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論阿Q典型形像和體現的思想意義

on 1/19/2008 12:39:00 AM in


  我一生幫過不少女生做功課,寫報告。

  這是其中一篇,不過好多年前了......我想想,大概是7年前的東西了。

  慶幸我仍然覺得,寫的東西還是正確的。



  作為一個小說人物,阿Q在近代的中國文化界中,可說是頗有名的。他的性格特徵很多時候都被人們視為中國人劣根性的典型具體表現。從小說人物的創作上來看,魯迅先生可以用這樣短小的篇幅就可以將一個人物寫得如此生動和充滿血肉,那是很值得欣賞的。

  阿Q是一個怎樣的人呢?很多人都直截了當的說:「他是一個小無賴,小混混。」大體上認為他是一個膽小怕事,欺善怕惡(口訥的他便罵,氣力小的他便打),利用著名的精神勝利法使自己獲得心靈滿足的可憐蟲。(自此以後,人們都戲謔那些自我安慰的思考是「阿Q精神」) 對有權勢地位的人屈膝,對弱小的人欺淩。迷信,偏見,好面子,激動易怒,最後被不同的人所利用所支配,淒淒慘慘的死在刑場。

  對阿Q這個小說人物的性格和思想剖析,很容易就會跟「中國傳統文化和生活在其下的人們的弊病」這種巨大無比的題材混為一談,筆者儘量將兩者分開,先就阿Q這個人物,也只有這個人物的一切,作一個概略的分析,然後再討論其人跟中國傳統文化和社會的關係,從而帶出阿Q實際上是一個怎樣的人,怎樣的思想。

  阿Q在中國傳統社會上,似乎是一個天生注定的失敗者。他沒有親人朋友,他沒有固定職業,他沒有家財田產,他沒有唸過書,更遑論有甚麼功名了──而這點在中國傳統社會是最致命的──學術上的地位嚴格來說應該跟一個人的修養品德無關,頂多跟一個人的財富有關,但中國社會上,千百年都有非常尊重知識份子文人士大夫的傳統,這又就幾乎等如間接默認缺乏學問的人往往都不太值得尊重。結果,學術地位的獲取,固然有其物質上的利質(功名和繼之而來的利碌),更重要的是,它暗示了在團體(中國古代社會)中,個人所擁有的社會地位和被接受程度。

  某程度上,中國人對知識份子讀書人盲目的尊崇敬拜,對社會中個人行為和性格發展上,也有著類似的影響。中國文化非常輕視非讀書人的其他社會階層。不論他是保家衛國的軍人還是從事生產的手工業者,商人或者藝人等等,都從沒有得到過讀書人所擁有的地位。中國有一句古諺「萬般皆下品,唯有讀書高」也正好反映了這種情況。所以當時(甚至現代也一樣),只要一個中國家庭因緣際會變得富有(又或者是不再那麼貧窮),第一件事就是送子女去接受盡可能最好的教育。這種行為其實跟「尊重知識,相信學問」等官冕堂皇的理由毫無關係,純綷是因為他們理解到,在社會上獲得認同和尊重,單靠財富是不足夠的(雖然它也扮演著非常重要的地位),只有同時擁有深厚的學術背景,這個家庭才可以脫離「下品」的泥沼,成為社會上受他人尊重的對像。

  沒有學術地位沒有金錢沒有家勢的阿Q在中國傳統社會中,也無可避免地陷入了非常不利的處境。但又因為他生於斯長於斯,他從小耳濡目染的都是相同單一的文化,結果又產生了另一個有趣情形──他固然相信自己是社會上最低下最無用之人,但又同時相信這個判定他為最低下最無用之人的社會是正確合理的──於是這有趣情況產生了一些矛盾行為,例如阿Q對其實自己的另一個翻版的王胡和小D帶著的竟是輕視嘲笑而不是感同身受的同病相憐;而另一方面,它也嚴重影響了他心理上對自我的認知,令他產生了極度的自卑感。(社會的價值觀是對的,社會認為我是無用低下之人,結果我確實是低下無用之人。)

  如果我們了解到阿Q是非常地自卑之後,他的很多行為就變得非常容易理解又一致了。他對很多事物沒由來的輕視,其實正正是自卑心態作崇的表現。

  故事裏面,阿Q近乎病態地輕視幾乎所有人。不論他是趙太爺,假洋鬼子,王胡,小D,小尼姑,甚至未莊所有人(然而未莊人真是不見世面的可笑的鄉下人呵,他們沒有見過城裏的煎魚!)。因為只有籍著刻意找出他人缺失缺憾,然後再多加輕視,阿Q才可以獲得精神上的平衡。(這王胡……阿Q卻……非常渺視他。阿Q的意思,以為……【王胡】有這一部絡腮鬍子……令人看不上眼)因為如果其他人跟他一樣差的話,他就不顯得那麼低下無用,因為大家都接近了。

  而且,批評和輕視這些行俓有著另一種暗地裏的意思,就是暗示著指責者有比被指責者在道德上,又或者其他方面上(端看情況而異),有著更高的價值。例如,當阿Q指責假洋鬼子為「裏通外國的人」,就隱隱於暗示自己不是「裏通外國的人」,是一個忠貞的子民。又或者當阿Q認為「一男一女在那裏講話,一定要有勾當了」,就間接表示「我一個道德和嚴守男女之防的君子」。結果,輕視和惡毒的批評就變成了阿Q其中一個加強自信和社會地位的法門。

