talk to me at all." The anixety, together with indifference, makes me want to step backward whenever people step forward to me.



  I thought long and hard why I chose a online course while I might be in need of more physical interaction among people, especailly I recently came to this country and look for more chance to speak English. I took ENG 110 last semester, and for some unfortunate reasons I have withdrawn it. Writing has alway been my heart, and if I try to show it, I probably want to show it from a safe distance. It is too close for me to attend a class and write something for it at the same time.



  At the end of the day, I found out no matter how much I wrote for myself, it still wasn't me. Then I stopped. Maybe I knew too little. Maybe what I had written about myself wasn't what I really was, but what I wanted people believe myself to be. Truth speaks in the volume of silence, and did I listen to it? Now, I write not because I want people read it, but I realize in writing I can reach to the truth I alway longed to know. Writing is interesting, as if it is alive. If I want to write something good, I cannot cheat it. I cannot pretend who I am not. I cannot say something I don't know.



  Even though I love writing so much, it is pretty strange I try to do it again in a school environment. Actually I have set my heart straight and decide to leave it alone. I study mathematics, economics, and sociology. I love mathematics in the way that it never changes. I don't have to second-guess the teachers like me or not. In mathematics, if I get the answer right, no teacher can hurt me in any way. Very strangely, people usually like or dislike me for the same reason. They either like me how I am different, or dislike me because of it.



  Another reason I don't particularly prefer writing in schools is it has diffiernt mind-set which is not always the same as the one outside of schools. Outside, you are rewarded because you write something different; in a school, you are rewarded because you write in a way you are supposed to. I always treat writing as some from of arts, and always try to find a new and effective way to do it. It is fun, but I risk my grade unnecessarily. Teachers are supposed to teach you something, and they see it that you write something you are supposed to as a sign you have learned it. It was how I suffered before I came here. So, in order to preserve something I love, I decided not to do it anymore, at least not doing it in schools. I weighed the idea that if I should take English as my major, but determined it wasn't for me. For one, I don't think I can be very good in English writing; for another, insecurity inside made me take a long time before I trust a particular teacher would judge my writing fairly. So, here, and ENG 120 I will have to take next semester, are going to be my last chances to open my heart, as in Economics or Mathematics there are no reason to know how I feel. For me, my emotion is so strong and overwhelming I just have to dis-attached from it, and sometimes rationality is the prefect place for us to hide our feeling.



  I have to apologize that I didn't come to the meeting, as I had time-conflict as well. Another reason is, maybe it would be bettter for me to be just a name, some letters or whatever. In 21th centuries, technologies are so advanced that they can reduce a man to be a name in internet. In fact, I am not particular unhappy in being treated that way, as I don't think I have much more than a name when I start with; we are born with nothing, and eventually we will die in the same way.



  In between, I write.



  Or maybe I am not writing, I am just screaming in a very strange way.

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重看對話時, 發現了自己講的一段.









雨: 我很懂你的心情和痛苦

雨: 所以我一點都不要求你甚麼

雨: 就 即使到最後

雨: 你找其他人了 我也沒所謂了 摸摸鼻子吧 微笑離開吧

雨: 至少這麼一次

雨: 我愛過一個 我值得愛的人了









某方面, 我很慶幸, 許多年後, 我終於有點一個男生應有的態度和樣子了.
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　　不知不覺我住在美國也快兩年了。兩年對一直住在外國的人不算甚麼，但對我來說卻是一段日子了。

　　直到來到這裡後我才知道原來很多人是不會說英文的。以前的想法是住在美國的話英文一定是很好了。但其實不是的，不會說英文的中國人，南美西裔(Hispanic中文我不太會翻)的人很多。


　　我英文有多好，大概長久住在外國的人都會理解，就是一年多兩年的那種水平，也就是不太好的水平。也因為這個緣故我很少說話。



　　雖然即使講得很好我應該也話不多吧。想跟人講的話已經變得很少了。



　　就在上個星期吧，社會學的課教授希望每個人出來都講講自己的家庭。(其實也算是無關吧，明明這課是探討意太利裔美國人) 我也出來講了。大概都是很平常的事，例如我家庭父母是分開的，我父親有另外一個女人。和我其實是個很無趣的人，出來講甚麼的話，就好像嘗試把一些無趣的東西講得有趣般非常吃力。



　　我講了一些自己的感受，例如我不喜歡接觸人；不是討厭人而是總覺得自己會無意間傷害到他人，所以不想接觸，這樣。又講了我到現在還是無法原諒自己的父親之類的事。其實都是很平常的誠實說話而已。



　　但聽到人們的掌聲時我有點呆住了。美國人是一種很特別的傢伙至少我也不懂得為何他們會為我鼓掌。中國人只會覺得你好可憐啊，而給你憐憫的眼光吧？但美國人真的很不同的，雖然他們本身之間就各自非常不同了。）



　　有一個外國女生在課完後跟我握握手說「你的生命並沒有你想的那麼無趣的」我笑了笑，謝謝她。



　　我是個總是在改變又甚麼都沒改變的人。從前的東西很快就覺得無趣了。寫過的小說只要幾個月後重看就覺得興味索然，沒有趣味。對於這點我倒是很了解。或許就是覺得自己很無趣，所以我也很少跟人講起自己。



　　但第一次站出來用英文講自己的生命時而反應卻那麼正面，讓我在思考英文跟我之間的關係。



　　其實中國人都了解知道我們是媚外的。我們覺得懂得英文是一種知識，品性，社會地位的象徵。



　　我有一位女性友人，講起有一個我她共同的朋友追求她(我不知情)但她拒絕了。理由是他沒有大志，覺得當個公務員已經夠好了；還有就是他不會英文。她說比I am a boy還難的英文他已經不會。



　　我的女性友人朋友，是個追逐著影子的人。她沒有發現她是無法變成那種上流的傢伙的，但卻仍用那種人的眼光去看其他人。像阿Q正傳的阿Q他不是有錢的地主，卻同樣輕視跟自己一樣是貧農的王二麻子。



　　究竟英文不好跟合不合乎當一個戀人有甚麼關係呢? 說到底就是沒有面子吧。英文好的人才是上流有面子。



　　但我又有沒有比她好呢? 她需要英文，她需要法文，她需要所有東西去令自己感覺到安全和有價值。那麼我呢? 搞不好我跟她是同一伙的。我不是為了戰勝「覺得英文比較有面子」這種愚蠢思想才來美國嗎？我懂得我能放下它的方法，就是擁有它。現在我真的看待英文看得很平常了，那跟我要一塊錢的乞丐，他英文說得比我還好。



　　我沒有比她更高尚，而只是比她更有能力而已。我有拿到好成績的才智，我有把英文用得很好的能力。在內在的地方，我真的有比她好嗎？她的存在，令我省思了良久。說到底，我也只是一個軟弱的人吧。我只是想靠不是屬於我的東西去令自己變得更有價值。



　　很久很久以前，我有另一個女性友人，她的志願是當空中小姐（也就是飛機上的服務員），女生嘛，有那種夢想很平常。因為那些不是看上去很漂亮嗎？待遇又好。後來她做到了。



　　多年後再聯絡，她意外遇到情傷，蝶蝶不休地講著，如是者幾次後，我忍不住問：「又來了？」我其實是個沒耐性的傢伙。



　　她卻有點氣惱了，說其實我不是只會兒女私情，說其實她也有開一間賣品牌包包的店，還「月入一萬」（大概就是千多元美金吧）



　　其實那時候我有點愣然的，因為沒有想過談話會轉到那個方向去，應該說，我不能理解兩者有甚麼關係。



　　大概是，那就是長大的痕跡了。在越過童年少年的時代，人就會走到成年。有些人知道跟著去那裡，但也有些人不，例如我。



　　而她，應該就是知道的人吧，在兩個不同世界生活良久後，她講出了合乎她的角度卻不令我理解的說話。或許就在我不知道的時候，她懂得了錢的用處，和它代表了的社會地位，和人的價值。她已不滿足於當個空姐了，她要當老闆，她變成講述她的志願是當老闆。空姐對她也不再有神秘和美麗又或者特殊的意義吧。



　　或許她也發覺自己越過了那道線，之後對話變得沉默了。那就是純真的年紀和成人的現實中間那道無形的線。如果跟過去那時代的「故人」講了越線的話，忽然間就變成尷尬又難以處理的處境了。從過去大家都是相同的年輕人，變成了用錢去決定地位上下的社會模式，自然難免去想誰的錢賺得比較多，誰又比較少，再去決定大家位置吧。而她這樣子時，就變得本來擁有的，相近的，有著從前氣息的聯系，就斷了。



　　也就是，從從前的過去，一瞬間又回到了今天的現實。



　　以後我跟她，也沒再怎樣溝通了，但還是令我不時想起，那個我還是找不到路進入的成人世界。那個人們想辦法令自己變得更重要，而各自向著不同方向扭曲的奇異世界。



　　到最後，或許我也是一樣吧。以後我有了美國公民的身份，和有了很好的學歷，和最終兩者加起來會帶來的錢。結果我又是誰呢？



　　荒川爆笑團裡，（荒川アンダー ザ ブリッジ，又名：荒川Under The Bridge），有一個在橋底下流浪生活的女生小珊，和她的一群也是在流浪的朋友們。他們幻想自己是另一個人，而用那個想像的身份去生活著。例如有些人想像自己是河童，是修女又或者歌手明星。



　　簡單講，就是一群愛幻想的社會失敗者，一群流浪漢／女。



　　當上班族的男主角被她帶到橋下朋友中間，他作自介紹時，男主角還是講一些他的出身啦，成就啦，車子房子啦之類，然後小珊打斷了他，說



　　「我們只是想知道你是誰，而不是你擁有甚麼。」



　　我想，我會立刻愛上能講出這種話的女生吧。但同時，我又明白到，我並沒有地方值得這種女生愛著。這算是我人生的矛盾吧；我努力去做一些事情，去令我不愛的人會去愛我，但我會愛的人，卻仍舊不會愛我。



　　所以算是，我有一個很徒勞無功的人生。


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　　這些都是自己曾畫過的畫。好久沒寫網誌了，再寫也是快一年後。就讓我的畫代替我去說話吧。 這張的名字叫Your hobby my death. 這張Please，我也是很喜歡的。它最像我自己的情感。
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　　雖然寫東西很久了，但這是我第一次嘗試在寫作上跟人們溝通。寫作本來一直當成是很孤獨的事，我過去從沒想過跟人討論的。但這樣子的我其實非常寂寞，而且也令我好奇，其實大家是怎樣走著這條路的，是怎樣開始的，又有著怎樣如何的生活。

