其實我是一個容易不快樂，憂慮的人。
　　這生命自然有很多事情我們會介意，掛慮的，但其中有一樣我特別敏感。
　　那就是有關學校之類的東西。

　　不是大學收生之類那種，而是任何形式的，只要跟學校，尤其是中學打交道的話，我都沒來由地感到壓力和不樂。
　　這種感覺很深刻。我想就猶如我的單親過去吧。
　　因為父親的離異與自私，我從小對人性就缺乏信任，令我對女人有太多的期望和幻想。在他的立場，他不會覺得有事情做錯，但在我的立場，我知道我很難會結婚，更不可能會生小孩，只因為我明白到那種不幸和痛苦。
　　是的，如果沒有意外，我不會有兒子或女兒。
　　對於學校，更是我從小學一年級開始，就充滿了痛苦和壓迫的地方。
　　我不知道美國的大學將來會不會更好，但我在中國人的小學中學，卻一直活得很痛苦。
　　所以我現在，能避開不接觸學校，我就不想再接觸，雖然偏偏很諷刺地，我熱愛學術，令我無法脫離學校。
　　而且唸書真的很溫柔，只要成績好，人生就順利了。唸書不好，學歷不好的人生，其實也是很痛苦的。
　　之前去唸的學校，那個老師答應會為我寫推薦信（因為申請大學要用到），事到臨頭，寄了幾次信去找他，請他寫信跟把學校成績表傳給各大學。（那是學校們要求的做法）卻一直無聲無息。
　　我不知道為何他對我寫的信毫無回覆的意思，要做的事情總是要做，學校都來催促我，結果我明天只能親自到學校跑一次。今天打去學校，他的同事想找他也找不到（手機關掉），我在想我是不是有點所托非人。
　　不過其實，我也無所謂了，昨晚我都回信給那些大學，說如果你們想知道我有沒有得到之前學校的老師的祝福，那麼我現在直接說我沒有好了。
　　如果要選上我，就選上我吧。如果不能，也不要緊了。如果覺得有老師的推薦信會更好，遺憾地我真的沒有。

　　有時候想，為何跟學校打交道，總是那麼難？這次離開香港，如果我可以選擇，如果不是因為媽媽還住在這裡，我想我此生不會再想回來了。
　　這生命有時候太複雜，而且太不快樂了，充滿了人心的扭曲和不潔，我喜歡藝術和學術的其中一個原因，就是它們都是乾淨，簡單而且無瑕的。
　　你不會從音樂中聽到人的狡詐和妒忌，你不會從知識的追求中找到醜惡人性和自私。
　　但願，這是我最後一次需要跟那些中國人中學打交道了，我相當厭倦。




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　　剛認識我的人，往往不知道我有很深的近視，大概千多度左右。
　　如果從小就認識我，看著我長大的朋友，就會知道那是我小時候的心魔，一直對這事耿耿於懷。
　　當然，如斯孤獨的我，小時候自然也沒有朋友，這種事也不會有察覺到。



　　我多麼羡慕能有良好視力的人，現代雖然有隱形眼鏡，但因為我同時有弱視問題，還是無法看得像其他人那麼清楚。
　　一直以為是天生的問題，即使困擾我多年也好，慢慢我也接受了。
　　近來我在學車，要考駕照時，老師是位太太，考試內容需要看很遠的車牌號碼，我看得蠻吃力的。太太說不如去驗一下眼吧。她找找卡片，打個電話給一位前學生。她介紹我到一間診所看看。
　　那位學生是在那些眼科診所上班的護士，醫生不在，她領我去驗眼。
　　基本上我一生曾做不少這種事情，所以駕輕就熟了。大概問我前面的英文字母，大概到第幾行左右，我就知道自己看不到。
　　大概到後來，她換上甚麼鏡片也好，我也說差不多，她就停止了。
　　她戴著口罩眼鏡，一頭長髮，二十多歲，頗斯文的樣子，當然我看不到她的表情。她淡然表示，我真的有弱視。不論她換上甚麼鏡片，也不會改善，我的視力僅止於此了。
　　這次，我卻忍不住好奇地問，為甚麼我會有弱視的？近視我懂，但為何我會有弱視？
　　年輕的她，側頭想想，說因為腦部跟眼部的接收之間有問題，清晰的映像無法傳到大腦之前，就這樣了。
　　她說，我的弱視，令我只有７０％的視力。
　　我尷尬的笑了，除了笑，還能怎樣？
　　在診所上班，像很多從事醫科的人般，她談到他人的病痛時，是沒有感情的，有點冷漠。我懂那不是她的錯，她的工作就是應付一堆又一堆的病患。如果她為一個人的病痛而難過，她就不可能當護士，她會精神負擔不了。
　　但即使如此，談到我過去半生的精神負擔時，她的淡然還是令我很尷尬，我怎樣用微笑去隱藏，這件內心過去的自卑呢？是的，小時候的我很自卑。
　　再檢查一下眼壓，我就這樣跟她道別了，醫生不在，也無法檢驗視網膜的退化程度（有深近視都會有的毛病），所以檢查就這樣完成了。我問多少錢？她聳聳肩，口罩後的她彷似在微笑，答：「不用錢。」或許她其實是個溫和友善的人吧。