  當說起阿Q的思考模式,就不能不提他那名聞遐邇的「精神勝利法」。

  雖然有不少人認為那是近代中國文化不願自強,只願意活在自己的幻夢裏,不肯面對現實的活生生例證。但單就阿Q的情況而論,他這種精神上的自我慰籍行為,是很理所當然的,會發生在任何一個不同國籍但處境接近的人身上。

  如前述,阿Q在他身處的團體中(狹義是未莊,廣義是中國社會),屬於最低下階層的一個。他所承受的生活和精神壓力是可想然知地巨大。不論誰好像都有權瞧他不起,嘲笑他,忽略他的存在。雖然相比起不時受到的暴力攻擊(閒人還不完,只撩他,於是終而至於打) (【假洋鬼子】拿著……哭喪棒……拍的一聲……打在【阿Q】頭上),這些精神上的傷害已經比較不明顯了。

  正常的伸訴方法,例如報官又或者求助於德高望重的地方士大夫,似乎都不可能為毫無社會地位的阿Q伸張正義。結果就只剩下私底下用暴力手段解決一途,但這樣阿Q卻冒上了非常大的風險,他可能失去生計,甚至會失去生命。這顯然也不是明智的做法。

  結果他選擇了另一個方法,就是利用思想上的自我催眠,令他可以更容易接受生命上的困難與失敗。這可算是他的無助處境下,以他低下的身份地位,唯一能夠做的事情。所以,他的思考模式實際上是很理性的,至少它為他帶來最少的困難,最大的便利。

  精神勝利法的使用不是因為阿Q是一個中國人,又或者中國文化教導他用這個,而是因為阿Q是一個受害者,而傳統社會將他周圍綁得死死的。他沒有出路,沒有未來,沒有正義,剩下的只有這種小小的自我心靈安慰,這可能是不長進的,但誰可以期望平凡的每一個人可以如偉人般咬緊牙關,發奮自強呢? 阿Q如果用精神勝利法是一個錯誤,將他迫入如此絕境的社會才是難辭其咎的真正兇手。

  所以,雖然精神勝利法的運用可能普遍存在於那些陷入太大壓力的近代中國人中間,但這並不等如跟中國人又或者中國文化有任何關係。這純綷是人類心理行為的產物,就算任何一個文化下的人,只要陷入高度的迫壓而無處可逃,他都有可能出現這種心理。

  雖然阿Q正傳的主角是阿Q,而他又常常被人形容為傳統中國人的缺點的活生生例證。但實際上,阿Q沒有這樣的複雜,他從來沒有甚麼「複雜的形像和思想意義」,他的心願很單純,就是希望可以有尊嚴地,像人一般地活著,尊重他作為人所擁有的權利,接納他為社會一份子。很多時候,他的行為是不必要的(例如在眾人面前戲弄小尼姑),有些甚至可能危險多於一切的(例如在局勢未定前宣稱他是革命黨),但他還是這樣做了。前者為的是渴望被眾人視他為團體一份子,後者只是希望籍此被人尊重,當自己是一個有尊嚴的人般去對待。他的願望在現代文明社會的標準來看是很微小而可憐的,但更悲哀的是他願望從來沒有在擁有五千年歷史的中國文明社會中得到實現過。

  阿Q無知無識,只是一個文盲,甚至本質上只是一個純樸直率,膽小怕事的鄉下年青人,他容或有錯,但他所犯下的錯誤,從沒有四週那些飽讀詩書的知識份子多。趙太爺的勢利無情,假洋鬼子的階級偏見,未莊人的助紂為虐,把總的只問利害不問是非,甚至最後圍著刑車那些觀眾的涼薄冷血,都比阿Q本人邪惡得多。

  最後,我們可以無休止地指責趙太爺把總假洋鬼子等人是人類的惡質渣涬──就好像過去百年來,我們無休止地將中國落後的責任歸咎於這些又或者那些個別的中國歷史人物身上──但這種指責是沒有意義的,如果不是同時有害無益的話。就好像阿Q用精神勝利法不是因為他本質有中國文化的錯誤部份,而是因為他受迫害而無處申訴處理而造成,只要他一日情況沒有改變,他就一定會繼續用這種方法自我安慰,這跟他個人品德性格關係甚微。同理,故事裏所有人物,他們未必天性邪惡,他們的錯誤行為或多或少是被其他問題所影響而所造成的。這不是說一個人所有行為都身不由己,所以他不用為自己行為負責,而是不搞清楚一個人犯錯背後的理由而光指責他犯錯,只是徒勞無功的行為。(改變中國社會問題, 必須要打破中國封建等級制度和改變農民受壓逼的社會地位)。



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  忽然發現,最後一句是不準確的,問題源由來自我們更深遠的儒家文化思想。

  只是當時太年少,還沒有把自己的想法更系統地整理好,沒有把問題看得更清楚。



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妳從來都是那麼好騙

on 1/16/2008 12:28:00 PM in


  十年前的某天,我寫的第一篇作品蠢材號,是一個暗戀故事,十年後的今天,也讓我寫另一個暗戀故事,作為記念吧。某方面,也可以叫做多年毫無進步,狗口長不出象牙。(笑)