　　寫作的技巧很多人在講，但慢慢我更有興趣的是，其實大家是怎樣的人，和怎樣面對周圍，和面對自己呢？

　　在這裡，我想先講一下我自己，我是怎樣從這條路開始走起，現在又是怎樣的人。

　　很多人從小孩子的時候就開始想寫作了，理由不外乎是作文比他人寫得好，又或者找不到其他自我表達的路，例如有說話困難之類。

　　這方面我可是兩樣都有的。小時候，我有著小聰明，寫東西比他人優秀。也因為家庭破碎又是獨子，能說話的對像往往只有自己。在無人可以溝通的情況下，寫作變成了我唯一的情感出路了。

　　像很多在長大的少年一樣，我也曾尋找能定義我自己的東西。有些人去了打籃球，有些人是唸書，有些人是打工賺更多錢將來要當老闆；而我，自然不過地，選擇了寫作。

　　寫作變成我自己，我的存在意義，我的尊嚴也是我的價值。沒錯我寫得比我身邊周圍的人都好，但慢慢地，我也遇到了瓶頸。

　　比身邊周圍的人好是不夠的。像打籃球一樣，當它是遊戲時是好玩的，但你想以此為職業就變得痛苦了。少年時誰都會打一下籃球，但試問又有幾人最後可以成為職業球員呢？

　　同樣地，才能也好，天份也好，甚麼都好，如果當我發現沒有那種耀眼得發光的寫作才華，我又應該怎樣去活著呢？隨著時間經過，退稿，落選，本公司暫時沒有出版此類作品的打算，它們慢慢累積起來，我忽然發現其實我並沒有那麼有才能，但在這個強調天份和才華的寫作世界，我是不是已經失去了存在價值和尊嚴？

　　憤怒而痛苦的我，自然也經過了，那種否定他人來去保存自尊的時期。我否定那些，不喜歡我作品的人的意見，我說他們是不懂藝術的。因為唯有這樣，我作為一個人的基本尊嚴才能維持下去。是的，我無法想像定義我價值的寫作，我失去了它之後，我還能算是個人嗎？

　　在毛姆的《人性枷鎖》中，英國二十世紀初，女主角梅爾德麗德是一個貪戀虛榮的女生，她出身貧賤，萬分想爬進上流社會。她模彷他們，想顯得高貴氣質，本質卻是個庸俗不已的普通人。她認為自己一無所有，除了美貌和性她甚麼都沒有。起初她跟男主角交往，然後嫌棄而甩掉。最後嘗過不同男人之苦的她卻後悔了，想盡辦法想復合，回到從前時候。她用了各種方法去色誘男主角，但他學乖了，又或者死心了，一直沒有回應。在一次非常大膽的色誘又被拒絕後，梅爾德麗德發瘋的發怒狂哭，用各種最難聽的髒話辱罵他，撿起家裡手邊的任何東西扔他。因為拒絕做愛，等於否定她的美貌和性，等於否定她定義自己價值的唯一東西，因此她覺得被人深深地侮辱了，她已喪失了作為人的最後尊嚴，她憤怒得無法自控。

　　而我，就是梅爾德麗德。

　　起初那種驕傲，以為自己天才橫溢的驕傲早已蘯然無存，寫作優秀的人不是都可以出書嗎？但我沒有出書呀。如果我沒有寫作才能的話，那我僅剩殘存的自尊又應該放在那裡呢？我原以為一切都是隨手可得的，但他人說我作品冗長無味，毫無劇情和新意......我不單憤怒，也莫明地憎恨著世界，甚至帶著迷惘，迷惘我究竟是誰。

　　為了自我證明，我決定去寫一篇能叫人震撼折服的「巨作」來，去叫否定我的人趺眼鏡。躲起來寫作的我，雄心勃勃......猜猜我最後寫了甚麼出來？

　　我也不知道我寫了甚麼出來，一篇冗長又充滿野心，憤世嫉俗，對全社會各部份開炮的未完成品。躲起來寫它沒有讓我成為作家，卻讓我變成了一個NEET.....也就是米蟲，家裡蹲，雙失青年，啃老族.....它應該叫甚麼，真的要看各地方習慣而定，但本質還是不變的，就是一事無成的人。但我不應該是藝術工作者嗎？甚麼時候我竟變成NEET也不自知了？然後我發現了藝術本質就是這樣。沒有人認同自己是個作家的話，我就連屁都不是。

　　然後我去了外國，在當地的大學學習跟完全跟寫作無關的科目。那種不安和缺乏自信，讓我比任何人都要勤力唸書，因為我需要有一個途俓，去證明自己還是個有尊嚴，有價值的人類。我的平均學分是4.0，在一堆微積分，供需比較優勢，結構功能主義和衡突理論的包圍中間，我原以為我是可以忘記寫作的。畢竟別說寫作了，我連中文字都難以在學校看到。

　　有一次在上英文課時，我忍不住寫了一個短篇小說，結果教授卻讚不絕口，鼓勵我去當個作家。

　　作家？久違了的名詞呢。

　　她說的，自然是英文小說的作家了。我說我是個中國人呀，怎可能做得到。她說也有這樣的人，例如Ha Jin(哈金)，他也是來自中國，卻用英文寫作，後來成了著名作家。她說，你也可以走他的路。

　　然後我認真地思考，我應該當個中文作家或英文作家。我會思考不是因為我英文好到可以跟我的中文相提並論，而是我短短時間在英文寫作得到的認同，卻比我過去一生對我中文寫作的認同，加起來還要多。

　　最後中文英文也好，都無所謂了，我只是想寫而已。在我遠離中文世界後，我才知道我是多麼愛它和需要它。它代表了我還是活著的證據，它代表了我的願望和追求。但這次，我已決定去放棄那些多餘無謂的想法，別去想甚麼名成利就，一鳴驚人之類東西，而只為了寫作而去寫作。我過去曾經用很多虛榮心和功利心去污染了它，而這次我不會了。

　　成名也好，不成名也好。我只是想過著，跟寫作不會再分開的生活而已。在走了一個大圈而回頭看時，我忽然很感興趣，其實這世界其他人又是怎樣走他的寫作道路呢？這是我最好奇的地方。看成功作家的自傳是看不出來的，因為他們是成功而充滿天份的人。從他們身上，是無法看到跟我道路重覆的痕跡的。畢竟他們是充滿光環的天才，而我只是在地上爬的平凡人而已。那麼屬於「沒有才華的凡人的寫作道路」，如果是一種存在的東西的話，又畢竟在那裡找到呢？

　　我不時去點閱其他寫作者的網誌。看到的卻是一篇比一篇更詩意的文章。他們的人生好像新詩一樣優雅，動人。而我又真的不是那樣......我有寫作，但我實在過得很平凡普通呀。我沒有那麼浪漫的人生，也沒有經歷過甚麼淒美動人的愛情......我一點也沒有藝術氣質。對我來說，他們的人生跟我一樣遙遠，那是我不理解的。

　　那麼畢竟，我很想知道的是，究竟是不是很多寫作者都曾走過又或者在走那種困難的道路，還是他們一直都很順利呢？畢竟他們可能有著比我優秀得多的才能。想成名，想賺錢那些，是只有我太膚俗所以在想，還是其他人都一樣卻不名言呢？

　　到最後，我深刻地想明白，這些看似大家都知道卻不講出來的東西，究竟是樣的呢？「沒有足夠才華卻仍然想走下去的人」，屬於他們的道路是不是存在的？存在又是怎樣子的呢？

　　老實說，從小說故事的世界，我往往很難找到 能啟發我這點的東西。似乎好像，所有成功的人都是有才華的，不是天生學武的人才，就是還沒有被人發現的天才廚師，又或者難得一見的未來音樂家。他們都有著天份在撐腰，那麼沒有的人，還有成為主角的機會嗎？

　　這些深刻的問題，我一直都在想，在趁我剛剛考完試的空閒時間，把它們寫出來吧。


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　　聽到了一句很喜歡的話。

　　來自一套動畫。
　　一個叫荒川爆笑團的故事。一群人住在天橋下，過著與世無爭的生活。技術上他們是有心理病的。他們不是自己，而是幻想自己是某種東西，然後的而且確地深信著他們就是了。
　　男主角是個普通人，忽然被拉到跟他們生活在一起。他的女友說自己是金星人，她也是他們一群的。
　　歡迎會時，男主角介紹自己的出身，例如有錢人啊，名校的學生之類。
　　然後女主角說：
　　「我們想知道你是誰，而不是你擁有甚麼。」
　　一直都好像瘋瘋癲癲的她，卻講了很有智慧的話。

　　這問題真難答。我又能用我自己去說明我是誰，而不是用我擁有的東西嗎？或許我從不懂得這個吧。
　　我不懂得，甚麼才是自己。我有時候變得沮喪也是如此呢。
　　我跟任何人一樣，都渴望得到愛，卻不懂得，怎樣才能被人真正愛著。
　　於是我只能增加我擁有的東西，而用它們去代表我自己。

　　真希望，如果我去自我介紹時，我可以想到值得一談的東西。


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　　真的是第一次了。
　　我竟然夢到自己一直在解微積分的數式。
　　好像是limited infinity之類的東西。
　　是我把數學變得浪漫了呢？還是我變得不浪漫了？（笑）
　　不知如果我唸的是電腦之類，我一直夢到00011001110111之類嗎? XD
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　　有一個多年前的前女友，近來發現現任的男友跟同事有地下情，當然哭哭鬧鬧，男方賠罪發誓以後不來往，誰和誰要自殺，又誰和誰出走甚麼的，自然是少不免的。人嘛，都是重復著相同的故事。
　　但有一件很有趣的事，就是我跟她談起來。
　　「我沒哭過啊，」我說，「我對著女生都沒哭過啊。」
　　「好像有啊‧」她不信，她記得我應該有。

　　「真的沒有‧」我懂我自己，我從沒有信任女生到那個地步，也覺得太多人利用女生的同情心去達到自己的目的，所以我不都想做相同的事。
　　但她總是記得我有。當然的，在她的記憶中，我是很片面而殘缺的。畢竟先離開的人是我，曾有很長一段時間，她的自尊覺得受傷了，不自覺間言語都想證明現在的戀人都比我好。
　　又令我想起人總是在做重複的事了。
　　我還有很多沒有做過的事，例如挽回想分手的對方。
　　沒有求過女生任何事。（除了叫她別自殺）
　　也沒有送過花。
　　也沒有用物質換過愛情。（當然我不有錢也是主因）
　　還有很多。

