其實我發現，網誌就好像說話一樣，是一種表達。人總想去溝通，去把自己感受講出來，才會有網誌的。
當我這樣理解時，我開始明白到，為何我一個多月以來，都沒寫網誌了。那答案其實很簡單，就是我已沒有甚麼想跟人講。很多話和感受，其實講出來也是沒甚麼用處的。
那倒不是快樂與否的問題，只是純然覺得，沒有需要吧？
小說還是在寫，試考了一堆，外婆也送醫院了，一切都在改變，又好像甚麼都沒改變到。
近來深深感受到，我應該為我媽媽多做點事才對。畢竟，我也是她唯一的家人。我非常的愛她。
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好想寫小說，但好忙，距離下一個考試只有８８小時左右。
坐在網咖處理一下ＥＭＡＩＬ，回一下他人留言的文章。之前坐在我電腦對面的，是另外２個女生。
我發現只要附近一有女生，我的精神情緒就難免受影響，會變得很不自然，很容易不專心，在這裡完全看不到書。
在遠處一堆男生在線上遊戲產生的一堆喧鬧和髒話，反而沒有這２個安靜的，偶而在閒談的女生，更分散注意力。
難道，我真的進入發情期了？？？（大驚） 天啊，近來怎麼我都這樣子 ＝ｖ＝ 唉
我當時又想，我應該去認識她們嗎？但這次我內心的小天使提醒我：「老大，三思呀，如果你街上看到女生就想走過去認識，很快你會上警察局。」
哈哈
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近來電腦壞了，所以連上線都少了。筆電拿了去修，忽然間，覺得本來放電腦的桌子顯得有點空洞，而且索然無味呢。
這也不知算不算是一種成癮，雖然我上線後，也不會跟人講甚麼話，但總覺得無法使用電腦的話，就會空虛。
曾經有一位讀者朋友問我，為甚麼要選擇跟她交朋友呢？我應該有很多讀者才對，為甚麼會選上她呢？對這個問題，我有點迷惘又好笑，我的ＭＳＮ是長年不響的，也不會有甚麼人叫我，那你會去選擇接近我，我為甚麼不會當你是朋友呢？
事實上，我想，如果真的當一個靠寫作吃飯的作家，而需要承受的人際關係責任僅至於此，我覺得真的還好的。我可以閒到每一個人的留言都去回覆，那種情況其實一點壓力都沒有。
近來自從看了Times的一篇文章，講一個人的creativity(創造力), 似乎往往mental disorder(心理失序)有著關聯。那就是說，有創造性的人，往往心靈都有他的問題，例如抑鬱，情緒化，失落，絕望之類。
那樣子的理論，令我去反思自己，難道這是天生註定的嗎？原來我的情緒經驗是天生的東西？
有趣的是，其實我並不覺得，自己是個很不快樂的人。但遇到多年不見的戀人又或者有那麼丁點感情關係的對像時，她們往往一起初就問我：「你還有那麼不快樂嗎？」這令我驚訝，原來我一直在她們眼中都是那麼不快樂的嗎？其實我覺得還好呢，大概都是差不多的樣子。
我又去問我最後一個女朋友Joan，我真的是個很不快樂的人嗎？她堅定地說：「是，你是我認識的人之中，最不快樂的那一個。」她說，我會不自覺自己不快樂，只因為我太習慣了，我太習慣不快樂的感覺，而令我處之泰然。
然後我又想去深挖令我不快樂的源頭。我其實到今天仍不能太肯定。
大概可能是，在我的靈魂深處，是期待著世界是美善的，人是善良正直的，充滿了良知。
但世界必定不是如此，那種落差造成我深刻的失望，失落和難堪。我總是無法像他人一樣安慰自己，說世界就是這樣的了，就能釋懷。
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其實想寫這些，已經好幾個月了，但一直都沒寫。
最主要是它並不容易寫，我不是一個愛批評指責他人的人。很多人都會攻擊負責教育的政府機構又或者教育者本身，但問題其實是深遠得多的。那不是一個人又或者一小部份人的頑固無知，又或者內心邪惡而造成，而是整體地，每個人都不由自主，身不由己地一起跳的瘋狂之舞。
當真的如此時，思考的工作就變成，要把每個部份都拆開來看，又合成整體。那真的很難，我固然可以指出每個地方的過失，但如果我不能把它變成一個巨大畫面中的一塊，那其實難有意義。
因為此，我嘗試把每個問題都一點一點的來看，再慢慢嘗試合成。那我想，會比較適合去處理這種宏大的題目。
教育和隨之而來的考試，本身一定是為了現實而做的。如果沒有現實上的需要，那種東西其實並沒有理由去考，就猶如考試不會考電玩內容，甚麼魔法要使用時，要準備甚麼材料等等內容。
但設計教育甚至考試內容時，卻無可避免地出現偏差。那種偏差的處理方法有很多，小的是改題目，大的是改考試方法。但不論那種也好，似乎一直在打一場必敗的仗一樣，內容怎樣改也好，學生表現出來的相關現實能力，總是追不上期望。
例如說，很少老闆會放手把管理階層的工作交給剛剛畢業的工商管理系的大學生，那當然不是學生他學習得到的理論，圖表，分析都是假的。他很有可能比白手興家的老闆懂更多知識，只是老闆知道，那是行不通的，一定會變糟糕，至少要等一兩年再說。
這種落差，空有書本知識卻不能應用在現實中，很多時候矛頭都指向教育者，指他們不懂現實需要，課程落後，考試殭化等等。
指責他人是容易的，但改變它卻難得多。我想作為教育者，他本身也很多抱怨，他覺得是其他教育者做成問題，於是變成大家都向對方扔蛋糕，一片狼籍。
但那是必然的結果，教育跟現實脫節，根本是一個本質問題，本質到「球體就是圓的」一般當然。
每個理論背後，都有一種東西叫模型(model)去驗證它的真確性。所以設定一個好的模型，是一個很重要的課題。例如說，我設定了一個理論是「吃蛋糕的人都會拉肚子」，驗證的模型卻是：「早上，所有蛋糕都被有毒化合物污染過後，才送到大家的手中」，那麼，我的理論一定是對的，只因為我用的模型失之偏頗。
但模型總不可能是現實，我們無法去把現實所有的元素都列入模型之中，不然模型已不再是模型，而是現實了。
基於這點，其實我們也可以推論出，教育本身一定不可能做到「跟現實需要完全相符」，只因為它本質就不是現實。
教育是甚麼？就是把一種知識籍著書本，教授等等方法傳到學生手上，它本質就是一個「第三者」，把「現實」轉達到另一個人身上。
例如說，軍校把作戰的知識，機槍的使用教給學生，那就是教育。但如果學生真的身臨戰鬥之中才學到，那就不是叫教育，而是叫經驗了。
既然如此，在這種先天不良的情況下，卻有另一個因素令問題更惡化。
那就是基於教育者的道德使命感，和精英主義，導致課程內容傾向於越來越難。（理由分析可以從置頂文中看到）內容可以越來越難，但教授的時間卻不會因為這樣而無限變長。一天二十四小時就二十四小時而已。
