其實我發現，網誌就好像說話一樣，是一種表達。人總想去溝通，去把自己感受講出來，才會有網誌的。
當我這樣理解時，我開始明白到，為何我一個多月以來，都沒寫網誌了。那答案其實很簡單，就是我已沒有甚麼想跟人講。很多話和感受，其實講出來也是沒甚麼用處的。
那倒不是快樂與否的問題，只是純然覺得，沒有需要吧？
小說還是在寫，試考了一堆，外婆也送醫院了，一切都在改變，又好像甚麼都沒改變到。
近來深深感受到，我應該為我媽媽多做點事才對。畢竟，我也是她唯一的家人。我非常的愛她。
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好想寫小說，但好忙，距離下一個考試只有８８小時左右。
坐在網咖處理一下ＥＭＡＩＬ，回一下他人留言的文章。之前坐在我電腦對面的，是另外２個女生。
我發現只要附近一有女生，我的精神情緒就難免受影響，會變得很不自然，很容易不專心，在這裡完全看不到書。
在遠處一堆男生在線上遊戲產生的一堆喧鬧和髒話，反而沒有這２個安靜的，偶而在閒談的女生，更分散注意力。
難道，我真的進入發情期了？？？（大驚） 天啊，近來怎麼我都這樣子 ＝ｖ＝ 唉
我當時又想，我應該去認識她們嗎？但這次我內心的小天使提醒我：「老大，三思呀，如果你街上看到女生就想走過去認識，很快你會上警察局。」
哈哈
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近來電腦壞了，所以連上線都少了。筆電拿了去修，忽然間，覺得本來放電腦的桌子顯得有點空洞，而且索然無味呢。
這也不知算不算是一種成癮，雖然我上線後，也不會跟人講甚麼話，但總覺得無法使用電腦的話，就會空虛。
曾經有一位讀者朋友問我，為甚麼要選擇跟她交朋友呢？我應該有很多讀者才對，為甚麼會選上她呢？對這個問題，我有點迷惘又好笑，我的ＭＳＮ是長年不響的，也不會有甚麼人叫我，那你會去選擇接近我，我為甚麼不會當你是朋友呢？
事實上，我想，如果真的當一個靠寫作吃飯的作家，而需要承受的人際關係責任僅至於此，我覺得真的還好的。我可以閒到每一個人的留言都去回覆，那種情況其實一點壓力都沒有。
近來自從看了Times的一篇文章，講一個人的creativity(創造力), 似乎往往mental disorder(心理失序)有著關聯。那就是說，有創造性的人，往往心靈都有他的問題，例如抑鬱，情緒化，失落，絕望之類。
那樣子的理論，令我去反思自己，難道這是天生註定的嗎？原來我的情緒經驗是天生的東西？
有趣的是，其實我並不覺得，自己是個很不快樂的人。但遇到多年不見的戀人又或者有那麼丁點感情關係的對像時，她們往往一起初就問我：「你還有那麼不快樂嗎？」這令我驚訝，原來我一直在她們眼中都是那麼不快樂的嗎？其實我覺得還好呢，大概都是差不多的樣子。
我又去問我最後一個女朋友Joan，我真的是個很不快樂的人嗎？她堅定地說：「是，你是我認識的人之中，最不快樂的那一個。」她說，我會不自覺自己不快樂，只因為我太習慣了，我太習慣不快樂的感覺，而令我處之泰然。
然後我又想去深挖令我不快樂的源頭。我其實到今天仍不能太肯定。
大概可能是，在我的靈魂深處，是期待著世界是美善的，人是善良正直的，充滿了良知。
但世界必定不是如此，那種落差造成我深刻的失望，失落和難堪。我總是無法像他人一樣安慰自己，說世界就是這樣的了，就能釋懷。
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其實想寫這些，已經好幾個月了，但一直都沒寫。
最主要是它並不容易寫，我不是一個愛批評指責他人的人。很多人都會攻擊負責教育的政府機構又或者教育者本身，但問題其實是深遠得多的。那不是一個人又或者一小部份人的頑固無知，又或者內心邪惡而造成，而是整體地，每個人都不由自主，身不由己地一起跳的瘋狂之舞。
當真的如此時，思考的工作就變成，要把每個部份都拆開來看，又合成整體。那真的很難，我固然可以指出每個地方的過失，但如果我不能把它變成一個巨大畫面中的一塊，那其實難有意義。
因為此，我嘗試把每個問題都一點一點的來看，再慢慢嘗試合成。那我想，會比較適合去處理這種宏大的題目。
教育和隨之而來的考試，本身一定是為了現實而做的。如果沒有現實上的需要，那種東西其實並沒有理由去考，就猶如考試不會考電玩內容，甚麼魔法要使用時，要準備甚麼材料等等內容。
但設計教育甚至考試內容時，卻無可避免地出現偏差。那種偏差的處理方法有很多，小的是改題目，大的是改考試方法。但不論那種也好，似乎一直在打一場必敗的仗一樣，內容怎樣改也好，學生表現出來的相關現實能力，總是追不上期望。
例如說，很少老闆會放手把管理階層的工作交給剛剛畢業的工商管理系的大學生，那當然不是學生他學習得到的理論，圖表，分析都是假的。他很有可能比白手興家的老闆懂更多知識，只是老闆知道，那是行不通的，一定會變糟糕，至少要等一兩年再說。
這種落差，空有書本知識卻不能應用在現實中，很多時候矛頭都指向教育者，指他們不懂現實需要，課程落後，考試殭化等等。
指責他人是容易的，但改變它卻難得多。我想作為教育者，他本身也很多抱怨，他覺得是其他教育者做成問題，於是變成大家都向對方扔蛋糕，一片狼籍。
但那是必然的結果，教育跟現實脫節，根本是一個本質問題，本質到「球體就是圓的」一般當然。
每個理論背後，都有一種東西叫模型(model)去驗證它的真確性。所以設定一個好的模型，是一個很重要的課題。例如說，我設定了一個理論是「吃蛋糕的人都會拉肚子」，驗證的模型卻是：「早上，所有蛋糕都被有毒化合物污染過後，才送到大家的手中」，那麼，我的理論一定是對的，只因為我用的模型失之偏頗。
但模型總不可能是現實，我們無法去把現實所有的元素都列入模型之中，不然模型已不再是模型，而是現實了。
基於這點，其實我們也可以推論出，教育本身一定不可能做到「跟現實需要完全相符」，只因為它本質就不是現實。
教育是甚麼？就是把一種知識籍著書本，教授等等方法傳到學生手上，它本質就是一個「第三者」，把「現實」轉達到另一個人身上。
例如說，軍校把作戰的知識，機槍的使用教給學生，那就是教育。但如果學生真的身臨戰鬥之中才學到，那就不是叫教育，而是叫經驗了。
既然如此，在這種先天不良的情況下，卻有另一個因素令問題更惡化。
那就是基於教育者的道德使命感，和精英主義，導致課程內容傾向於越來越難。（理由分析可以從置頂文中看到）內容可以越來越難，但教授的時間卻不會因為這樣而無限變長。一天二十四小時就二十四小時而已。
當內容越難越多，而時間又不能比例地增長時，就必然只能講「重點」，也就是把事物抽像化，提出幾個要點來，然後研讀記下它們。
好像說，當要教魯迅的阿Ｑ正傳時，時間不夠講述每個部份，每章情節時，就自然重點地記下整個作品的中心，例如對舊中國文化的反思和批評，精神勝利法，阿Ｑ主義等等。
從這時候，事情就改變了。
學生會花更多時間在精讀和分析上，而不是原文，很可能他只把原文看過一次而已。但學生這種行為是理性的，他不可能為了研究某棵植物的生態，就告假三天自己一個走到森林中實地考察。他沒有那種閒時間，他要應付的學業壓力太巨大了。
結論是，這種落差是必然的，第一是因為本質問題，第二是課程內容和份量越來越惡化時，脫節是唯一的結果。那是用甚麼新的教育方法都無法克服的問題。
先到這裡為止，不日再講其他。
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原來轉眼間，我又一個月以上沒寫網誌了。
近來就是忙於考試甚麼的，我真開始像個學生呢。考的是ＳＡＴ，一個美國入學方面的考試。
蠻有趣的是，考場大部份人都是內地人（我很避忌用大陸人這個字，因為從我長大的文化中，它有貶義），老師說話，不是英文就是國語，本地的廣東話好像不見了。她講國語的時候，我有一種我在台灣的錯覺。
坐我旁邊的女生卻是個微捲黑長髮的女生，外國人，１７，８歲左右，長得很美。
我會留意她卻不是愛看女生，而是因為她總是不時望著我，雖然我也不知道為甚麼。
而且，那女生違犯了考試規則 ＝＿＝ 有點作弊的嫌疑，不過都算了。
大概又印證了我，果然女生不能看外表這種說法。
很累，先去睡了，有空再寫。
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網路遊戲，有時候也會讓我認識到很特別的人，這是一種很難得的經驗，因為人各有自己的生命，繞著不同的東西在轉。但是，一個網路遊戲，卻把風馬牛不相及的每個人拉在一起。
有一次巧合之下，我看到某個遊戲的玩家自製影片（現在蠻流行做這種東西），是一個女生的作品，主題大概是有點無聊的日式搞笑風格，講一些跟隊友的生活，寫一些有趣的故事之類。
在片末，作者留下了ＭＳＮ，我想既然願意留下的話，那麼我加她也應該不介意吧？
然後我就認識Kolto了，又或者我都叫她做「鶇」。
看她的說話和語言，還有影片的風格，我以為她只是另一個城市中喜歡動漫和創作的女生，雖然事後這點不能算錯，但那種假設卻完全錯了。
她就是屬於，今天的我的生活圈子中，絕對不可能認識上的人。她是個中德混血兒，住在德國。話雖如此，但在她的意識中，卻已是完全的德國人了，如果她說「我的國家」指的就是德國，「我們」就是德國人。
她對東方文化很有好奇心，從小叔叔就要她學習中文，所以她懂得很多……但卻是個道道地地，土生土長的外國人。這令我有點訝異，因為那算是我初次用中文跟一個外國人溝通。
但更令我訝異的，是她的背景故事。她唸的是軍校，學的是機械知識。長大後就去當兵服役了。曾去過巴勒基坦當聯合國維和部隊，看著以色列人和中東人的血之衝突。
退役後，卻在本國跟朋友開了一家古董飛機維修公司，聽著這個的我，在想像她在天上駕飛機的樣子。我說你令我想起宮崎駿的電影，都是一個女生在廣闊無際的晴空之中。她彷似瞪大眼說，她就是因為小時候看了宮崎駿的電影，才愛上天空和飛機的。然後她又會跟我說，之前就是愛夢想，接下了一個修理從前的飛空船的訂單，怎知道好難修，虧了不少錢，唉唉唉。那時候看著她不停的唸，我又覺得她像個年輕的女生了。或許全世界的女生都是一樣的，就是愛唸。（笑）
她會講不少從前的故事，例如她還在受訓時，怎樣在天空一個人駕駛飛機，一邊聽久石讓的音樂，回來後卻被教官發現，被罰禁閉了三天；又會跟我討論，巨大的兩足機械人設計上違反力學，技術上不可能的，只有把它改成蜘蛛八足型才可以！（我心想，這種樣子的機械人模型，那個小孩會買啊 － －）
又會跟我講，她在創作故事時的東西，她有一個很巨大的故事劇本，但她中文不夠好，寫不出來。我說有天我也幫你寫寫看吧，如果我有空。當講到動漫或創作，小說或音樂之類的時候，她又忽然變得很相近了，她像其他年輕女生一樣。
某方面，她卻是一個，違反我了解的人性的女生。她意外地長得很漂亮（起初我還猜想曾當兵的她，應該粗眉大眼，虎背熊腰），卻總是去做，超越她本來宿命的東西。她有可以去當模特兒的外表，卻去了當一個軍人。她住在德國，卻懂得很流利正確的中文，她不會用中文寫小說，卻去做了一個又一個那些遊戲影片。她總是在挑戰自己，而彷似從不介意失敗。那是在中國人之間已很難得，更不要說中國女生了。當然不是說，女生當兵才是好的，但那種嘗試超越自我和命運的個性，真的很美麗。
但我寫這篇東西，卻因為她告訴我的一個真實故事，好多次我都想把它記下來。
當她還在巴勒斯坦服役時，維和部隊的她，介入以巴衝突之間，左右為難。她很同情巴勒斯坦人，為他們建好帳蓬，第二天卻被以色列人用飛機全部炸掉，她覺得很氣惱。（之後，她內心很不喜歡以色列人）
那時候正是反恐戰的高峰時間，大家對恐怖襲擊都很敏感。以色列把邊境封鎖了。有次，因為機件故障，軍隊的直升機被迫緊急降落，鶇跟同隊的人負責把直升機回收。（這時她又對我唸了，說難道不懂直升機每十二天就要保養檢查一下嗎？終於出事了。我都只能笑，因為我想其實沒幾個平民會知道這個吧。她都把其實很獨特的東西說得很閒話家常）
就在途中，她看到一件衝突。有一對夫婦抱著嬰孩，在關卡的地方被以色列士兵攔住，不讓他們過去。
那嬰兒生病了，在發高燒，爸媽很著急，想把他帶去看醫生，但關卡卻禁止巴勒斯坦人過去。媽媽忍不住內心焦急，就抱著嬰孩硬闖過關。這是她生命中最後犯上的一個錯誤。
「以色列士兵，開槍把她打死了。」鶇說。
永遠在思索生命的我，因此走上了寫作道路。我用筆記下人類的歡喜和悲傷。我去探討生命價值，找出人生意義，去明白真理，去知道愛和命運。
但我同時永遠懂得，我寫的東西跟真實而赤裸的生命，還有很遠的距離。那個嬰兒如果能長大，他會怎樣去憶起這個拚命想救自己一命的媽媽？在他心裡，媽媽又是甚麼呢？對這樣子失去妻子的爸爸來說，他又會怎樣看待命運和愛情？
這時候，我明白到，生命，死亡，命運，愛，宿命，痛苦，恨，回憶這些字對孩子和爸爸來說，都有著跟其他人，跟我不同的意義了。我沒有這樣子失去親人，我想我無法完全理解得到那些字對他們來說又象徵著甚麼。
我不是一個快樂的人，我總是矛盾又和諧並重。我愛這個世界，卻又同時恨它。我愛著人們，也憎惡他們。但我知道，我要寫出更好的小說，有很多東西我必須去明白，去感受去知道。去為我今天仍不夠完全理解的東西和名詞，找出它們的真正意思。
我同時也是一個基督徒，但鶇因為過去在中東的回憶，很討厭基督教。我跟她說，至少我肯定的是，我跟那些射殺平民的以色列士兵相信的，絕對不可能是同一個神。
是的，絕對不可能。
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之前，我從前一位女朋友約我去吃頓飯。
在ＭＳＮ上商討時間地點之類的安排時，她忽然說：「我覺得你很冷漠。」我有點驚訝。
我意外那麼了解我的她，還是被我的冷漠刺傷了，儘管她也懂得，冷漠已變成了我的本性，我在裡面才會覺得平靜，安全。
但這不並重要，我明白到她想我有更熱切的情感，因為曾是女朋友的她，並沒有忘記過去。
那時候，我忽然發現一件很有趣的事。
當她對我舊情未忘時，其實在學校，有另一個男生在追求她，好像是甚麼醫科的碩士生……而那麼巧的是，他又有一個多年的女朋友。
然後我在想，我自己呢？我有沒有甚麼愛上的對像？那時候我剛好對一個女生有些好感（雖然談喜歡上也太早了，現在的我根本無法愛上任何人），假若，萬一我是真的愛上呢？又會是怎樣的一幅圖畫？ 又聽說她也喜歡上學校的一位學長。
於是，這種有趣的關係圖，就變成這樣
碩士的女朋友＞碩士＞我前女朋友＞我＞女生＞女生的學長
