其實前天就坐飛機回到香港了，睡了很多。
我發現，我變得想念這裡，喜歡這裡，香港的一切忽然間都變得美麗和漂亮了。
那聽上去有點好笑，但這件事對我也有不少的改變呢，或許其他地方也沒有比較美麗。
或許答案其實不在於地方，而是在於自己的心境？我覺得我又好像學到了一些奇妙的東西。
我發現，連我上教會，我也無心專注去聽他們講甚麼，很誠實地說，我更多時候覺得他們講的話是不可信的，不了解的。
我確實有了影響了，只希望這種灰暗的想法不會把我吃掉就好。
我覺得自己更愛我媽了，真的，我發現她真的很好，對我很好。
明天開始要去圖書館，找合適的書還要看，蠻多事情要做的。
不知道為甚麼 我很謝謝來這裡看我網誌的人，有時候我寫的東西比較多比較有意思，有時候卻很平淡。
但你們都看了，所以很謝謝你們，我的網誌其實有時候很無聊 ︿︿
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這個夢其實很奇怪，算是荒誕的。（一部份）
我夢到自己是個很漂亮女生的男朋友，她愛我，我卻沒有甚麼信心留得住她。
在夢裡，我比較像個普通的男生，又或者我本質其實就是？
我好像在跟第三者，一倌朋友講跟她的往事。
在夢中我是個十幾歲的少年，，一班朋友在一起，女友也是其中一個。漂亮的她，從來都朋友之間的注視點。大家都繞著她團團轉。
不知何解，她卻只喜歡平凡的，普通的，沒有突出地方的我。她熱情，主動，多話，討人喜歡。
自然朋友間很多都暗戀明戀她了，但她卻把心放在我身上，於是他們恨得牙癢癢的，而我也覺得很不好意思，因為我好像並不值得得到她的愛。
有天，大家在大廈天台之類地方，晚上坐在一起聊天。
年輕人嘛，你總有太多想跟人說的話和太多時間。相反現實的我老了，應該沒有那麼多話想說了。（笑）
就在中途，有一個喜歡她的男生，忽然冖僴，說你握著我的手吧。她不懂意思，就照做了。
然後他縱身的往大廈外面跳，他像要跳樓自殺。
她死命拉住他的手，但那人已垂在半空中了，她一鬆手那人就會掉下去。
這時，發生很哥怪的事，但也唯有在夢才會發生吧？
那人的手斷了，他掉了下去，卻及時在下一層樓跳進來，沒有掉到下面。
斷了的手，像一個壞掉的玩具人機械人一樣搖盪著，沒有血，甚麼都沒有。他就此失去了他的左臂。
他立刻被送上救護車，開往醫院。我和女友都在車子上，他躺著。
我問，你為何要這樣做，他說，他只是想用這條手臂去證明自己的愛。
忽然間，我有點羡慕。我說，我很羡慕你，你至少找到一個方法去表明你的愛和付出。
她覺得有點啞然又感動，但就像其他漂亮的女生一樣，她的生命中充滿了太多人家給她的感動了，她同情憐憫他，卻沒有太大的情感。
車子開動的途中，這人沉沉睡去了，我跟她一直在聊天，跟這件事。
忽然間，她說，我們那個好不好？她指的是做愛。
幹嘛啦。
我忽然有點想要啊。她說。
我皺眉，搖搖頭，說不要啦，就在這人旁邊做這種事，他醒來看到一定很傷心的。
那時候我覺得很同情他，我不想傷害這男生的心。
她嘟嘟嘴巴說，哼，你不要就算了。
夢就這樣子醒了。
記下它，倒沒甚麼特別原因，我常做夢。只是這夢帶著的身份，帶著的旁觀者氣息，很有趣，就寫下來了。
我的夢是真實又是奇怪的，奇怪在於，它是如此的真實。
幾乎完全不會有甚麼奇怪的事，奇怪的東西，就像一面鏡子後的另一個不存在的世界一樣。
回憶從前，我憶起我走上寫作道路，也是因為我曾想起的一個夢呢。
夢和我，總有密不可分的關係。
我回到香港了，只是昨天累，沒寫網誌，晚點補回來。
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這幾天，被一種很難解釋的怠惰感覺所影響，就是甚麼都不想做，有點混吃等死。
