真的是第一次了。
　　我竟然夢到自己一直在解微積分的數式。
　　好像是limited infinity之類的東西。
　　是我把數學變得浪漫了呢？還是我變得不浪漫了？（笑）
　　不知如果我唸的是電腦之類，我一直夢到00011001110111之類嗎? XD
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　　今天做夢了，夢本身沒甚麼值得記，但背後的情感卻是值得記的。
　　我又夢到學校了，但第一次夢到另一間很特別的學校。（自然又是中學了）
　　多年前的惡夢，令我後來以後一生，不停夢到我在唸中學時的日子。



　　其實它更像一間圖書館，從二樓的一層，看到上面３樓都是書，一堆一堆書，還有很大的漫畫海報，我想這學校真自由呀，學校竟然鼓勵漫畫的閱讀。那裡佈置得像動漫迷的漫畫節多於像中學。下面是一排排是電腦。
　　老實講，講到這裡，感覺跟我現在學校的圖書館真的有點像......
　　我比較肯定的是，人腦的構通，理性分析和夢境構成似乎是分割的，有一個教職員跟我聊起來，講起「你相信耶穌創創造了天主教嗎？」我反問；「你說的是羅馬天主教廷呢？還是馬丁路德開始的新教？」因為在中文世界，基督教和天主教有點稱呼上的混亂。
　　雖然技術上我應該算上在俄國的東正教，但夢中我忘了。
　　因為我的理性能力在夢裡也是相當無礙，令我很感興趣是，為何我無法發現那是夢呢？
　　走到最後，我停在電腦前，看到媽媽在看電腦照片，原來拍的是我，我在跟一個朋友玩滑板，跳起時被拍下來的。我在想，真妙，那時候被迫玩這個卻被拍下來了。
　　搞不好我有一顆浪漫的心，覺得會玩滑板是一件很帥氣的事。
　　然後夢醒了，這夢讓我知道，我有點好起來了，因為從前我做的夢，都是在學校裡不停逃走，去避開我當時中學校長的身影，而希望能留在學校裡，像捉迷藏一樣。
　　長久地，我都覺得自己是沒有容身之所的。而這夢的形像，學校的樣子變了，夢中我很想在那間中學唸上一年。（又忘了自己早過了那個中學的時代）
　　滑板，可能是代表了一些，超越了本來身份的，另一個自我的追求。或許我很想變得很帥，做這種一出意外就要躺三天的年輕人玩恴嗎？哈哈
　　現實不想記，反而記起夢來，我的行徑真有趣。

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　　我記載東西，都有一個編號。例如這篇，是070118，意思就是它寫於2007年1月18日。

　　今天很有靈感，想寫小說，想把自己的意念寫下來，考完試就寫，就整理一下自己的東西，偶然發現了這篇夢。

　　我都忘記了我做過這個夢了，我看了一會，才發現那應該是自己的夢。

　　這夢真是很多喻意呢，重看真是有著一種悲傷的感覺。

　　（照片是有次我在一個寂靜無人商場的角落拍的）




　　我做了一個夢。

　　在夢裏， 我要搬家了，我要跟我媽媽離開一個地方，重點不是目的地，而是離開。

　　有一個小孩，一直都跟我們生活，是個短髮，穿著一件白色小背心，露出瘦弱的兩肩小手，眼睛大大的七，八歲孩子。他很乖巧，像頭小狗一樣，不會打擾我, 只要定期給他吃的東西就可以了。

　　但我要離開了，我已無法再照顧他，帶他走。於是我問，「你為甚麼會跟我在一起的？」我想知道他還有沒有親人。

　　他搖搖頭，微笑了，「在你給我吃的東西前，我都住在飯館裏。」他住的意思，可能就跟我想情況差不多。肚子餓時就找人給他吃的, 睡覺不知道在那裏。

　　然後我發現，原來我夢見他很多次了，夢裏我都看到這個小孩。我想解讀自己的夢，或許是因為我想有點認識的對像，親近的對像，才一直夢到相同的人物嗎?