結果好像，大家都在追逐一些，不屬意自己的東西，那就是人生嗎？忽然覺得生命真有點悲哀，像大家一起不如自主地跳舞。
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關於美貌，我再寫多一篇吧 囧 哇哈哈。
宿命，也就是sealed fate，就是一早已被注定好的命運。人看似是自由的，但其實並非如此。
印度的佛教文化，有一個概念，叫做Karma，也就是「業」。用我們最容易理解的語言，就是善有善報，惡有惡報了。
但其實生命的法則，遠遠超越這個。作為寫作者，我很留意這個因果關係，因為紙上的世界就是另一個宇宙，我必須去了解法則，寫出來的東西才真實。
人類是一種，很容易因為擁有的能力而變得腐化的生命。例如有臂力的小孩容易變成愛欺負人，有智力的人傾向利用它去欺騙人，壓倒人。而美貌也不例外，作為一種力量，擁有的人也傾向濫用它。
在這方面，聰明和美貌是對等的東西，它們都是天生的，令很多人在他們很年輕時就要受到考驗，過不了的人就要腐化了。
但它們之間又有著，先天性的不同。當聰明令人驕傲，自滿，傾向欺凌他人時，它的終點卻是重生。當一個人聰明到一定程度時，他必然像蘇格拉底一樣，發現自己唯一知道的，就是甚麼都不知道。
也就是，在聰明的盡頭，那人的靈魂還是有機會被拯救的，當聰明變成智慧時，他就無法不謙卑地對待萬物，心懷好奇和感恩。
但相反，美麗的盡頭卻沒有這回事，即使傾城絕色，也不會令她或他，走向美善。（相反，美貌者要擁有更大的智慧才不會被自己的優點所絆住）
事實上，那就是美貌者的宿命了。如果１００個女生中，有５個是蠻漂亮的。回看一下，成功的女性，１００個中又有幾個是漂亮了？恐怕連一個都沒有。但機率上，如果有１００個有５個漂亮，成功女人中，應該也是１００個中，有５個漂亮才對。因為智力和才能，理應是對任何人都公平才對。
可是並不如此，在成長的過程中，那個４個以上的漂亮女生，都敗給了自己的美貌，而沒有好好發掘發揮自己應有的才華。本應屬於她們的位置，被不夠漂亮卻努力上進的女生取代了。
那就是一種宿命，擁有優點在我們不自覺不自省的情形下，反而變成了障礙。
但另一方面，我也必須還漂亮女生一個公道，要求那種十多歲，二十多歲的女生懂得這種生命法則，其實太苛求了。換個角度，如果男生不夠３０歲就有一個 PhD博士學位，那男生在年輕時，也很難不自驕自滿吧？其實聰明男人，跟美麗女生一樣是受到考驗的，而且聰明的人也不見得一定做得比較好呢。
人到最後，她或他面對的最大敵人，真的就是自己。
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其實關於這個話題有很多想寫，還是多寫一個續篇好了。
作為一個男生，我有天生喜歡美貌女生的本能，但同時地，我是一個孤獨的小孩子。這兩種奇特的心情，也令我對美貌有著很矛盾衝突的情感。
像我正在寫的小說《唯》中的男主角一樣(他其實比較像我，而阿徹並不像)，我真的是個對世事萬物都充滿好奇。我曾用了很久的時間去自我觀察，理解喜歡美麗，愛美的我，是懷著甚麼的本能而如此呢？
像很多人一樣，我潛意識中，把世界變成兩半，一個是現實世界，另一個是想像的理想世界。而美麗女生，很多時候會令我誤以意，她是屬於後者的，好像是理想世界中的人。
這是很固有的思想，如果一個美麗的女生顯得純潔，氣質。我們真的很容易相信，她就是美好的化身，相反不夠美的女生，就比較困難地感受到相同的東西。
那就是說，其實我們對美麗的喜愛，在本質上的真相是，對美好美善東西的追求。大部份人，當他們的心理還是一張白紙時，都會很本能地覺得，美麗的人就是好人。
這種潛意識的想法影響了我，在我自覺和不自覺之間，我喜歡親近漂亮的女生，但其實沒有想太多，推動我的，很多時候只是一種「她是個很好的人」的情感。
這是我正面的情感，但其實我也有強烈而負面的。
另一方面，我小時候孤獨，不討人喜歡，跟人格格不入。我對人高傲，他人對我不屑。但其實在內心深處，我還是很想跟大家一起玩的，我也很想，大家都會記得我，會找我。
那種渴望令我對漂亮女生有一種不自覺的歧視。因為她們天生可能就會被受留意，受歡迎，討人歡心之類的。那有點像窮人沒來由地討厭有錢人一樣的心理。
在我眼中，過去一直覺得漂亮的女生都是自私的，自我的，只為了好處，膚淺的，不知生命的悲傷和痛苦的一群人。那種心態很有趣，因為直到我跟從前一位女朋友，潔，談起後，我才發現自己竟然有著這種跟一般男生完全相反的情感。（討厭漂亮的臉）我可能在潛意識中，在很小的時候，已妒忌歧視了那些美麗臉孔的主人。
她聽到我這種古怪的心理就一直笑，因為我跟她講，我最討厭的，就是看無名那些漂亮女生的相簿了。她就覺得很好奇，怎麼一個男生反而會討厭美麗呢？
她聽我講完後，溫柔地笑了，說其實不能一概而論呀，漂亮女生也有好人的。帶著一個優點的人，不等於也會被它腐蝕的，猶如你很聰明（她覺得我很聰明），卻不會計算人利益，內心純正。其實，或許也有其他漂亮女生也能突破她的命運。如果你歧視她們，不就等於其他人覺得你聰明就一定同時性格驕傲自大一樣，是偏見嗎？
從那時候開始，我重新審視這種思想。其實會不會漂亮女生跟我有著相似的處境呢？其實我的聰明和我的性格也造成我很大的困擾。我感興趣的東西，很多時候不能講出來的，例如我在打電玩時，突然跟人講，我在研究現代文化在世界整合之下，究竟傳統價值觀又扮演了甚麼角色？我想聽我講這些的人，一定會以為我在賣弄知識學問吧？雖然我其實像個孩子一樣，只想找個對像分享而已。
雖然潔這個人早已遠去，但是我還是很感激她，為我打開了一個多年的心結。慢慢地，我不再那麼介意女生的外表，而立刻否定她的品性。（但猶如之前一篇所寫，其實美貌的人，成長過程都有她的扭曲）
現在，我又另一份獨特的體會，就是當我不再去歧視美女時，我又發現美女其實也有她的心結，我的性別令我幾乎是不可能真正地跟她們溝通，我深刻地感受到，我跟她們有一個無法超越的距離。
（照片中的 是當年的潔 就貼一貼她的照片 作為一份紀念吧）
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近來偶然打電玩認識了一個很漂亮的女生，跟她一起玩遊戲。（大概有多漂亮？就是會被無名放首頁那種漂亮程度） 雖然只是短短一段時間，而且很可能以後也沒有機會再跟她深交了，但還是在有限的時間裡，讓我想起不少事。
我是一個藝術者，對於小說，我往往是用兩種角度去處理的，一種是感性的直覺，另一種是理性的分拆分析。例如我會憑直覺感性去創造故事情節，卻由理性去結構組成不同劇情，變成一個作品。
對於女生的美麗，我也是有著如此的兩種角度，一方面，我難免感性被美麗的臉所影響，把她當成是優美的藝術品去欣賞，但另一方面，我又同時理解，所謂美麗的臉，只是某幾種圖案的有機組合而成的一個形狀而已，但人類就是覺得這樣子的圖案令他觸動。
但跟這位漂亮女生相處時，我才發現讚美她的臉是一件很無意義的事。（雖然她為此可能付出巨大的努力）當我像跟她說某本小說很好看般，去讚美她漂亮時，對她來說，很可能已是聽得太多的陳腔濫調。事實上很調刺地，對一張臉的優美動人，我發現最不能分享的對像偏偏就是那張臉的擁有者。
藝術創作基於想感染人，所以往往都使用俊男美女當男女主角。（一個醜陋的女人再痛苦，只能令人覺得可悲而已，相反一個美女在哭，那種情感的感染力是完全不同的）但其實真正的俊男美女各有各的扭曲，在人性的表達和情感上，並不如此單純。
好像說，日本卡通很喜歡創作一種叫做天然呆的美麗少女，她們無知天真可愛，甚麼事都不懂又呆呆的，很信任人又善良。這是一種很迷人的性格，只是套用在現實世界，幾乎是不可能存在的。
一個美麗的女生，如果真的如此呆，她就很可能相信很多男生，然後又被拋棄。痛苦的經歷一定會令她扭曲，變得猜疑，收藏，距離。而因為她的美麗，在同性之間也不一定人人都愛她，有潛在的被排擠危機。一言而蔽之，在我這個寫小說的人來看，如果一個女人長得美，她的性格成長就很難發展成這樣。
當然，相反，如果她是個胖胖的，沒有美貌的女生，她就真的有可能出現天然呆這種美好個性，只是對男生來說，就算她是重度智障，我想他們也不會看一眼吧？（苦笑）
於是，看著這位漂亮女生朋友時，我深刻地感受到，她也有一個跟我同樣扭曲的靈魂，至少她對待異性時，她是扭曲的。
在不久之前，她突然跟我說，她不想令我難受，但她不會接受長距離戀愛，網路戀愛之類。講的那時候，她對我的過去毫不知情。所以並不知道有著如此過去的我，根本是不可能再投入網路的感情關係之中，更何況我連正常的愛情關係現在也很抗拒了。
無緣無故被發好人卡固然氣悶，但也有點好笑。這令我去想，為甚麼會這樣子呢？我已故意強調沒有他意了。看來我的真誠對她來說可能還是不夠真誠吧？到最後的最後，我還是無法獲得她的信任，在那一瞬，對我性別的歧視，戰勝了她對我真誠的信任。
當然，愛上一個女生本來無罪，我對她自然也很有好感，但我並沒有打算在網路上追求她之類的打算。但同時我又會想，我會不會也跟她一樣扭曲了呢？畢竟因為往事，我認識她之後不久，第一件事就是在網路上調查她的過去，肯定她是一個真人還是一個騙子。
是的，我像她一樣，就在那一瞬，可能我也是被打敗了，我選擇猜疑她，猶如她也選擇了猜疑我。
這又令我轉去想另一個新方向，一個女生被男生們圍著轉，大家只想討好，講一堆動聽話，有些想欺騙，有些想上床，有些要的是虛榮，女生的思想性格又會怎樣被扭曲呢？被很多人很多人當成寶貝一樣愛著，我想只會令一個女生變得自滿，驕縱，脫離現實，但不會令她的心變得悲傷灰暗痛苦的。那又是甚麼令漂亮女生們如此呢？
我想問題其實又再次回到男生身上，如果每個男生都行為正直，像個君子，騎士，有美德的人般愛著她，跟她相處。我想女生再漂亮，也不會被扭曲吧？
但坦白說，至少在中國人社會中，愛情世界是很殘酷的，好像有一種奇怪的公眾認知，男生們追求女生，是可以不擇手段的。
本來應該注意美德倫理的男女關係，就變得很扭曲了。我們男生不介意說謊，不介意作假，不介意欺騙，不介意用物質去收買人，不介意講取悅的話，玩弄心理戰術，對情敵無情，對女人佔有。
當如果身邊的男生都是如此臉孔時，女生也難免會扭曲了。老實說，如果我是女人，我想我也會吧？
這樣又令我很想去思考，這種不計較美善美德的愛情態度，把女生當成獵物而不是一個有感受的人類，不是一位親近朋友的觀點，是從那裡來的？我認識不少男生，他可以是個好朋友（對我），但他不是一個好男人（對女生）。
或許，我有天可以找到答案吧？我總覺得，中國男生應該學懂怎樣正確地對待愛情才對，我們應該活得尊嚴，愛得尊嚴，言而有信，將心比心。
如果我能找到答案，那我想，那真的是一個很美好的事，那我就可以像我最尊敬的老師，托爾爾泰一樣，寫出另一本「復活」？（笑）
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近來發現自己看了不少動畫電影，有機會把它們寫下來。
「秒速五厘米」講述一個男生從小到長大過程中，三段時光的短篇，它記載了一段愛情的開始，它的苦等和無奈，和它完結後的樣子。
其實這算是很成人的題材，因為它橫垮了的時空大概有十五年。
第一段「櫻花抄」講兩個人的分開異地，大家當時１３歲，乘車到遠方見上對方一面的感動。
第二段「宇航員」，從另一個暗戀男主角的女同學眼中去看他，看他對遠方那戀人的想念，像默默往宇宙深處飛去的衛星一樣深遂。
第三段就是「秒速五厘米」了，傳說櫻花落下的速度就是每秒五厘米，櫻花在日本文化有著一段逝去，一瞬間的美麗含意。它講的，就正正是兩人分開了，各走各路的故事。最後大家慢慢淡了，不再一起了，女生跟人要結婚了，而男生也辭職了，一直營役的工作令他感到失去了過去生命的鮮明色彩，他對女友也好像毫無接近的情感，就很疏離的交往著。
怎麼說呢，如果沒有第三部，我想現在的我很難去認真地感受電影的一切。但如果帶入愛情的遠逝這個題目的話，我就覺得很值得一談了。
其實遠距離的愛情是很難維持的，但這電影並無意去探討愛情為甚麼會完結，它只是表現出愛情遠逝後，回望那種落寞的感觸而已。男的心裡念念不忘，但女的早已把一切放下，投入另一個人的懷抱裡。
其實到達一定的年紀，我想每個人都會感受到生命的唏噓。從前說過的話，有過的感動，現在也只是一些記憶的碎片而已，每個人都走向自己不同的路。
例如，我近來偶然找到我很久以前喜歡過的一位戀人的網誌，她早已結婚生子了。雖然我並沒有對她有著依戀之情（我現在對任何女生都沒有），但仍然會有一種生命的感觸，感觸每個人的生命都走向不同的地方。從前的少女，今天已是另一位婦人。那時候認識的她，是個很詩意浪漫的女子，今天她的網誌，我看到的只是一段段介紹各種化妝品的文章，例如用過這個覺得這樣那樣之類。
我對女生打扮不抗拒，也不覺得化妝有甚麼不好，只是有點驚訝從前像會看詩集的女子，今天變成另一個時尚流行的女人......那是多麼令人難以想像。
或許這就是人生吧，把這份感觸就放在這套電影的介紹裡面吧，我不打算再開一篇文章講這件事給我的心情了。
托爾斯泰的安娜卡列妮娜中，有一句很著名的話。幸福的家庭總是相似，但不幸的家庭各有各的不幸。
我想，愛情也是如此的，能走下去的人只有一個理由，但分開了的情侶卻各有各的無數原因。
也因為此，這電影也無意去探討了，反正就是分開了就是了。
另一個電影的強烈特色就是很詩意和文學的表達手法了（新海誠好像都這樣），會有人物的獨白，像小說描寫一樣的文字形容。（民宅的燈火一直伸延到看不見的遠處）。
或許現實是不美麗的，但人總是追求心靈和美麗的一面。我想很多人都會喜歡電影帶著的深刻純真的情感吧？
這時候，我不禁想，如果那麼喜歡的話，為甚麼我們卻愛得那麼不潔和不忠實呢？很多隨便的故事，很多隨便的行為，沒有責任感，沒有堅持.......如果真的那麼追求美好的生命，那麼自己不就應該也嘗試如此活著嗎？
又或許正正自己做不到，被周圍環境所軀使而變得隨波逐流，人才會更想有回那一份從前的美麗和純真吧。
雖然早知道自己是如此，但看完電影後，更覺得人真的應該活得更純然和美善才是對的，我也應該永遠如此。
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不論在電玩世界也好，現實世界也好，我都喜歡看人，往人的說話，舉動，行徑。
它對我的寫作有幫助，又或者是反過來，我太喜歡看，所以才後來走上寫作的道路吧。
在觀察的時候，我會去想，人們之間，有甚麼地方是相同的，又有甚麼是不同的。
人各相異，不同本是自然不過，那麼相同的地方又在那裡？