　　有些東西是好的，有些是不好的。在那女生的記憶中間，她很長時間都記得，我送給她作生日禮物的一本心理學書「男生來自火星，女生來自金星」，都被我拿回去了。其實是放在她書架上，卻一直不看，我覺得可惜，就先拿回來看了。
　　後來卻分手了，一直沒還到，幾年後才能還。可是還了也好，她的記憶卻是我永遠沒有還，三不五時就會說我送她的東西都拿回去了。在她內心，我是虧欠了她的，也因此無意識間，我的書也從沒到她手上。
　　現在回想起來，人真是有趣。她沒有看男生的眼光（不然怎會選我），所以一直情傷。過去她把我看得太好，今天看得太壞。但我也認了，本來就是自己的不對。
　　但不禁想，原來每個人的記憶中，都有一個保存下來的樣子，而永遠留下來。
　　或許在她心裡，也有那個早已被她在深處的，完美卻不存在的我吧。那代表了她的過去和初戀。那是一個真實的我無法比擬的，真正美好的男生。
　　人生最羞愧的事情，就是我太遲知道，品行和美德才是生命的靈魂和中心這個事實。

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　　這篇小說其實應該寫在2009年的11月11日，它有著很獨特的意義，它是我人生裡，第一篇寫的英文小說。
　　當然，在寫作能力上，我英文比我中文的，差多了。但卻奇妙地，在英語世界得到的，從師長身上得到的賞識和鼓勵，卻遠遠超越我在中文世界曾得到的所有加起來的份量。

　　某方面，也可以說是一份諷刺吧，我也懶得把它翻回中文了。但我仍然很想，把那個一瞬記下來。
　　很有趣的是，我中文小說第一篇講的是情愛，但多年後第一篇英文小說，講的卻是生命，死亡，還有真理和活著的意義。
　　看到自己改變得如此地多，某方面也是很有趣的。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Identity


　　What is a dream? To many, it is something happens in the night; To me, it seems more like an alternative reality. The word “dream” is often related to the experiences that are unreal, weird or imaginative. However, almost all of my dreams are so normal, so common that it is not easy to distinguish them from the true world. More than once I looked at the sky in my dreams and thought “Oh, it is so beautiful and when will my dream end? I don’t want it to end.”

　　In dreams, I see people too. It is not like they are flying in the sky or doing something very crazy. They just live in there and have a normal life. As I walk the streets in dreams, I see people living and acting as people do in the real world. They open shops, chat with other, walk to work. It makes me wondered if there is another reality on another side of world. If I had a choice, which side would I want to live on? If there is a line between dream and reality, my line is thin and blurred.

　　I love reading science fictions. I once read an interesting idea on alternative reality. It said whenever we make an important choice in our life, the world divides in two: the real one in which we do (or don’t do) something and the alternative one which shows what would have been if we had chosen another way. We make countless choices in our lives, so there could be countless worlds in this universe too.

　　I once had a dream which I still remember clearly today. I dreamed I was wandering around my old primary school. Everywhere was so quiet. I walked lonely along the hallway. As I touched a side wall nostalgically, I immediately realized it had to be a dream because it was so old and because it was located, unfortunately, somewhere those rich businessmen decided to built a bunch of expensive commercial buildings. It was brought down to ruins real quick. If there is a god dictating everything in this flourishing urban city, obviously he doesn’t like old buildings very much. Yesterdays the school was there; next day it was gone. I think in reality it is a very prosperous place now, but I am not sure since I have never been there again after the school was destroyed. Maybe I just want to keep it in my memory as it was, not as it is now.

　　“Why? Why am I here?” I asked myself. I looked around but no one was there. It was as if I was the only one in the entire building. I shouted and opened every classroom’s door but saw nobody. At last I gave up, sitting at the courtside of an empty basketball playground, wondering “Why do I have such a strange dream?” I put my hand into the pocket of my pants, and found something there. It was a little book.

　　I opened it. It looked like a passport or something. It had my photo in it. Suddenly I recalled why I was here now. I was a time-traveler. In the Future, people finally found a way to go back to the time of past days and I was one of them, or should I call myself as time-tourist?

　　I, just like most people in the world, have many regrets. Shoulda, Woulda, Coulda. It sounded childish but I wanted to go back to the time of starting and to change everything. So I used the time machine and I was here now.

　　Then I went to the library of the school right away. I knew too well where I would have been when I was young. I opened the door quietly, and then I saw myself.

　　He was sitting at the far side of the room, reading a book. He was totally unaware of my presence.

　　Well, he has to be me. He has big glasses on his face as I did. And his haircut it looks so stupid, he just has to be me. Haha.

　　I looked at him sympathetically. I knew when I was a little child as he is now, I had nothing but books. Unlike today, as a child I still wanted to hide the fact that I had no friends and I was lonely. And one of the best ways doing it was by reading books. When you are reading books after school, it perfectly hides the situation that no one wanted to invite you to join them to play basketball or something.

　　Anyway, I was going to give him some valuable advice and thus my past would be changed accordingly. How clever I am!

　　I knocked the door and cleared my throat. He looked at me as I came to his chair.

　　“Who are you?” He asked.

　　Hmm, how could I explain everything? Time-travelers and back to the past and everything.

　　Before I said anything, he went on, “Oh, you must be me. You look like me. You come from the future, don’t you?”

　　“How do you know that?” I was surprised.

　　“Because I have met some others today already, right before you came.”

　　How come? Is that in the future beyond my time, those of me who came here with the same purpose as mine?

　　“What did they say?”

　　“Well, they came in one by one, and spoke lengthily. I can’t remember well. But the main ideas are the same: Do what they want, and don’t listen to anybody but only them.”

　　“What do you mean?”

　　“They said, whatever any of us said was worthless, you should only listen to me only.”

　　Well, it seemed I still would have an unhappy and conflicted life in the future.

　　“And, what are you going to advise me now?” He smiled. “I want to listen too, though I suspect you are cleverer than me in some ways.”

　　......An arrogant child. Will I be arrested for child abuse if I punch him, he who shares the same identity as me?

　　“Ok, my little brother, listen.”I took a deep breath, “I want you......”

　　“No, don’t listen to him.”Suddenly a voice came from the door behind me. I turned back and saw someone I half expected.

　　He was a man in an expensive business suit. He seemed older than me. He wore glasses in a way that he looks like somebody important coming from a large company.

　　“Whatever he says is not going to be worth a dime.”He said angrily. “He ruined his life and now he wants to ruin my past too? No way!”

　　Oh come on. Who does he think he is?

　　“Listen, you should do one thing and one thing only” He went on. “Study hard. Then go to one of those elite universities like Harvard. After you graduate, go to a fortune 100 company and everything will be settled.”

　　“But actually you said three things, not one thing.”My little brother pointed out.

　　The White-collar blushed a little, insisting, “Just obey what I said and do it accordingly.”

　　“Wait a minute,” I broke into the conversation, “It looks like you have gotten what you wanted. Why did you still come back to the past and instruct this little kid?”

　　His face turned white, then red again, and said embarrassingly, “I never made it.”

　　“Never made what?”

　　“Harvard.” His voice was so low, like whispering to himself.

　　He spoke bitterly as his voice raised quite a bit, “I didn’t study hard. I couldn’t get in. And in the company there is a fat guy who keeps throwing insults to me and he came from Harvard!! Do you know how bad I feel??”

　　Oh, man. You are using this little child.

　　“Please, study hard. “He went in and shook my little brother’s shoulders, “Listen to me. Study hard!! Go to Harvard! Then my......our lives will be changed!”

　　“No, he is stupid. Don’t listen to him.” a voice came from the door.

　　Another one?

　　As we looked to the door, there was a guy holding a basketball at his waist. He wore basketball shorts. He looked very agile and well-built.

　　“I know this guy’s future. I went there and saw it.”His finger pointed to the white-collar. “His company went bankrupt in fifteen years and everything he tried to build up was gone.”

　　“You lie!”The white-collar shouted angrily.

　　“My little one, you should use all of your time playing basketball.”The basketball player ignored him, talking to the little brother directly, “You know what, you are talented. If you work hard, you can go to NBA one day.”

　　“Really?”My little brother sounded surprised.

　　“Yes, you are gifted. And you can make millions and millions of dollars. Don’t be that fool.” He nodded.

　　“Oh, did you go to NBA then?” White-collar fought back.

　　The basketball player blushed too. He said, ”Well, I......I almost did.”

　　“Should I take your answer as NO?” White-collar taunted. “You are not better than me. You have unfulfilled dreams as I do and you have come back to the past and want to change it as well.”

　　“I am still better than who you are! You are just a worker-ant in the eyes of your CEO!” They argued hotly.

　　Well, I want to leave.

　　As I moved to the door, I saw a middle-age man. His head was half bald and he wore common clothes. I still could see some similarities between him and me.

　　Oh, no. Am I going to be bald one day?

　　“Fools! You two stop!” He shouted, “You both are fools!”

　　They stopped.

　　“You, “He pointed to White-Collar, “You got into another large company in Manhattan eventually. However, terrorists flew another plane and it went right into your office. You will die horribly. You are gone, worthless.”

　　“And you,” The middle-age man pointed to the basketball player, “You will break your leg in a car accident and will never play basketball again. You won’t want to face it and will get drunk every day. At the end of the day, you will be a beggar. You are gone and worthless as he is!”

　　Both of them were silent.

　　“But, my little child, there are still hopes.”He talked to little brother softly, “There is only one thing you can depend on. Do you know what it is?”

　　Maybe He wasn’t patient enough to wait for the reply, or maybe he didn’t intend to give any chance to other to speak together, He went on. “It is money. Money talks and everyone listens. Why do you want your life to depend on those meager salaries when you can earn your own money right away?”

　　“Huh......I don’t get it.” My little brother looked confused.

　　“Listen to me,” He put up two fingers, “remember them deeply. I only say them once. Buy Microsoft, and don’t buy General Motors: because it will go bankrupt in thirty years.”

　　“Micro......soft? What is that?”

　　“Just remember it. You will know one day. When this company emerges in the stock market, buy it! Buy it with all the money you have! And all the money your mother and father have!! Convince them as best you can! Buy it!! I promise you won’t regret it.”

　　Oh, no. You are telling a kid to forget everything and just buy a stock you want him to?

　　“No, you will regret it.” A voice seemed to be coming from a very old man.

　　I turned around and saw someone in his 80 or so near the door. He was holding a crutch and walking with difficultly to the child. He shook his head slowly.

　　“In fifty years, the whole world will come into a big war again. WWIII. They will use weapons they shouldn’t have invented, made, and used. The whole earth will be in nuclear winter and almost everyone will die.” He smiled in a way like he cried, “At the time, what is the use of those worthless papers we once called money?”

　　He was patting the child’s shoulder gently, “In the end, I realize we should do one thing only.”

　　“What is it?”

　　“Dig a hole behind your house,” He spoke it very seriously “Dig it as deep as you can. Use all of your money to buy food, as much as you can. Got it?”

　　“I still can’t understand. Can you repeat?”The child asked hesitantly.

　　“My little fool, all the meaning of life is to dig a hole as big as you can and stuff all the food into it!” He suddenly got annoyed.

　　Oh, no. I think I can’t stand it anymore.

　　They started to argue with each other. Shouts, curses and insults were flying around. I left quietly and slipped out the door. The weather was cold. When the wind blew on my face, my head got a little bit clear.