  人們說友情和愛情的距離很近,我不知道,只知道我現在跟妳的距離是212厘米,中間橫著一張木桌。妳坐在我面前低頭看書,我則在寫這東西。

  長髮擋住妳半邊臉,睫毛長長,雙目低垂,側著頭,幼嫩手指托著臉頰,另一隻手不時翻了翻放在桌面上的小說,那是王爾德的《道林•格雷的畫像》。

  妳抬眼望了望我。

  「你幹嘛一直盯著我了?還不專心寫?」

  「嗯。」

  「那是甚麼啊?」妳身子微微前傾,想看看究竟。

  我用手把這張紙擋住,騙妳說:「經濟學的東西,我在分析恆常所得假設的合理性,待會貼在網誌上。」反正妳一點也不懂這些術語,也不會聽得出我在騙妳。

  果然,妳天真地點點頭,答道:「哦。」繼續看書了,沒有懷疑我。

  妳總是不發現我在騙妳,每一次都這樣。

  貓白昨天找我,請我在情人節之前,寫一篇有關的作品,貼在她網誌上……那是一個小眾私下辦的徵文比賽,贏了會有獎金,我說好。

  我用不著獎金,只是忽然間,我想把妳寫下來。

  鉛筆在紙上悉悉簌簌,都是我對妳的記憶。它們有時候很鮮明,例如我第一天認識妳時候,有些卻很模糊,例如我從甚麼時候開始相信妳。

  其實我一直不相信人的,也不相信女生。

  結果我跟誰都無法親近,不論是同學,讀者,教會的教友也好,我已無法再去親近人了,總有一座連我自己都無法越過的圍牆。

  但妳卻總是可以越過它……我寫到這句時,妳說話了。

  「昨天啊,我看到一個很可愛的MP3機,」妳用手比比樣子,「胖胖的,像個蠶豆一樣……」

  我托著下巴,邊寫邊聽妳話,有時候抬眼看著妳滔滔不絕,興致勃勃的臉孔。

  如果是其他女生,我會覺得咶噪又無聊,但從妳口中說出來的一切事情,我卻很愛聽。我可以整天充滿興味聽妳說這些,而不覺得沉悶。

  妳知道嗎,每次妳說蠶豆也好,手機的套套很漂亮也好,妳穿的那對鞋子很好看又便宜也好,我其實看著的都是妳。我真的很喜歡看妳。

  只因為,我發現從前都沒看到,沒留意妳。

  剛認識妳的時候,我正在一段很痛苦的關係中,然後換人,跟著又再換人……有時候人在香港,有時候人在台灣。妳都是我傾訴心情的對像,我曾告訴妳,我多麼喜歡誰誰誰,又或者甚麼甚麼事,嘗試過非常難受傷心。

  妳都一直聽我說,聽我說。

  「跟著她就把那個留在抽屜中了。你說好不好笑……」妳扁扁嘴,察覺到我的不專心,「你有聽我說話嗎?」

  「有啊,我有聽。」

  「嗯嗯,第二天她卻問我……」妳又繼續下去。

  從前都是妳聽我說話,以後,以後我會多點去留意妳,聽妳說話的,對不起。

  妳曾說,妳很討厭自己的缺點,又冒失,又害羞,緊張的時候就會口吃,又不停犯錯。被妳碰過的電子儀器用品,都好像全被詛咒似的,很快就會壞掉,電腦,繪圖筆,手機……

  但這些所謂缺點,我都喜歡,很喜歡。其實我不是喜歡完美的女生,我只是喜歡真實的女生而已。

  曾幾何時,我卻以為自己只愛完美的女子。

  於是我離開了現實,進入了網路,只因為我以為,她們會比較完美。

  看不到的,遙遠的東西,人總可以騙自己,於是她們就是完美的。

  我把心情都向妳傾訴,好的,壞的。卻遺忘妳是個女生,妳也有著感受。

  直到那天,我才發現自己忽略妳,是忽略了多麼久。

  「那個班上的女生真的很特別,不跟人說話,坐在一角,我真想認識她。」當時我坐在電腦前,跟妳閒聊,傳了一段這樣的訊息。

  過了一會,妳卻回覆我,

  「你不要跟她交往啦,你跟我交往好了啦。」一向害羞的妳,卻講了這種話,我嚇呆了。

  過了好幾分鐘,妳看我沒有回應,以為我走開了又或者不想回答,就說:「還是算了。」

  妳知道我其實一直都在嗎?一直都在電腦前,心裡在顫抖,我不知道怎樣回答妳才好,太愣然了。

  那一晚我並沒有睡覺,只是望著天空,慚愧內疚。

  為甚麼我過去總是沒有發現妳其實也是個女生呢,而且是很好很好的女生。為甚麼我總是那麼冒失大意,那麼不懂去珍惜妳的心情?我根本不是想追求那女人,只是想交一個朋友而已,但是……

  但是那麼害羞,內向溫和的妳,卻講了這麼勇氣的話,我才知道自己的可惡。從那一剎,才慢慢發現,或許我想找尋的女生,就一直在身旁,不是在異國,不是在未知的遠方。

  是的,我也喜歡妳,我就是愛妳的缺點,喜歡不完美的妳……我很想跟妳這樣講。

  可是我也很害羞,很害羞,跟妳不同的是,我卻很會掩飾自己的害羞。第二天裝作滿不在乎又輕浮的跟妳說,是不是要交往啊?那我OK啊,我沒所謂……如果不裝做這個樣子,我想我沒有勇氣跟妳說話吧。

  但妳真的很好騙,很好騙,妳真的以為我是個這麼隨便的男生,就回答:「還是不用了,時效已經過了。」

  「嗯,好啊。」我爽快地回答,其實內心很落寞的。

  妳真是個傻瓜,為甚麼總是那麼好騙呢?妳認識我這麼多年,我有那次的感情不是專情專一的?我像個會跟女生隨便交往的男生嗎?我連寫小說故事,都不會有第二個女主角,不愛寫男主角左右逢源,心猿意馬的人,像會那麼不認真嗎?