有天清晨，我在麥當勞喝著咖啡，望看透明的窗外，那是寧靜的早上，馬路空空如也，太陽剛剛初現，街角還是殘留著夜的氣息。
有一個中年的婦人，大概是政府的清潔工吧？她默默的，機械地把路邊的垃圾掃成一堆，然後倒進旁邊的手推車上。
那一瞬我忽然發現，她在看顧的這個城市，可說是永生不死的，可不像我們，百年後盡歸塵土。一百年後，這條街道，將會有另一個女人幫它打掃。
不滅的只是城市，卻不是我們，但我們卻以為我們猶如城市一部份，是永生不滅的存在。我們懷著這種態度去工作，賺錢，玩樂，而忘記了我們為何而活著，也忘記了最終等待我們的死去。
這是一個省思，同時也令我也發現，我跟我看到，我觀察到的任何人之間的共同點。
就是我們都是活在同一個時代之中。
你發奮向上也好，你虛度浪擲也罷，你只有這一生的青春而已。你看到的每個人，沒幾個可以撐到一百年以後。
然後我會油然產生一種同類的感覺。
我很喜歡歷史，歷史書上對時代的記載都是如此的。
公元前１２００年到公元前７５０年，希臘的黑暗時代，之前的是米諾‧邁錫尼文明時代。
對歷史學者來說，一句黑暗時代，可能等於四百多年當地人們的悲歡離合了，另一句米諾‧邁錫尼文明，又等於了至少４００年。
如果那樣子想，或許未來的人們，也會把我跟周圍的人談論在一起吧？例如說「大概在十九世紀到二十六世紀中間，人類的科技有飛躍的發展」。
又或許會把我跟一些很有名的人連在一起吧？例如我最尊敬仰慕的托爾斯泰，我的出生和他的死亡相距並不過百年。「在資本主意逐漸被世界社會所接納時，俄國曾有一位很著名的作家托爾斯泰……」
這樣一想，可能我也不是那麼孤獨的。（笑）因為我會有整個時代的所有人陪葬。
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好多天沒有寫網誌了，感覺真的好久了。
不寫倒不是因為懶，而是這一年來，我經歷的感覺，讓我想重新審視一切。網誌對於我，究竟是甚麼呢？
像我小說中寫過的一樣，讀者可以知道作者想甚麼，但作者卻不可能知道讀者心中的一切。看網頁的你，又懷著甚麼原因和心情，出現在這裡？
我寫網誌，本來是因為我寂寞，想跟人們有著一個聯系才去做的事。我同時希望，能完全的誠實和坦白。
可是我寫下去，才不是那麼容易的事。那倒不是我要隱瞞甚麼，而是它的公開性，造成了很多問題。
上年當我還在唸之前那間夜校中學時，我跟一位女同學鬧得不愉快，理由是我在自己網頁中，表達自己對她人她事的情感，於是她就很生氣了。
這件事我起初覺得迷惑，甚至有些動氣，我在我的網誌寫自己的感受，為甚麼要向你負責呢？但我是個不停止思考的人，我發現，當我已進入在尋找真實自己，尋找真正生命價值的年紀時，她還很年輕，只是想要一個美麗的舞台，令人們更愛自己，更喜歡欣賞自己。她就像很多寫網誌的人一樣，追求的不是真實真理而是另一個美麗美好的自我雕像，她同時也跟觀眾一起膜拜它。
自此以後，也有各種感受，但為免引起麻煩，我刻意不再提起寫起她。
然後幾個月後，我跟自己一位很要好的朋友Joan交往，但兩個月後又分開了。
這也是一個我在網誌沒有談過的內容，我並沒有講出，當我再交往後，才發現過去的往事給我太多的傷痕，已無法再投入愛情關係之中。
我沒在網誌寫出來，是因為我曾經很想把事情瞞住，像個普通男朋友一般，對她表現得熱情一點。
這些年來，我一直沒有斷掉網路的使用，但有意識無意識地，我跟主流文化和觀念卻斷開了。我雖然活在其中，但直到近來才慢慢發現Blog造成的文化現像。
其實根本沒甚麼人真的會把真心說話毫無保留地寫在這裡，我刻意去看很多人的blog，慢慢感受到這個事實。
而我自己也不能免俗，當我發現自己寫的東西不夠真實，總覺得為觀眾讀者而寫時，我就不想提筆了。
我想，這就是我很久沒寫東西的原因。
我感覺到那已失去意義，我只是想令人喜歡和欣賞才寫東西的話，那麼我並沒有比我不認同的那種人要好。
有天，我路過一個網誌。
http://www.wretch.cc/blog/yuri5432
其實這是台灣一位女明星的網誌，近來演藝界的明星都各自有自己的網誌，也算是一種宣傳和表達的途徑，那並沒有甚麼特別。
比較特別的是，這位漂亮的小姐，是一個還在冒起中的新人，她的網誌介乎兩者之中，就是它有著普通人的感受色彩，和作為一個公眾人物的保留與美化。
藝人，它本質就一定不是真實的，因為他們的工作就是創造出一個形像，讓人喜歡，追求。身在其中的人無可避免，一定有所隱藏。她不可能講自己的私事，因為那些私事很可能跟明星公眾形像是衝突的。她也不可能講出真正感受，因為那會牽涉到很多工作關係上的人。
所以，如果她越來越受歡迎，為人們所熟知時，她作為個人，作為自己的一部份就會越來越少。到最後，剩下的是一個美麗的舞台形像，而自己只能在無人知道的隱密空間，才可出現了。
這時候，我頗感受到人的身不由己。她即使是誠實也好，虛偽也罷，她如果更受歡迎，更有人氣，那是注定的方向和結局。
我在之前的考試期間，真的很壓力（不是考不好的壓力，而是無法做自己喜歡的事造成的情緒壓力），我就忍不住去網路上看他人的網誌。
因為我也一把年紀了，雖然同樣喜歡美貌女子，但對很多美女的人生和個性往往缺乏興趣。所以會反而留意，那些有著知性言行的人的網誌。
但經過一番溝通之後，還是發現，網誌中的她，其實也不是同一個人。真正擁有智力和學問的人，並不會驕傲，可是只有一半的人，卻是非常驕傲了。他們有足夠能力發現自己比他人優越，卻還沒發現巨大世界之中，自我的渺小。
想引發知性討論的留言，她們很可能對待的態度卻是如臨大敵，萬般敵意。那一剎，我才發現，這也是她們的舞台。對她來說，我在掀開她的底牌，我在破壞她的知性形像。我是一個不受歡迎的外來者。
Joan看完我的留言，笑說：「她一定會很生氣。」我問為甚麼，我很有禮貌地跟對方分析呀，又沒有講不好的話。她卻說：「我就是知道呀，因為我也有那種朋友，知道她們的情緒。」她有一個很要好的朋友，曾有過幾乎滿分的會考成績，9A1B。那位朋友也同樣曾很生我的氣。
想到這裡，我摸摸鼻子，很尷尬地對Joan笑了，說或許我真的叫某些女生覺得很討厭也說不定。
怎也好，多遇幾次這些，令我連網路上跟人溝通的興趣都沒有了，寫網誌也變得興致缺缺。
但猶如Joan曾說：「你呀，花時間在其他女生網誌上留文，不如好好的把自己的想法寫下來吧。常常聽你說話的我，覺得很多很好的想法你都沒寫下來，真的很浪費。」我說：「那我說話，你錄音寫下來好了。」她白了我一眼，說：「你以為你是學校的教授啊，我才不要做這種事，你自己寫。」
看來當教授也有不錯的好處呢，哈哈。 XD
照片中的，就是那位美麗的女明星，Yuri小姐。
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這是我第一次為他人寫一篇追悼的文章，但我不知道那是因為我太年輕，還是在乎的人實在太少。
為一個我一生都沒見過一面，但卻又同時改變了我一生的人，寫這篇文章。
其實柏楊先生過世已經快一個月了（４／２９），但我到今天才去寫它。我不寫它就無法集中精神再寫其他文章，但它，卻又令我舉筆為艱。
我不知道怎樣去形容，這曾經對我生命影響那麼大的人。
熟悉我的人會知道，我最尊敬的三位作家分別是托爾斯泰，雷馬克還有柏楊。現在，他們全部都是已經作古的人了。
下筆的時候，我很想望向半夜的窗外，看著漆黑寧靜的黑暗，會不會讓我向穿這一切，回到從前？
柏楊先生是我的啟蒙老師，是他把我帶到真正知性的世界，而過去，我只是徒然擁有知識而已。
他讓我懂得了，去懷疑，去疑問這個世界。他讓我知道，我應該相信真理美善，但同時堅定己見。要相信知識，尊重傳統，但同時不可失去好奇，追尋生命真理的心。如果知識和傳統跟真理是一致的，我們應該支持；如果不是，我們就應該否定。
是的，沒有柏楊先生，就沒有今天理性的我，這是他給我的無窮寶貴禮物。
但我年紀還很小的時候，十六歲的時候，我不願上學，每天早上，穿了校服，我就溜去第二個地方。
但我不像普通的，一般的少年，我並沒有誤入歧途的人都有的「本錢」，那就是能帶他學壞的朋友。
基本上我沒有朋友，不論帶我學好或學壞的朋友，我都沒有。
於是我上圖書館。
這不是刻意的追求知識而選擇的路，只是我從小就愛去圖書館，而且，也唯有去那裡，是不用付錢的。流連打電玩的地方，要很多錢。
我去的圖書館，是一間蠻大的圖書館，書很齊全。裡面有很多他的書，從五十年的小說，六十年代的雜文，七十年代的歷史著作，到八十年代他開始做的史書翻譯，通通都有。
那時候的我，其實精神和心靈是矛盾而痛苦的。我相信學校和傳統是對的，但為何我卻活得如此痛苦不堪？本質是對的東西，為何我的本能本意卻如此跟它衝突？
柏楊先生是一個很有良知和勇氣的人，現在大家會記得他，自然是因為他寫過「醜陋的中國人」這書了。但其實這世上有另一本書叫「醜陋的美國人」，他當時有感而發，為何美國人總能反省自己民族的缺點？可以有此度量去接受自我批評？於是他也寫了「醜陋的中國人」。
他真的很勇敢，那時代，他面對的危險和挑戰很大，台灣還沒有民主，蔣介石退到這裡，對自身政權的危機感很高，於是對社會控制很嚴，他卻總是敢去講話，而且講真話，講良心的說話。（最後，他終於被捕了，幾乎槍斃，最後改判終生監禁，後因為美國推行人權外交，他被提早釋放。）
對已存在，大家都認為對的事懷疑，他並沒有因為社會的阻力而停止他的思考，他總是敢於去講我們文化和社會的錯誤。
今天的我去看，自然知道有很多事情的原因，在他以後，我還看過很多很多書，想了很多。我已不是當日的自己了。
但同時，如果沒有他，就不會打開這條道路。懷疑錯的，相信對的。
雖然時間很漫長，很長久，但慢慢地，我也開始脫離了那個憤世嫉俗的少年自己，而走向平靜堅定的求知旅程。也不再盲從地以為，我們中國是最偉大的民族，一切不幸只是運氣不好。
那不是運氣不好，而是事情總有各自原因。
那時候開始，我就有一個心願，想去見一下這位老先生，跟他說說話，告訴他，他改變了我那麼多，告訴他，我的發現，中國人那些劣根性，其實都是來自儒家文化產生的副作用，例如不信任感和追求表面，無法自我認定（有機會我為這些再撰文）。
但我已經沒有機會了，一年一年的過，我總是想，將來吧，將來吧。
曾有一段時間，甚至會夢見能跟他說話，相遇呢。
現在真的沒有機會了，他曾活在這世上，為這世界盡了本份，然後退下了舞台。
有天，我也同樣會死去，但願在這之前，我也能做出一些甚麼來吧。
但願，我沒有白費他曾教我的一切。
回想我寫的全文，我只覺得虛弱，比起那一直深藏在內在的情感，變成文字後，總是那麼空虛空洞。
我謝謝這個曾經讓我，有回生命信心和方向的人。
這是我的悼念。
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曾經有一個經濟學家說過，模型(Model)不可能完美的，它永不可能反映現實世界的一切；如果它做得到，它就不是模型，而是現實世界了。
同理，其實考試中的考卷，也是同一樣子的東西。不論是多詳盡完美的考卷，它也只能把真實知識作很有限度的再呈現。它不可能是知識本身，不然它也不再是一張紙了。
本來這並沒有問題，只是當知識學問來到中國文化世界時，基於歷史文化原因，我們非常熱衷於考試這種東西，覺得把求學中的學生分高低是一件天經地義的事。那麼，我們就很必須要認清作為一個衡量標準，考卷乃至考試有甚麼缺失。
人其實是一種會進步的生物，不論是任何一個學科學問，我們都可以看到隨著時間經過，人們的表現就越來越好。
好像說，過去歷史中，帶兵打仗的將領，很多時候都會中埋伏，又或者糧草不繼等等。但越到近代，這種情況就越少，只因為前人的經驗慢慢變成後人的知識，上過軍事學校的年輕將領，都知道情報的重要，和後勤補給的關鍵。
同理地，即使現實世界那麼多變複雜，人們還是可以應付得越來越好；那麼對著一張沒有生命的考卷時，他們一代比一代表現得更優秀，那也是一個必然了。
換言之，隨著時間經過，考卷必定不可能正確反映出學生真正的知識水平和應用能力，那是肯定的事實。
而且，連教育者本身都深刻知道如此，所以有些不容許犯錯的學科上，例如醫學，學生要經實習至少一，兩年才能畢業，也已成常規了。
當出現這種現實知識能力和考卷有差距的情況時，出卷的老師就會承受壓力，他們必須把考卷的內容改一下，讓它更貼近現實。
只是，道理知識只有那幾樣，總不可能今年忽然又增加新內容時，那麼他們可以怎樣做呢？ (待續)
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考完就是睡覺了，哈哈。
其實我相當累，而且在考試的最後十天，我是一直在病，咳個不停。這令我增加了很多消耗。
但畢竟完了，我會用剩下的時間，開始準備我下一個過程的學業，同時我會寫好第二本小說《唯》，順便我會利用我在這九個月得到的寶貴第一手經驗，更切身為教育問題寫各種文章。
另外就是減肥了 囧 胖了很多，考這種試，真的容易令人胖啊～～
好了，先這樣，從現在開始，我會多點更新網誌了。
我發現，我很少把我理性的一部份寫下來，往往變成了一件又一件生活事情的記載......但其實那意義不大，我應該把我的想法更好地寫出來才對。
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以下是今天考試時，我的作品。又是老規距，我會貼出來。
但因為它不可能把考卷發還，所以我現在只能憑記憶去再重寫一遍。
雖然在考試期間，我實在沒心情寫網誌，但我真的很想，「凡寫過都必留下痕跡」。
2008/3/4
今早發生的事情，以失敗告終，至晚上仍歷歷在目。別以為我一定傷心失望，我不但沒有情緒落，反而有些開心哩！
《以上是有容網誌的第一段。你是有容，試從第二段開始，續寫這篇網誌，說說當天發生的事情和感受。》
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允行，你看到嗎？
不，你一定不會看到，因為你根本不知道我網誌的地址，你不會看到我這篇東西。
但也正因為此，我才敢在這裡把心情寫出來吧。
從小到大，我就是一個很害羞的女生，不太敢跟人說話，只敢把自己的心情寫在日記裡，它就是我的天地。
還有我很喜歡畫畫，甚麼都畫，不停地畫。
那麼你呢？允行，你卻甚麼都跟我不同。
你不愛寫字，卻很喜歡打籃球，我卻是個運動笨蛋；你很開朗又有很多朋友，我卻很內向沉默，不懂交際；你長得很高大，我卻是矮矮的；你很勇敢，甚麼都不怕，我卻很膽小，連喜歡你也不敢讓你知道.......