當內容越難越多，而時間又不能比例地增長時，就必然只能講「重點」，也就是把事物抽像化，提出幾個要點來，然後研讀記下它們。
好像說，當要教魯迅的阿Ｑ正傳時，時間不夠講述每個部份，每章情節時，就自然重點地記下整個作品的中心，例如對舊中國文化的反思和批評，精神勝利法，阿Ｑ主義等等。
從這時候，事情就改變了。
學生會花更多時間在精讀和分析上，而不是原文，很可能他只把原文看過一次而已。但學生這種行為是理性的，他不可能為了研究某棵植物的生態，就告假三天自己一個走到森林中實地考察。他沒有那種閒時間，他要應付的學業壓力太巨大了。
結論是，這種落差是必然的，第一是因為本質問題，第二是課程內容和份量越來越惡化時，脫節是唯一的結果。那是用甚麼新的教育方法都無法克服的問題。
先到這裡為止，不日再講其他。
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原來轉眼間，我又一個月以上沒寫網誌了。
近來就是忙於考試甚麼的，我真開始像個學生呢。考的是ＳＡＴ，一個美國入學方面的考試。
蠻有趣的是，考場大部份人都是內地人（我很避忌用大陸人這個字，因為從我長大的文化中，它有貶義），老師說話，不是英文就是國語，本地的廣東話好像不見了。她講國語的時候，我有一種我在台灣的錯覺。
坐我旁邊的女生卻是個微捲黑長髮的女生，外國人，１７，８歲左右，長得很美。
我會留意她卻不是愛看女生，而是因為她總是不時望著我，雖然我也不知道為甚麼。
而且，那女生違犯了考試規則 ＝＿＝ 有點作弊的嫌疑，不過都算了。
大概又印證了我，果然女生不能看外表這種說法。
很累，先去睡了，有空再寫。
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網路遊戲，有時候也會讓我認識到很特別的人，這是一種很難得的經驗，因為人各有自己的生命，繞著不同的東西在轉。但是，一個網路遊戲，卻把風馬牛不相及的每個人拉在一起。
有一次巧合之下，我看到某個遊戲的玩家自製影片（現在蠻流行做這種東西），是一個女生的作品，主題大概是有點無聊的日式搞笑風格，講一些跟隊友的生活，寫一些有趣的故事之類。
在片末，作者留下了ＭＳＮ，我想既然願意留下的話，那麼我加她也應該不介意吧？
然後我就認識Kolto了，又或者我都叫她做「鶇」。
看她的說話和語言，還有影片的風格，我以為她只是另一個城市中喜歡動漫和創作的女生，雖然事後這點不能算錯，但那種假設卻完全錯了。
她就是屬於，今天的我的生活圈子中，絕對不可能認識上的人。她是個中德混血兒，住在德國。話雖如此，但在她的意識中，卻已是完全的德國人了，如果她說「我的國家」指的就是德國，「我們」就是德國人。
她對東方文化很有好奇心，從小叔叔就要她學習中文，所以她懂得很多……但卻是個道道地地，土生土長的外國人。這令我有點訝異，因為那算是我初次用中文跟一個外國人溝通。
但更令我訝異的，是她的背景故事。她唸的是軍校，學的是機械知識。長大後就去當兵服役了。曾去過巴勒基坦當聯合國維和部隊，看著以色列人和中東人的血之衝突。
退役後，卻在本國跟朋友開了一家古董飛機維修公司，聽著這個的我，在想像她在天上駕飛機的樣子。我說你令我想起宮崎駿的電影，都是一個女生在廣闊無際的晴空之中。她彷似瞪大眼說，她就是因為小時候看了宮崎駿的電影，才愛上天空和飛機的。然後她又會跟我說，之前就是愛夢想，接下了一個修理從前的飛空船的訂單，怎知道好難修，虧了不少錢，唉唉唉。那時候看著她不停的唸，我又覺得她像個年輕的女生了。或許全世界的女生都是一樣的，就是愛唸。（笑）
她會講不少從前的故事，例如她還在受訓時，怎樣在天空一個人駕駛飛機，一邊聽久石讓的音樂，回來後卻被教官發現，被罰禁閉了三天；又會跟我討論，巨大的兩足機械人設計上違反力學，技術上不可能的，只有把它改成蜘蛛八足型才可以！（我心想，這種樣子的機械人模型，那個小孩會買啊 － －）
又會跟我講，她在創作故事時的東西，她有一個很巨大的故事劇本，但她中文不夠好，寫不出來。我說有天我也幫你寫寫看吧，如果我有空。當講到動漫或創作，小說或音樂之類的時候，她又忽然變得很相近了，她像其他年輕女生一樣。
某方面，她卻是一個，違反我了解的人性的女生。她意外地長得很漂亮（起初我還猜想曾當兵的她，應該粗眉大眼，虎背熊腰），卻總是去做，超越她本來宿命的東西。她有可以去當模特兒的外表，卻去了當一個軍人。她住在德國，卻懂得很流利正確的中文，她不會用中文寫小說，卻去做了一個又一個那些遊戲影片。她總是在挑戰自己，而彷似從不介意失敗。那是在中國人之間已很難得，更不要說中國女生了。當然不是說，女生當兵才是好的，但那種嘗試超越自我和命運的個性，真的很美麗。
但我寫這篇東西，卻因為她告訴我的一個真實故事，好多次我都想把它記下來。
當她還在巴勒斯坦服役時，維和部隊的她，介入以巴衝突之間，左右為難。她很同情巴勒斯坦人，為他們建好帳蓬，第二天卻被以色列人用飛機全部炸掉，她覺得很氣惱。（之後，她內心很不喜歡以色列人）
那時候正是反恐戰的高峰時間，大家對恐怖襲擊都很敏感。以色列把邊境封鎖了。有次，因為機件故障，軍隊的直升機被迫緊急降落，鶇跟同隊的人負責把直升機回收。（這時她又對我唸了，說難道不懂直升機每十二天就要保養檢查一下嗎？終於出事了。我都只能笑，因為我想其實沒幾個平民會知道這個吧。她都把其實很獨特的東西說得很閒話家常）
就在途中，她看到一件衝突。有一對夫婦抱著嬰孩，在關卡的地方被以色列士兵攔住，不讓他們過去。
那嬰兒生病了，在發高燒，爸媽很著急，想把他帶去看醫生，但關卡卻禁止巴勒斯坦人過去。媽媽忍不住內心焦急，就抱著嬰孩硬闖過關。這是她生命中最後犯上的一個錯誤。
「以色列士兵，開槍把她打死了。」鶇說。
永遠在思索生命的我，因此走上了寫作道路。我用筆記下人類的歡喜和悲傷。我去探討生命價值，找出人生意義，去明白真理，去知道愛和命運。
但我同時永遠懂得，我寫的東西跟真實而赤裸的生命，還有很遠的距離。那個嬰兒如果能長大，他會怎樣去憶起這個拚命想救自己一命的媽媽？在他心裡，媽媽又是甚麼呢？對這樣子失去妻子的爸爸來說，他又會怎樣看待命運和愛情？
這時候，我明白到，生命，死亡，命運，愛，宿命，痛苦，恨，回憶這些字對孩子和爸爸來說，都有著跟其他人，跟我不同的意義了。我沒有這樣子失去親人，我想我無法完全理解得到那些字對他們來說又象徵著甚麼。