　　回家上網，我去查弱視的資料，幾乎立刻就知道為何如此了。
　　很單純，我無知但偏執的父親，以為只要在配戴不合度數的眼鏡，視力就能慢慢鍛練回來，於是在我視力正要成長的時間，那整整九年，我從沒看過正常清晰的映像，於是視力就壞了。
　　直到他離開了，媽媽才能給我配上合度數的眼鏡。

　　人啊，總是有缺憾，過去我一直以為弱視是我天生的弱點，怎知道竟然是後天的原因......是人的愚昧。
　　那令我內心異常痛苦，像把過去不幸的事情再次拉出來的感覺。
　　我真的不想去責備他人，但這件事......還是很難受。

　　我永遠無法知道，清楚的世界是怎樣了，我頂多只有70%的視力，那就是近視100度的人，不戴眼鏡的感覺吧。
　　所以我寫下這篇做記念。

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　　因為今年後半就要到美國唸書了，有改善英文聆聽能力的必要，我近來都聽不少網路的英語電台。其中有一個故事，我覺得蠻觸動的。



　　有一個女生要坐飛機回家。在機場等待的時候，買了雜誌，和一包巧克力曲奇餅乾，打算邊吃邊看。她把精緻的餅乾袋放到自己的手提皮包裡。
　　女生在附近一排長椅坐下，吁了口氣，拿出八卦雜誌慢慢看，打發時間。
　　正看得津津有味，隨手向身旁的餅乾包包之中，拿起一塊，放到口裡，咬了一口，嗯，好吃。
　　她又翻過兩頁，再伸手想去拿第二塊餅乾，卻呆了一呆。
　　女生看見坐在她旁邊的一個年輕男生，竟然肆無忌襌地也伸手到餅乾袋子裡，撿了一塊餅乾來吃。
　　女生立刻漲紅了臉，心想這人真的厚顏，竟然問都沒問，就拿人家的餅乾來吃。
　　但礙於面子，她忍下來了，當沒事情一樣，繼續看她的雜誌，再拿起一塊放到嘴裡。
　　那人好像完全不知道收歛似的，她拿完後，他又把手伸進去了，又撿走另一片。
　　她惡狠狠地瞪了那人一眼，無法想像竟有人那麼貪婪，他沒發現餅乾是她的嗎？？？
　　那年輕人臉孔有點稚嫩，一副坦然的無辜臉孔，她就越想越氣。別以為你裝作無辜，我就不知道你在幹嘛。
　　她啞忍著，低頭看雜誌，吃餅乾。
　　那人彷似毫無知覺似的，她拿一塊後，他又拿一塊，毫不間斷。
　　很快的，餅乾袋子只剩下最後一片餅乾了。她瞪著他，心想，好傢伙，只剩下一塊，我倒想看看你要怎樣做。
　　他看著那片最後的餅乾，想了一下，拿起它。
　　然後男生把餅乾拗開兩半，自己吃了一半，微笑地把另一半遞給她。
　　她氣得說不出話來，連餅乾都不要，就氣衝衝的走了。她內心既惱又恨，這世界竟然那麼無恥的人，他刮不知恥地把餅乾當成是自己的，吃了一半！！最後還假好意的最後一塊分成兩份，那算是甚麼意思？？
　　她上飛機了，氣惱地坐在飛機座位上，把手提包抱著胸前。忽然間，她感到手提包裡有件東西。
　　她打開，看到一包完整包裝好，還沒打開過的餅乾袋，然後她一剎那全都懂了。
　　原來當她還坐在機場時，橫在年輕男生和她中間的那包餅乾，根本不是她的，而是男生的......那男生剛好也買了同款的餅乾。
　　而她，卻冒失地以為那包餅乾就是自己的，那個毫不知恥，把人家的餅乾當成是自己東西般，吃過痛快的人，其實就是自己。
　　當她狠狠地瞪著男生，甚至擺臭臉時，那男生竟然毫不氣惱，也不責備她，甚至把自己的餅乾分給她吃......連最後的一塊也是。
　　忽然間她很想哭，她很想回去道歉，很想講對不起......但飛機已經起飛了，她此生也不會再遇到這個男生了。

　　這故事，我很感觸，因為搞不好，我就是那一個女生。當我以為都是他人虧待自己時，其實真相是我在虧待他人......只是當發現時，已經太遲了。
　　生命中總是這樣，所以人才會後悔吧？很多時候，我們當了那個女生，而不自知。
　　它令我反思，我的人生其實會不會也一樣？我應該更感恩去珍惜，我擁有的東西，更察覺到他人對我的恩惠。
　　還有別隨便責備他人，因為搞不好自己也犯了相同的錯。當一根指頭指著他人時，其實有四根指頭指著自己。


　　另外，題外一下，當做一個記錄吧......美國一間名氣很大的大學，它今天找我Interview，大概之前蠻有緊張的心情(因為名氣真的很大)，但過程中的感覺意外地好。我其實有點紀人憂天了，或許生命曾經太艱難，我無法想像事情那麼順利。
　　這間學校真的很開明，我１２月３１日交的申請，它在１月１８日就找人聯絡我約見......而且我人根本不在美國.......實在覺得有點受寵若驚了.......雖然我成績不差，但真的有很多人都考得比我好，我不算甚麼。
　　考不考得到都好，也感謝它給我的禮遇和機會。

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