是的，我很喜歡你，你一定沒想到吧。
三年了，我連正眼都不敢看你一下，你一定沒想到我一直暗戀你吧。
但也不要緊了，就在今天，我會鼓起勇氣向你講出我的心思。
早上起來，打扮一下，儘量讓自己好看一點，就出門了。
清晨很安靜，只有你一個在操場練習投籃，幾天後就要校際比賽了，你說要加緊練習。
我深呼吸了一下，走到你身後。「允行，我.......」
「是有容嗎？怎麼了？」你看我一眼，就繼續看著籃框，練習投籃。
「我說.......我.......」我又口吃了，說不出話來，心在狂跳。
「嗯？」
「我.......我.......你.......你.......」老天，神啊，請你給我多一點勇氣好不好？
「別你你我我了，接住這個。」你把籃球扔給我，我笨拙地把它接住，「來，幫我一下，把它傳過來，我要練習灌籃。」
早上的寶貴時間，獨處時間，本來可以把事情都講出來的時候，就在你跑來跑去，我把球傳來傳去的中間，白白浪費掉了.......
「差不多時間要上課了，」你用衣領抹抹臉上的汗，「你也回去課室吧。」
「好.......好的。」我低頭，聽話地默默的走了。我簡直是是個傻瓜，我在幹甚麼了.......
我沒有回課室，卻去了洗手間，獨自照著鏡子，忽然有些想哭。
是我長得不夠漂亮嗎？所以你一直沒留意到我嗎........還是我這一頭長髮太土氣了？或許你喜歡的是運動型的女生嗎？我應該把頭髮剪短嗎？
不行，越想，就越想哭，但我不能哭，眼睛腫了怎麼辦？待會還要上台致感謝辭呢。我在校外一個繪畫比賽中得到冠軍，待會要在全校師生面前，上台講話，說感謝老師一直的栽培甚麼的。
等等.......我的稿子呢？去了那裡？我明明記得有把它帶回來的。
我只敢照著稿唸，沒有它，我就甚麼都講不了。
怎麼辦.......怎麼辦.......
完了。
我也不知道，你是怎樣發現我坐在後樓梯一個人在哭.......那是因為你聽到我的哭聲嗎？
「怎麼了？發生甚麼事了？」你走過來安慰我。
我一五一十把事情跟你講了。
「那不要緊呀，不用稿子，你上台隨口說兩句，就可以呀。」你提議。
「不行的，沒有稿子，我會很害怕，甚麼都講不出來的。」
「那.......你立刻再寫一份致謝辭就好啦。」
「我寫不出來啦，腦中空白一片。」我真沒用，又忍不住鳴咽哭了。
「那.......我幫你寫就好啦。」你忽然說。
「但.......你會寫嗎？」
「怎不會？那很簡單呀，拿冠軍才難，說句謝謝有甚麼難的？包在我身上吧。」你開朗笑了。
上課的時候，我回頭看遠處一角，看見你坐桌子前低頭疾寫的樣子，忽然間，內心覺得有些溫暖。
謝謝你.......
果然，如我所猜想般，你寫的東西一塌糊塗，前言不對後語。而且，錯別字很多，字也不能算太好看.......
我也好不到那裡去。我一上台，就口吃了，期期艾艾的甚麼都講不出來。
不行的稿子加上差勁的表現，結果就只能用失敗兩個字來形容。
今天我表白失敗，上台講話又失敗，甚麼都弄砸了，應該覺得很慘，很難過失望才對。但我現在並有這種感覺，反而覺得內心很平靜，甚至有些快樂。
因為我一直在想，今天早上，你寫好稿後，交給我時，跟我講的話。
「寫好了，」你把它遞給我。
「謝謝你。」我感激地接過它，苦笑道：「還好有你在，不然就慘了，我真沒用，甚麼都做不到。」
「沒用？」你笑了，看著我，眼睛在發亮，「不，你怎會沒用？班上成績最好的是你，你畫的畫也最好看，怎會沒用呢？」
「但.......我很懦弱膽小，又口吃，又不會說話.......總之很多缺點。」
「不，人的價值不在於她甚麼都會做，不在於她有所有的優點，」你摸摸我的頭，「而是在於你能不能認真努力做每一件事，能面對真實的自己。對於我來說，你已合格了，足夠了。」
「真.......真的嗎？」
「真的，」你又微笑了，你的笑容總是那麼溫柔，那麼好看，「別那麼沒有自信，你是個很好很溫柔的女生，人又長得漂亮。沒問題的，你要相信自己。」說完後，你擺擺手，就轉身走了。
現在，我獨自在房間裡，抱著枕頭，坐在床緣，想著你說的一切，淚珠忍不住又有一顆掉下
來了。我用手背擦了擦，臉上掛著的，卻是溫和的甜笑。
下一次，下一次，我一定可以把話講出來，讓你知道，我是多麼喜歡你的。
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作為一個寫作者，我很想我一生寫的東西，都是真誠的，所以我在考試時，我把作文當成是小說去寫。
而且用最神秘的第二人身寫法 囧（笑）
經過卡爾維諾和高行建後，我覺得我已經把第二人身寫法掌握得不錯了，像寫普通小說一樣自然，樸實。
我真的很喜歡把很有潛力，其實很讚的藝術表達手法，用最平易近人的方法表達出來。
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Joan偷偷拿我那篇《面對》去投稿了，回來給我看回信 囧 她說想了好幾天，還是給我看吧。
這種信其實很特別，看似言之有物，卻其實只是複製句子加起來的信。
本著我的網誌不是用來美化自己，而是呈現真實自己這個原則，所以我也一併貼出來吧。
如果沒看過《面對》的話，可能不太會明白文中評語的荒謬。
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《瞳》 （單本完結作品） 類型：一般向網遊類言情小說。
編輯感想：
作者以網路遊戲作為平臺描繪了一個感情故事，可以說在創意方面有一定的特色，但是整體故事給我的感覺是比較沉重，對於人物感情的描繪也比較一般，很大程度上無法體現出言情作品的特點。
如果能對人物的塑造以及感情描繪方面更進一步，作品會更為精彩一些。
作者以虛擬的網遊世界為主要世界觀背景。通過描繪主人公的感情冒險故事為主線展開全文。作品主要以魔法等為玄幻要素。從創意上看，略顯新穎。
作者對於人物的塑造能力一般。作品中的角色其人物性格基本成立，人物之間的互動柔和，但對於人物的心理等方面的描繪比較欠缺一些，使人物形象不夠清晰。 作品的情節發展速度一般。作品整體的節奏感比較慢，
故事情節的安排比較一般，作品的中的重點部分比較少，描繪的力度也比較一般，但作品的主線比較明確。以言情作品的角度來看，對於人物的塑造比較缺乏，對於感情的 般，但作品的主線比較明確。
以言情作品的角度來看，對於人物的塑造比較缺乏，對於感情的描繪也不夠理想。 綜合來看，本書還存在一定的問題。不考慮出版。 感謝您的投稿
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曾幾何時它是用網路遊戲作平台去寫一個感情故事了？它是現實世界故事。而且就算我真的如此，又何來特色？不是一票人在做嗎？
相反人物感情的描繪卻是我作品的重心，反而又變成一般了。
作品主要以魔法等為玄幻要素。從創意上看，略顯新穎？ 我在故事中甚麼時候男女主角會用魔法等玄幻要素了？ 而且，即使如此又有甚麼新穎？
但我同時竟然「對於人物的塑造能力一般」，「故事情節的安排比較一般」，
又「對於人物的心理等方面的描繪比較欠缺一些，使人物形象不夠清晰。」，「對於感情的描繪也不夠理想」
「作品的情節發展速度一般。作品整體的節奏感比較慢」......很多人反過來表示我寫得太短了，現在反而節奏慢了？
其實抱怨這些很傻瓜，但只是很簡單地，對方連看都沒看下去，只看一點點，懶了，又或者虛驕，覺得故事一定是這樣的，就不看了，然後寫這些東西來。
如果故事不是如此地另類，跟評語是完全反過來的樣子，不會看得出那種荒謬。
真的很荒謬，令我覺得，人生曾為藝術而付出的生命，都是白花的一樣。我的頭腦可以做任何事，何必要去寫小說？何必要從事藝術？然後收這種信？對方連覺得看你作品都是浪費時間時，為何我竟然生命曾有一刻，覺得努力做好它，是一件值得的事呢？
Joan說對不起，私下幫我投稿，卻得到這樣子的回覆，說其實它真的很好看。其實她沒有甚麼對不起我，只是我反而歉疚，覺得對不起她，讓她辛苦白忙了一場。我很了解小說本來就像人一樣，有身價，地位，網路遊戲小說人們認為，不可能登大雅之堂的，所以我也早已不在乎了，只留下來，給打電玩的人看。因為我想，這才是真實的生命，甚麼屠龍斬魔跟我們有甚麼關係？我們只是普通人，我們只是活在這一刻，迷惘痛苦平凡的普通人。
我一生寫作的路怎樣也好，也只會為真實，平凡的人寫小說，為他們的生命寫小說而已。
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其實那不算甚麼，因為好歹只是一個很普通的學校，很普通的中學而已。
但對我來說，卻有著無法解釋的特殊意義，好像一種過去被永遠改變的奇異違和感。
中國人是沒有貴族觀念的，至少到唐朝之後就沒有，相反卻對學歷這種東西推崇備至。這可算是古代中國一種很文明的表現。
只要唸書成績好，一個平民也可以身份尊貴，相反唸書不好的後代，家道就中落了。
很久很久很久以前，我還是個成績很不錯，充滿前途的傢伙......但真的太久遠了，反而我今天已不記得那種優越感了，我只記得我後來總是比他人低下。
因為如此，我算是早把自己定位為這樣子的人吧，剎那間，我竟然也中學畢業了，像過去被改變了一般，令我有點奇妙的感覺。
對於重唸一次中學，我發現得到很多寶貴的經驗，因為我早已不是這個程度和觀點，反而讓我得到很獨特的角度。
每經過的一刻，都讓我更相信肯定，我果然沒有分析錯誤，教育的問題確實就是如此。
當然不會只有這些問題，但精英主義和把教育當成是頒獎工具，確實是所有問題的最遠因。某方面，它是我一個難能可貴的體驗機會。
其實考試並不忙，但感覺很難放下心情去寫網誌，所以我都沒有更新，但這天，也就是今天，對我來說，真的很獨特寶貴。
我終於延續了，多年前忽然斷掉的某件事。
More......