  但妳就是那麼好騙。

  現在,妳仍坐在桌子前,不停說各種奇怪微小,女生才會拿來當話題的事情,嘴巴一開一合的。我卻甚麼都沒聽進耳裡,妳聲音彷似從很遠的地方傳來般帶著空盪的迴音。我只想靜靜看著妳臉,妳的眼,妳的長髮,妳那能畫出很漂亮圖晝的手指……我不想再把妳忽略掉,我不想再把妳忘記。

  如果我再跟妳講那些的話,我想妳會拒絕我吧?妳已經相信我是不認真的男生吧……我是交往過很多次,但我都很認真的,好不好?再加上……妳也知道的,我很自卑啊。

  雖然人們覺得我很聰明又有學問,也很會寫作,但其實我同時自卑極了,我寫的小說又沒有出版社肯要,學歷又不好,真的不像個很有前途,會賺大錢的傢伙……

  再加上,我之前聽到妳說,妳喜歡上一個同學……我想,一定是個比我好得多的人嘛,既然是妳同學,也就是另一個大學生了,不像我連中學都唸不完……而且雖然妳說他一點也不帥,但我總是覺得他很帥啦。

  幾乎以為這次妳真的要離開了呢……後來妳又跟我說,其實也不是很喜歡那男生……我又燃起了希望,或許我們還是有可能的,對不對?

  可是啊,那次妳記得嗎?那次跟妳在逛街時,妳朋友打電話來,妳跟她聊了一下,就掛線了。過不久,妳說她對我一直沒好感,所以聽到妳跟我在一起時,很驚訝。

  是啊,我那時候才想到,還是不可能的,我真的不是個能令人有好感的人……我根本沒有甚麼條件。

  還是不行的。

  「還沒寫完啊?」妳忍不住再靠過身來,越來越好奇了,「你寫了好久。」

  「快寫完了。」我又用手擋住。

  「為甚麼我不能看?」

  「因為那是很難的經濟學文章,看了之後,妳那愚笨細小的腦袋會承受不住而爆炸,所以不能看。」不論心裡對妳怎樣想也好,我嘴巴還是依舊可惡。

  「哼……你……你過份啦。」一氣急就說話不靈光的妳,從來都不是我的對手。

  「好啦,不鬧了,我們去吃飯吧。」我把原稿紙摺好,收藏起來,跟妳一起離開這裡…….偶然望向玻璃窗外,樹木枝椏招展,冬日陽光明媚刺眼。

  然後我又把視線,轉向走在前面的妳的後背。

  穿過樹枝的日光,投影在妳細小肩頭,修長頭髮上,形成一段段黑白分明錯落的影子,髮絲也反射出陣陣柔和的光澤…….看著這一切,我是多麼想從後面輕輕抱住妳。每次看到妳在我面前走來走去,這個願望就在心裡迴盪。

  忽然想起,貓白說字數限制是一千……但也無所謂了,我寫東西從來都不是為了錢或拿獎之類,就由它吧。我只想把妳寫出來而已。

  待會,我就會把這篇東西貼在網誌上,然後妳就會看到了。可是我並不擔心。

  妳應該會狐疑地問我,這一切都是真的嗎?

  我已把答案準備好了,我會說,自然是假的,情人節快到了,大家都是寫這種東西。

  而且作為女主角,妳應該慶幸,我只寫妳坐在我前面看小說,而不是更賺人熱淚的在一架墜落中的飛機之中,又或者交通意外現場,又或者深切治療病房裡,妳身上插滿維持生命的大小管子之類。

  妳也應該高興我是個只會寫淡淡愛情的作者,妳再囉囉嗦嗦,抱怨這抱怨那,我就寫幾場激烈床上戲給妳嘗嘗味道──妳也懂,現代的愛情故事,都要講這些才叫做成熟有內容,沒有提到性之類的,已經被當成是小孩子的文章了!

  害怕了吧?知道我其實是個體貼的好傢伙了吧?

  看,我已能想像出妳被我說服了,一臉同意地點頭的樣子。

  不過呢,妳不是笨蛋,我想妳還是忍不住疑問:「但文中提過的事情,都真的有啊。怎可能是假的……」

  唉呀,這問題有點難度,不過我同樣也準備好答案了。

  寫作呢,就是要把真實和虛構的東西加在一起,叫人分不清真假,才會動人啊。加一點我自己進去,不是更催人眼淚嗎?很多作者就是愛這套呀,把自己也寫進作品,喜歡人家把自己當成是男主角,女主角去看。