　　Before I came here, I thought I had known what I wanted to tell to the past of myself. But now I was not so sure.

　　I walked lonely back to the courtside of the basketball playground, sitting there, wondering about life was so simple when I was young. When did everything change and get complicated far beyond comprehension? When my sight returned, I saw the child. He was following me.

　　“Why? Why did you follow me?”I asked, smiling.

　　“Well, I don’t know. Maybe I just want to hear what you are going to tell me?” he looked around, avoiding eye contact.

　　“Me?”I shook my head. “Maybe I have nothing to tell you.”

　　“Why?”

　　“After listening to them, I realize maybe I am not wise enough to say anything. What is life? I don’t know either.” I said.

　　“It turned out I walked on a path maybe inferior to any of them. I study in a small, local university. I don’t foresee I will get super-rich one day. I am not very athletic either; I gave up basketball a long time ago.

　　You know what? The only thing I know is I know nothing.”

　　“Socrates.”The child said.

　　“Yeah, you got it.” I shook my head again, smiling, “We never looked like an eleven year old boy when we were really eleven. I once had, and you still have, a promising future.”

　　I went on, “Years passed. And I finally realized I am not cleverer, I am not wiser. I can just die in the street like those people I knew.

　　I just want you to decide your own future.” I shrugged. “I don’t want to be as ugly as they are. We all have had our lives and our fun already and it is time for you to have yours too.”

　　He sat beside me, “You don’t look like a bad man.”

　　“I don’t know.”I put my arm around his shoulders, looking at the sky. It is so blue and clear. “I once wished I could have a little brother like you. If I really had one, the only things I could have done for him was not let others pressure him. You should be what you want to be.”

　　“However, even though I can’t tell you what you should be, I still can tell you what you shouldn’t.”

　　“What is that?”

　　“Don’t overuse your cleverness. Do you know Sima Qian?”

　　“I have heard his name but don’t know much about him.”

　　“He is the greatest historian in China. You can say he was the eastern version of Thucydides.”

　　“Who is Thucydides?”

　　“Nevermind. You will know one day. His book, Records of the Grand Historian, once described the famous tyrant Zhou Wang in a very interesting way.”

　　“What did he say?”

　　“He said Zhou Wang was ‘a man eloquent enough to cover up his sins and intelligent enough to conceal his wrongdoing.’

　　If you are using your cleverness in a wrong way, it will only be more harmful to your life than if you were not smart at all.

　　Your cleverness can get your far; but only your character will keep you there.”

　　“You talk like an old man.”The child chuckled.

　　“Oh yeah, maybe I am.”I conceded, smiling. “At the end of the day, I can’t give you any advice more than my.......our mother did already. Just listen to her. Even though she is not clever as we are, she knows the right way of life.

　　By the way, you don’t like those old teachings, do you?”

　　“Sometimes.” The child replied.

　　“I know you don’t, because I once was you. I thought now it is 20th or 21st century, so do I still have to listen to that so-called wisdom of those who died long ago?

　　But I tell you what. If something is old, it actually means it could last the test of time; and if something can last, it must have some truth in it. Got it?”

　　“Got it.”

　　“Okay, I have nothing to advise you anymore. You can have your way. Hopefully you will have brighter future then all we had. It is my time to leave now.”

　　I stood up, smiling embarrassingly “Hope you don’t mind that I talked like an old man. After all, I am closer to the ultimate death then you are.”

　　“No, that is the only thing you got completely wrong today.” He suddenly said so, smiling in a very strange way.

　　“What do you mean?”

　　“The part about the ultimate death.”

　　“What do......I can’t understand.” I was confused.

　　“Do you know who I am?”The child asked.

　　“You are me, aren’t you? Did I get the wrong person?”

　　“Yes, I am you. But at the same time I am a time-traveler too, just as those four people we have met.”

　　“What the......”

　　“It is your dream. You haven’t forgotten it, have you? We all came here to see you. Since I am the youngest one, you all misunderstood me as the resident of this time frame.” The child spoke slowly. “Indeed, I am not.”

　　“You mean I am in a dream?”

　　“Yes, exactly. You will wake up five minutes from now and you will be late to you class again. So time is short and I have to tell you something before the dream is over.”

　　“First thing first, who are you?”

　　“As I said so, I am a time-traveler.” He went on, “One main difference is, they all came from the future; I came from the past. But the purpose is the same that I want to give you my advice too.”

　　“I just couldn’t understand. When I was young there was no time machine!”

　　“No, we didn’t have them. But I am different.” The child saw through my eyes.”I am dead.”

　　“Dead?”

　　“Yes, dead. I got hit by a bus when I was on my way to school. I died instantly. Then the world divided into two versions: one in where you died, and one in where you didn’t.”

　　“How come......”

　　“As a ghost I can go anywhere. I am happy to see that at least one of us can get something half right eventually.” He smiled.

　　“I......I am sorry that you are dead.”

　　“Sorry? You don’t have to be, my big brother, since you will join me in the end.” He wagged his finger, “But that is not why I am here. I am here because I want to give you the ultimate advice.”

　　“Ultimate......advice?” He made me curious.

　　“Yes, one which will dwarf all of the other advice.”

　　“Nah. It isn’t such thing in this world.” I was in disbelief.

　　“No, you should listen to me. There really is one. Everything starts from it and will end at it. I used my entire life to understand it. I thought about it for a long time. In the end I finally understood what is the most important wisdom in this world. And now, I want to share it with you.”

　　“Okay, what is it?”

　　“Are you ready?”

　　“I am ready.”I nodded.

　　He got close to my ear, and whispered it in a very low voice.

　　“Look to your left before you cross a road.”

　　.......

　　We couldn’t control ourselves but burst into laughter at the same time.


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　　今天做夢了，夢本身沒甚麼值得記，但背後的情感卻是值得記的。
　　我又夢到學校了，但第一次夢到另一間很特別的學校。（自然又是中學了）
　　多年前的惡夢，令我後來以後一生，不停夢到我在唸中學時的日子。



　　其實它更像一間圖書館，從二樓的一層，看到上面３樓都是書，一堆一堆書，還有很大的漫畫海報，我想這學校真自由呀，學校竟然鼓勵漫畫的閱讀。那裡佈置得像動漫迷的漫畫節多於像中學。下面是一排排是電腦。
　　老實講，講到這裡，感覺跟我現在學校的圖書館真的有點像......
　　我比較肯定的是，人腦的構通，理性分析和夢境構成似乎是分割的，有一個教職員跟我聊起來，講起「你相信耶穌創創造了天主教嗎？」我反問；「你說的是羅馬天主教廷呢？還是馬丁路德開始的新教？」因為在中文世界，基督教和天主教有點稱呼上的混亂。
　　雖然技術上我應該算上在俄國的東正教，但夢中我忘了。
　　因為我的理性能力在夢裡也是相當無礙，令我很感興趣是，為何我無法發現那是夢呢？
　　走到最後，我停在電腦前，看到媽媽在看電腦照片，原來拍的是我，我在跟一個朋友玩滑板，跳起時被拍下來的。我在想，真妙，那時候被迫玩這個卻被拍下來了。
　　搞不好我有一顆浪漫的心，覺得會玩滑板是一件很帥氣的事。
　　然後夢醒了，這夢讓我知道，我有點好起來了，因為從前我做的夢，都是在學校裡不停逃走，去避開我當時中學校長的身影，而希望能留在學校裡，像捉迷藏一樣。
　　長久地，我都覺得自己是沒有容身之所的。而這夢的形像，學校的樣子變了，夢中我很想在那間中學唸上一年。（又忘了自己早過了那個中學的時代）
　　滑板，可能是代表了一些，超越了本來身份的，另一個自我的追求。或許我很想變得很帥，做這種一出意外就要躺三天的年輕人玩恴嗎？哈哈
　　現實不想記，反而記起夢來，我的行徑真有趣。

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　　這篇文有點像我的人生觀。WordPad有時候是個很糟糕的軟體，因為它沒有暫存，於是程式一出錯（而Vista總會出錯），你就失去所有了。Word 也有它的毛病，就是它很愛講你是錯的。一不小心它就用刺眼的紅線劃在你的句子下面，要你認清和承認你是錯的。