連網誌都沒怎樣用心寫，有點內疚。家裡亂亂的，也不整理。
而我，也快回去香港了，２５日的機票。
這樣子也好，還有２，３天，我就回去了。
我會想念好的事物，然後去忘記不好的。
我啊，我不知道你是誰，我不知道你為何會看這網誌。但是我還是愛你們，喜歡你們，儘管我不知你們是誰。
這兩個月過得很快，而已出了這種荒謬又悲傷的鬧劇。可能也是因為它令我怠惰吧。
但我知道我不能夠一直如此，這次我要認真的唸書，這是我一生都沒試過去做的，就是擁抱我全部的能力，不辜負神給我的全部禮物。
過去，我都是用我的能力去偷懶，而不是真正善用它們。我也懶對給予我這一切的神。
真的，謝謝你們，謝謝在電腦前正在閱讀網誌的你們，你們留下的支持和溫暖，我都很感激。
我要去打掃家裡了 囧 交收房子時，太淩亂也有點丟臉。
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昨天我竟然沒有寫網誌，會不會令人想到，我跟女生約會了？（笑）
答案是沒有 一＿一 （爆） 只有便當陪著我，哈哈
如果說為甚麼昨天沒有寫網誌，我也不知道
沒有看書，改了一點自己的面對。
感覺有時真是有點好笑，我曾那麼拚命把它寫成像消耗品的流行大眾小說，現在反過來要寫一些比較有思考性的句子在裡面。
其實小說，真的也有階級之分，某些題材和結構，因為長時間寫的都是那一類內容，於是被人看不起，然後造成了一種固定的想法。
好像武俠小說就是矮了一點，而網路遊戲小說也一樣。我想人們在第一章「發現」它是網路遊戲小訰也是原因之一。
事實上，它其實不是，但也沒法了。你只能做一個作者的份內，寫一本人們肯看，肯出版旳小說。
畢竟，用最流行的消耗品型式去寫傳統小說，沒人試過，也沒人做過，我是第一個，被誤會也是正常的。
總之 ＝ ＝ 寫作真是一條你別靠它吃飯的不歸路呀，我有點覺今而昨非了。
雖然，要呻吟，輪不到我，我已比很多寫作者幸福，至少在巴哈，有不少讀者喜歡我的作品，我已很幸運了。
（搖頭）我真想人生順利一點，一票人寫作出小說，怎麼偏偏到我卻感覺那麼難。賺點小錢而已，像普通人打工的收入水平都那麼難。
More......
你好
剛才不經意在搜尋資料時
卻找到了你寫下的這篇文章
我是獨一吾二裡的那位高個
看了你的文章 忍不住不要回應你
因為我記得你
從你第一次來聽我們唱歌時
我的視力比另一位好一些
雖然平時不太會去注意到觀眾的長相
但對你卻有幾分印象
因為你留長髮 還有的身型和我一朋友很像
所以你第二次出現時我也不小心發現了
那時我的搭檔的男友有告訴我們
說你是香港來的
過幾天看到新聞上的你
感到萬分訝異
知道你必然是很傷心的
而那一次擦肩而過
我居然也發現你了
但和你一樣
沒有勇氣多說一句什麼安慰彼此
人生中有許多的意外
有苦痛 有美麗
就如我想 若不是病痛給我的折磨
我可能無法成為一個積極活在當下的人
我想 那些意外 其實都是老天安排好的行程
要教會我們很重要的事
學會了 以後就不會再跌倒了
希望你能看對生活中的挫折
感情是很磨人的
但不經歷錯的人怎知道誰是對的那人呢
祝福你
你仍是美好的
就像分手快樂的歌詞中說的
沒人能把誰的幸福帶走
自己才是掌握幸福的主人
謝謝你的分享
若還有機會來台灣
若還有經過台北車站地下街
要記得過來打聲招呼哦
因為如果你換了髮型 我肯定是無法認出你了
Seven
你好......其實我看到你的留言幾天了, 但我有
點兒激動, 我不知道回應甚麼好
我很高興 很高興 我內心的感受，能讓你們知
道，我真的很謝謝那天的偶然. 你們的聲音, 在無意
間, 給了我力量, 也給了我勇氣.
這是多麼美好的一件事, 我寫下這篇文時, 我完全
沒想過有天你會看到的.