  此外,這種現實和想像交錯的寫法,很有名的,妳知道嗎?高行建的《靈山》就是這樣子寫的耶。其實我現在是用高深的寫作技巧,去寫陳腔濫調的暗戀故事。

  妳都把我當成是妳寫作上的指導,妳一定會相信的,所以我真的毫不擔心,畢竟




  畢竟妳從來都是那麼好騙。


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on 1/15/2008 12:26:00 PM in



  這篇創作很有記念價值,因為它是我真正認真寫作的開始。

  自此以後,我就懷著要成為很好的作者的心願,而一直寫下去。

  我已忘了真正寫的確切時間,應該是十年前,差不多的日子。

  故事中的事情,幾乎都是真人真事。

  那時候年紀還小,也只會寫真人真事,不像長大後的我,寫作可以滿紙都是虛構了。(笑)

  最後,它真的是很稚嫩的文筆,連作者的我,也不好意思重看了。



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  曾經對那些小玩意感到好迷惑。

  我指的是外貌可愛、趣緻吸引但卻沒有甚麼用途的那些。也就是像擺設品多於像其他甚麼的。

  幾天前,她送了一個這類東西給我。

  嚴格說來,它是一架擁有螺旋槳飛機外型的風扇,跟一個咖啡杯差不多大少。但......如果他是一架飛機的話,未免是一架需要積極減肥的胖飛機。鮮紅色的機殼、黃色的螺旋槳、渾圓的機身......任何一部份都是胖嘟嘟的。但他卻似乎亳不在意,像一個天真而熱情的少年般,昂首闊步、士氣高昂似的要振翅高飛。

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  「有些東西想送給你。」她喜孜孜的道。

  原本想損她兩句(唷!苯蛋!你又買了甚麼沒用的玩意兒?),但看見她在小小的背包裏努力的抄呀抄,我又止住了口。呷了一口罐裝綠茶,回過頭來繼續對覑電腦的螢光幕,寫我的功課。

  「今天逛街的時候,看見了他。覺得好可愛呀......」終於找到了,她面上露出高興的神情。「所以就想買來送給你。你看你看,他多趣緻.....「一邊說著一邊用手輕輕的來回撫摸著那架蠢材飛機。

  突然發覺她的手指其實很好看。雪白的手指幼幼長長,皮膚吹彈得破。(唉,真想摸摸看......

  「對著他拍手的話,他的螺旋槳會轉轉轉的呀!」她嘰嘰喳喳的說著,聲音也不禁大了些起來。「呀,對了,你家中有沒有電芯?讓我示範給你看...」我抬頭望了望她那因為興奮而變得微紅的俏臉,故意重重地嘆了口氣,道:「讓我找找看。」

  找不到多餘的電芯。

  趁著她低頭把弄著「蠢材號」的時候,我敏捷地拿掉了Call機和鬧鐘的電芯出來。走到她的跟前,遞了給她,裝作若無其事的說道:「剛好有四顆多了出來,快拿著。」她為了表示謝謝的意思,點頭笑了一下。

  她雙手有點笨拙地,想打開封著「蠢材號」下面放電芯進去的地方的那個圓圓蓋子。可惜她實在太笨了,弄了好半天也打不開,滿頭大汗的她轉而用懇求的眼神看著我。

  唉,笨蛋一個。但為甚麼我會這麼喜歡你呢......

  我接過「蠢材號」,粗聲粗氣的對她道:「讓我來啦,笨蛋。」她爬上我的床上,盤膝坐在上面,兩手摟著我的枕頭,下巴緊挨著它的邊緣,目光下垂,輕聲道:「謝謝你......我有需要的時候你總會在我的身旁幫助我......」

  我埋首在蠢材號的研究工作上,不敢回望她。因為我害怕她會從我的眼神中察覺出我對她的情意。

  收拾心情,決定拉開話題。我粗著嗓子地嘮嘮叨叨數說著她:「你總是這樣,不論小至手提電話,大至電腦,你都會好快弄壞......ICQ目錄竟然可以連續洗掉三次......」她將臉深深埋進我的枕頭裏,搖著頭,發出臉孔跟枕頭摩擦而產生的輕微沙沙聲,笑嚷道:「不要說啦!好羞家..」

  唉,真羡慕那個枕頭。

  「好啦,弄好了。」我將他放在書桌上,說道:「你快拍手試試看。」反而好像是我買來送給她似的。

  她看來沒有察覺身份掉轉了,有點雀躍的拍起手來。

  蠢材號終於開始慢慢地轉動。起初轉得很緩慢,但漸漸地變得快了。但如果他真的是一座風扇,恐怕他是世界上轉得最慢的風扇......

  「你看你看!他真的會轉,好神奇耶!」她興奮的大叫了起來,像個小孩子般抓著我的雙手亂晃,扭個頭來,兩眼期待地望著我,希望可以找到認同的眼光。(她的手真的好小好軟......)

  我也露出了愉快的微笑道:「對啦,真神奇。」

  這次不是裝出來的,是真正感到好高興。不過不是因為蠢材號會轉,而是因為她笑得這麼開心。

  其實,只要可以令你快樂,我願意為你做任何事......