　　但比起總叫我失去太多的WordPad，我決定以後只會用Word了，我已老到不想再失去甚麼。那怕那只是我的文字也好。
　　這篇其實是悼文，近來發現，我只覺得這種文字還有點寫下來的價值，很多感覺我都讓它過去就算了。
　　現在，我要把我曾有過的感覺的文字又要再重寫一遍。
　　可恨嗎？命運總是這樣子的，但人能回應的方法就是如果有困難，就要活得更好地走下去。
　　所以我要寫得更好。
　　今天很意外地，知道了臼井儀人先生過世的消息，蠟筆小新的作者。一個人登山，從山上掉下來，就這樣的死了。死的那麼突然，像個太短促出現的句點。
　　我看很多漫畫，它不是我最喜歡的，但卻是我跟我媽，唯一共通的漫畫語言。她喜歡的卡通並不多，宮崎駿的有看，但最喜歡的是蠟筆小新這故事。她對母親美冴的感受很深，她說，我小時候就像小新一樣頑皮，所以她很懂做母親的那種頭痛。
　　我聽了後，我常常都去留意這小孩子，然後拿他來跟自己比較。在我心裡，他不知不覺間，變成了一個認識的人，另一個我的投影。
　　許多年過去後，小新並沒有長大，而我卻老了。
　　在那個永不會改變的幻想世界中，他永遠都只是五歲而已。雖然我一直都有想像，這個孩子長大後會變成怎樣的人呢？會像我一樣嗎？還是跟我一點也不一樣？會是一個充滿住生命原則的人嗎？
　　只可惜，一切都無法知道了。鏡子的另一邊是現實，我身處的世界是殘酷而悲傷的。
　　小時候我不算很愛蠟筆小新，最主要的原因其實是我無法投入家庭生活之中。那是跟我無法相連的感覺。我沒有家庭，我沒有像野原廣志的正常爸爸。我的父親是個性格很有問題的人，而跟他的相處叫我總是很疲累。其實我內心深處，很妒忌小新他擁有我一直連想像都沒想像過會有的東西。
　　他的世界是溫暖的，我不知道日本人的世界是不是都這樣，如果是，他們真的太幸福了。
　　來到紐約後，我才深深知道，果然是香港這城市有問題。很多痛苦和難過的感覺都消失了。除非我遇到另一個中國人，不然我很難會不快樂。
　　不是說，我討厭中國人。只是很多時候我無法信任。
　　尤其她是女人，年輕的女生。
　　愛情其實比虛構的故事更虛假，像河中的月亮。誰能說月亮不在存在呢？它就映照在河中。但你別想去摸它，不然你只會淹死而已。
　　怎也好，我無法融入家庭的世界中，但我卻深深感受到小新這孩子的生命力。他總是超越常理去想事情，而這跟我其實是一樣的。我真的想知道，如果他長大後如此，他會活得快樂嗎？他會不會又受到壓迫？我不知道日本人的世界會怎樣，但中國人世界的我只覺得窒息。
　　我英文科的教授很喜歡我寫的東西，我用英文寫的東西。我曾跟她談到，我在中國人的世界並不快樂，在學校很痛苦。她說，這不要緊，因為這裡已經是美國了。她覺得很有趣，因為她意外原來在中國人世界，一個學生如果想事情不同，是會被認為是錯的。我心裡想，畢竟立足點不同啊。美國人從一開始就是個多民族的國家，所以早懂得也相信那種接納包容不同文化的觀點，而且它必須懂，不然國家早散開了。
　　相反，中國人一直只有漢人，自然可以不接納少數的異類。
　　又講到自己了。但這篇文只為了我心裡的臼井儀人先生寫的。
　　其實在看他蠟筆小新的時候，就是九十年代中吧，那時候蠟筆小新才剛剛出現。我更看過他在色情漫畫雜誌中，畫的四格色情笑話。
　　那是我感受很深的一件事，因為我想，他跟很多藝術者一樣，走的路都不好走。有選擇誰喜歡一直畫那些低俗的性笑話呢？所以那時候也為他高興，至少他畫到，他喜歡的東西。我記得當時曾聽他講過，他無法維生只能一邊做貨車的司機，他以為要放棄畫畫了。
　　死掉就真的甚麼都沒有了，十百二十米的高度，就失去了所有了。之前其實來美國之前，我有次在香港爬山幾乎也摔死了，但我也沒寫下來。
　　事實上，我太多東西已不想寫了。
　　我慢慢遠離那個過去的自己，那個不值一文的自己。但真正的我，只覺得更空虛，更空洞了。
　　我已無法愛上甚麼人了，雖然寂寞依舊。
　　也不覺得會被愛。
　　蠟筆小新，那個曾屬於我過去一部份的東西，也消失了。它像故居的一面牆般，當時並不起眼，但它卻是你回憶，你的過去的一個部份，一個支柱。
　　野原新之助，那個我永遠無法知道會變成甚麼的優秀天才兒童。他的人生可能性，也只能是個謎了。
　　當要消失時，我才發現，其實我是多麼喜歡這個靈魂自由，不害怕遠離世俗，敢於去叛逆，敢於為自己生命塗上喜歡顏色的孩子。
　　我是多麼的喜歡他，因為他就像我一樣。雖然他有快樂人生，健全家庭，愉快的心境；這些都是我沒有的，但我還是喜歡他。

　　最後，我貼上有關作者生活的簡略吧。人的一生在簡略下，是多麼的輕描淡寫。但成也好，敗也好。這就過完一生了。
　　老實說我真希望我可以再次快樂，再次被愛，能再擁有滿足的人生......用「再」這個字也是有點錯文法的。
　　因為或許其實我不曾有過。


　　臼井儀人一九五八年四月二十一出生在日本靜岡縣，在埼玉縣立春日部工業高中畢業後沒有能夠考上大學，後來又草草讀了半年技術學校，可能覺得自己未來 不會成為技術人才，就乾脆輟學了。接著，他一邊白天打工，一邊晚上到夜校學習設計，自己畫點漫畫。一九七九年到一家廣告公司就職。一九八五年，他開始在周 刊《漫畫ACTION》發表四格漫畫《不良百貨公司物語》。可是，當時日本社會還不認同這種四格漫畫，覺得其一是不好拍成動畫片，二是吸引不了大範圍的觀 眾。他著實坐了幾年「冷板凳」。一九九零年，他在雙葉社的成人漫畫雜誌上推出了一個新連載，講述一個色色的小孩子日常生活的故事，沒想到一炮而紅，連載第 二年被拍成動畫片，一時間到處都是「小新熱」。
　　據悉，目前在日本朝日電視台播放的《蠟筆小新》卡通片的手稿只存檔到十一月。《蠟筆小新》是臼井儀人的代表作，這部漫畫以崎玉縣春日部市的幼兒園兒 童野原新之助為主人公，通過小新的「童言無忌」表達了社會百態與人世辛酸。該漫畫於一九九零年八月由日本雙葉社的《周末漫畫action》開始進行連載， 後來被搬上電視和舞臺，享有國際聲譽。

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　　「我就知道，這是個夢，我在夢裡。」女生心裡想。
　　為甚麼呢？
　　她打開了房門，看到的不是平日那長二平方米的狹小走廊，而是廣大的，無邊無際的草原。草長像書桌那麼高，隨著微風擺動。

　　晴空，太陽和暖，像無際又溫和的湖面，那片草原直達天邊的交界處。
　　關上門，走在床上，她抱怨地想著：「真白痴，誰想一想，都知道這只是個夢嘛。」女生的心情並不好。
　　她討厭做夢，很討厭。
　　「夢只是不設實際，無法實現又影響睡眠品質的東西而已。」女生平日如此這般的跟朋友說。
　　她也忘記了，是甚麼時候開始討厭做夢。往日她是喜歡的，但從甚麼時候開始，就變得不喜歡了。
　　怎麼辦呢？她百無聊頼地環視著房間四周，到現在還沒有醒來，明天要早起上課啊。
　　整個人倒在柔軟的床上，她側著身子，把臉半埋在孰厚的枕頭中，看著眼前的空氣。
　　好無聊，不止現實無聊，現在連夢也變得無聊了，究竟甚時候才能完結，甚麼時候才能走出去呢？她想。
　　真討厭。
　　她抬起了眼眸，看著床旁邊的書桌，它工整而端莊。
　　就是它了，這可惡的東西，就是它令我做了這個怪夢。
　　女生看著書桌上，打開的書本，和空白的原稿紙。
　　要寫一篇小說。老師說要寫一個短篇小說當做是中文科的功課。
　　我想必就是在想這個時，趴在書桌上睡著了吧，女生看著書桌前，空盪的椅子，這樣的猜想著。
　　夢啊，原來我還能擁有的，我還可以做的，就只有這種空虛又無意義的夢嗎？女生整個人無力躺在床的中間，看著屋頂默默想著。
　　已經是所有了嗎？生命已沒有更有趣的事了？
　　其實我也不喜歡寫作，我很討厭寫作。它一點意思都沒有。反正大家都各自說著假話，不是嗎？女生心裡有些氣惱。
　　甚麼都是虛假的，空泛的，偽善的。
　　寫甚麼旅行遊記，寫甚麼畢業感想，寫甚麼學校恩情，寫甚麼父母仁愛，寫甚麼家庭和睦，寫甚麼將來志願，甚麼都是假的。
　　反正大家就只能這樣子嘛。
　　每個旅行和見聞都是豐盛的，每次對老師都是充滿感激，對父母也是充滿親愛，對學業也是滿懷期待。
　　謊話連篇。
　　但不說謊又能怎樣呢？寫真正東西只會後患無窮。
　　我能誠實地在紙上說，我根本沒有夢想嗎？我只想找個真正愛我的男朋友，一個不要只有在做愛前才說愛我的男朋友而已。
　　啊，性是禁忌的話題，寫出來一定會被記過處分吧，課後的輔導，家長父母的約見也免不了。
　　又例如某個老師很討厭，我如實寫出來也肯定沒好結果，學生都應該尊師重道的。
　　而且我家一點也不和睦。
　　上次旅行我只想快點回家，天氣很熱，還要下雨了，大家像被趕的鴨子一樣，四處迫來迫去。都幾多歲了，連自由活動的權利都沒有。
　　算了。
　　每次叫我作文，我就覺得很惱恨。那簡直就像一個被毒打的囚犯般，都被痛打一頓了，被打到以後只敢甚麼罪都認了，官員還要對她裝一副正義的臉孔，說這裡其實很公正，你可以隨便講話。
　　得了便宜還賣乖。
　　唉。
　　所以我說，其實這個世界沒有夢啊，只有錢，利益，自私和偽善而已。
　　但是......
　　女生走到書桌前，拉開了抽屜，拿出裡面的一疊紙張，上面都是她畫的畫。她珍惜地一張張地重看著。
　　那不是甚麼高深和藝術性的畫，只是模彷少女漫畫人物而畫的人像而已。女生畫得不錯，但也僅限於頭臉，身體和四肢她就不太懂得畫。而且如果叫她畫不是俊男美女的人類，例如老伯之類，就力不從心了。
　　但她還是喜歡畫畫，即使現在畫得不好，她還是喜歡畫。
　　其實她是有夢想的，那就是當個漫畫家。
　　只是根據過去的經驗，夢想這種東西，只要懷著的話，就等於要破碎了，一定不會實現的。
　　如此這般，這種害怕的心情令她想都不敢想，她不敢幻想自己可以成為漫畫家，尤其住在不能靠它吃飯的大城市裡，她更不敢去想了。
　　她溫柔地撫摸著紙張，心裡想，是呢，我還有值得我活著的事。
　　女生看著窗外，天空依舊蔚藍，花草遍地。
　　我還有希望，我還有......她不禁深深吸一口氣。
　　就等這夢完結後，我要好好再畫畫。女生下定了如此的決心。
　　也是對自己的約定。
　　只是，那也是她永遠無法完成的約定了。
　　至少不能在那個世界中完成。
　　就在昨晚，她趴在書桌上睡著的半夜時，這城市忽然地震了。
　　六層高的大樓，就整個瞬間倒了下來。
　　她埋在三層樓變成的瓦爍堆中，幾乎是立刻死去的，死亡速度快得連痛的感覺也沒有，也令她的夢永遠可以延續下去。
　　只要，只要她肯再對外面懷著好奇，對四周感覺到新鮮而走出房間──也就是說，她決定用真正的態度去生活，而不是像往日般，行屍走肉，得過且過地當個學生的話──她就會發現，這芳草遍遍，風和日麗，鳥兒歌唱的世界，其實就是死後的天堂了。
　　當然她暫時是不知道的，但要多久呢？誰也說不準，因為在天堂裡，是沒有時間這個慨念的，有的只是永恆而已。
　　「啊，我想到那篇功課要寫甚麼了。」女生靈機一動，在空白原稿紙上寫上了字。
　　短篇小說的第一句是這樣子的


　　「我就知道，這是個夢，我在夢裡。」女生心裡想。

　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　（全文完）



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　　這個題目很想寫很久了。
　　首先講一下甚麼是電子小說吧。
　　某方面，它可以說是比較新穎的文字創作媒體，不是把小說內容變成易於在熒幕閱讀那麼簡單，而是結合了聲音和畫面，去營造出不同的氣氛。