我記載東西，都有一個編號。例如這篇，是070118，意思就是它寫於2007年1月18日。
今天很有靈感，想寫小說，想把自己的意念寫下來，考完試就寫，就整理一下自己的東西，偶然發現了這篇夢。
我都忘記了我做過這個夢了，我看了一會，才發現那應該是自己的夢。
這夢真是很多喻意呢，重看真是有著一種悲傷的感覺。
（照片是有次我在一個寂靜無人商場的角落拍的）
我做了一個夢。
在夢裏， 我要搬家了，我要跟我媽媽離開一個地方，重點不是目的地，而是離開。
有一個小孩，一直都跟我們生活，是個短髮，穿著一件白色小背心，露出瘦弱的兩肩小手，眼睛大大的七，八歲孩子。他很乖巧，像頭小狗一樣，不會打擾我, 只要定期給他吃的東西就可以了。
但我要離開了，我已無法再照顧他，帶他走。於是我問，「你為甚麼會跟我在一起的？」我想知道他還有沒有親人。
他搖搖頭，微笑了，「在你給我吃的東西前，我都住在飯館裏。」他住的意思，可能就跟我想情況差不多。肚子餓時就找人給他吃的, 睡覺不知道在那裏。
然後我發現，原來我夢見他很多次了，夢裏我都看到這個小孩。我想解讀自己的夢，或許是因為我想有點認識的對像，親近的對像，才一直夢到相同的人物嗎?
然後我醒來了，四周一片漆黑，這裏應該是我家，我卻忽然毫無記憶，我找不到開燈的按鍵。我艱難地在黑暗中摸索，想問我媽究竟燈應該怎樣打開，我摸到了電話，裏面卻是我父親，我現在不想聽到他的聲音, 就含糊地說：「我打錯了。」我不知道他有沒有聽出我是他的兒子，也不在意。
我在房門的旁邊找到了開關，燈亮了，它像旅館的房間，難道我去旅行了？此時我聽到門外人聲沸沸。
我打開門，看到兩個中年的女人，在我面前拿著一個巨大的，躺開的袋子，她們一手抓著一邊，說：「把衣服放在裏面。」
我疑惑了，她們是旅客還是旅館員工？她們是叫我把重要的東西放進去(可能火災了)，還是不重要的, 可以捨棄的東西放進去？(可能只是想拿我髒掉的衣服去清洗)
然後我又想，甚麼是我可以捨棄的, 甚麼是我不想捨棄的? 為甚麼常常都覺得，兩者都好像差不多？我擁有又失去，失去又擁有。最後我想，我還可以再捨棄甚麼？
然後我的夢在這時候真正醒了。
我會解夢，我也打算解一下這夢，準備旅行是我感覺到生命快要改變。
那小孩就是我自己，我感覺到自己是可有可無的，對誰都一樣，人們願意跟我相處, 只因為我不討人厭而已。
一片漆黑，不知道方向，孤獨在看不見東西的房間裏，是我心靈面貌。最後我看到2個人, 我甚至懷疑她們是搶匪，我感覺到我都在失去甚麼，而且已搞不懂，也不太想再去看, 我在失去甚麼了。
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這是之前考試的作文.......我想考試敢寫這種東西的人應該沒幾人吧 (笑)
但它們都是我真實的感受。
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曾看過一篇文章，大概意思是說，生命中任何人也好，也只能陪你走一程而已，最後不是你先離去或死去，就是他先離去或死去。沒有人是永恆，所以更要珍惜眼前，活在當下云云。
有沒有想過，其實身上的衣服鞋子，皮包外套，也是同樣道理？曾經的那麼親密無間，彼此相依，走過經過不同歲月，忽然有一天，它壞掉爛掉，又或者不再適合已長大的自己，於是它永遠消失了，扔掉了，只剩下片片淡黃的記憶。
十幾歲的時候，我曾有一對球鞋，樣子忘記了，大概是黑色的，其貌不揚又普通。好像是讀書成績好，媽媽送給我的。那時候社會沒有現在那麼豐盛，所以有這個已經很高興了，儘管它應該只是大陸模仿外國名牌的假東西。
以後我幾乎天天都穿著它，即使是上課上學也是一樣。它陪我長大，也看著我的足印離眾人在走的大道越來越遠。
那時記憶很混亂，首先是媽眼睛生病，有失明的危險；然後在美國的爸爸要離婚，他已另有女人；多年學校的壓抑也令我性格變得尖銳乖張，加上家庭原因，終於出現了大爆發，跟學校校長大吵了起來，在學校半請半送下退了學。
這球鞋，我穿著它走進校長室，被校長破口大罵；也用它踏出過朋友家門－－因朋友爸爸說不想失學的我帶壞他兒子，讓他無心向學，如果我再不自己主動走，他就要送客了。
也試過穿著它出入大小工廠地盤－－因為沒有學歷的我，只能做這些工作了。還在唸書的時候，我讀書成績好，看不起體力勞動的人。怎知道出來社會後，才知道連這些工作也不會給我來做－－因為當時我一直是個身體消瘦的書呆子，老闆覺得我力氣不夠，不想請。
我也試過穿著它走遍不同地方，結交不同的人－－沒書唸沒工作的人還有甚麼好做，就整天遊離浪蕩。
最好笑的，我甚至穿著它，走進某間著名大學的校園－－一個跟當時的我，己永遠絕緣的地方。
當時的舊同學，快要升大學了，就趁著它開放日的機會，三五成群約好了一起去看看，比較一下它是不是自己的心水。
我也跟了去，不是因為我跟他們一樣有上大學的機會，只因為我已無處可去。
中間，有一個女同學隨口問我：「阿雨，你想唸大學那個科系啊？」話一出口，她頓覺自己失言了，不停賠罪道歉。因為她隨即想起，我是不可能進大學的，那並不屬於我。
啊，我有提起，球鞋破了一個洞的事嗎？大概是這時候破的，它終於受不住風吹雨打，破了一個小洞，在右腳腳指頭的地方。起初它很小，慢慢變大了，會看到裡面的白色襪子。
我當時覺得很丟臉，但很窮又找不到工作，沒辦法買新的。
在那時的心裡，覺得它就像自己一樣，丟人現眼，羞愧無地自容。我又算甚麼？沒前途，沒將來，沒工作，同學每個都一大學，只有我沒有......
我當天憎恨我的球鞋，就好像憎恨我自己。
我終於拉下了無聊的面子，請求老闆給我一個機會；終於我在一間報館，當印刷學徒。
然後發了薪水那天，我買了新的球鞋。原來破洞的它，我丟掉了，我已不需要它。
那卻是我多年後一直後悔不已的事。
我怎可以這樣子呢？現在回想起來，我簡直等於把自己捨棄掉了。
或許它已不能穿了，或許它有一個大破洞，好醜。
但人不應該捨棄自己的，任何時候都不應該。沒幾人一生順利，人怎可以忘記從前？
就讓我在這，跟你正式道別吧，我的球鞋。
球鞋啊，我對不起你，我以為你令我丟臉，忘記了我們一起走過的路。如果我看不起你，就是看不起我自己。
我用這個考試作文的的空間，跟你說，謝謝你給我的一切，你都沒嫌棄我，我怎可嫌棄你呢？如果你仍在，用世上任何球鞋都不能把你從我身上換走。
或許真的，誰在人生裡，都只能陪你走一段而已，但
但我真的很感謝你，陪我走過人生的這一段。
謝謝你。
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考試了，大概這段時間，也不能寫些甚麼。（笑）
其實真的謝謝，還有空點進來看看的大家，考試完了後，我會開始寫點甚麼的，包括一直想寫的小說。
真的好像封了筆一年的樣子，時間是多麼的快，生命是多麼短促。
近來也發生了一些事，最主要是跟一位好朋友交往了，但不久又發現，我的心靈很有問題，無法跟任何人建立愛情的關係。
大概會覺得很無法投入，很不習慣，很不安，隨之而來的是距離和冷淡。
這種情緒不停的重覆，不久之後，就分開了。
我想生命過去給我太大的影響吧？我猜。
相信一個人對我來說，好像很難呢。即使理性上知道可信也好，精神感情上，還是無法接近任何人。
對任何人也是如此，唉。
這件事實在感觸良多，有機會再寫。
大概這樣了，我會不定時更新這裡。
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有時候，覺得很多感覺都是一而再，再而三地重覆的，例如孤獨。
我好像有一種奇持的「本能」，就是不讓人接近真實的自己，真正的自己。甚至這樣子做的時候，才發現自己根本毫無動機，毫無原因如此作。
我想必受傷太深了。
自覺與不自覺，再次和重覆，連我自己都覺得厭倦了。
唉。
怪不得那麼多人選擇了自殺，死亡真的有一種特殊的魅力和意義，因為它好像會為，所有不能解決的問題提供了一個答案呢。
至少它提供了一個終止。
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跟上一篇一樣，都是功課，哈哈
即使寫功課也好，我也很希望，能寫出自己的角度，觀點，特色，而不是搬字過紙的將他人資料塞進去。
雖然，功課其實就是那樣子的東西，塞得越漂亮，越豐富，你的成績就越好。
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「規模太廣，志氣太銳，包攬太多，同志太孤，舉行太大。當地排者，忌者、擠者、謗者盈衢塞巷，而上又無權，安能有成？」 康廣仁－－
維新運動的失敗有很多理由。最主要的是握有真正實權的慈禧太后和其他守舊派的反對。他們是直接導致失敗的原因。
此外，缺乏政治上的同伴，光緒帝沒有實權，從政的經驗不足，做出錯誤的決定也是原因。
操之過急也是一因。
另一因是維新派的支持者不是官職卑微，就是書生論政，又或者太年輕，沒有足夠的政治威信，令官員們服從跟隨。
當維新的各種政令下達時，因為損害到很多朝中官員的利益，加上大家了解光緒帝並無實權，真正的控制者是慈禧太后，所以大多數官員都持觀望態度，對政令敷衍了事，並沒有認真執行。
推行政令的範圍實在太廣，而且有很多在當時都相當激烈，例如廢除科舉，本來是好事，但一剎那間令無數讀書求仕的平民白唸了書，自然失去支持。
又例如廢掉緣營，裁掉官方機構的冗員等等，用意很好，但當時失損害的官員也不可能認同。
權力是一種很抽像的東西。光緒可以說當時沒有實權，但如果他能按部就班，慢慢改革，求同存異。只要做出成果，慢慢他的政治聲望就會在朝廷中間建立起來，自然有一批支持他，認同他的朝中大臣。
到時候，慈禧即使想奪回權力，也必然會有她的阻力。
事實上，她明顯也不反對改革，即使光緒被幽禁後，她還是基於各種外交內患原因，容許不同程度的改革出現。（清末新政）
由此可見，她反對的不是改變，而是另一個東西，也就是光緒帝本人。
簡單來說，維新運動的最主要失敗原因，不是誰有實權，誰沒有實權，而是本來跟改革社會有關的政治革新，卻跟古老的，傳統的中國權力鬥爭拉上了關係。
起初光緒被推為皇帝，本來就因為他年紀尚小，容易控制之故，也就是，他很適合當慈禧太后的傀儡。
但人總會長大的，他並不願意一直只做個有名無實的統治者，這方面跟慈禧太后造成了激烈的衝突。
當然我們可以說慈禧權力慾太重，但其實中國宮廷環境，她一是權傾天下，一是失去權力，被血腥清算。這種環境下，這種企圖排除自己安插好的朝中黨羽的新政（例如廢緣營，合併官方機構，廢科舉同時等於改變朝廷錄取官員方法），太觸動她敏感的神經了。她有可能害怕，如果自己再不出手，下一個遭到「毒手」的人，就是她自己。尤其考慮到，她自己一直都垂廉聽政，光緒帝過去都只是傀儡假人，他有朝真正掌權，會不會懷恨在心，大施報復？
事實上，她的政治判斷是正確的，光緒帝有私下聯絡袁世凱，企圖利用武力推翻自己。而跟著事後的一切，也變成歷史了。
在當時中國（甚至今天的中國也可能是）的文化下，是不會有兩個權力中心的，只有勝敗，不會共存。要嘛慈禧放手權力，然後盼望光緒帝大發善心，既往不究，不對自己痛下殺手，要嘛就自己做自己的主人，保護自身和部下，親戚，黨派各人的安全。
而她選擇了後者。
也因此，在她過世的同時，她也派人毒死了光緒。（後世在光緒遺骨的頭髮中，檢驗出砒霜的成份，支持了這個觀點。）
這是很可悲的，但其實也是中國宮廷政治的情理之常。光緒帝年少氣盛，沒有好好跟慈禧溝通，只想一心一意推行新政。而慈禧也沒有超越環境的現代識見，發現在民主民明的制度下，權力分散也可以大家安穩並存。
結論是，比起有沒有實權，新政失敗的真正原因是它捲入了光緒慈禧之間的權力鬥爭之中。不然即使光緒再有權力也好，也只是令慈禧的打擊對像變更多而已，而死的，恐怕不會是單單的六君子，而是更多支持他的大臣，官員，人民。
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故事講述從前六十年代，有一位年輕英俊的美國醫生，他年輕美麗的妻子懷孕了。就在分娩臨盆那一天，卻出了意外，本來約好趕來的醫生朋友卻因風雪太大不能來，男主角醫生只好自己冒險，在自己的診所幫妻子接生。
醫生有一個美滿完整的家庭，他有高尚的學歷，良好的收入，自己的診所，安穩的居所，妻子不單漂亮動人，而且出身良好，談吐優雅，落落大方，一切都是那麼美好......現在正要為這個模範的家庭添上一名新的，小小的成員。
但命運卻在這一刻出現了轉變，誕下的雙胞胎。
一個是正常的，智力良好的哥哥，另一個則是妹妹，她......醫生只要一看她奇特的臉容，就知道這個女兒患有甚麼問題。
那是蒙古症，又稱唐氏症候群，也就是這女兒天生就是智障。
醫生無法承受這一切，想不到家族的詛咒也降臨到自己的後代──他自己的妹妹也是這病的患者，最後為了照顧她，全家過得很艱難，辛苦，貧困，父母也很早因此而死了。
對醫生來說，這一切好像在再次重演，命運的不幸總是要牢牢抓住他不放。
拒絕接受現實的他，做了一個以後一生都在後悔的決定。
他對當時唯一清醒在場的證人，他的護士說，你帶這孩子去孤兒院吧，我不想要了。
他妻子醒後，醫生跟她說，對不起，雖然是雙胞胎，但另一個女兒一生下來就死了，我會好好處理她的後事，把她埋葬。
這成為他人生以後最大的秘密，而護士抱走這女兒後，也失蹤了。
這個不存在的女兒，卻一直在這個家庭發生了強烈的影響，妻子覺得奇怪，為何連女兒最後一面，她都不能見？丈夫自從鬱鬱寡歡，心事重重，把心醫閉，把自己擋在外面。
兒子長大後，也無法跟這個想逃避自己罪過，而天天埋首在工作中的父親親近。
那女兒呢，護士不忍心，就把她當做自己女兒般養大，兩個人悄悄消失到另一個城市之中。女兒確實不聰明，很難照顧，但在護士的悉心照料下，也慢慢長大了。
有些東西儘管是不存在的，卻往往比存在的東西，更感覺到它的「存在」。
兩個家庭相安無事地各有各的軌跡，直到......