我不是一個快樂的人，我總是矛盾又和諧並重。我愛這個世界，卻又同時恨它。我愛著人們，也憎惡他們。但我知道，我要寫出更好的小說，有很多東西我必須去明白，去感受去知道。去為我今天仍不夠完全理解的東西和名詞，找出它們的真正意思。
我同時也是一個基督徒，但鶇因為過去在中東的回憶，很討厭基督教。我跟她說，至少我肯定的是，我跟那些射殺平民的以色列士兵相信的，絕對不可能是同一個神。
是的，絕對不可能。
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之前，我從前一位女朋友約我去吃頓飯。
在ＭＳＮ上商討時間地點之類的安排時，她忽然說：「我覺得你很冷漠。」我有點驚訝。
我意外那麼了解我的她，還是被我的冷漠刺傷了，儘管她也懂得，冷漠已變成了我的本性，我在裡面才會覺得平靜，安全。
但這不並重要，我明白到她想我有更熱切的情感，因為曾是女朋友的她，並沒有忘記過去。
那時候，我忽然發現一件很有趣的事。
當她對我舊情未忘時，其實在學校，有另一個男生在追求她，好像是甚麼醫科的碩士生……而那麼巧的是，他又有一個多年的女朋友。
然後我在想，我自己呢？我有沒有甚麼愛上的對像？那時候我剛好對一個女生有些好感（雖然談喜歡上也太早了，現在的我根本無法愛上任何人），假若，萬一我是真的愛上呢？又會是怎樣的一幅圖畫？ 又聽說她也喜歡上學校的一位學長。
於是，這種有趣的關係圖，就變成這樣
碩士的女朋友＞碩士＞我前女朋友＞我＞女生＞女生的學長
結果好像，大家都在追逐一些，不屬意自己的東西，那就是人生嗎？忽然覺得生命真有點悲哀，像大家一起不如自主地跳舞。
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關於美貌，我再寫多一篇吧 囧 哇哈哈。
宿命，也就是sealed fate，就是一早已被注定好的命運。人看似是自由的，但其實並非如此。
印度的佛教文化，有一個概念，叫做Karma，也就是「業」。用我們最容易理解的語言，就是善有善報，惡有惡報了。
但其實生命的法則，遠遠超越這個。作為寫作者，我很留意這個因果關係，因為紙上的世界就是另一個宇宙，我必須去了解法則，寫出來的東西才真實。
人類是一種，很容易因為擁有的能力而變得腐化的生命。例如有臂力的小孩容易變成愛欺負人，有智力的人傾向利用它去欺騙人，壓倒人。而美貌也不例外，作為一種力量，擁有的人也傾向濫用它。
在這方面，聰明和美貌是對等的東西，它們都是天生的，令很多人在他們很年輕時就要受到考驗，過不了的人就要腐化了。
但它們之間又有著，先天性的不同。當聰明令人驕傲，自滿，傾向欺凌他人時，它的終點卻是重生。當一個人聰明到一定程度時，他必然像蘇格拉底一樣，發現自己唯一知道的，就是甚麼都不知道。
也就是，在聰明的盡頭，那人的靈魂還是有機會被拯救的，當聰明變成智慧時，他就無法不謙卑地對待萬物，心懷好奇和感恩。
但相反，美麗的盡頭卻沒有這回事，即使傾城絕色，也不會令她或他，走向美善。（相反，美貌者要擁有更大的智慧才不會被自己的優點所絆住）
事實上，那就是美貌者的宿命了。如果１００個女生中，有５個是蠻漂亮的。回看一下，成功的女性，１００個中又有幾個是漂亮了？恐怕連一個都沒有。但機率上，如果有１００個有５個漂亮，成功女人中，應該也是１００個中，有５個漂亮才對。因為智力和才能，理應是對任何人都公平才對。
可是並不如此，在成長的過程中，那個４個以上的漂亮女生，都敗給了自己的美貌，而沒有好好發掘發揮自己應有的才華。本應屬於她們的位置，被不夠漂亮卻努力上進的女生取代了。
那就是一種宿命，擁有優點在我們不自覺不自省的情形下，反而變成了障礙。
但另一方面，我也必須還漂亮女生一個公道，要求那種十多歲，二十多歲的女生懂得這種生命法則，其實太苛求了。換個角度，如果男生不夠３０歲就有一個 PhD博士學位，那男生在年輕時，也很難不自驕自滿吧？其實聰明男人，跟美麗女生一樣是受到考驗的，而且聰明的人也不見得一定做得比較好呢。
人到最後，她或他面對的最大敵人，真的就是自己。
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其實關於這個話題有很多想寫，還是多寫一個續篇好了。
作為一個男生，我有天生喜歡美貌女生的本能，但同時地，我是一個孤獨的小孩子。這兩種奇特的心情，也令我對美貌有著很矛盾衝突的情感。
像我正在寫的小說《唯》中的男主角一樣(他其實比較像我，而阿徹並不像)，我真的是個對世事萬物都充滿好奇。我曾用了很久的時間去自我觀察，理解喜歡美麗，愛美的我，是懷著甚麼的本能而如此呢？
像很多人一樣，我潛意識中，把世界變成兩半，一個是現實世界，另一個是想像的理想世界。而美麗女生，很多時候會令我誤以意，她是屬於後者的，好像是理想世界中的人。
這是很固有的思想，如果一個美麗的女生顯得純潔，氣質。我們真的很容易相信，她就是美好的化身，相反不夠美的女生，就比較困難地感受到相同的東西。
那就是說，其實我們對美麗的喜愛，在本質上的真相是，對美好美善東西的追求。大部份人，當他們的心理還是一張白紙時，都會很本能地覺得，美麗的人就是好人。
這種潛意識的想法影響了我，在我自覺和不自覺之間，我喜歡親近漂亮的女生，但其實沒有想太多，推動我的，很多時候只是一種「她是個很好的人」的情感。
這是我正面的情感，但其實我也有強烈而負面的。
另一方面，我小時候孤獨，不討人喜歡，跟人格格不入。我對人高傲，他人對我不屑。但其實在內心深處，我還是很想跟大家一起玩的，我也很想，大家都會記得我，會找我。
那種渴望令我對漂亮女生有一種不自覺的歧視。因為她們天生可能就會被受留意，受歡迎，討人歡心之類的。那有點像窮人沒來由地討厭有錢人一樣的心理。
在我眼中，過去一直覺得漂亮的女生都是自私的，自我的，只為了好處，膚淺的，不知生命的悲傷和痛苦的一群人。那種心態很有趣，因為直到我跟從前一位女朋友，潔，談起後，我才發現自己竟然有著這種跟一般男生完全相反的情感。（討厭漂亮的臉）我可能在潛意識中，在很小的時候，已妒忌歧視了那些美麗臉孔的主人。
她聽到我這種古怪的心理就一直笑，因為我跟她講，我最討厭的，就是看無名那些漂亮女生的相簿了。她就覺得很好奇，怎麼一個男生反而會討厭美麗呢？
她聽我講完後，溫柔地笑了，說其實不能一概而論呀，漂亮女生也有好人的。帶著一個優點的人，不等於也會被它腐蝕的，猶如你很聰明（她覺得我很聰明），卻不會計算人利益，內心純正。其實，或許也有其他漂亮女生也能突破她的命運。如果你歧視她們，不就等於其他人覺得你聰明就一定同時性格驕傲自大一樣，是偏見嗎？