　　也可以說是，一部字幕太多的電影。
　　人們可能想，那又有甚麼特別呢？只不過是小說的文字版本加一些音效和視覺而已。
　　但對作者來說，它卻代表了很劃時代的意義。
　　幾乎任何時候，作者都要面對一個抉擇，就是甚麼應該寫和甚麼不應該寫。
　　要寫一個字很容易，但叫人看就難得多，不少新的文字創作者，就是有著這個毛病，不應該寫的東西，卻寫太多了。
　　電子小說就是，畫面都出來了，很多東西都變成了「不用多寫」。
　　好像說，背景，尤其是不特別的背景，不用多寫，人物的外觀不用多寫（都已經畫出來給你看了），甚至連他們之間的表情變化也不用。
　　當然，也不是說完全不用，而是用一種比較不同的方法去寫。
　　「她的臉瞬間露出厭惡的皺眉表情。」←傳統的版本
　　「她把我當成是幾天還沒扔掉的垃圾般看著。」←如果是第一人身的話，會用的新版本。
　　後者可以用，更抽像的，跟相關視點結合的貼近寫法去做到，它省了很多作者的功夫。
　　畢竟，小說只是文字，萬千文字，有時候還不及一張畫傳神呢。
　　於是，也可以講，電子小說的文字，是不能拿出來光閱讀就有很好的效果，它已經跟聲光結合了。聲光不是配襯，而是成為它的一部份，沒有它們，單是文字，是不完整的。
　　這層意義上，它確實比較接近電影劇本了。
　　而另一個只有電子小說才能相當輕易達到的優勢，就是多線性的發展。
　　作品，再優秀的作品，技術上也只能把時空存在一次，時間發生一次而已。它不可能回答「如果」，「或許」，「可能」之類的問題。
　　而電子小說可能是出自電腦遊戲吧？（猜測的）似乎有著一種很有趣的傾向，就是給讀者也參與其中，去做選擇。
　　選擇可以很不同，例如故事主角今天吃飯還是上學，又或者追求那一個女性（戀愛文字遊戲常有用的東西），又或者對於剛才的揮劍攻擊，主角應該跳後還是硬擋住？（動作文字遊戲）
　　這當然有其好處，例如令讀者更投入參與劇情和氣氛之中。他知道自己的選擇會決定生死的話，自然更感受到當時的危險氣氛。
　　但比起這個，更有趣的選擇是，將幾本小說變成一本小說那一種選擇。
　　就是說，完全不同的劇情其實是有三個的，只是大家都共用同一個佈景版和同一群演員而已。
　　這種寫法很有好處，但它好處在那，先要了解一下傳統的文字創作，故事推動的結構。
　　一般來講，是創造了人物，豐富了他們的個性，再讓他們把故事推動，這種次序是最典型的，故事很少能脫離那種風格。但在這裡，豐富他們的個性，不單是指，甚至往往不是指，甚麼人物描寫之類，而是從已發生的事和將發生的事，去把人物的個性深化，而它們往往也是故事的某種推動。
　　例如關羽的過五關，斬六將的故事，就有著同時是人物描寫和故事推動的意義來。但本質上，它的目的就是豐富人物個性了。
　　電子小說的好處是，如果它有三段劇情，它可以說有三次機會去豐富人物個性，又或者另一個角度是，它省了很多其他的描寫功夫。
　　好像說，主角只要描寫一次就夠了，往後可以更把精神放在故事的推動上。
　　又或者，本來只寫一次不可能豐富的人物，卻擁有三次的機會了。
　　例如一些，只出場幾次就死掉的配角，她可以在其他故事出現，就多了很多深化她人物，個性的機會了。
　　我用近來我很喜歡的一套電子小說來做例子。
　　Fate/Stay Night
　　其實故事有三個劇本，有些人物在這個動作戰鬥故事中，只出現一會就被主角或其他人殺了，對於它們，用傳統小說去寫，往往只能像金庸那樣，令敵對的兩方人物相遇卻偏偏常常大家都能安全保住的，例如一方逃走了之類。
　　相反，電子小說作者卻有那種餘裕，去讓場面多次出現，而且用本來是時空矛盾的方法去表現。
　　好像說，那個故事中有一個小女孩人物伊莉雅，她在第一個故事成為了主角的好朋友，寄住在他家。第二個故事則描寫她跟她怪獸僕人之間的愛，他為了保護她而死，而她也死了。第三個故事她又活過去了，最主要的角度是她失去了怪獸僕人，被他背叛時內心的痛苦。
　　那種將個別人格用很深刻又不同角度去描寫，那是傳統小說無法做到的，一般來說，作者只能選擇一個而已，死了的人，不能再死一次，就不能寫他兩次死亡之間的心態不同了。
　　那故事有三條故事線，一個叫Fate，一個叫UBW，一個叫Heaven's Feel，讀者一定要順這次序看。
　　一般來說，人物都會說，單論劇情是Heaven最好，UBW次之，Fate最弱。
　　但從作者角度去看，是因為後兩個故事，往往已不用再負上創造人物，深化個性之類的責任，而可以盡情的去發揮故事性。
　　而且，之前的個性舖排反而變成了一個最好的伏筆。好像說，Heaven最有趣的劇情是，前兩個故事的乖乖女配角，第三個故事卻顯露扭曲和真實的人性，變成故事中最大的壞人。那種震撼的劇情轉變，首先就是先要在前兩個故事做好舖排，才會到第三個故事「修成正果」。
　　簡而言之，電子小說真的是一種很有潛力的媒體，很希望有機會去嘗試看看。
　　講到這裡，我就想去講間桐慎二這個，在Fate/Stay Night裡的小人物配角了。
　　喜歡這故事的年輕人很多，動漫裡它們被同人化的比例是極高的，故事人物實在很鮮明豐富，很有做二次創作的餘地。
　　但其中有一個人物，我想真的沒幾人感興趣的，就是他了。
　　這個間桐慎二，可以說是作者的最好朋友。
　　三個故事，好人壞人每次都有換位，例如第一個故事中最大壞人，第三個故事，他卻是主角一個很重要的助力朋友。又或者第一個故事的幫手，第二個故事卻無論如何都想要主角的命。
　　唯獨這人沒換過。他是完全，徹底的壞人，還是那種小人物的，毫無價值和討人喜歡地方的壞人。
　　結果呢，故事中的壞事，都要他幫作者完成。例如他想侵犯第三個故事的女主角，令她終於精神崩潰，變得性格扭曲。第二個故事他穿針引線，把不同人物拉起來對付主角。
　　如果說，每個故事人物都曾有得到救贖，有成為好人的機會的話，間桐慎二是完全沒有的。
　　不論時空歷史怎樣走，他注定了只能墮落而已。
　　這令我深思，是不是他有著某種個性上的缺點，注定了如此呢。
　　其實這個壞人常常讓我想到自己，某方面也算不幸，正直美善的主角我沒想到，結果卻發現人人輕視的角色，卻跟自己有很多相似之處，哈哈。
　　本身是傳統魔術世家的間桐家的獨子，本來是很光明的一生。擁有金錢，地位，名聲。
　　只是，間桐家的血脈已經沒落了，一代不如一代，生下來的魔術師已無那種天賦的才能。
　　到了慎二父親那代了，已經變成了完全無魔術能力的普通人。
　　於是家族用外交手段，接來另一家族的女兒當成是養女，一個另擁有魔術能力的人，去承繼間桐家。
　　那是一個秘密，年幼的慎二並不知道這個妹妹是為何出現的。他仍以為，光環和成就仍在自己身上。
　　他仍在死背硬記那些，對他已是無用的魔術符文，那些他不能用，也無用處的東西。
　　他輕視他妹妹，但同時疼愛她，覺得她笨笨的，不太會說話。但不要緊，有我這個哥哥，她不會吃虧的。
　　直到有天，他走入地下室，看到妹妹在進行魔術儀式，才終於懂得，原來間桐家的未來主人是妹妹，不是自己。父親和爺爺怕傷了他的自尊，一直都沒有言明。
　　然後他的世界扭曲了，上下反過來了。那個無用之人不是妹妹，而是自己。那個高高在上的人其實是她，
　　本來就以為自己是箐英，以為自己是光榮的人，一生深信比人優越才是存在價值的人，現在卻掉到泥沼裡。
　　他變得憎恨，痛苦，而更大的是自我輕視。
　　自我輕視的人，有著一種像肉食性怪物的本質，就是永遠的飢餓。
　　他們無時無刻，都想填補那個自我價值崩潰後造成的精神空洞。
　　慎二不放過任何一個輕視他人的機會，來暗示自己的優勝。
　　他也不放過任何一個自我表現的時機，在他眼中，同學遠板澟是他最渴望的對像，正在興盛的名門世家的承繼者，任何方面都是最優秀的人才，品學兼優。
　　他很想讓她留意自己，但她卻對自己毫無好感。那更加深了他對人世的憎恨，更證明他人是輕視自己的。
　　事實上，對方只是受不了自己的自大態度而已，但自大真正的本源就是自我價值的崩潰而造成的吞食。
　　驕傲來自自卑，憎恨來自痛苦，互相扭曲的他，一直做的事，就是向無辜的人「報復」，他幻想他人都是輕視自身的，所以他其實不是自大，只是在反擊而已，像維護自己的最後尊嚴。
　　我最深刻是，原來那種人無論如何，不論命運怎樣，他也只能墮落而已，那令我非常自省。
　　事實上，我早知道吞食我的，不是來自身外的痛苦，而是那種「只有比他人優越的生命才是有價值的生命」，那種根深蒡固的想法，從我很小時候已經有了，大概是孩子的時候我已很聰明，就令我以為，那種人才值得活著的。
　　結果，當我做不到時，就變成了一種深刻的憎恨和自卑。我憎恨周圍，同時又深深否定自我。
　　事實上，我的觀念就是我痛苦的深根，決定我價值的，其實不應該是我有沒有比他人優秀這點之上才是。
　　當然，活在中國人社會，活在一個最商業金錢的大城市，我能擁有那種美好的思想，不以與他人比較來肯定自我，真的有點難度呢。


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　　又或者是，我應該叫它做家嗎？
　　曾幾何時，我希望把自己的網誌，變成一塊我可以永遠停留的土地，又或者是一個家吧。
　　但我還是變得想遠離似的，從３月多到現在，已經４個月了，也就是１／３年吧。
　　我很了解到，我遠離的不是網誌，而是我想遠離自己。