感想：
其實這故事，有一個很好的結構，很好的主題，但我覺得寫得卻不夠好。
基於機緣巧合，我買了這本小說來看。可能我對小說的要求很高吧，總覺得這故事帶著遺憾。
本身它有一個很好的開始，醫生陷入這種矛盾痛苦的生命道理，他以後怎樣活著，怎樣面對自己曾做過的事？單是想想，如果他跟女兒再次相遇時，兩人會懷著怎樣的感情，怎樣的互相看待，已是非常有劇情和力量的創作了。
可是這小說並沒有，男主角到意外身亡為止，他都沒有跟自己女兒相遇。
作者可能是位太太，她寫東西的時候，忽略了這部份，就是關於人的自我成長和改變的部份，而集中於家庭方面上的描寫。她是不認同女兒被放棄的，為了表示男主角做了大錯，於是給予他很多「懲罰」，例如父子不和，妻子外遇變心，有很多個情人。
我能明白作為一個女性，自然很否定這種行為，男主角這事上做得不完美，帶著自私，但他的出發點只是想保護自己家庭。此後他對妻子更付出，對兒子更友好，彷似去補救自己的罪過。怎樣看，他的所作所為，也比不忠貞，只想著自己的妻子，和事事叛逆，不尊重爸爸的兒子要好太多了。
也就是說，很可能男主角他的不幸跟他的行為根本沒有關係，即使他不放棄這女兒，他妻子早晚還是會勾三搭四，他兒子總是會忤逆反叛。
沒有足夠合理因果關係的故事，其實很難傳播道理。
畢竟，小說的人物和他們身處的世界，雖然是在紙上，但作者一寫下來，他們就是活的了，已不再受作者所控制。勉強主觀地去設定人
物和他們的際遇，只會更格格不入。
而且，也很可惜的是，作者沒有把主題定位在更高的地方，而只想到家庭就停下來了。
會不會更值得去看看，男主角會因為這件事怎樣改變？他能面對自己的過失嗎？他能最終走向美善，還是更墮落？
這些內容都沒有。就在男主角死後，每個人物出來說一些話，又記述一下他們後來的生活，像流水帳一樣講了快一百頁，故事就終於肯完結了。
或許這世界有太多很不好的故事和小說，這不值得遺憾。但遺憾的是這故事開始部份走向，本來是可以成為一本著名的小說，但後面卻浪費了，越寫越無力，乏味。
誠如書名所暗示，有時候不存在的東西，比存在的東西更惹眼，更影響人。這也可以套用它的創作，它的結構上，那個不存在的生命反思，那個不存在的主角和女兒相遇，那個不存在的重生，贖罪和補救過失，都令我不時想「如果這樣寫就好了」。
最後，一直在我內心低迴不已，久久不能消失的，是這些和那些不存在的東西，而不是那個女兒。
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我一生幫過不少女生做功課，寫報告。
這是其中一篇，不過好多年前了......我想想，大概是７年前的東西了。
慶幸我仍然覺得，寫的東西還是正確的。
作為一個小說人物，阿Q在近代的中國文化界中，可說是頗有名的。他的性格特徵很多時候都被人們視為中國人劣根性的典型具體表現。從小說人物的創作上來看，魯迅先生可以用這樣短小的篇幅就可以將一個人物寫得如此生動和充滿血肉，那是很值得欣賞的。
阿Q是一個怎樣的人呢？很多人都直截了當的說：「他是一個小無賴，小混混。」大體上認為他是一個膽小怕事，欺善怕惡(口訥的他便罵，氣力小的他便打)，利用著名的精神勝利法使自己獲得心靈滿足的可憐蟲。(自此以後，人們都戲謔那些自我安慰的思考是「阿Q精神」) 對有權勢地位的人屈膝，對弱小的人欺淩。迷信，偏見，好面子，激動易怒，最後被不同的人所利用所支配，淒淒慘慘的死在刑場。
對阿Q這個小說人物的性格和思想剖析，很容易就會跟「中國傳統文化和生活在其下的人們的弊病」這種巨大無比的題材混為一談，筆者儘量將兩者分開，先就阿Q這個人物，也只有這個人物的一切，作一個概略的分析，然後再討論其人跟中國傳統文化和社會的關係，從而帶出阿Q實際上是一個怎樣的人，怎樣的思想。
阿Q在中國傳統社會上，似乎是一個天生注定的失敗者。他沒有親人朋友，他沒有固定職業，他沒有家財田產，他沒有唸過書，更遑論有甚麼功名了──而這點在中國傳統社會是最致命的──學術上的地位嚴格來說應該跟一個人的修養品德無關，頂多跟一個人的財富有關，但中國社會上，千百年都有非常尊重知識份子文人士大夫的傳統，這又就幾乎等如間接默認缺乏學問的人往往都不太值得尊重。結果，學術地位的獲取，固然有其物質上的利質(功名和繼之而來的利碌)，更重要的是，它暗示了在團體(中國古代社會)中，個人所擁有的社會地位和被接受程度。
某程度上，中國人對知識份子讀書人盲目的尊崇敬拜，對社會中個人行為和性格發展上，也有著類似的影響。中國文化非常輕視非讀書人的其他社會階層。不論他是保家衛國的軍人還是從事生產的手工業者，商人或者藝人等等，都從沒有得到過讀書人所擁有的地位。中國有一句古諺「萬般皆下品，唯有讀書高」也正好反映了這種情況。所以當時(甚至現代也一樣)，只要一個中國家庭因緣際會變得富有(又或者是不再那麼貧窮)，第一件事就是送子女去接受盡可能最好的教育。這種行為其實跟「尊重知識，相信學問」等官冕堂皇的理由毫無關係，純綷是因為他們理解到，在社會上獲得認同和尊重，單靠財富是不足夠的(雖然它也扮演著非常重要的地位)，只有同時擁有深厚的學術背景，這個家庭才可以脫離「下品」的泥沼，成為社會上受他人尊重的對像。
沒有學術地位沒有金錢沒有家勢的阿Q在中國傳統社會中，也無可避免地陷入了非常不利的處境。但又因為他生於斯長於斯，他從小耳濡目染的都是相同單一的文化，結果又產生了另一個有趣情形──他固然相信自己是社會上最低下最無用之人，但又同時相信這個判定他為最低下最無用之人的社會是正確合理的──於是這有趣情況產生了一些矛盾行為，例如阿Q對其實自己的另一個翻版的王胡和小D帶著的竟是輕視嘲笑而不是感同身受的同病相憐；而另一方面，它也嚴重影響了他心理上對自我的認知，令他產生了極度的自卑感。(社會的價值觀是對的，社會認為我是無用低下之人，結果我確實是低下無用之人。)
如果我們了解到阿Q是非常地自卑之後，他的很多行為就變得非常容易理解又一致了。他對很多事物沒由來的輕視，其實正正是自卑心態作崇的表現。
故事裏面，阿Q近乎病態地輕視幾乎所有人。不論他是趙太爺，假洋鬼子，王胡，小D，小尼姑，甚至未莊所有人(然而未莊人真是不見世面的可笑的鄉下人呵，他們沒有見過城裏的煎魚！)。因為只有籍著刻意找出他人缺失缺憾，然後再多加輕視，阿Q才可以獲得精神上的平衡。(這王胡……阿Ｑ卻……非常渺視他。阿Ｑ的意思，以為……【王胡】有這一部絡腮鬍子……令人看不上眼)因為如果其他人跟他一樣差的話，他就不顯得那麼低下無用，因為大家都接近了。
而且，批評和輕視這些行俓有著另一種暗地裏的意思，就是暗示著指責者有比被指責者在道德上，又或者其他方面上(端看情況而異)，有著更高的價值。例如，當阿Q指責假洋鬼子為「裏通外國的人」，就隱隱於暗示自己不是「裏通外國的人」，是一個忠貞的子民。又或者當阿Q認為「一男一女在那裏講話，一定要有勾當了」，就間接表示「我一個道德和嚴守男女之防的君子」。結果，輕視和惡毒的批評就變成了阿Q其中一個加強自信和社會地位的法門。
當說起阿Q的思考模式，就不能不提他那名聞遐邇的「精神勝利法」。
雖然有不少人認為那是近代中國文化不願自強，只願意活在自己的幻夢裏，不肯面對現實的活生生例證。但單就阿Q的情況而論，他這種精神上的自我慰籍行為，是很理所當然的，會發生在任何一個不同國籍但處境接近的人身上。
如前述，阿Q在他身處的團體中(狹義是未莊，廣義是中國社會)，屬於最低下階層的一個。他所承受的生活和精神壓力是可想然知地巨大。不論誰好像都有權瞧他不起，嘲笑他，忽略他的存在。雖然相比起不時受到的暴力攻擊(閒人還不完，只撩他，於是終而至於打) (【假洋鬼子】拿著……哭喪棒……拍的一聲……打在【阿Q】頭上)，這些精神上的傷害已經比較不明顯了。
正常的伸訴方法，例如報官又或者求助於德高望重的地方士大夫，似乎都不可能為毫無社會地位的阿Q伸張正義。結果就只剩下私底下用暴力手段解決一途，但這樣阿Q卻冒上了非常大的風險，他可能失去生計，甚至會失去生命。這顯然也不是明智的做法。
結果他選擇了另一個方法，就是利用思想上的自我催眠，令他可以更容易接受生命上的困難與失敗。這可算是他的無助處境下，以他低下的身份地位，唯一能夠做的事情。所以，他的思考模式實際上是很理性的，至少它為他帶來最少的困難，最大的便利。
精神勝利法的使用不是因為阿Q是一個中國人，又或者中國文化教導他用這個，而是因為阿Q是一個受害者，而傳統社會將他周圍綁得死死的。他沒有出路，沒有未來，沒有正義，剩下的只有這種小小的自我心靈安慰，這可能是不長進的，但誰可以期望平凡的每一個人可以如偉人般咬緊牙關，發奮自強呢? 阿Q如果用精神勝利法是一個錯誤，將他迫入如此絕境的社會才是難辭其咎的真正兇手。
所以，雖然精神勝利法的運用可能普遍存在於那些陷入太大壓力的近代中國人中間，但這並不等如跟中國人又或者中國文化有任何關係。這純綷是人類心理行為的產物，就算任何一個文化下的人，只要陷入高度的迫壓而無處可逃，他都有可能出現這種心理。
雖然阿Q正傳的主角是阿Q，而他又常常被人形容為傳統中國人的缺點的活生生例證。但實際上，阿Q沒有這樣的複雜，他從來沒有甚麼「複雜的形像和思想意義」，他的心願很單純，就是希望可以有尊嚴地，像人一般地活著，尊重他作為人所擁有的權利，接納他為社會一份子。很多時候，他的行為是不必要的(例如在眾人面前戲弄小尼姑)，有些甚至可能危險多於一切的(例如在局勢未定前宣稱他是革命黨)，但他還是這樣做了。前者為的是渴望被眾人視他為團體一份子，後者只是希望籍此被人尊重，當自己是一個有尊嚴的人般去對待。他的願望在現代文明社會的標準來看是很微小而可憐的，但更悲哀的是他願望從來沒有在擁有五千年歷史的中國文明社會中得到實現過。
阿Q無知無識，只是一個文盲，甚至本質上只是一個純樸直率，膽小怕事的鄉下年青人，他容或有錯，但他所犯下的錯誤，從沒有四週那些飽讀詩書的知識份子多。趙太爺的勢利無情，假洋鬼子的階級偏見，未莊人的助紂為虐，把總的只問利害不問是非，甚至最後圍著刑車那些觀眾的涼薄冷血，都比阿Q本人邪惡得多。
最後，我們可以無休止地指責趙太爺把總假洋鬼子等人是人類的惡質渣涬──就好像過去百年來，我們無休止地將中國落後的責任歸咎於這些又或者那些個別的中國歷史人物身上──但這種指責是沒有意義的，如果不是同時有害無益的話。就好像阿Q用精神勝利法不是因為他本質有中國文化的錯誤部份，而是因為他受迫害而無處申訴處理而造成，只要他一日情況沒有改變，他就一定會繼續用這種方法自我安慰，這跟他個人品德性格關係甚微。同理，故事裏所有人物，他們未必天性邪惡，他們的錯誤行為或多或少是被其他問題所影響而所造成的。這不是說一個人所有行為都身不由己，所以他不用為自己行為負責，而是不搞清楚一個人犯錯背後的理由而光指責他犯錯，只是徒勞無功的行為。(改變中國社會問題， 必須要打破中國封建等級制度和改變農民受壓逼的社會地位)。
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忽然發現，最後一句是不準確的，問題源由來自我們更深遠的儒家文化思想。
只是當時太年少，還沒有把自己的想法更系統地整理好，沒有把問題看得更清楚。
More......