　　然後我醒來了，四周一片漆黑，這裏應該是我家，我卻忽然毫無記憶，我找不到開燈的按鍵。我艱難地在黑暗中摸索，想問我媽究竟燈應該怎樣打開，我摸到了電話，裏面卻是我父親，我現在不想聽到他的聲音, 就含糊地說：「我打錯了。」我不知道他有沒有聽出我是他的兒子，也不在意。

　　我在房門的旁邊找到了開關，燈亮了，它像旅館的房間，難道我去旅行了？此時我聽到門外人聲沸沸。

　　我打開門，看到兩個中年的女人，在我面前拿著一個巨大的，躺開的袋子，她們一手抓著一邊，說：「把衣服放在裏面。」

　　我疑惑了，她們是旅客還是旅館員工？她們是叫我把重要的東西放進去(可能火災了)，還是不重要的, 可以捨棄的東西放進去？(可能只是想拿我髒掉的衣服去清洗)

　　然後我又想，甚麼是我可以捨棄的, 甚麼是我不想捨棄的? 為甚麼常常都覺得，兩者都好像差不多？我擁有又失去，失去又擁有。最後我想，我還可以再捨棄甚麼？

　　然後我的夢在這時候真正醒了。


　　我會解夢，我也打算解一下這夢，準備旅行是我感覺到生命快要改變。

　　那小孩就是我自己，我感覺到自己是可有可無的，對誰都一樣，人們願意跟我相處, 只因為我不討人厭而已。

　　一片漆黑，不知道方向，孤獨在看不見東西的房間裏，是我心靈面貌。最後我看到2個人, 我甚至懷疑她們是搶匪，我感覺到我都在失去甚麼，而且已搞不懂，也不太想再去看, 我在失去甚麼了。


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　　其實這或許是不存在的人，不存在的名字。因為我一直都不知道她是叫詠欣，詠恩，穎欣，還是穎恩。在粵語中，它們發音都一樣。