　　寫小說的人，跟畫一幅畫的人不同的地方是，後者是可以很感性的，讓情感帶到你去終極。甚至你無需理會你的思緒，就這樣讓它扭曲下去。
　　但相反，構成小說的話，作者被迫變成了一個世界，要充滿著客觀和平靜，要將所有東西包容，同時又明白到所有的關係。
　　那樣子時，我發現到自己在寫唯，進入了一個很艱難的瓶頸。
　　就是，這篇在講自己的小說，對於我來說太貼近了，貼近到我變成在講自己的痛苦多於在寫小說。
　　視線變得模糊，變型，壓迫。我好像根本看不到自己在寫甚麼了。
　　歸根究底，就是我在心情很艱難的時候，去開始創作吧。
　　比起面對，唯是完全在沒有愛和情感的時候再動筆的。面對寫的時候，雖然是虛假，但至少我還活在一個安定和信心的內在之中。
　　但重寫唯的時候，我甚麼也沒有。
　　我有種感覺，我會不會是全世界最不適合寫它的人呢？這本講述真誠的愛和拯救的小說，今天再拿起筆時，才發現我寫得多麼吃力。
　　吃力到，我好像連人物下一句話，都不知道會講甚麼。
　　但至少，我近來有一點進步，就是艱難和辛苦時，我會回來這裡，把東西記下來。我不知道會不會好過一點，但至少，即使是幻想也好，我想有一個能信任的家，像土地的東西。

　　近來看奈須茸的作品，很有名的日本小說家。剎那間很羡慕他能做出來的東西。Fate/Stay Night是我很喜歡的故事，雖然本質上是很青少年的作品，但作為主角的幾個人物卻很有深度。
　　最重要是，它有趣。
　　寫唯我好像陷在泥沼中，並不有趣。
　　我變成好像很妒忌他人了。雖然寫東西的人好像很藝術，不應該會有那種情感。但我並不是如此優美之人。我深深妒忌著他，因為我感覺到好像自己的時間都是白花的。我用太多時間去哀傷了，而我很後悔。
　　看到這些文字的你，真對不起，讓我像喝醉的人般，胡亂說一下話吧。


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　　網誌，也很久沒寫了。
　　從很久以前，我就覺得我並沒寫出好網誌的才華，因為其實我並沒有那種講話的能力。
　　當去寫作小說時，用第一人稱的話，也察覺到那一點。
　　可能是長久的習慣，寫下來的，都是結論，結果，之類的東西。


　　例如：

　　於是我就選擇了去某個地方，因為認為那才是我的歸所。

　　但接觸更多日本文學時，至少是現代的，他們用第一人稱時，用一種比我更貼近靈魂和自我的方法去寫的。
　　如果用上面的句子，就會變成
　　「啊，那裡去嗎？我腦中出現了景像。
　　雪在紛飛。
　　在心頭隱隱地湧出了熱。
　　我知道那是甚麼，從前也試過，長久的離開，幾年後終於能回家時的感動。
　　甜餅，熱茶，像沒有盡頭的藍天，仰望地平線上的山。
　　歸宿這個字，和它所象徵著的一切，令人感到溶化又很溫暖呢。」

　　字數不同，很難比較。就是想說，他們有著一種更貼近的，能產生共鳴的文字。
　　是的，比起任何地方的文字，日本文學似乎很追求心靈的同步，共鳴。
　　在這方面，他們的第一人身寫作，真的棒極了。
　　也是我仍做不好的東西。

　　另外，另一個我的缺點是，
　　覺得自己寫的人物，太過......怎麼講，就是成為事件的觀察者，而不是創造者。
　　意思就是，我無法將他們刻劃得更鮮明。
　　事實上，現實的人類就是不鮮明的，每天我們有複雜的感覺，而且矛盾。
　　但人們在看書時，似乎更喜歡一些很鮮明的角色。
　　即使是性格矛盾也好，請給我看到鮮明地矛盾的人物。
　　
　　真是諷刺極了，那麼長久地追求活人的我，才發現追求活人反而不能把一個人寫得更現實更好。
　　因為活人跟小說人物，其實太遙遠了。
　　小說人物只會有著，觀念上是統一的人格。
　　意思就是，真正的關羽，一定有著更多跟形像不同的個性。
　　他年輕時殺過人，因此逃命外地才遇到劉備。他是劉備勢力的第二號人物，位高權重，功名富貴。
　　他有家庭，他有愛人，他有子女。
　　他有自己的野心，也有自己的悲痛。

　　但作為小說人物，那些代表著活人的東西，是多餘的。他已化成了忠義心，武聖。
　　只有那些東西存在的關羽，就是小說人物了。
　　如果再去寫那些多餘的東西，讓他變成活人，反而不是小說了。至少不是一般人感興趣的小說。他們往往拒絕去接受那種，其實跟自己一樣的真正人格。
　　可能不夠浪漫動人吧？

　　於是，最後我竟然要反過來把人物變得虛幻，片面，那才是真正的小說。
　　這就是諷刺了。

　　這篇都講寫作的，也是我在忙的事情。
　　其他之前的留言，等我晚點會回覆的。
　　照片是一個我最喜歡的女性人物角色（動漫系列），男的話，最喜歡的人物是朴文秀。
　　女的就是她了，一個叫Saber的人物。
　　喜歡已不能很好地形容那種感覺，是更深沉的東西。
　　但我又不是迷戀二次元空間角色的動漫支持者。
　　那不是錯，只是我缺少迷戀東西最需要的能源。
　　那就是光和熱。
　　
　　怎也好，也是因為她，令我繼而想起這篇的東西。
　　回去寫我那沒有意義也不好看的小說了。


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　　其實這是一部2008年很流行的台灣電影，很多人都看過了，我也不是寫影評，只是它給了我很多感觸，尤其是創作方面。
　　看它時，第一點很感受到的，就是它是真正的像台灣，人和事，說話，風景，氣息，都充滿了真實感而不濫情，我能明白台灣人為何會喜歡它。


　　前後我在台灣住了半年，這不是我一個討厭的地方。但我打開電視，看到的電視劇，跟我了解的台灣是兩回事，它似在講另一個世界。對於香港長大的我，倒是不覺得奇怪，因為香港的電影劇也是如此。
　　在海角七號裡面，表現出來的，卻是未經扭曲的真實感情，那實在很有趣。
　　中國人是很會做生意的一群人，他們或多或少以此自豪。這件事也令我深思（畢竟我對經濟學也很有興趣），排除了甚麼藝術追求之類的東西，純綷在金錢追求上，中國人在大眾藝術方面，採取的手法是不是最能賺錢？
　　海角七號的做法，其實跟那種安全的，保證「賣座」的方程式並不相同（中國人很愛追求這種方程式），它用很多人物的短故事穿插一個主線，其中不時朗讀七封從前的信。
　　基本上，計算上的愛情片不會那樣寫，那太老土了，還講二次大戰以前的事幹嘛？而且其他人物老中青都有，又沒有明星臉（有趣是，他們其實全部都是音樂人），這種電影怎會賣座？沒有大量明星，沒有帥氣的服裝，沒有設計浪漫的愛情，甚至沒有愛情片一般都有的東西。
　　那就是主角的死黨朋友。
　　在寫故事方面，過去可說是千篇一律的，死黨的用途，就是製造氣氛，拉近男女主角的關係，甚至深奧一點的，就是給男女主角解說自我的機會。（例如對死黨講出自我心情等等）
　　但這個故事在平淡的表面，使用的創造故事手法，卻很技巧。它不用那些已用到濫的舊方法，而用自己的方法去說故事。
　　事實上，那是一大堆小人物的故事，作者想寫的，是那一個傳統的小小台灣，其實地方才是真正的故事主角。要表達出地方，就要寫人，但只寫一個人卻流於片面，寫一堆人又顯得複雜。於是就找一個主角去把所有人物串連起來。
　　在創作上，那是相當明智的，做藝術小說的人，往往有時候對細部做得太深入，令主題不清晰。但相反，如果我們做得太淺，又會缺乏劇情。
　　於是作者就會選擇這種人物交織的手法，很交錯地將所有人的小故事連在一起，那種做法其實很有技巧和考慮的，每個人的小故事加在一起，就不會顯得單薄，也不會像太在意寫一個人，而顯得顧此失彼。作者也安排把所有人不時跟其他人物相遇，而很側面地寫出每份人心。
　　例如，那個粗魯的交通警察勞馬，在火爆的背後，他那份溫柔的心，作者不會像其他人般，配上濫情陳俗的音樂，叫他自言自語朗讀出來，而使用劇情場景，他在宴會上喝醉了，看到人就拿出錢包裡的照片，說這個就是他老婆魯凱公主了，如果看到她，請叫她回來吧，他已不再做危險工作了。
　　那種男人的哀怨和思念，用說話去講，就太假了。作者就是用了一種很真實的方法去感受生命，表達人物。
　　又例如安排他到海邊，遇到那個只有十一歲的小女學生大大，又講那種大家都聽過很多次的話。平日老成看不起他人，對何事都不屑一顧的她，卻溫柔默默地在他額上吻了一下，然後他就哭了。那也是寫得很好的一幕，描寫她那種早熟而心靈的內在，那種不是冷漠，而是熱切融化一切的心，作者也不用要她朗讀，就是這麼的一幕，就表達了。
　　題外一下，我很喜歡這個配角。我小時候就是像她那種死小孩了，一副臭臉，不言不語，彷似活在一個他人都看不到的另一世界。只可惜童星太難有好演技，看得出導演避重就輕，儘量對她的描寫都淡淡的，不會太深入，免得做出來的效果不好。
　　那等於甚麼？等於其實這電影不是甚麼巧合，碰巧，偶然擊中觀眾內心而大賣，而是作者（這裡叫導演）是真正有實力的人。他竟然用那麼淡淡普通的筆法，去建構一個如此多線複雜的故事。