從那時候開始，我重新審視這種思想。其實會不會漂亮女生跟我有著相似的處境呢？其實我的聰明和我的性格也造成我很大的困擾。我感興趣的東西，很多時候不能講出來的，例如我在打電玩時，突然跟人講，我在研究現代文化在世界整合之下，究竟傳統價值觀又扮演了甚麼角色？我想聽我講這些的人，一定會以為我在賣弄知識學問吧？雖然我其實像個孩子一樣，只想找個對像分享而已。
雖然潔這個人早已遠去，但是我還是很感激她，為我打開了一個多年的心結。慢慢地，我不再那麼介意女生的外表，而立刻否定她的品性。（但猶如之前一篇所寫，其實美貌的人，成長過程都有她的扭曲）
現在，我又另一份獨特的體會，就是當我不再去歧視美女時，我又發現美女其實也有她的心結，我的性別令我幾乎是不可能真正地跟她們溝通，我深刻地感受到，我跟她們有一個無法超越的距離。
（照片中的 是當年的潔 就貼一貼她的照片 作為一份紀念吧）
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近來偶然打電玩認識了一個很漂亮的女生，跟她一起玩遊戲。（大概有多漂亮？就是會被無名放首頁那種漂亮程度） 雖然只是短短一段時間，而且很可能以後也沒有機會再跟她深交了，但還是在有限的時間裡，讓我想起不少事。
我是一個藝術者，對於小說，我往往是用兩種角度去處理的，一種是感性的直覺，另一種是理性的分拆分析。例如我會憑直覺感性去創造故事情節，卻由理性去結構組成不同劇情，變成一個作品。
對於女生的美麗，我也是有著如此的兩種角度，一方面，我難免感性被美麗的臉所影響，把她當成是優美的藝術品去欣賞，但另一方面，我又同時理解，所謂美麗的臉，只是某幾種圖案的有機組合而成的一個形狀而已，但人類就是覺得這樣子的圖案令他觸動。
但跟這位漂亮女生相處時，我才發現讚美她的臉是一件很無意義的事。（雖然她為此可能付出巨大的努力）當我像跟她說某本小說很好看般，去讚美她漂亮時，對她來說，很可能已是聽得太多的陳腔濫調。事實上很調刺地，對一張臉的優美動人，我發現最不能分享的對像偏偏就是那張臉的擁有者。
藝術創作基於想感染人，所以往往都使用俊男美女當男女主角。（一個醜陋的女人再痛苦，只能令人覺得可悲而已，相反一個美女在哭，那種情感的感染力是完全不同的）但其實真正的俊男美女各有各的扭曲，在人性的表達和情感上，並不如此單純。
好像說，日本卡通很喜歡創作一種叫做天然呆的美麗少女，她們無知天真可愛，甚麼事都不懂又呆呆的，很信任人又善良。這是一種很迷人的性格，只是套用在現實世界，幾乎是不可能存在的。
一個美麗的女生，如果真的如此呆，她就很可能相信很多男生，然後又被拋棄。痛苦的經歷一定會令她扭曲，變得猜疑，收藏，距離。而因為她的美麗，在同性之間也不一定人人都愛她，有潛在的被排擠危機。一言而蔽之，在我這個寫小說的人來看，如果一個女人長得美，她的性格成長就很難發展成這樣。
當然，相反，如果她是個胖胖的，沒有美貌的女生，她就真的有可能出現天然呆這種美好個性，只是對男生來說，就算她是重度智障，我想他們也不會看一眼吧？（苦笑）
於是，看著這位漂亮女生朋友時，我深刻地感受到，她也有一個跟我同樣扭曲的靈魂，至少她對待異性時，她是扭曲的。
在不久之前，她突然跟我說，她不想令我難受，但她不會接受長距離戀愛，網路戀愛之類。講的那時候，她對我的過去毫不知情。所以並不知道有著如此過去的我，根本是不可能再投入網路的感情關係之中，更何況我連正常的愛情關係現在也很抗拒了。
無緣無故被發好人卡固然氣悶，但也有點好笑。這令我去想，為甚麼會這樣子呢？我已故意強調沒有他意了。看來我的真誠對她來說可能還是不夠真誠吧？到最後的最後，我還是無法獲得她的信任，在那一瞬，對我性別的歧視，戰勝了她對我真誠的信任。
當然，愛上一個女生本來無罪，我對她自然也很有好感，但我並沒有打算在網路上追求她之類的打算。但同時我又會想，我會不會也跟她一樣扭曲了呢？畢竟因為往事，我認識她之後不久，第一件事就是在網路上調查她的過去，肯定她是一個真人還是一個騙子。
是的，我像她一樣，就在那一瞬，可能我也是被打敗了，我選擇猜疑她，猶如她也選擇了猜疑我。
這又令我轉去想另一個新方向，一個女生被男生們圍著轉，大家只想討好，講一堆動聽話，有些想欺騙，有些想上床，有些要的是虛榮，女生的思想性格又會怎樣被扭曲呢？被很多人很多人當成寶貝一樣愛著，我想只會令一個女生變得自滿，驕縱，脫離現實，但不會令她的心變得悲傷灰暗痛苦的。那又是甚麼令漂亮女生們如此呢？
我想問題其實又再次回到男生身上，如果每個男生都行為正直，像個君子，騎士，有美德的人般愛著她，跟她相處。我想女生再漂亮，也不會被扭曲吧？
但坦白說，至少在中國人社會中，愛情世界是很殘酷的，好像有一種奇怪的公眾認知，男生們追求女生，是可以不擇手段的。
本來應該注意美德倫理的男女關係，就變得很扭曲了。我們男生不介意說謊，不介意作假，不介意欺騙，不介意用物質去收買人，不介意講取悅的話，玩弄心理戰術，對情敵無情，對女人佔有。
當如果身邊的男生都是如此臉孔時，女生也難免會扭曲了。老實說，如果我是女人，我想我也會吧？
這樣又令我很想去思考，這種不計較美善美德的愛情態度，把女生當成獵物而不是一個有感受的人類，不是一位親近朋友的觀點，是從那裡來的？我認識不少男生，他可以是個好朋友（對我），但他不是一個好男人（對女生）。
或許，我有天可以找到答案吧？我總覺得，中國男生應該學懂怎樣正確地對待愛情才對，我們應該活得尊嚴，愛得尊嚴，言而有信，將心比心。
如果我能找到答案，那我想，那真的是一個很美好的事，那我就可以像我最尊敬的老師，托爾爾泰一樣，寫出另一本「復活」？（笑）
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近來發現自己看了不少動畫電影，有機會把它們寫下來。
「秒速五厘米」講述一個男生從小到長大過程中，三段時光的短篇，它記載了一段愛情的開始，它的苦等和無奈，和它完結後的樣子。
其實這算是很成人的題材，因為它橫垮了的時空大概有十五年。
第一段「櫻花抄」講兩個人的分開異地，大家當時１３歲，乘車到遠方見上對方一面的感動。
第二段「宇航員」，從另一個暗戀男主角的女同學眼中去看他，看他對遠方那戀人的想念，像默默往宇宙深處飛去的衛星一樣深遂。