十年前的某天，我寫的第一篇作品蠢材號，是一個暗戀故事，十年後的今天，也讓我寫另一個暗戀故事，作為記念吧。某方面，也可以叫做多年毫無進步，狗口長不出象牙。（笑）
人們說友情和愛情的距離很近，我不知道，只知道我現在跟妳的距離是212厘米，中間橫著一張木桌。妳坐在我面前低頭看書，我則在寫這東西。
長髮擋住妳半邊臉，睫毛長長，雙目低垂，側著頭，幼嫩手指托著臉頰，另一隻手不時翻了翻放在桌面上的小說，那是王爾德的《道林•格雷的畫像》。
妳抬眼望了望我。
「你幹嘛一直盯著我了？還不專心寫？」
「嗯。」
「那是甚麼啊？」妳身子微微前傾，想看看究竟。
我用手把這張紙擋住，騙妳說：「經濟學的東西，我在分析恆常所得假設的合理性，待會貼在網誌上。」反正妳一點也不懂這些術語，也不會聽得出我在騙妳。
果然，妳天真地點點頭，答道：「哦。」繼續看書了，沒有懷疑我。
妳總是不發現我在騙妳，每一次都這樣。
貓白昨天找我，請我在情人節之前，寫一篇有關的作品，貼在她網誌上……那是一個小眾私下辦的徵文比賽，贏了會有獎金，我說好。
我用不著獎金，只是忽然間，我想把妳寫下來。
鉛筆在紙上悉悉簌簌，都是我對妳的記憶。它們有時候很鮮明，例如我第一天認識妳時候，有些卻很模糊，例如我從甚麼時候開始相信妳。
其實我一直不相信人的，也不相信女生。
結果我跟誰都無法親近，不論是同學，讀者，教會的教友也好，我已無法再去親近人了，總有一座連我自己都無法越過的圍牆。
但妳卻總是可以越過它……我寫到這句時，妳說話了。
「昨天啊，我看到一個很可愛的ＭＰ３機，」妳用手比比樣子，「胖胖的，像個蠶豆一樣……」
我托著下巴，邊寫邊聽妳話，有時候抬眼看著妳滔滔不絕，興致勃勃的臉孔。
如果是其他女生，我會覺得咶噪又無聊，但從妳口中說出來的一切事情，我卻很愛聽。我可以整天充滿興味聽妳說這些，而不覺得沉悶。
妳知道嗎，每次妳說蠶豆也好，手機的套套很漂亮也好，妳穿的那對鞋子很好看又便宜也好，我其實看著的都是妳。我真的很喜歡看妳。
只因為，我發現從前都沒看到，沒留意妳。
剛認識妳的時候，我正在一段很痛苦的關係中，然後換人，跟著又再換人……有時候人在香港，有時候人在台灣。妳都是我傾訴心情的對像，我曾告訴妳，我多麼喜歡誰誰誰，又或者甚麼甚麼事，嘗試過非常難受傷心。
妳都一直聽我說，聽我說。
「跟著她就把那個留在抽屜中了。你說好不好笑……」妳扁扁嘴，察覺到我的不專心，「你有聽我說話嗎？」
「有啊，我有聽。」
「嗯嗯，第二天她卻問我……」妳又繼續下去。
從前都是妳聽我說話，以後，以後我會多點去留意妳，聽妳說話的，對不起。
妳曾說，妳很討厭自己的缺點，又冒失，又害羞，緊張的時候就會口吃，又不停犯錯。被妳碰過的電子儀器用品，都好像全被詛咒似的，很快就會壞掉，電腦，繪圖筆，手機……
但這些所謂缺點，我都喜歡，很喜歡。其實我不是喜歡完美的女生，我只是喜歡真實的女生而已。
曾幾何時，我卻以為自己只愛完美的女子。
於是我離開了現實，進入了網路，只因為我以為，她們會比較完美。
看不到的，遙遠的東西，人總可以騙自己，於是她們就是完美的。
我把心情都向妳傾訴，好的，壞的。卻遺忘妳是個女生，妳也有著感受。
直到那天，我才發現自己忽略妳，是忽略了多麼久。
「那個班上的女生真的很特別，不跟人說話，坐在一角，我真想認識她。」當時我坐在電腦前，跟妳閒聊，傳了一段這樣的訊息。
過了一會，妳卻回覆我，
「你不要跟她交往啦，你跟我交往好了啦。」一向害羞的妳，卻講了這種話，我嚇呆了。
過了好幾分鐘，妳看我沒有回應，以為我走開了又或者不想回答，就說：「還是算了。」
妳知道我其實一直都在嗎？一直都在電腦前，心裡在顫抖，我不知道怎樣回答妳才好，太愣然了。
那一晚我並沒有睡覺，只是望著天空，慚愧內疚。
為甚麼我過去總是沒有發現妳其實也是個女生呢，而且是很好很好的女生。為甚麼我總是那麼冒失大意，那麼不懂去珍惜妳的心情？我根本不是想追求那女人，只是想交一個朋友而已，但是……
但是那麼害羞，內向溫和的妳，卻講了這麼勇氣的話，我才知道自己的可惡。從那一剎，才慢慢發現，或許我想找尋的女生，就一直在身旁，不是在異國，不是在未知的遠方。
是的，我也喜歡妳，我就是愛妳的缺點，喜歡不完美的妳……我很想跟妳這樣講。
可是我也很害羞，很害羞，跟妳不同的是，我卻很會掩飾自己的害羞。第二天裝作滿不在乎又輕浮的跟妳說，是不是要交往啊？那我ＯＫ啊，我沒所謂……如果不裝做這個樣子，我想我沒有勇氣跟妳說話吧。
但妳真的很好騙，很好騙，妳真的以為我是個這麼隨便的男生，就回答：「還是不用了，時效已經過了。」
「嗯，好啊。」我爽快地回答，其實內心很落寞的。
妳真是個傻瓜，為甚麼總是那麼好騙呢？妳認識我這麼多年，我有那次的感情不是專情專一的？我像個會跟女生隨便交往的男生嗎？我連寫小說故事，都不會有第二個女主角，不愛寫男主角左右逢源，心猿意馬的人，像會那麼不認真嗎？
但妳就是那麼好騙。
現在，妳仍坐在桌子前，不停說各種奇怪微小，女生才會拿來當話題的事情，嘴巴一開一合的。我卻甚麼都沒聽進耳裡，妳聲音彷似從很遠的地方傳來般帶著空盪的迴音。我只想靜靜看著妳臉，妳的眼，妳的長髮，妳那能畫出很漂亮圖晝的手指……我不想再把妳忽略掉，我不想再把妳忘記。
如果我再跟妳講那些的話，我想妳會拒絕我吧？妳已經相信我是不認真的男生吧……我是交往過很多次，但我都很認真的，好不好？再加上……妳也知道的，我很自卑啊。
雖然人們覺得我很聰明又有學問，也很會寫作，但其實我同時自卑極了，我寫的小說又沒有出版社肯要，學歷又不好，真的不像個很有前途，會賺大錢的傢伙……
再加上，我之前聽到妳說，妳喜歡上一個同學……我想，一定是個比我好得多的人嘛，既然是妳同學，也就是另一個大學生了，不像我連中學都唸不完……而且雖然妳說他一點也不帥，但我總是覺得他很帥啦。
幾乎以為這次妳真的要離開了呢……後來妳又跟我說，其實也不是很喜歡那男生……我又燃起了希望，或許我們還是有可能的，對不對？
可是啊，那次妳記得嗎？那次跟妳在逛街時，妳朋友打電話來，妳跟她聊了一下，就掛線了。過不久，妳說她對我一直沒好感，所以聽到妳跟我在一起時，很驚訝。
是啊，我那時候才想到，還是不可能的，我真的不是個能令人有好感的人……我根本沒有甚麼條件。
還是不行的。
「還沒寫完啊？」妳忍不住再靠過身來，越來越好奇了，「你寫了好久。」
「快寫完了。」我又用手擋住。
「為甚麼我不能看？」
「因為那是很難的經濟學文章，看了之後，妳那愚笨細小的腦袋會承受不住而爆炸，所以不能看。」不論心裡對妳怎樣想也好，我嘴巴還是依舊可惡。
「哼……你……你過份啦。」一氣急就說話不靈光的妳，從來都不是我的對手。
「好啦，不鬧了，我們去吃飯吧。」我把原稿紙摺好，收藏起來，跟妳一起離開這裡…….偶然望向玻璃窗外，樹木枝椏招展，冬日陽光明媚刺眼。
然後我又把視線，轉向走在前面的妳的後背。
穿過樹枝的日光，投影在妳細小肩頭，修長頭髮上，形成一段段黑白分明錯落的影子，髮絲也反射出陣陣柔和的光澤…….看著這一切，我是多麼想從後面輕輕抱住妳。每次看到妳在我面前走來走去，這個願望就在心裡迴盪。
忽然想起，貓白說字數限制是一千……但也無所謂了，我寫東西從來都不是為了錢或拿獎之類，就由它吧。我只想把妳寫出來而已。
待會，我就會把這篇東西貼在網誌上，然後妳就會看到了。可是我並不擔心。
妳應該會狐疑地問我，這一切都是真的嗎？
我已把答案準備好了，我會說，自然是假的，情人節快到了，大家都是寫這種東西。
而且作為女主角，妳應該慶幸，我只寫妳坐在我前面看小說，而不是更賺人熱淚的在一架墜落中的飛機之中，又或者交通意外現場，又或者深切治療病房裡，妳身上插滿維持生命的大小管子之類。
妳也應該高興我是個只會寫淡淡愛情的作者，妳再囉囉嗦嗦，抱怨這抱怨那，我就寫幾場激烈床上戲給妳嘗嘗味道──妳也懂，現代的愛情故事，都要講這些才叫做成熟有內容，沒有提到性之類的，已經被當成是小孩子的文章了！
害怕了吧？知道我其實是個體貼的好傢伙了吧？
看，我已能想像出妳被我說服了，一臉同意地點頭的樣子。
不過呢，妳不是笨蛋，我想妳還是忍不住疑問：「但文中提過的事情，都真的有啊。怎可能是假的……」
唉呀，這問題有點難度，不過我同樣也準備好答案了。
寫作呢，就是要把真實和虛構的東西加在一起，叫人分不清真假，才會動人啊。加一點我自己進去，不是更催人眼淚嗎？很多作者就是愛這套呀，把自己也寫進作品，喜歡人家把自己當成是男主角，女主角去看。
此外，這種現實和想像交錯的寫法，很有名的，妳知道嗎？高行建的《靈山》就是這樣子寫的耶。其實我現在是用高深的寫作技巧，去寫陳腔濫調的暗戀故事。
妳都把我當成是妳寫作上的指導，妳一定會相信的，所以我真的毫不擔心，畢竟
畢竟妳從來都是那麼好騙。
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這篇創作很有記念價值，因為它是我真正認真寫作的開始。
自此以後，我就懷著要成為很好的作者的心願，而一直寫下去。
我已忘了真正寫的確切時間，應該是十年前，差不多的日子。
故事中的事情，幾乎都是真人真事。
那時候年紀還小，也只會寫真人真事，不像長大後的我，寫作可以滿紙都是虛構了。（笑）
最後，它真的是很稚嫩的文筆，連作者的我，也不好意思重看了。
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曾經對那些小玩意感到好迷惑。
我指的是外貌可愛、趣緻吸引但卻沒有甚麼用途的那些。也就是像擺設品多於像其他甚麼的。
幾天前，她送了一個這類東西給我。
嚴格說來，它是一架擁有螺旋槳飛機外型的風扇，跟一個咖啡杯差不多大少。但......如果他是一架飛機的話，未免是一架需要積極減肥的胖飛機。鮮紅色的機殼、黃色的螺旋槳、渾圓的機身......任何一部份都是胖嘟嘟的。但他卻似乎亳不在意，像一個天真而熱情的少年般，昂首闊步、士氣高昂似的要振翅高飛。
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「有些東西想送給你。」她喜孜孜的道。
原本想損她兩句(唷！苯蛋！你又買了甚麼沒用的玩意兒？)，但看見她在小小的背包裏努力的抄呀抄，我又止住了口。呷了一口罐裝綠茶，回過頭來繼續對覑電腦的螢光幕，寫我的功課。
「今天逛街的時候，看見了他。覺得好可愛呀......」終於找到了，她面上露出高興的神情。「所以就想買來送給你。你看你看，他多趣緻.....「一邊說著一邊用手輕輕的來回撫摸著那架蠢材飛機。
突然發覺她的手指其實很好看。雪白的手指幼幼長長，皮膚吹彈得破。(唉，真想摸摸看......
「對著他拍手的話，他的螺旋槳會轉轉轉的呀！」她嘰嘰喳喳的說著，聲音也不禁大了些起來。「呀，對了，你家中有沒有電芯？讓我示範給你看...」我抬頭望了望她那因為興奮而變得微紅的俏臉，故意重重地嘆了口氣，道：「讓我找找看。」
找不到多餘的電芯。
趁著她低頭把弄著「蠢材號」的時候，我敏捷地拿掉了Call機和鬧鐘的電芯出來。走到她的跟前，遞了給她，裝作若無其事的說道：「剛好有四顆多了出來，快拿著。」她為了表示謝謝的意思，點頭笑了一下。
她雙手有點笨拙地，想打開封著「蠢材號」下面放電芯進去的地方的那個圓圓蓋子。可惜她實在太笨了，弄了好半天也打不開，滿頭大汗的她轉而用懇求的眼神看著我。
唉，笨蛋一個。但為甚麼我會這麼喜歡你呢......
我接過「蠢材號」，粗聲粗氣的對她道：「讓我來啦，笨蛋。」她爬上我的床上，盤膝坐在上面，兩手摟著我的枕頭，下巴緊挨著它的邊緣，目光下垂，輕聲道：「謝謝你......我有需要的時候你總會在我的身旁幫助我......」
我埋首在蠢材號的研究工作上，不敢回望她。因為我害怕她會從我的眼神中察覺出我對她的情意。
收拾心情，決定拉開話題。我粗著嗓子地嘮嘮叨叨數說著她：「你總是這樣，不論小至手提電話，大至電腦，你都會好快弄壞......ICQ目錄竟然可以連續洗掉三次......」她將臉深深埋進我的枕頭裏，搖著頭，發出臉孔跟枕頭摩擦而產生的輕微沙沙聲，笑嚷道：「不要說啦！好羞家..」
唉，真羡慕那個枕頭。
「好啦，弄好了。」我將他放在書桌上，說道：「你快拍手試試看。」反而好像是我買來送給她似的。
她看來沒有察覺身份掉轉了，有點雀躍的拍起手來。
蠢材號終於開始慢慢地轉動。起初轉得很緩慢，但漸漸地變得快了。但如果他真的是一座風扇，恐怕他是世界上轉得最慢的風扇......
「你看你看！他真的會轉，好神奇耶！」她興奮的大叫了起來，像個小孩子般抓著我的雙手亂晃，扭個頭來，兩眼期待地望著我，希望可以找到認同的眼光。(她的手真的好小好軟......)
我也露出了愉快的微笑道：「對啦，真神奇。」
這次不是裝出來的，是真正感到好高興。不過不是因為蠢材號會轉，而是因為她笑得這麼開心。
其實，只要可以令你快樂，我願意為你做任何事......
「不過，妳不是一早已經知道他會轉的嗎？」有點疑惑。「對呀，不過......看到他真的會轉我又禁不住......嘻嘻......」她吐了一下舌頭，像一個被抓到偷吃糖果的小女孩般充滿歉意地笑道。
她道：「好啦，我現在就將他交給你啦......你要好好對待他啊！」我表示應承的點點頭。跟著她別過頭去，伏在桌上，伸出右手輕輕撫摸著蠢材號，雙眼幽幽的望著他道：「我要跟你分別啦......你們兩個要好好相處呀......」
她離開我家的時候，眼中還是有點依依不捨。
唉，我突然發覺我想變成一架飛機。至少如果真的是這樣的話，她還會留意到我的存在，相反現在就......唉......玻璃人一大個。
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現在蠢材號就在我眼前。表情神氣，抬頭望天，好像完全對作為一架飛機他飛不起，作為一座風扇他又未免轉得太慢的事實視而不見。
唉，忍不住要瘗他兩句。「喂？蠢材號？你知不知道你很差勁？這麼胖還想學人家在天上飛？」實際上他也不是甚麼善男順女，回瘗道：「我再差勁，總比某個笨蛋強，那麼愛她卻連“我喜歡你”也說不出口。你以為你還很年輕，是個害羞的少年？」
..................