　　看維基百科，這電影大賣5.3億台幣，我想那是其他電影公司無法預料到的。因為導演魏德聖似乎一直尋找資金有困難，最後通過政府機構協助，向銀行做私人借款2000萬才能開拍。
　　不會投資，就是認為不會賺錢，所以電影公司都對他搖搖頭。但問題是，後來真的大賺了，討論商業時我只愛講事實，事實就是他們的判斷和做生意是錯誤的，不是行得通的。
　　從很久以前開始，人們就講，藝術和商業不能共存，所以老闆們，做決策的中層都拒絕藝術，說它是不能賣錢的東西。
　　問題是他們自己的東西又何曾賣錢？結果觀眾讀者選擇「入口」外國藝術作品。看的是日本漫畫，韓國電視劇，美國電影。好了，跟著那套所謂現實的經營哲學又何曾賣錢了？還不是一樣半死不活？
　　這是一個好問題。
　　我不了解電影導演魏德聖的人生，原來他四十歲了。海角之前，只有在七年前拍了一部五分鐘的預告片，只求有電影公司肯注資拍攝。（當然結局是沒有了）
　　那真震撼，原來那是他的第一部電影呢。
　　四十歲的人生，在之前的三十九歲，是不是一直被視為某個才華平庸，一生注定無成的藝術者？他是怎樣活過來的？那麼有才華的人，他痛苦忍受了那麼多年的冷待，心境又是怎樣？
　　在處理藝術和商業關係時，我覺得現在的做法是行不通的。那些能做決定的人，它叫老板又好，叫電影公司負責人也好，叫出版社編輯也好，他們的做法是無法賺到錢的。當他們講，主流是這樣，那種這種題材不會在香港台灣中國大陸賣錢時，外國相同的另類題材卻在中國人地方賣錢，那應該怎樣解釋？然後他們臉不紅氣不喘地修正一下，要求藝術者又去做相同的模彷東西，繼續堅持相同的理論。因為往日的另類，今日又變成主流了，主流當然我贊成，我一定投資。
　　簡單而言，他們對事件解讀是，藝術者在偶然之下，發現了能生金蛋的母雞而已，而不是在藝術商業化方面，自己出了問題。
　　我頗肯定，自從海角七號大賣後，電影公司的臉就變了，以後對投資本地鄉土氣息的愛情電影，一定手鬆了很多，甚至主動要求，非這類不拍，然後一堆模彷的又出來，他們希望又掘出另一個魏德聖。
　　其實藝術就像吃東西，看似人們習慣吃相同的東西（我只習慣吃飯，無飯不歡，因為我是中國人），但深層我們都追求獨特與別不同的口味。也就是說，不是台灣鄉土真實愛情電影賣錢，而是創造性和獨特能賣錢。
　　不是說，獨特的東西就一定是好的，而是好的東西，一定有其獨特之處！
　　對藝術商業化的理解，以為群眾只是一群喜惡難測的精神病患，今天流行Ａ就一窩蜂Ａ，明天流行Ｂ就一窩蜂Ｂ，其實是錯誤的。雖然觀眾讀者口味不一樣，每個世代，甚至某幾年，熱衷的東西都不同，但都有一個共通點，就是喜歡追求獨特不同的東西。
　　讀者不是群被飼養的豬，喜歡一直被餵食相似的東西，不論你的食物經過多少精密計算都一樣。
　　在現實面，我能理解老闆恐懼把一大堆錢扔到不知名的人手上亂舞，拍出一堆屎怎麼辦？
　　那其實不用害怕，因為必然有人拍出一堆屎來，那是注定的。
　　在一些高風險的行業，例如探採石油，公司都採用一種方法去平衡風險。好像說，如果探採的土地有石油的機率是20%，那麼我同時開探五個好了，機率上會給我一個成功的機會。
　　做藝術也是如此，誰說你應該把所有錢投資在同一個計劃上面？你把資源分散到一大堆不同的藝術者上，自然有好的作品能跑出來。
　　至於不好的作品，那是注定必有的，你害怕有壞作品，就不能找出好作品。
　　而不是像現在那種，冒死100%堅持有石油才肯去探。那其實行不通。
　　第二點是主題選擇上，唸商業的人講一大堆甚麼市場分析，心理結構，調查喜好。這些我也會，我也懂。但藝術不是科學，你相信你分析出來的結論而要求藝術者做相同的東西，表面上是萬無一失的穩賺。
　　問題是，沒有好作品是必定不能賣大錢的，而勉強藝術者去做某一種作品，他也一定做得不好。
　　藝術者本身不是研究市場的人，但當他是藝術上的製造者時，他過去現在甚至未來，必定同時是一個藝術的承受者，那就是他必定同時是個讀者（如果他是作者），觀眾（如果他搞電影），又或者聽眾（如果他搞音樂）
　　那等於甚麼意思？意思就是，藝術者本身必定有著一種獨特的直感，令他感受有甚麼是新鮮的，好的，能感動人的，有趣的。
　　如其多番計算，不如在風險平衡上做好計劃，然後在有限損失的前提下，讓藝術者放手一搏。

　　當然問題又會變成，為何藝術市場上的公司們，都會過去選擇那種其實不賣錢，只能吊命半死不活的方法去營商。那極度有趣，因為外國明明有一大堆成功例子，為何本地的出版社也好，電影公司也好，還是執迷不悟？
　　最合理的解釋是他們不相信本地有人材，他們不相信本地能做出賣錢的東西，他們會花錢去買外國小說的版權然後翻譯做中文，但卻不會投資在本地的藝術創作群。而得不到機會的藝術創作群，不能靠它維生，自然更令技巧低落。（早轉行了）
　　成因很複雜，但同時很有趣。某方面，我其中一個身份就是個失意的創作者，跳開一點去看，我比較想知道，在商業計算上，我為何屬於不值投資的一個？對經濟學異常熱愛的我，一直都很想把自己解剖。
　　這問題我仍在深刻思考中，我直感答案一定在中國人的傳統文化裡面。

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　　我發現，我最多的表情就是一︿一
　　我真的都是這臉孔居多，一副臭臉。
　　想想也真有趣，對我來說，維持笑容是困難的事吧，一不留意，我就回到臭臉了。
　　對很多人來說，反而長時間擺臭臉比較難吧，哈哈。


　　不知道為甚麼，我就是無法平日笑得出來。對鄰居來說，我應該是個把帽子壓低，把臉別過去，不跟人講話的怪人吧。
　　我真的是個容易不快樂的人，我開始醒悟那是傻瓜的。
　　在這個短暫的一生裡，我可以為無數事情而不快樂，但快不快樂，生命還是流過了。
　　雖然我已經變得不會笑，但至少我不想心情還是那麼糟糕。
　　學校的事，回心一想，令我煩惱的，並非學校，而是我那份太熱切的期望之心。
　　我考得還可以，但跟最好的那群人還有距離。我卻希望能進去最好的一群大學，自然會有壓力了。燃燒我的，不是環境，而是自己不相稱的野心。
　　這不是學術問題，考試從來都跟學術關係甚微，但這階段的考試，就是如此。我有拿過８００分，也有拿過５８０，更低的５２０也有。（我的英文作文就是５２０）
　　那等於甚麼？５８０分是高是低？其實屬於最好的１／４了，而５２０，也屬於一半以上。作為一個完全在中文世界長大的中國人，我卻比一半美國考生成績好。其實它不是很低分。
　　如果沒有那種野心，一般人一定會很快樂的，因為他們得到的成績已足夠唸書有餘了。
　　但我卻沒有那種快樂，如果我是不快樂的，那在我之下的３／４或１／２，是不是也被剝奪了快樂的權利？
　　我明白到，考上了名校也是無分別的，畢竟書還是要唸，唸得不好，名校又有甚麼用？唸得好，你早晚也會在名校。
　　現在唸名校，其實也只是多交學費而已。
　　但我懷著一種不好的東西，就是一種對生命的憤恨。
　　在職場上，有時候女上司比男上司難相處得多，只因為女上司她們的人生往往感受到不公平，被排擠。於是她們更竭力地證明自我，對他人的批評，意見，想法特別敏感。她們拼命想證明，自己從來都不比男人差。
　　我也是一樣，多年以來的艱難，小時候的輟學，社會的難處，寫作的困境，還有不幸的愛情關係，我總是變得，不自覺地變得，想向那無影無蹤的命運報復，我憎恨它，我想證明我可以擁有更多。那種憎恨也埋沒了我的視力，我渴望得到很多東西，而不察覺我所擁有的。
　　而名校也一樣，我只是想證明甚麼而去做，而其實我無需證明任何事。
　　我常常都在思考，愛和恨，那一種推動我更多。總之它們就交纒在一起，令我跟它們一齊起舞。

　　如果我能放下那種無意義的野心和虛榮心，認真地看到，我將要到一個新的地方開始一個新的生命，我可以追尋藝術和學術直到我死去那天，我就會明白到，我其實是多麼幸福，而生命其實是多麼美好。

　　ＰＳ一下題外，有一間大學來信說，因為我交的文件不足夠，取消了我的申請，但其實我都寄了去的。像往常一樣，我自然不快樂了，但我又在思考，為何我的快樂總是那麼快被奪走？那間大學不是我很想進的，比它差的我也無所謂，相反如果它肯收我，比它好的也一樣會。
　　那麼，我不快樂甚麼？好吧，想想看，應該是錢，報名費加各種雜費，用了我一百多美元，應該足夠不快樂了吧？
　　然後我搖搖頭，苦笑了。果然生命中沒有東西是安全的，人們要傷害你總是可以的，例如奪走你的錢。


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　　因為想增加使用英文的機會，近來我都在玩一個英文的網路遊戲，說話溝通的對像都是外國人。
　　這已不是我第一次如此了，但是卻是我多年後的第一次。
　　遊戲永遠不老，老的是人。從前很瘋外國遊戲的時候，已經是很久之前了。


　　多年後，卻發現，最刻骨銘心的電玩記憶，卻是來自那時候。
　　曾經有一個科學報告，講述人們的行為，是取決於自我認知。心理學家安排英俊美貌和醜陋的人一起玩線上遊戲（好像是Second Life)，好看的人分配到貌醜的人物，而不漂亮的人非常美麗的遊戲角色，然後記錄他們的遊戲行為。
　　很有趣地，發現再美貌自信的人，扮演貌醜角色時，真的變得缺乏自信，怯於溝通，畏首畏尾。相反，醜貌的人卻顯得積極，主動，外向，完全跟兩者的現實表現反過來。
　　http://www.time.com/time/health/article/0,8599,1739601,00.html

　　如托爾斯泰曾經在戰爭與和平後記中所說，人類看似是自由，卻困在不同的牢籠中。我們的行為，早已被我們擁有的條件，自我認知等等決定了。

　　打英文電玩的我，也有這種有趣感覺。
　　如果不在這裡認識我，不靠小說而知道我的人，例如說，在線上遊戲中遇上我的話，他們都會發現我是個非常幽默好笑的人。舊中學同學也會如此覺得，又或者是新認識我的女生。
　　不知何解，我不會在網誌說笑。
　　很有趣地，因為我英文能力比不上我的中文般洋洋灑灑，在那裡，我變得沉默，變得不愛講話，也不會說笑，因為我知道我做不到。
　　也就是說，我變成了另一個人，跟平日在中文電玩中不同的我，也跟這裡不同的我。在這裡，我可以很自由地表達我的思緒和感性，在英文世界，我只能做到表達意思。
　　我彷如困在一個牢籠之中，我無法再做喜歡的自己。這是一個非常好的經驗，像那些曾經運動很好，最後卻意外結束生涯的運動員。（例如Jay Williams)
　　在失去的同時，人才會明白，我們是甚麼，和擁有甚麼。這是我多年前的經驗，現在也再體會到。
　　我知道，只要我繼續走下去，有天我的英文在辯事說理方面，有我中文的能力，但至少今天還沒有的時候，我看到了另一個自己。
　　也因此，我對生命總是沒有人們那麼大的信心。如果用結果論去看，人生是看不出意義的，那是一場注定你最終要輸光籌碼的賭博。我們只能從這個過程中，找出屬於我們的意義。
　　近來最深刻的是，我想對媽媽更好，那也是我追求的另一份意義吧。


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