  「不過,妳不是一早已經知道他會轉的嗎?」有點疑惑。「對呀,不過......看到他真的會轉我又禁不住......嘻嘻......」她吐了一下舌頭,像一個被抓到偷吃糖果的小女孩般充滿歉意地笑道。

  她道:「好啦,我現在就將他交給你啦......你要好好對待他啊!」我表示應承的點點頭。跟著她別過頭去,伏在桌上,伸出右手輕輕撫摸著蠢材號,雙眼幽幽的望著他道:「我要跟你分別啦......你們兩個要好好相處呀......」

  她離開我家的時候,眼中還是有點依依不捨。

  唉,我突然發覺我想變成一架飛機。至少如果真的是這樣的話,她還會留意到我的存在,相反現在就......唉......玻璃人一大個。


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  現在蠢材號就在我眼前。表情神氣,抬頭望天,好像完全對作為一架飛機他飛不起,作為一座風扇他又未免轉得太慢的事實視而不見。

  唉,忍不住要瘗他兩句。「喂?蠢材號?你知不知道你很差勁?這麼胖還想學人家在天上飛?」實際上他也不是甚麼善男順女,回瘗道:「我再差勁,總比某個笨蛋強,那麼愛她卻連“我喜歡你”也說不出口。你以為你還很年輕,是個害羞的少年?」

  ..................

  如果不是應承了會好好待他,真想把這個多管閒事的胖飛機扔進垃圾箱。


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  那飛機後來被我媽不小心當成是無用的擺設玩具扔掉了,而那一位女主角,跟著也換過好多個男朋友,也為情自殺過。

  她有一個很中國,很美麗秀氣的名字,雖然她現實中,是個追求者眾的現代上班女生。

  聽說現在生活不錯,正在修讀工商管理碩士之類的課程,也就是她將會賺更多錢。

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真正被理解,是不可能的

on 1/14/2008 12:36:00 AM in



  人其實可以有幾多的公平,幾多的自己?

  近來有一件很微小的事,引起了我這個想法。

  我有在網路遊戲中去認識不同的人,(也是我相當主要還想玩它的原因),覺得不錯的人,我都會嘗試跟他交換MSN

  我MSN中有我的照片,其實就是網誌這一張。


  可是有趣地,相同的照片,卻人人有著不同的看法。

  一個11歲的女孩問:「你16歲嗎?」她猜我16歲。

  另一個22歲女生卻猜:「你24?」

  我到今天還沒遇到一猜就猜中我年紀的人,不停地聽到各種答案,讓我思考。

  對於每個人來說,她們猜的,往往都是跟她們猜不多的年紀,大概比自己大上幾歲左右。

  剎那間發現,她們會這樣猜,只因為她們「想」,她們渴望如此。

  年紀漸長到己在老去的我,自然會明白年輕男女之間的心性,比起一個糟老頭子或小弟弟,女生們在網路上,應該更希望遇到的,是個年輕,英俊,博學,幽默的適齡男子吧?這種意願蒙住了她們的心,讓她們的理性猜度,都被感情影響了而不自知。

  我那時想,那麼,真正的我真的能被看到嗎?能被發現嗎?

  然後我又想起康德,他是德國一個哲學家,他的角度是,人類一定要籍著理性才能感知理解這個世界,但理性並不完整,也因此,每個人看到的事物都是不同,人永遠無法真正確知事物的完全面貌。

  也就是說,其實在客觀上,真正被理解,是不可能的。每個人眼中的我,都帶有她們各自的情感,願望。



  後記:

  昨天跟Joan逛街,看美術展覽時,跟她談到這個。

  她眼晴轉了轉,裝作天真地微笑問:「但我一開始認識你時,以為你四十多歲,那又怎樣說?」(我跟她會認識上,是因為我寫了一封幫她從心理學上解讀她夢境的信。)

  我做了一個 =_= 表情給她。


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隨想(080110)

on 1/11/2008 12:31:00 AM in




  2007年的最後一天,我在阿昌和阿琪的家中渡過。我去學阿昌的朋友們(其實也可以算是我過去的其中一群朋友)都在玩的紙牌遊戲。

  紙牌遊戲是一種跟我有著很奇妙關係的東西。我曾經是Magic the Gathering香港公開賽的第三名,但已是陳年的舊事了。可是從從那時開始,朋友群中就覺得我玩這些一定很厲害。


  關於那件事,是我當年一個很大很大的成長轉變,我沒有贏到第一名,雖然那是多麼的接近,只因為我犯了一個連新手都不會犯的錯。(儘管那時候我也真的剛學會玩不久)一架十多萬港幣的房車和去巴黎參加世界冠軍賽的機會就擦身而過了。囧

  不過那是另一件事了,有機會再談吧。

  如果不知道那是甚麼的話(基本上中國人很少知道),那是一個全世界最流行的紙牌遊戲,大概有17年歷史了,它運用很多智力和技術的東西,像下棋一樣。

  像我跟任何東西一樣,我沒有沉迷下去,我無法一直熱中。

  但真正更主要的原因,是我沒有對手了。不是說我很厲害,但我覺得,值得跟他一起玩的人,好像已不多了。

  像今天的網路遊戲一樣,一個智力較量的遊戲,也被扭曲了。大家不再在乎那種追求智力和答案的愉快,只想勝利。玩得好的人看不起人,嘲笑別人,甚至有人在比賽中作弊等等......