第三段就是「秒速五厘米」了，傳說櫻花落下的速度就是每秒五厘米，櫻花在日本文化有著一段逝去，一瞬間的美麗含意。它講的，就正正是兩人分開了，各走各路的故事。最後大家慢慢淡了，不再一起了，女生跟人要結婚了，而男生也辭職了，一直營役的工作令他感到失去了過去生命的鮮明色彩，他對女友也好像毫無接近的情感，就很疏離的交往著。
怎麼說呢，如果沒有第三部，我想現在的我很難去認真地感受電影的一切。但如果帶入愛情的遠逝這個題目的話，我就覺得很值得一談了。
其實遠距離的愛情是很難維持的，但這電影並無意去探討愛情為甚麼會完結，它只是表現出愛情遠逝後，回望那種落寞的感觸而已。男的心裡念念不忘，但女的早已把一切放下，投入另一個人的懷抱裡。
其實到達一定的年紀，我想每個人都會感受到生命的唏噓。從前說過的話，有過的感動，現在也只是一些記憶的碎片而已，每個人都走向自己不同的路。
例如，我近來偶然找到我很久以前喜歡過的一位戀人的網誌，她早已結婚生子了。雖然我並沒有對她有著依戀之情（我現在對任何女生都沒有），但仍然會有一種生命的感觸，感觸每個人的生命都走向不同的地方。從前的少女，今天已是另一位婦人。那時候認識的她，是個很詩意浪漫的女子，今天她的網誌，我看到的只是一段段介紹各種化妝品的文章，例如用過這個覺得這樣那樣之類。
我對女生打扮不抗拒，也不覺得化妝有甚麼不好，只是有點驚訝從前像會看詩集的女子，今天變成另一個時尚流行的女人......那是多麼令人難以想像。
或許這就是人生吧，把這份感觸就放在這套電影的介紹裡面吧，我不打算再開一篇文章講這件事給我的心情了。
托爾斯泰的安娜卡列妮娜中，有一句很著名的話。幸福的家庭總是相似，但不幸的家庭各有各的不幸。
我想，愛情也是如此的，能走下去的人只有一個理由，但分開了的情侶卻各有各的無數原因。
也因為此，這電影也無意去探討了，反正就是分開了就是了。
另一個電影的強烈特色就是很詩意和文學的表達手法了（新海誠好像都這樣），會有人物的獨白，像小說描寫一樣的文字形容。（民宅的燈火一直伸延到看不見的遠處）。
或許現實是不美麗的，但人總是追求心靈和美麗的一面。我想很多人都會喜歡電影帶著的深刻純真的情感吧？
這時候，我不禁想，如果那麼喜歡的話，為甚麼我們卻愛得那麼不潔和不忠實呢？很多隨便的故事，很多隨便的行為，沒有責任感，沒有堅持.......如果真的那麼追求美好的生命，那麼自己不就應該也嘗試如此活著嗎？
又或許正正自己做不到，被周圍環境所軀使而變得隨波逐流，人才會更想有回那一份從前的美麗和純真吧。
雖然早知道自己是如此，但看完電影後，更覺得人真的應該活得更純然和美善才是對的，我也應該永遠如此。
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不論在電玩世界也好，現實世界也好，我都喜歡看人，往人的說話，舉動，行徑。
它對我的寫作有幫助，又或者是反過來，我太喜歡看，所以才後來走上寫作的道路吧。
在觀察的時候，我會去想，人們之間，有甚麼地方是相同的，又有甚麼是不同的。
人各相異，不同本是自然不過，那麼相同的地方又在那裡？
有天清晨，我在麥當勞喝著咖啡，望看透明的窗外，那是寧靜的早上，馬路空空如也，太陽剛剛初現，街角還是殘留著夜的氣息。
有一個中年的婦人，大概是政府的清潔工吧？她默默的，機械地把路邊的垃圾掃成一堆，然後倒進旁邊的手推車上。
那一瞬我忽然發現，她在看顧的這個城市，可說是永生不死的，可不像我們，百年後盡歸塵土。一百年後，這條街道，將會有另一個女人幫它打掃。
不滅的只是城市，卻不是我們，但我們卻以為我們猶如城市一部份，是永生不滅的存在。我們懷著這種態度去工作，賺錢，玩樂，而忘記了我們為何而活著，也忘記了最終等待我們的死去。
這是一個省思，同時也令我也發現，我跟我看到，我觀察到的任何人之間的共同點。
就是我們都是活在同一個時代之中。
你發奮向上也好，你虛度浪擲也罷，你只有這一生的青春而已。你看到的每個人，沒幾個可以撐到一百年以後。
然後我會油然產生一種同類的感覺。
我很喜歡歷史，歷史書上對時代的記載都是如此的。
公元前１２００年到公元前７５０年，希臘的黑暗時代，之前的是米諾‧邁錫尼文明時代。
對歷史學者來說，一句黑暗時代，可能等於四百多年當地人們的悲歡離合了，另一句米諾‧邁錫尼文明，又等於了至少４００年。
如果那樣子想，或許未來的人們，也會把我跟周圍的人談論在一起吧？例如說「大概在十九世紀到二十六世紀中間，人類的科技有飛躍的發展」。
又或許會把我跟一些很有名的人連在一起吧？例如我最尊敬仰慕的托爾斯泰，我的出生和他的死亡相距並不過百年。「在資本主意逐漸被世界社會所接納時，俄國曾有一位很著名的作家托爾斯泰……」
這樣一想，可能我也不是那麼孤獨的。（笑）因為我會有整個時代的所有人陪葬。
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好多天沒有寫網誌了，感覺真的好久了。
不寫倒不是因為懶，而是這一年來，我經歷的感覺，讓我想重新審視一切。網誌對於我，究竟是甚麼呢？
像我小說中寫過的一樣，讀者可以知道作者想甚麼，但作者卻不可能知道讀者心中的一切。看網頁的你，又懷著甚麼原因和心情，出現在這裡？
我寫網誌，本來是因為我寂寞，想跟人們有著一個聯系才去做的事。我同時希望，能完全的誠實和坦白。
可是我寫下去，才不是那麼容易的事。那倒不是我要隱瞞甚麼，而是它的公開性，造成了很多問題。
上年當我還在唸之前那間夜校中學時，我跟一位女同學鬧得不愉快，理由是我在自己網頁中，表達自己對她人她事的情感，於是她就很生氣了。
這件事我起初覺得迷惑，甚至有些動氣，我在我的網誌寫自己的感受，為甚麼要向你負責呢？但我是個不停止思考的人，我發現，當我已進入在尋找真實自己，尋找真正生命價值的年紀時，她還很年輕，只是想要一個美麗的舞台，令人們更愛自己，更喜歡欣賞自己。她就像很多寫網誌的人一樣，追求的不是真實真理而是另一個美麗美好的自我雕像，她同時也跟觀眾一起膜拜它。
自此以後，也有各種感受，但為免引起麻煩，我刻意不再提起寫起她。
然後幾個月後，我跟自己一位很要好的朋友Joan交往，但兩個月後又分開了。
這也是一個我在網誌沒有談過的內容，我並沒有講出，當我再交往後，才發現過去的往事給我太多的傷痕，已無法再投入愛情關係之中。
我沒在網誌寫出來，是因為我曾經很想把事情瞞住，像個普通男朋友一般，對她表現得熱情一點。