如果不是應承了會好好待他，真想把這個多管閒事的胖飛機扔進垃圾箱。
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那飛機後來被我媽不小心當成是無用的擺設玩具扔掉了，而那一位女主角，跟著也換過好多個男朋友，也為情自殺過。
她有一個很中國，很美麗秀氣的名字，雖然她現實中，是個追求者眾的現代上班女生。
聽說現在生活不錯，正在修讀工商管理碩士之類的課程，也就是她將會賺更多錢。
More......
人其實可以有幾多的公平，幾多的自己？
近來有一件很微小的事，引起了我這個想法。
我有在網路遊戲中去認識不同的人，（也是我相當主要還想玩它的原因），覺得不錯的人，我都會嘗試跟他交換ＭＳＮ
我ＭＳＮ中有我的照片，其實就是網誌這一張。
可是有趣地，相同的照片，卻人人有著不同的看法。
一個１１歲的女孩問：「你１６歲嗎？」她猜我１６歲。
另一個２２歲女生卻猜：「你２４？」
我到今天還沒遇到一猜就猜中我年紀的人，不停地聽到各種答案，讓我思考。
對於每個人來說，她們猜的，往往都是跟她們猜不多的年紀，大概比自己大上幾歲左右。
剎那間發現，她們會這樣猜，只因為她們「想」，她們渴望如此。
年紀漸長到己在老去的我，自然會明白年輕男女之間的心性，比起一個糟老頭子或小弟弟，女生們在網路上，應該更希望遇到的，是個年輕，英俊，博學，幽默的適齡男子吧？這種意願蒙住了她們的心，讓她們的理性猜度，都被感情影響了而不自知。
我那時想，那麼，真正的我真的能被看到嗎？能被發現嗎？
然後我又想起康德，他是德國一個哲學家，他的角度是，人類一定要籍著理性才能感知理解這個世界，但理性並不完整，也因此，每個人看到的事物都是不同，人永遠無法真正確知事物的完全面貌。
也就是說，其實在客觀上，真正被理解，是不可能的。每個人眼中的我，都帶有她們各自的情感，願望。
後記：
昨天跟Joan逛街，看美術展覽時，跟她談到這個。
她眼晴轉了轉，裝作天真地微笑問：「但我一開始認識你時，以為你四十多歲，那又怎樣說？」（我跟她會認識上，是因為我寫了一封幫她從心理學上解讀她夢境的信。）
我做了一個 ＝＿＝ 表情給她。
More......
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2007年的最後一天，我在阿昌和阿琪的家中渡過。我去學阿昌的朋友們（其實也可以算是我過去的其中一群朋友）都在玩的紙牌遊戲。
紙牌遊戲是一種跟我有著很奇妙關係的東西。我曾經是Magic the Gathering香港公開賽的第三名，但已是陳年的舊事了。可是從從那時開始，朋友群中就覺得我玩這些一定很厲害。
關於那件事，是我當年一個很大很大的成長轉變，我沒有贏到第一名，雖然那是多麼的接近，只因為我犯了一個連新手都不會犯的錯。（儘管那時候我也真的剛學會玩不久）一架十多萬港幣的房車和去巴黎參加世界冠軍賽的機會就擦身而過了。囧
不過那是另一件事了，有機會再談吧。
如果不知道那是甚麼的話（基本上中國人很少知道），那是一個全世界最流行的紙牌遊戲，大概有１７年歷史了，它運用很多智力和技術的東西，像下棋一樣。
像我跟任何東西一樣，我沒有沉迷下去，我無法一直熱中。
但真正更主要的原因，是我沒有對手了。不是說我很厲害，但我覺得，值得跟他一起玩的人，好像已不多了。
像今天的網路遊戲一樣，一個智力較量的遊戲，也被扭曲了。大家不再在乎那種追求智力和答案的愉快，只想勝利。玩得好的人看不起人，嘲笑別人，甚至有人在比賽中作弊等等......
我遠離了人群之後（應該說，我不再追求自己在人群之中），昌那裡的甚麼新紙牌遊戲，我都沒有再去學怎樣玩，因為我根本沒想過再跟其他人相連在一起。
但我現在卻試試去學了，我想試試改變一下對人群的態度觀念，我想試試去親近人。我也不知道為甚麼，就是試試吧。
講到親近這個題目，今天上課時，我變得跟班上一個女生多了說話。她一直問我的事情，我聽不太到，就主動坐在她旁邊了。
那時候忽然卻想，這真奇怪。我本身是個跟女生比較容易交朋友的人，但自從上了這間學校後，我討厭人們的閒言閒語，才決定避開女生......但一剎那想，我也太撟揉造作了，我不應太介意他人目光和說話才對。如果對方是個坦然地相處，當男生的我不應那麼沒風度才對。
不過在學校的我，真的蠻沉默安靜，甚至漠不關心周圍。
我發現我真的很分裂的態度，而且我也搞不懂為何如此。
例如說，網誌中這裡的我，面對讀者的我，在學校中的，在教會中的我，都是完全不好笑，很沉靜的人。
相反，如果在網路遊戲中認識我，對著昌和傑還有Joan這幾個朋友，又或者不認識我的陌生人，我卻是一個非常幽默和引人發笑的人。（嘿 從網誌或小說等等方法認識我的人，一定很難相信我這話的真實性吧）
這種分裂很有趣，但我沒甚麼在意，反正，就猶如其他方面，我本來就是一個極端得離譜的人。
早幾天跟Joan在逛街＋吃飯，其中一段對話。
她說：「唉，我已經20.57歲了，很快就30了，都沒人要，怎麼辦？」
我說：「不要緊呀，我覺得外國人比較適合你的，你看外國社會不在乎女生年齡，很多有名氣的女明星都四十歲以上了。他們更在乎人的內涵。」
她跟著抱頭，說：「可是我英文不夠好呀！」
哈哈，不知道為甚麼，每次想起跟她的這段對話，我就很想笑。
也記下另一件事
Joan她在MSN貼了一個網址，說「陪我去。」
我說：「好呀 ^__^」
她頓了頓，彷彿向我瞪了一眼似的，說：「-_- 你知道那是甚麼嗎？」
我回了一個「一_一......」
其實只是一個美術展覽而已，但不知何解，我覺得這段對話蠻有趣的......也記下來吧。
真是一篇，我想到甚麼就寫甚麼的網誌呢。（笑）
More......
In my hands
A legacy of memories
I can hear you say my name
I can almost see your smile
Feel the warmth of your embrace
But there is nothing but silence now
Around the one I loved
Is this our farewell?
Sweet darling you worry too much, my child
See the sadness in your eyes
You are not alone in life
Although you might think that you are
Never thought
This day would come so soon
We had no time to say goodbye
How can the world just carry on?
I feel so lost when you are not by my side
But there's nothing but silence now
Around the one I loved
Is this our farewell?
So sorry your world is tumbling down
I will watch you through these nights
Rest your head and go to sleep
Because my child, this not our farewell.
This is not our farewell.
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
這是一首我很愛的歌。
第一次聽時 聽到這句 激動不已 很想哭
You are not alone in life Although you might think that you are
因為那是多麼像自己的感受......彷彿在跟我說話一樣。
另外，有一個小小的秘密。
其實它是我在寫李影瞳回憶時，一直在聽的音樂。她看著昏迷中陳子徹時的心情，我想，就猶如歌詞一樣吧？（微笑）
藝術真的很奇妙，我們都是互相影響的，我聽了音樂，又寫出了小說，真的奇妙極了。
More......
In my hands
A legacy of memories
I can hear you say my name
I can almost see your smile
Feel the warmth of your embrace
But there is nothing but silence now
Around the one I loved
Is this our farewell?
Sweet darling you worry too much, my child
See the sadness in your eyes
You are not alone in life
Although you might think that you are
Never thought
This day would come so soon
We had no time to say goodbye
How can the world just carry on?
I feel so lost when you are not by my side
But there's nothing but silence now
Around the one I loved
Is this our farewell?
So sorry your world is tumbling down
I will watch you through these nights
Rest your head and go to sleep
Because my child, this not our farewell.
This is not our farewell.
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這是一首我很愛的歌。
第一次聽時 聽到這句 激動不已 很想哭
You are not alone in life Although you might think that you are
因為那是多麼像自己的感受......彷彿在跟我說話一樣。
另外，有一個小小的秘密。
其實它是我在寫李影瞳回憶時，一直在聽的音樂。她看著昏迷中陳子徹時的心情，我想，就猶如歌詞一樣吧？（微笑）
藝術真的很奇妙，我們都是互相影響的，我聽了音樂，又寫出了小說，真的奇妙極了。
More......
那年夏天 煙火表演 一場最美的愛戀
＊今年冬天 無人樂園 雨水停留空的鞦韆
＃我們說要等到再見那一天 相信真心不改變
回憶搖晃我們青春的笑顏 浮雲飄過的藍天
△鞦韆上 你拉著我 抬起頭 看著天空
有一種 美好的感動 圍繞著我
那時候 你背對我 靜靜說 記住天空
會擁有 更美好的夢 留在心中 長久
Repeat ＊,＃△
我們說要等到再見那一天 相信真心不改變
鞦韆搖晃我們青春的笑顏 浮雲飄過的藍天
相信等到我們再見那一天 只有真心不改變 我們擁有的笑顏
作詞：藍又時/施立 作曲：藍又時 主唱：范瑋琪
More......
七點十分 清晨時分 慵懶的氣氛 睡不著
醒不了 我又失了魂
我枯坐著 望著日輪 卻以為是黃昏 鳥嗚聲
讓我回神 才發現 已經過了一生
浮浮沉沉 假假真真 為誰辛苦 為誰認真
為何努力 為何犧牲 拼了再拼 忍了又忍
還是欲望 這種本能 會讓人忘了 有多心疼
只是不知 無論如何 到了最後 還不是一個人
我枯坐著 望著日輪 卻以為是黃昏 鳥嗚聲
讓我回神 才發現 已經過了一生
浮浮沉沉 假假真真 為誰辛苦 為誰認真
為何努力 為何犧牲 拼了再拼 忍了又忍
還是欲望 這種本能 會讓人忘了 有多心疼
只是不知 無論如何 到了最後 還不是一個人
到了最後 才發現不是 一個人
作詞：楊明學 作曲：范瑋琪 編曲：羅希 主唱：范瑋琪
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我好喜歡音樂，它說出了我好多感受，好多心情。
More......
從台灣回到香港，其實４個月了，我拍的一堆照片，都沒有放上來。
今天是新的一年，就讓我把它們都貼一下吧
這是在飛機上拍的，那時我還是一片的純然真誠，以為在前面等待著的，是一段單純美好的愛情故事。我早已疲累不堪，想對方應該是最後一個吧？我一直只想從一而終，只想很單純地淡淡戀愛。
那個藍天，那些雲層，真的很漂亮，雖然不是第一次看，但總是覺得，看幾次都那麼動人，美麗。
當時有一個年輕的空中小姐剛好坐在我前面，她還很禮貌的微笑跟我說，現在不能拍照啊（因為它是電子儀器)
古亭捷運站，那時候，我還以為她是住在這裡的，所以內心對一切都很依戀。我會拍下它，不是因為景物本身，而是我會想，她如果每天都坐捷運回校的話，那麼她的目光一定曾停駐在這裡吧？一想到這點，內心就充滿了戀慕思念，彷彿想把她的目光拍下來一般去拍下這些一切。
曾經流連的一間咖啡店，我在裡面看書。
這是火車，應該是南下到高雄的。那天我送一個來探望我的網友，她叫靜凝月（我好像認識很多個月 真巧合）那時候很落莫，想找的人總是找不到。
這是台北火車站，我覺得蠻好看的，感覺宏偉氣勢，廣大的空間，我繞了幾圈，尋找最適合的拍照角度。總覺得自己無法拍出那種空間感，那種高遠宏大的美麗。其實我很想好好的學習攝影的，將來有時間我會好好的學，把我看到的一切，都拍攝下來。
那是市政府，燈光下 一切好像變漂亮了。其實我很喜歡那裡，雖然我生於大城市，但我很喜歡城市夜景的光，很炫麗，有一種永恆的安靜感覺。
好像一個永不會覺得寂寞的世界......或許我本人真的太寂寞了。
那是西門町的一間日本麵店，它不是特別好吃，但二年前，我跟潔還在交往時，曾在那裡吃過一次。看到它時，我就忍不住拍下來了，好像它上面還殘留著過去的美好和溫暖，我想用照片抓住它們。
這是西門町，但對於一直生活在商業城市的我，這不算是很令我感動的東西。我也不知道在找甚麼，我像我筆下的唯一樣，在它裡面一直的走一直的走，想找一個屬於自己的地方。
在裡面的一間廟宇，四周是流行商店，忽然有一間這種東西，感覺蠻特別的。
這應該是紙做的老虎。
還有大象， 真像動物園
這是台北地下街，裡面有賣很多電玩的東西。但我早已沒有那種心情了......但小時候後，我可是他們其中一員呢
很意外的看到粵劇團，很不錯呢，可惜我當時心情不夠好，不然我會一直聽下去。在異國能看到自己地方的文化藝術，感覺蠻特別的
這是一個叫九份的地方，這河好像叫淡水。我有點忘了，那是另一位月小姐（她本來是我一位讀者，很熱心，台灣住的地方也是她幫我一起找的），覺得我整天憂鬱地留在家裡並不好，就帶我出去玩了。
這是我很愛吃的鹽酥菇，所以我拍了一張，但不知為何，它們都沒有我第一次吃到時候的好吃。
或許那是心境還是甚麼吧？第一次吃的時候，我是比較幸福的，當時跟潔在交往，當時一切還很美好。
那是離開前的一剎 為我曾在住過一段時候的房子拍下的最後記錄。
我在這裡渡過了二個月。
其實在藝術上，我最喜歡自己拍的這張。
因為不能跟自己拍照，行李箱其實就是我了。（微笑） 那是我住的地方的巷子，最後的回望。
我在這買過太多便當。
這家店很不錯，人都很好，而且好吃，我吃過好多呢。老闆娘問我：「你會回來嗎？」我說我會，因為還要回來再唸書呢......但現在想，很可能我不會了，變成了要去美國。
我心裡在跟這城市道別。
我喜歡天空，因為它永遠是自由又純然，乾淨的。
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而人卻不是。
More......
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