  我遠離了人群之後(應該說,我不再追求自己在人群之中),昌那裡的甚麼新紙牌遊戲,我都沒有再去學怎樣玩,因為我根本沒想過再跟其他人相連在一起。

  但我現在卻試試去學了,我想試試改變一下對人群的態度觀念,我想試試去親近人。我也不知道為甚麼,就是試試吧。




  講到親近這個題目,今天上課時,我變得跟班上一個女生多了說話。她一直問我的事情,我聽不太到,就主動坐在她旁邊了。

  那時候忽然卻想,這真奇怪。我本身是個跟女生比較容易交朋友的人,但自從上了這間學校後,我討厭人們的閒言閒語,才決定避開女生......但一剎那想,我也太撟揉造作了,我不應太介意他人目光和說話才對。如果對方是個坦然地相處,當男生的我不應那麼沒風度才對。

  不過在學校的我,真的蠻沉默安靜,甚至漠不關心周圍。

  我發現我真的很分裂的態度,而且我也搞不懂為何如此。

  例如說,網誌中這裡的我,面對讀者的我,在學校中的,在教會中的我,都是完全不好笑,很沉靜的人。

  相反,如果在網路遊戲中認識我,對著昌和傑還有Joan這幾個朋友,又或者不認識我的陌生人,我卻是一個非常幽默和引人發笑的人。(嘿 從網誌或小說等等方法認識我的人,一定很難相信我這話的真實性吧)

  這種分裂很有趣,但我沒甚麼在意,反正,就猶如其他方面,我本來就是一個極端得離譜的人。





  早幾天跟Joan在逛街+吃飯,其中一段對話。

  她說:「唉,我已經20.57歲了,很快就30了,都沒人要,怎麼辦?」

  我說:「不要緊呀,我覺得外國人比較適合你的,你看外國社會不在乎女生年齡,很多有名氣的女明星都四十歲以上了。他們更在乎人的內涵。」

  她跟著抱頭,說:「可是我英文不夠好呀!」

  哈哈,不知道為甚麼,每次想起跟她的這段對話,我就很想笑。
  

  

  也記下另一件事

  Joan她在MSN貼了一個網址,說「陪我去。」

  我說:「好呀 ^__^」

  她頓了頓,彷彿向我瞪了一眼似的,說:「-_- 你知道那是甚麼嗎?」

  我回了一個「一_一......」

  其實只是一個美術展覽而已,但不知何解,我覺得這段對話蠻有趣的......也記下來吧。



  真是一篇,我想到甚麼就寫甚麼的網誌呢。(笑)

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Baby Love Child - Pizzicato Five

on 1/05/2008 12:12:00 PM in





In my hands
A legacy of memories
I can hear you say my name
I can almost see your smile
Feel the warmth of your embrace
But there is nothing but silence now
Around the one I loved
Is this our farewell?

Sweet darling you worry too much, my child
See the sadness in your eyes
You are not alone in life
Although you might think that you are

Never thought
This day would come so soon
We had no time to say goodbye
How can the world just carry on?
I feel so lost when you are not by my side
But there's nothing but silence now
Around the one I loved
Is this our farewell?

So sorry your world is tumbling down
I will watch you through these nights
Rest your head and go to sleep
Because my child, this not our farewell.
This is not our farewell.

----------------------------------

  這是一首我很愛的歌。
  第一次聽時 聽到這句 激動不已 很想哭
  You are not alone in life Although you might think that you are
  因為那是多麼像自己的感受......彷彿在跟我說話一樣。

  另外,有一個小小的秘密。
  其實它是我在寫李影瞳回憶時,一直在聽的音樂。她看著昏迷中陳子徹時的心情,我想,就猶如歌詞一樣吧?(微笑)
  藝術真的很奇妙,我們都是互相影響的,我聽了音樂,又寫出了小說,真的奇妙極了。

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Our Farewell

on 1/04/2008 11:53:00 AM in







In my hands
A legacy of memories
I can hear you say my name
I can almost see your smile
Feel the warmth of your embrace
But there is nothing but silence now
Around the one I loved
Is this our farewell?

Sweet darling you worry too much, my child
See the sadness in your eyes
You are not alone in life
Although you might think that you are

Never thought
This day would come so soon
We had no time to say goodbye
How can the world just carry on?
I feel so lost when you are not by my side
But there's nothing but silence now
Around the one I loved
Is this our farewell?

So sorry your world is tumbling down
I will watch you through these nights
Rest your head and go to sleep
Because my child, this not our farewell.
This is not our farewell.

----------------------------------

  這是一首我很愛的歌。
  第一次聽時 聽到這句 激動不已 很想哭
  You are not alone in life Although you might think that you are
  因為那是多麼像自己的感受......彷彿在跟我說話一樣。

  另外,有一個小小的秘密。
  其實它是我在寫李影瞳回憶時,一直在聽的音樂。她看著昏迷中陳子徹時的心情,我想,就猶如歌詞一樣吧?(微笑)
  藝術真的很奇妙,我們都是互相影響的,我聽了音樂,又寫出了小說,真的奇妙極了。