這些年來，我一直沒有斷掉網路的使用，但有意識無意識地，我跟主流文化和觀念卻斷開了。我雖然活在其中，但直到近來才慢慢發現Blog造成的文化現像。
其實根本沒甚麼人真的會把真心說話毫無保留地寫在這裡，我刻意去看很多人的blog，慢慢感受到這個事實。
而我自己也不能免俗，當我發現自己寫的東西不夠真實，總覺得為觀眾讀者而寫時，我就不想提筆了。
我想，這就是我很久沒寫東西的原因。
我感覺到那已失去意義，我只是想令人喜歡和欣賞才寫東西的話，那麼我並沒有比我不認同的那種人要好。
有天，我路過一個網誌。
http://www.wretch.cc/blog/yuri5432
其實這是台灣一位女明星的網誌，近來演藝界的明星都各自有自己的網誌，也算是一種宣傳和表達的途徑，那並沒有甚麼特別。
比較特別的是，這位漂亮的小姐，是一個還在冒起中的新人，她的網誌介乎兩者之中，就是它有著普通人的感受色彩，和作為一個公眾人物的保留與美化。
藝人，它本質就一定不是真實的，因為他們的工作就是創造出一個形像，讓人喜歡，追求。身在其中的人無可避免，一定有所隱藏。她不可能講自己的私事，因為那些私事很可能跟明星公眾形像是衝突的。她也不可能講出真正感受，因為那會牽涉到很多工作關係上的人。
所以，如果她越來越受歡迎，為人們所熟知時，她作為個人，作為自己的一部份就會越來越少。到最後，剩下的是一個美麗的舞台形像，而自己只能在無人知道的隱密空間，才可出現了。
這時候，我頗感受到人的身不由己。她即使是誠實也好，虛偽也罷，她如果更受歡迎，更有人氣，那是注定的方向和結局。
我在之前的考試期間，真的很壓力（不是考不好的壓力，而是無法做自己喜歡的事造成的情緒壓力），我就忍不住去網路上看他人的網誌。
因為我也一把年紀了，雖然同樣喜歡美貌女子，但對很多美女的人生和個性往往缺乏興趣。所以會反而留意，那些有著知性言行的人的網誌。
但經過一番溝通之後，還是發現，網誌中的她，其實也不是同一個人。真正擁有智力和學問的人，並不會驕傲，可是只有一半的人，卻是非常驕傲了。他們有足夠能力發現自己比他人優越，卻還沒發現巨大世界之中，自我的渺小。
想引發知性討論的留言，她們很可能對待的態度卻是如臨大敵，萬般敵意。那一剎，我才發現，這也是她們的舞台。對她來說，我在掀開她的底牌，我在破壞她的知性形像。我是一個不受歡迎的外來者。
Joan看完我的留言，笑說：「她一定會很生氣。」我問為甚麼，我很有禮貌地跟對方分析呀，又沒有講不好的話。她卻說：「我就是知道呀，因為我也有那種朋友，知道她們的情緒。」她有一個很要好的朋友，曾有過幾乎滿分的會考成績，9A1B。那位朋友也同樣曾很生我的氣。
想到這裡，我摸摸鼻子，很尷尬地對Joan笑了，說或許我真的叫某些女生覺得很討厭也說不定。
怎也好，多遇幾次這些，令我連網路上跟人溝通的興趣都沒有了，寫網誌也變得興致缺缺。
但猶如Joan曾說：「你呀，花時間在其他女生網誌上留文，不如好好的把自己的想法寫下來吧。常常聽你說話的我，覺得很多很好的想法你都沒寫下來，真的很浪費。」我說：「那我說話，你錄音寫下來好了。」她白了我一眼，說：「你以為你是學校的教授啊，我才不要做這種事，你自己寫。」
看來當教授也有不錯的好處呢，哈哈。 XD
照片中的，就是那位美麗的女明星，Yuri小姐。
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這是我第一次為他人寫一篇追悼的文章，但我不知道那是因為我太年輕，還是在乎的人實在太少。
為一個我一生都沒見過一面，但卻又同時改變了我一生的人，寫這篇文章。
其實柏楊先生過世已經快一個月了（４／２９），但我到今天才去寫它。我不寫它就無法集中精神再寫其他文章，但它，卻又令我舉筆為艱。
我不知道怎樣去形容，這曾經對我生命影響那麼大的人。
熟悉我的人會知道，我最尊敬的三位作家分別是托爾斯泰，雷馬克還有柏楊。現在，他們全部都是已經作古的人了。
下筆的時候，我很想望向半夜的窗外，看著漆黑寧靜的黑暗，會不會讓我向穿這一切，回到從前？
柏楊先生是我的啟蒙老師，是他把我帶到真正知性的世界，而過去，我只是徒然擁有知識而已。
他讓我懂得了，去懷疑，去疑問這個世界。他讓我知道，我應該相信真理美善，但同時堅定己見。要相信知識，尊重傳統，但同時不可失去好奇，追尋生命真理的心。如果知識和傳統跟真理是一致的，我們應該支持；如果不是，我們就應該否定。
是的，沒有柏楊先生，就沒有今天理性的我，這是他給我的無窮寶貴禮物。
但我年紀還很小的時候，十六歲的時候，我不願上學，每天早上，穿了校服，我就溜去第二個地方。
但我不像普通的，一般的少年，我並沒有誤入歧途的人都有的「本錢」，那就是能帶他學壞的朋友。
基本上我沒有朋友，不論帶我學好或學壞的朋友，我都沒有。
於是我上圖書館。
這不是刻意的追求知識而選擇的路，只是我從小就愛去圖書館，而且，也唯有去那裡，是不用付錢的。流連打電玩的地方，要很多錢。
我去的圖書館，是一間蠻大的圖書館，書很齊全。裡面有很多他的書，從五十年的小說，六十年代的雜文，七十年代的歷史著作，到八十年代他開始做的史書翻譯，通通都有。
那時候的我，其實精神和心靈是矛盾而痛苦的。我相信學校和傳統是對的，但為何我卻活得如此痛苦不堪？本質是對的東西，為何我的本能本意卻如此跟它衝突？
柏楊先生是一個很有良知和勇氣的人，現在大家會記得他，自然是因為他寫過「醜陋的中國人」這書了。但其實這世上有另一本書叫「醜陋的美國人」，他當時有感而發，為何美國人總能反省自己民族的缺點？可以有此度量去接受自我批評？於是他也寫了「醜陋的中國人」。
他真的很勇敢，那時代，他面對的危險和挑戰很大，台灣還沒有民主，蔣介石退到這裡，對自身政權的危機感很高，於是對社會控制很嚴，他卻總是敢去講話，而且講真話，講良心的說話。（最後，他終於被捕了，幾乎槍斃，最後改判終生監禁，後因為美國推行人權外交，他被提早釋放。）
對已存在，大家都認為對的事懷疑，他並沒有因為社會的阻力而停止他的思考，他總是敢於去講我們文化和社會的錯誤。
今天的我去看，自然知道有很多事情的原因，在他以後，我還看過很多很多書，想了很多。我已不是當日的自己了。
但同時，如果沒有他，就不會打開這條道路。懷疑錯的，相信對的。
雖然時間很漫長，很長久，但慢慢地，我也開始脫離了那個憤世嫉俗的少年自己，而走向平靜堅定的求知旅程。也不再盲從地以為，我們中國是最偉大的民族，一切不幸只是運氣不好。
那不是運氣不好，而是事情總有各自原因。