真的, 真的太好了
這是一種我無法用說話去解釋的溫暖和動人, 每當
我憶起, 我內心就覺得它們充溢自己的心胸
我不知道下一次再來台灣是甚麼時候, 但我真的沒
想過, 這樣偶然的一次機會, 咬著雞排的我, 會遇上你
們, 還有給我那麼多力量和勇氣的聲音.
很有趣的是, 原來我很羞怯害怕, 不敢走上前說話
時, 你竟然也認出我來, 卻也覺得不好意思, 不敢說
話...感覺 你竟然也認出我來, 卻也覺得不好意思, 不
敢說話...感覺真的好像小說劇情啊 XD 哈哈
這件小事, 我知道真相後, 真的笑了很久. 原來你
早已知道我的故事了
我有傷心過, 大概是還在台灣時, 剛知道真相的那
幾天吧
我發現, 我的傷口一定很深, 因為原來, 我對那一
段感情, 我很少去看, 我在不經意間迴避了.
即使現在，也是如此。
謝謝你，真的，謝謝你和她
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阿雨 於 December 13, 2007 05:22 PM
加油
一起加油
人生是如此美好
就像看見雨後的彩虹一樣
雖然我的一生中 能看見彩虹的時候不多
但曾經目睹 這造物主最美麗畫筆勾勒出的線條
心中總會心滿意足的告訴自己
夠了
就像人一生中能遇見一個讓你奮不顧身去愛的人一般
曾經美麗
就不枉此生了
而我們的相遇
雖然短暫 卻為彼此留下一個溫暖的角落
等待回憶的剎那 亦是令人充滿感謝
這樣 也很足夠了
加油
會有專屬於你的幸福在前方的
Seven
謝謝你的祝福︿︿
從小到大 我好像只看過兩次彩虹，一次是小學的
時候在操場時，另一次卻是幾個月前，坐回去香港的飛
機，我望向窗外，就看到彩虹了。
我常常都好想追求永恆 因為我是個很沒有安全感
的人 所以甚麼事情 我都想永遠留住 我珍惜所有東
西。
但另一方面 我卻甚麼都不敢擁有 因為只有你不
曾擁有 才不會有可能失去它。
畢竟我想 我也有很多屬於我自己的心靈問題吧
（笑）
但真的謝謝你 我很喜歡你們唱歌 真的很喜歡呢
再來台灣的話 ︿︿ 我一定來找找你們的。
但願你們都快樂幸福 一切美好 我也會努力的
我會努力做好我能做好的 也不要辜負神給我的一切。
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今天又做夢了。
考慮了一會，在想要不要寫下來，因為夢到的，又是另一個我不知道的女生。
我常夢見女生，而且都是我不認識，不知道的人。她們各有不同性格，身份。
常夢又常寫，人們會不會以為我是個不專情的怪人？（笑）
但又想，網誌本來就是給人填上自己內心的廢言，也就無所謂了。
她是一個穿著白色校服，長髮，文靜溫柔的學生。性格害羞，跟朋友一起拍照時，卻寧願當拿相機那個，那就不用把自己也拍下來了。
她中史不錯，中文成績卻很差，在想要不要補習。
是個平凡普通又善良的人。
我跟她坐在公園的長椅上，我說：「我感覺到我要醒來了，我要走了。」
她說：「嗯......」
「謝謝你，真對不起，我不屬於這個世界，我多麼的想留下來......回去又要面對那件事，他......」
「別想，你忘了嗎？我們別想這些事。」
「我真想永遠留下來，我不想回去。」
她微笑了，「那你豈不變成你小說筆下的人物嗎？那本將要寫的小說，不就講差不多的事？」
「也對。」
「給我一個名字吧，在你離開前，給我一個名字。」她頭依偎在我肩上。
「靜，你覺得好嗎？」
「但你不是有個朋友也叫這名字？」
「不要緊，我覺得這名字真的很適合你。願你以後生活都很好，很快樂。」
「你也是。」
於是我就離開了，又或者夢醒了。
夢代表了一個願望，一個冀盼.......我多麼的想，有善良美好的世界，有善良美好的人。
有時候卻覺得離我好遠，騙我的人，出於他自私，傷害，無情。他不懂得自己做的事是多麼大的錯。
他不會明白，這世界本來已夠惡劣，他不應該再加重這種悲傷。
而我，卻是他行為的受害者。
大家都不快樂，大家都悲傷。
More......