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鞦韆

on 1/03/2008 11:47:00 AM in





 那年夏天 煙火表演 一場最美的愛戀
*今年冬天 無人樂園 雨水停留空的鞦韆

#我們說要等到再見那一天 相信真心不改變
 回憶搖晃我們青春的笑顏 浮雲飄過的藍天

△鞦韆上 你拉著我 抬起頭 看著天空
 有一種 美好的感動 圍繞著我
 那時候 你背對我 靜靜說 記住天空
 會擁有 更美好的夢 留在心中 長久

Repeat *,#△

我們說要等到再見那一天 相信真心不改變
鞦韆搖晃我們青春的笑顏 浮雲飄過的藍天
相信等到我們再見那一天 只有真心不改變 我們擁有的笑顏


作詞:藍又時/施立 作曲:藍又時 主唱:范瑋琪

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不眠

on 1/02/2008 11:46:00 AM in












  七點十分 清晨時分 慵懶的氣氛 睡不著

  醒不了 我又失了魂

  我枯坐著 望著日輪 卻以為是黃昏 鳥嗚聲

  讓我回神 才發現 已經過了一生

  浮浮沉沉 假假真真 為誰辛苦 為誰認真

  為何努力 為何犧牲 拼了再拼 忍了又忍

  還是欲望 這種本能 會讓人忘了 有多心疼

  只是不知 無論如何 到了最後 還不是一個人



  我枯坐著 望著日輪 卻以為是黃昏 鳥嗚聲

  讓我回神 才發現 已經過了一生

  浮浮沉沉 假假真真 為誰辛苦 為誰認真

  為何努力 為何犧牲 拼了再拼 忍了又忍

  還是欲望 這種本能 會讓人忘了 有多心疼

  只是不知 無論如何 到了最後 還不是一個人



  到了最後 才發現不是 一個人





  作詞:楊明學 作曲:范瑋琪 編曲:羅希 主唱:范瑋琪


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  我好喜歡音樂,它說出了我好多感受,好多心情。

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一月一日

on 1/02/2008 02:59:00 AM in



  從台灣回到香港,其實4個月了,我拍的一堆照片,都沒有放上來。

  今天是新的一年,就讓我把它們都貼一下吧


  這是在飛機上拍的,那時我還是一片的純然真誠,以為在前面等待著的,是一段單純美好的愛情故事。我早已疲累不堪,想對方應該是最後一個吧?我一直只想從一而終,只想很單純地淡淡戀愛。

  那個藍天,那些雲層,真的很漂亮,雖然不是第一次看,但總是覺得,看幾次都那麼動人,美麗。

  當時有一個年輕的空中小姐剛好坐在我前面,她還很禮貌的微笑跟我說,現在不能拍照啊(因為它是電子儀器)





  古亭捷運站,那時候,我還以為她是住在這裡的,所以內心對一切都很依戀。我會拍下它,不是因為景物本身,而是我會想,她如果每天都坐捷運回校的話,那麼她的目光一定曾停駐在這裡吧?一想到這點,內心就充滿了戀慕思念,彷彿想把她的目光拍下來一般去拍下這些一切。



  曾經流連的一間咖啡店,我在裡面看書。



  這是火車,應該是南下到高雄的。那天我送一個來探望我的網友,她叫靜凝月(我好像認識很多個月 真巧合)那時候很落莫,想找的人總是找不到。




  這是台北火車站,我覺得蠻好看的,感覺宏偉氣勢,廣大的空間,我繞了幾圈,尋找最適合的拍照角度。總覺得自己無法拍出那種空間感,那種高遠宏大的美麗。其實我很想好好的學習攝影的,將來有時間我會好好的學,把我看到的一切,都拍攝下來。







  那是市政府,燈光下 一切好像變漂亮了。其實我很喜歡那裡,雖然我生於大城市,但我很喜歡城市夜景的光,很炫麗,有一種永恆的安靜感覺。
  好像一個永不會覺得寂寞的世界......或許我本人真的太寂寞了。


  那是西門町的一間日本麵店,它不是特別好吃,但二年前,我跟潔還在交往時,曾在那裡吃過一次。看到它時,我就忍不住拍下來了,好像它上面還殘留著過去的美好和溫暖,我想用照片抓住它們。


  這是西門町,但對於一直生活在商業城市的我,這不算是很令我感動的東西。我也不知道在找甚麼,我像我筆下的唯一樣,在它裡面一直的走一直的走,想找一個屬於自己的地方。



  在裡面的一間廟宇,四周是流行商店,忽然有一間這種東西,感覺蠻特別的。


  這應該是紙做的老虎。


  還有大象, 真像動物園


  這是台北地下街,裡面有賣很多電玩的東西。但我早已沒有那種心情了......但小時候後,我可是他們其中一員呢



  很意外的看到粵劇團,很不錯呢,可惜我當時心情不夠好,不然我會一直聽下去。在異國能看到自己地方的文化藝術,感覺蠻特別的


  這是一個叫九份的地方,這河好像叫淡水。我有點忘了,那是另一位月小姐(她本來是我一位讀者,很熱心,台灣住的地方也是她幫我一起找的),覺得我整天憂鬱地留在家裡並不好,就帶我出去玩了。



  這是我很愛吃的鹽酥菇,所以我拍了一張,但不知為何,它們都沒有我第一次吃到時候的好吃。
  或許那是心境還是甚麼吧?第一次吃的時候,我是比較幸福的,當時跟潔在交往,當時一切還很美好。



  那是離開前的一剎 為我曾在住過一段時候的房子拍下的最後記錄。



  我在這裡渡過了二個月。


  其實在藝術上,我最喜歡自己拍的這張。


  因為不能跟自己拍照,行李箱其實就是我了。(微笑) 那是我住的地方的巷子,最後的回望。





  我在這買過太多便當。


  這家店很不錯,人都很好,而且好吃,我吃過好多呢。老闆娘問我:「你會回來嗎?」我說我會,因為還要回來再唸書呢......但現在想,很可能我不會了,變成了要去美國。




  我心裡在跟這城市道別。


  我喜歡天空,因為它永遠是自由又純然,乾淨的。


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  而人卻不是。

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