那時候開始，我就有一個心願，想去見一下這位老先生，跟他說說話，告訴他，他改變了我那麼多，告訴他，我的發現，中國人那些劣根性，其實都是來自儒家文化產生的副作用，例如不信任感和追求表面，無法自我認定（有機會我為這些再撰文）。
但我已經沒有機會了，一年一年的過，我總是想，將來吧，將來吧。
曾有一段時間，甚至會夢見能跟他說話，相遇呢。
現在真的沒有機會了，他曾活在這世上，為這世界盡了本份，然後退下了舞台。
有天，我也同樣會死去，但願在這之前，我也能做出一些甚麼來吧。
但願，我沒有白費他曾教我的一切。
回想我寫的全文，我只覺得虛弱，比起那一直深藏在內在的情感，變成文字後，總是那麼空虛空洞。
我謝謝這個曾經讓我，有回生命信心和方向的人。
這是我的悼念。
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曾經有一個經濟學家說過，模型(Model)不可能完美的，它永不可能反映現實世界的一切；如果它做得到，它就不是模型，而是現實世界了。
同理，其實考試中的考卷，也是同一樣子的東西。不論是多詳盡完美的考卷，它也只能把真實知識作很有限度的再呈現。它不可能是知識本身，不然它也不再是一張紙了。
本來這並沒有問題，只是當知識學問來到中國文化世界時，基於歷史文化原因，我們非常熱衷於考試這種東西，覺得把求學中的學生分高低是一件天經地義的事。那麼，我們就很必須要認清作為一個衡量標準，考卷乃至考試有甚麼缺失。
人其實是一種會進步的生物，不論是任何一個學科學問，我們都可以看到隨著時間經過，人們的表現就越來越好。
好像說，過去歷史中，帶兵打仗的將領，很多時候都會中埋伏，又或者糧草不繼等等。但越到近代，這種情況就越少，只因為前人的經驗慢慢變成後人的知識，上過軍事學校的年輕將領，都知道情報的重要，和後勤補給的關鍵。
同理地，即使現實世界那麼多變複雜，人們還是可以應付得越來越好；那麼對著一張沒有生命的考卷時，他們一代比一代表現得更優秀，那也是一個必然了。
換言之，隨著時間經過，考卷必定不可能正確反映出學生真正的知識水平和應用能力，那是肯定的事實。
而且，連教育者本身都深刻知道如此，所以有些不容許犯錯的學科上，例如醫學，學生要經實習至少一，兩年才能畢業，也已成常規了。
當出現這種現實知識能力和考卷有差距的情況時，出卷的老師就會承受壓力，他們必須把考卷的內容改一下，讓它更貼近現實。
只是，道理知識只有那幾樣，總不可能今年忽然又增加新內容時，那麼他們可以怎樣做呢？ (待續)
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考完就是睡覺了，哈哈。
其實我相當累，而且在考試的最後十天，我是一直在病，咳個不停。這令我增加了很多消耗。
但畢竟完了，我會用剩下的時間，開始準備我下一個過程的學業，同時我會寫好第二本小說《唯》，順便我會利用我在這九個月得到的寶貴第一手經驗，更切身為教育問題寫各種文章。
另外就是減肥了 囧 胖了很多，考這種試，真的容易令人胖啊～～
好了，先這樣，從現在開始，我會多點更新網誌了。
我發現，我很少把我理性的一部份寫下來，往往變成了一件又一件生活事情的記載......但其實那意義不大，我應該把我的想法更好地寫出來才對。
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以下是今天考試時，我的作品。又是老規距，我會貼出來。
但因為它不可能把考卷發還，所以我現在只能憑記憶去再重寫一遍。
雖然在考試期間，我實在沒心情寫網誌，但我真的很想，「凡寫過都必留下痕跡」。
2008/3/4
今早發生的事情，以失敗告終，至晚上仍歷歷在目。別以為我一定傷心失望，我不但沒有情緒落，反而有些開心哩！
《以上是有容網誌的第一段。你是有容，試從第二段開始，續寫這篇網誌，說說當天發生的事情和感受。》
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允行，你看到嗎？
不，你一定不會看到，因為你根本不知道我網誌的地址，你不會看到我這篇東西。
但也正因為此，我才敢在這裡把心情寫出來吧。
從小到大，我就是一個很害羞的女生，不太敢跟人說話，只敢把自己的心情寫在日記裡，它就是我的天地。
還有我很喜歡畫畫，甚麼都畫，不停地畫。
那麼你呢？允行，你卻甚麼都跟我不同。
你不愛寫字，卻很喜歡打籃球，我卻是個運動笨蛋；你很開朗又有很多朋友，我卻很內向沉默，不懂交際；你長得很高大，我卻是矮矮的；你很勇敢，甚麼都不怕，我卻很膽小，連喜歡你也不敢讓你知道.......
是的，我很喜歡你，你一定沒想到吧。
三年了，我連正眼都不敢看你一下，你一定沒想到我一直暗戀你吧。
但也不要緊了，就在今天，我會鼓起勇氣向你講出我的心思。
早上起來，打扮一下，儘量讓自己好看一點，就出門了。
清晨很安靜，只有你一個在操場練習投籃，幾天後就要校際比賽了，你說要加緊練習。
我深呼吸了一下，走到你身後。「允行，我.......」
「是有容嗎？怎麼了？」你看我一眼，就繼續看著籃框，練習投籃。
「我說.......我.......」我又口吃了，說不出話來，心在狂跳。
「嗯？」
「我.......我.......你.......你.......」老天，神啊，請你給我多一點勇氣好不好？
「別你你我我了，接住這個。」你把籃球扔給我，我笨拙地把它接住，「來，幫我一下，把它傳過來，我要練習灌籃。」
早上的寶貴時間，獨處時間，本來可以把事情都講出來的時候，就在你跑來跑去，我把球傳來傳去的中間，白白浪費掉了.......
「差不多時間要上課了，」你用衣領抹抹臉上的汗，「你也回去課室吧。」
「好.......好的。」我低頭，聽話地默默的走了。我簡直是是個傻瓜，我在幹甚麼了.......
我沒有回課室，卻去了洗手間，獨自照著鏡子，忽然有些想哭。
是我長得不夠漂亮嗎？所以你一直沒留意到我嗎........還是我這一頭長髮太土氣了？或許你喜歡的是運動型的女生嗎？我應該把頭髮剪短嗎？
不行，越想，就越想哭，但我不能哭，眼睛腫了怎麼辦？待會還要上台致感謝辭呢。我在校外一個繪畫比賽中得到冠軍，待會要在全校師生面前，上台講話，說感謝老師一直的栽培甚麼的。
等等.......我的稿子呢？去了那裡？我明明記得有把它帶回來的。
我只敢照著稿唸，沒有它，我就甚麼都講不了。
怎麼辦.......怎麼辦.......