我是個常常做夢的人，夢多到我會想在網誌上開一個類別。真的是個非常多夢的人。
只是有趣是，我的夢都是真實的，而不是天馬行空那一種。
大概我活在另一個真實的世界，晚上，行人，鬧市，商店，我抬頭，會看到雲，月亮。
我會跟人說話，跟不同的人來往，認識。
這種真實某方面也是令我有著強烈情緒波動的原因，它讓我覺得好像常常在跟人離別。
有時候我醒來會想，我的夢是不是全是假的？我離開之後，我夢中認識的人，還會過得好嗎？
真實，虛假，本身就是一個哲學一直在深究的主題，而我好像更常常要面對它。
夢在人醒來後，就會褪去，留下的，是日光下的玻璃碎片，閃動著光，隨著空氣，像冰塊一樣消失。
人腦結構是會把夢忘記的，雖然我也不懂為何，就是會很快記不住它，除非你在醒來時不斷不斷的回憶。
長久的做夢，也令我可以探知到自己內心深層的意識與願望，我變成了一個會解夢的人，不是算命或神秘主義的那種解夢，而是理解做夢者的心的那種。
而今天，我夢到了一個女朋友，但我不知道她是誰，我很平常的跟她交往，跟她的朋友們相處，通電話，逛街。
但她是誰呢？我嘗試去找尋她的影子，我想知道她是誰。
或者她是誰也不重要，為何我會夢到她？
難道我真的那麼寂寞，需要一個人去愛自己，理解自己，對自己親密？
但我不想也不敢交往了 （笑） 真的，像情書中，男藤井樹的朋友說，自從看到男藤井樹墮山而死後，他對爬山已恐懼了，不敢了。
我有點像如此，我也覺得恐懼了，我一往無前地愛了很多個，很多年，我今天，終於覺得，有點沒有力氣了。
愛情是你起初覺得會填補你心靈空虛，令你覺得充實，後來卻挖掉你，毀掉你的東西。
這真是我的深刻體會。
More......
當一個人在床上看很艱深的書，往往等於你會睡著。
而我近來常常睡著。
睡著帶來了夢。
夢帶了我的父親。
我是單親家庭，我爸爸離開了媽媽，在美國跟人結婚了。
他常常都想我過去，說香港不好，美國才好，來跟他一起生活吧。
我沒有認真，只是維維諾諾。他都說，正在幫我辦居留，要很久很久。我有點求之不得，因為那就是最好的擋箭牌，因為它我可以名正言順地不用過去。
但今天，我忽然夢到了他，他說辦好了，你來吧。
然然間，我發現，一直都拋在我腦後的問題，變得如此迫切，但不是我住在那裡的問題。
而是我跟我爸的感情關係。
醒來，我好傷心，原來我是很愛他的，很愛他的。我也很愛我爸，但我一直以為我很恨他。
夢總是讓我誠實，總是穿過我的護甲，露出我的情感裂口。
我知道我永遠被他改變了，因為離異，我沒有安全感，我不相信愛情，儘管我一直在追求它。
我知道他改變了我的生命，尤如我的出現也改變了他的生命一樣。
爸，我也很愛你，真的。我也很愛你。我一定是你兒子，怎樣也是的。
我忘記了在我長大的時候，你已在老去，我也愛你，我要試試去珍惜我還擁有的一切，但願不會太遲，但願我多年的冷漠沒有傷了你的心。
我也愛你的，爸。
More......