完了。
我也不知道，你是怎樣發現我坐在後樓梯一個人在哭.......那是因為你聽到我的哭聲嗎？
「怎麼了？發生甚麼事了？」你走過來安慰我。
我一五一十把事情跟你講了。
「那不要緊呀，不用稿子，你上台隨口說兩句，就可以呀。」你提議。
「不行的，沒有稿子，我會很害怕，甚麼都講不出來的。」
「那.......你立刻再寫一份致謝辭就好啦。」
「我寫不出來啦，腦中空白一片。」我真沒用，又忍不住鳴咽哭了。
「那.......我幫你寫就好啦。」你忽然說。
「但.......你會寫嗎？」
「怎不會？那很簡單呀，拿冠軍才難，說句謝謝有甚麼難的？包在我身上吧。」你開朗笑了。
上課的時候，我回頭看遠處一角，看見你坐桌子前低頭疾寫的樣子，忽然間，內心覺得有些溫暖。
謝謝你.......
果然，如我所猜想般，你寫的東西一塌糊塗，前言不對後語。而且，錯別字很多，字也不能算太好看.......
我也好不到那裡去。我一上台，就口吃了，期期艾艾的甚麼都講不出來。
不行的稿子加上差勁的表現，結果就只能用失敗兩個字來形容。
今天我表白失敗，上台講話又失敗，甚麼都弄砸了，應該覺得很慘，很難過失望才對。但我現在並有這種感覺，反而覺得內心很平靜，甚至有些快樂。
因為我一直在想，今天早上，你寫好稿後，交給我時，跟我講的話。
「寫好了，」你把它遞給我。
「謝謝你。」我感激地接過它，苦笑道：「還好有你在，不然就慘了，我真沒用，甚麼都做不到。」
「沒用？」你笑了，看著我，眼睛在發亮，「不，你怎會沒用？班上成績最好的是你，你畫的畫也最好看，怎會沒用呢？」
「但.......我很懦弱膽小，又口吃，又不會說話.......總之很多缺點。」
「不，人的價值不在於她甚麼都會做，不在於她有所有的優點，」你摸摸我的頭，「而是在於你能不能認真努力做每一件事，能面對真實的自己。對於我來說，你已合格了，足夠了。」
「真.......真的嗎？」
「真的，」你又微笑了，你的笑容總是那麼溫柔，那麼好看，「別那麼沒有自信，你是個很好很溫柔的女生，人又長得漂亮。沒問題的，你要相信自己。」說完後，你擺擺手，就轉身走了。
現在，我獨自在房間裡，抱著枕頭，坐在床緣，想著你說的一切，淚珠忍不住又有一顆掉下
來了。我用手背擦了擦，臉上掛著的，卻是溫和的甜笑。
下一次，下一次，我一定可以把話講出來，讓你知道，我是多麼喜歡你的。
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作為一個寫作者，我很想我一生寫的東西，都是真誠的，所以我在考試時，我把作文當成是小說去寫。
而且用最神秘的第二人身寫法 囧（笑）
經過卡爾維諾和高行建後，我覺得我已經把第二人身寫法掌握得不錯了，像寫普通小說一樣自然，樸實。
我真的很喜歡把很有潛力，其實很讚的藝術表達手法，用最平易近人的方法表達出來。
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Joan偷偷拿我那篇《面對》去投稿了，回來給我看回信 囧 她說想了好幾天，還是給我看吧。
這種信其實很特別，看似言之有物，卻其實只是複製句子加起來的信。
本著我的網誌不是用來美化自己，而是呈現真實自己這個原則，所以我也一併貼出來吧。
如果沒看過《面對》的話，可能不太會明白文中評語的荒謬。
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《瞳》 （單本完結作品） 類型：一般向網遊類言情小說。
編輯感想：
作者以網路遊戲作為平臺描繪了一個感情故事，可以說在創意方面有一定的特色，但是整體故事給我的感覺是比較沉重，對於人物感情的描繪也比較一般，很大程度上無法體現出言情作品的特點。
如果能對人物的塑造以及感情描繪方面更進一步，作品會更為精彩一些。
作者以虛擬的網遊世界為主要世界觀背景。通過描繪主人公的感情冒險故事為主線展開全文。作品主要以魔法等為玄幻要素。從創意上看，略顯新穎。
作者對於人物的塑造能力一般。作品中的角色其人物性格基本成立，人物之間的互動柔和，但對於人物的心理等方面的描繪比較欠缺一些，使人物形象不夠清晰。 作品的情節發展速度一般。作品整體的節奏感比較慢，
故事情節的安排比較一般，作品的中的重點部分比較少，描繪的力度也比較一般，但作品的主線比較明確。以言情作品的角度來看，對於人物的塑造比較缺乏，對於感情的 般，但作品的主線比較明確。
以言情作品的角度來看，對於人物的塑造比較缺乏，對於感情的描繪也不夠理想。 綜合來看，本書還存在一定的問題。不考慮出版。 感謝您的投稿
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曾幾何時它是用網路遊戲作平台去寫一個感情故事了？它是現實世界故事。而且就算我真的如此，又何來特色？不是一票人在做嗎？
相反人物感情的描繪卻是我作品的重心，反而又變成一般了。
作品主要以魔法等為玄幻要素。從創意上看，略顯新穎？ 我在故事中甚麼時候男女主角會用魔法等玄幻要素了？ 而且，即使如此又有甚麼新穎？
但我同時竟然「對於人物的塑造能力一般」，「故事情節的安排比較一般」，
又「對於人物的心理等方面的描繪比較欠缺一些，使人物形象不夠清晰。」，「對於感情的描繪也不夠理想」
「作品的情節發展速度一般。作品整體的節奏感比較慢」......很多人反過來表示我寫得太短了，現在反而節奏慢了？
其實抱怨這些很傻瓜，但只是很簡單地，對方連看都沒看下去，只看一點點，懶了，又或者虛驕，覺得故事一定是這樣的，就不看了，然後寫這些東西來。
如果故事不是如此地另類，跟評語是完全反過來的樣子，不會看得出那種荒謬。
真的很荒謬，令我覺得，人生曾為藝術而付出的生命，都是白花的一樣。我的頭腦可以做任何事，何必要去寫小說？何必要從事藝術？然後收這種信？對方連覺得看你作品都是浪費時間時，為何我竟然生命曾有一刻，覺得努力做好它，是一件值得的事呢？
Joan說對不起，私下幫我投稿，卻得到這樣子的回覆，說其實它真的很好看。其實她沒有甚麼對不起我，只是我反而歉疚，覺得對不起她，讓她辛苦白忙了一場。我很了解小說本來就像人一樣，有身價，地位，網路遊戲小說人們認為，不可能登大雅之堂的，所以我也早已不在乎了，只留下來，給打電玩的人看。因為我想，這才是真實的生命，甚麼屠龍斬魔跟我們有甚麼關係？我們只是普通人，我們只是活在這一刻，迷惘痛苦平凡的普通人。
我一生寫作的路怎樣也好，也只會為真實，平凡的人寫小說，為他們的生命寫小說而已。
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