不知道有沒有人像我一樣，喜歡看百科全書？
你點啊點，都會帶你去不同的地方，然後看到很多有趣的事。
這時候，我真的很感謝我生於現代，知識從來都是得來容易的，古代我想難得多吧？
這世界真的很美麗美好，為何我總是知道得那麼遲？又或者說，為何我總是懷著不快樂的心情去看待世界？
或許我真的要改變，而且已經改變了。
這令我想到寫作，有時候我也搞不清楚，是改變了的我寫出作品，還是作品改變了我。
像《面對》，像我昨晚剛寫的《７－１１》(這名字很普通 但我懶得想一個不普通的名字)
有時候覺得，我寫出來的東西真的很適合自己看。（笑）
從佛洛伊德的角度，這算不算是「超我」？他籍著我在進入藝術創作中的機會浮現，然後把事情告訴我？
真的，那感覺很奇妙。
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今天早上起來，如常的看看巴哈自己的小說討論串有沒有留言。
忽然發現，自己也改變了。
很久很久以前，在這篇小說剛開始貼的時候，我並不愛看它，甚至覺得，巴哈並不是能貼小說的地方。
但現在，我卻變成不時看看，有沒有讀者留下隻字片語。
比起過去，我更相信了自己。我知道我總有很多東西是做不到的，但同時我也知道有一些東西我做得到。
這篇小說，可說是我對自己寫作能力最懷疑的時候寫完的，會懷疑有兩個原因，第一是投稿香港的徵文比賽失敗。
這個後來公佈出來的得獎名單和故事，我才發現，其實這是一個政治化的宣傳手段，而不是一個純然的藝術創作。
這樣講不是想說得獎人名不符實，而是政治正確是一個很重要的考慮。它的題目是香港，但真相是要大家寫一個有特色的，討人喜歡，遊客感興趣的香港。
但我筆下的城市，卻是個悲傷，絕望，孤獨的地方，也就是唯這個故事。
但當時並不懂得，打擊蠻大的，因為最誇張是，入圍的作品十五個，有些連作品標題都是用廣東話寫的。
下筆時連廣東話都避免不了，我很難想像它是很嚴謹的作品。
但竟然它入圍我卻沒有，哈哈。
第二件事，令我打擊的，就是當時那個虛假的女朋友黎嘉琳，一直都不愛看不肯看我的寫作。我以為是我寫不好。
現在當然懂得，她只是想利用我而已，我的寫作跟她有甚麼關係？
但加起來，確實是我人生對寫作最缺乏自信的低潮。
但幸運地我走出來了，低潮令我成長，我心裡想，只要這次失敗沒有擊倒我，我知道我一定會做得更好，更堅強地走下去。
而事實上確實如此，面對的創作，令我走了一個新的方向，怎樣結合大眾流行文學的創作方式，配合傳統的主題。
我做得比我過去任何一次都要成功，我知道，我確實更堅強地走下去了。
看著自己寫的網誌，慢慢又多了一篇，忽然發現，我也有一個令我往日不寫的原因。
就是作為文字創作者的我，對寫每一樣東西都要求很高，期望自己每一句都是獨特又出眾的。
於是人會累，呵呵
累就不想寫了
或者我可以想到甚麼就寫甚麼，像現在。
這種夢囈式的下筆很有趣，至少對我來說是新奇的
長時間的文字創作令我寫東西都是那麼嚴謹，要求，這反而叫我有點奇妙的感覺
怎也好，我想說的幾句話就剛好到這裡為止
More......
今天，跟朋友阿昌在電話中聊起來，講遊戲甚麼的。
這朋友好多年了，１０年以上了。
像我跟任何朋友關係一樣，往往都是聚少，離多。
聊到電玩，ＷＯＷ，說起從前一起玩的日子，很懷念。
像想找回過去甚麼似的，我忍不住又去買月卡。
呃，買了後，才發現，還是不能一起玩。
怎麼說呢？電玩就是一種，你把你寶貴的青春拿去燃燒的過程。他的人物等級太高了，而我才是新人。
那等於甚麼？就是跟我一起玩很難，加入他的公會也做不到，因為那個公會是職業型的，就是為了變強，拿好裝備，一群人走在一起互相利用的那種。
於是，我自己一個人砍砍怪，然後我忽然想
或許真是時候到了。
我已沒有那種熱情熱心。
身邊還有一個瘋狂叫我帶他的陌生玩家（感覺好像是只有１１歲的小男孩），我的遊戲熱情早已變成負數。
原來，我已變了嗎？
或許有些東西，已不能回頭。阿昌更在意的，可能只是自己玩的世界，自己的人物。
或許，唯有回憶是美麗的。
我寫的小說唯，第一句是說，這是一個有關過去，現在和未來之間關係的故事。
現在我會想，我會不會有一個新的生命，新的開始？我會不會有一個，跟過去脫離關係的未來？
或許人生重來，這次我會有很多朋友，跟很多人都沒有距離也說不定 （笑）
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