　　也可能沒有機會再知道了。

　　這是我很年輕的時候，大概是６，７年前認識的一個女生，曾很短暫地交往過一會。


　　但這短暫的記憶卻變成我漫長的夢。

　　其實她是我生命的轉捩點，從她開始，我走向正確誠實和美善的方向。

　　因為我最後一次跟她見面時，在吃飯的時候，我很誠摯地跟她說，我知道過去的我是不對的，我應該決心做一個好人，去為世界做點甚麼，或許我會寫小說。

　　《唯》其實就是從那時候開始寫的。

　　然後我再誠實地對她說，之前跟你交往時，我還跟另外兩個女生在交往，我真的很差勁，但我以後不會了，我只想自己一心一意對你，不會再做這種事。

　　可惜她並不欣賞我的誠實，至少她當時並不欣賞，她只是默默不語的憤怒。（雖然其實今天想，那太當然了）

　　她不想再理我，而我也不知道怎樣賠罪道歉，自此以後，我打電話找了她幾次，她都沒有很想跟我說話的願望，關係就斷掉了。

　　這是一件我很後悔的事，小時候是後悔自己為何要那麼誠實，長大後是後悔認識她時，為何我不能像現在，當一個真正誠實善良的男生。

　　不知從何時開始，她常常變成了我夢中的主角，我夢到最多的女生就是她，像今天。

　　我又夢到找到她了，她當了一個醫生甚麼的，我想跟她見上一面，她卻想避開我。我在無盡的樓梯樓層之間上上下下，想找到她的診所。

　　醒了後，我決定還是把這件事寫下來吧。

　　慢慢地，她不再是個真人，不是愛要小性子，喜愛漂亮東西和音樂的時下女生，卻變成一個我心裡無限美好的完美女子。

　　因為還沒有真正的相愛就分開吧？她不再是人，而是一個夢了。

　　午夜夢迴，她總是一再出現，我沒有再找她，雖然我仍在ＩＣＱ看到她的身影，還看得到。

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　　這個夢其實很奇怪，算是荒誕的。（一部份）

　　我夢到自己是個很漂亮女生的男朋友，她愛我，我卻沒有甚麼信心留得住她。

　　在夢裡，我比較像個普通的男生，又或者我本質其實就是？

　　我好像在跟第三者，一倌朋友講跟她的往事。


　　在夢中我是個十幾歲的少年，，一班朋友在一起，女友也是其中一個。漂亮的她，從來都朋友之間的注視點。大家都繞著她團團轉。

　　不知何解，她卻只喜歡平凡的，普通的，沒有突出地方的我。她熱情，主動，多話，討人喜歡。

　　自然朋友間很多都暗戀明戀她了，但她卻把心放在我身上，於是他們恨得牙癢癢的，而我也覺得很不好意思，因為我好像並不值得得到她的愛。

　　有天，大家在大廈天台之類地方，晚上坐在一起聊天。

　　年輕人嘛，你總有太多想跟人說的話和太多時間。相反現實的我老了，應該沒有那麼多話想說了。（笑）

　　就在中途，有一個喜歡她的男生，忽然冖僴，說你握著我的手吧。她不懂意思，就照做了。

　　然後他縱身的往大廈外面跳，他像要跳樓自殺。

　　她死命拉住他的手，但那人已垂在半空中了，她一鬆手那人就會掉下去。

　　這時，發生很哥怪的事，但也唯有在夢才會發生吧？

　　那人的手斷了，他掉了下去，卻及時在下一層樓跳進來，沒有掉到下面。

　　斷了的手，像一個壞掉的玩具人機械人一樣搖盪著，沒有血，甚麼都沒有。他就此失去了他的左臂。

　　他立刻被送上救護車，開往醫院。我和女友都在車子上，他躺著。

　　我問，你為何要這樣做，他說，他只是想用這條手臂去證明自己的愛。

　　忽然間，我有點羡慕。我說，我很羡慕你，你至少找到一個方法去表明你的愛和付出。

　　她覺得有點啞然又感動，但就像其他漂亮的女生一樣，她的生命中充滿了太多人家給她的感動了，她同情憐憫他，卻沒有太大的情感。

　　車子開動的途中，這人沉沉睡去了，我跟她一直在聊天，跟這件事。

　　忽然間，她說，我們那個好不好？她指的是做愛。

　　幹嘛啦。

　　我忽然有點想要啊。她說。

　　我皺眉，搖搖頭，說不要啦，就在這人旁邊做這種事，他醒來看到一定很傷心的。

　　那時候我覺得很同情他，我不想傷害這男生的心。

　　她嘟嘟嘴巴說，哼，你不要就算了。



　　夢就這樣子醒了。

　　記下它，倒沒甚麼特別原因，我常做夢。只是這夢帶著的身份，帶著的旁觀者氣息，很有趣，就寫下來了。

　　我的夢是真實又是奇怪的，奇怪在於，它是如此的真實。

　　幾乎完全不會有甚麼奇怪的事，奇怪的東西，就像一面鏡子後的另一個不存在的世界一樣。

　　回憶從前，我憶起我走上寫作道路，也是因為我曾想起的一個夢呢。

　　夢和我，總有密不可分的關係。

　　我回到香港了，只是昨天累，沒寫網誌，晚點補回來。

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　　今天又做夢了。

　　考慮了一會，在想要不要寫下來，因為夢到的，又是另一個我不知道的女生。

　　我常夢見女生，而且都是我不認識，不知道的人。她們各有不同性格，身份。

　　常夢又常寫，人們會不會以為我是個不專情的怪人？（笑）


　　但又想，網誌本來就是給人填上自己內心的廢言，也就無所謂了。

　　她是一個穿著白色校服，長髮，文靜溫柔的學生。性格害羞，跟朋友一起拍照時，卻寧願當拿相機那個，那就不用把自己也拍下來了。

　　她中史不錯，中文成績卻很差，在想要不要補習。

　　是個平凡普通又善良的人。

　　我跟她坐在公園的長椅上，我說：「我感覺到我要醒來了，我要走了。」

　　她說：「嗯......」

　　「謝謝你，真對不起，我不屬於這個世界，我多麼的想留下來......回去又要面對那件事，他......」

　　「別想，你忘了嗎？我們別想這些事。」

　　「我真想永遠留下來，我不想回去。」

　　她微笑了，「那你豈不變成你小說筆下的人物嗎？那本將要寫的小說，不就講差不多的事？」

　　「也對。」

　　「給我一個名字吧，在你離開前，給我一個名字。」她頭依偎在我肩上。

　　「靜，你覺得好嗎？」

　　「但你不是有個朋友也叫這名字？」

　　「不要緊，我覺得這名字真的很適合你。願你以後生活都很好，很快樂。」

　　「你也是。」

　　於是我就離開了，又或者夢醒了。


　　夢代表了一個願望，一個冀盼.......我多麼的想，有善良美好的世界，有善良美好的人。


　　有時候卻覺得離我好遠，騙我的人，出於他自私，傷害，無情。他不懂得自己做的事是多麼大的錯。

　　他不會明白，這世界本來已夠惡劣，他不應該再加重這種悲傷。

　　而我，卻是他行為的受害者。

　　大家都不快樂，大家都悲傷。

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　　我是個常常做夢的人，夢多到我會想在網誌上開一個類別。真的是個非常多夢的人。

　　只是有趣是，我的夢都是真實的，而不是天馬行空那一種。

　　大概我活在另一個真實的世界，晚上，行人，鬧市，商店，我抬頭，會看到雲，月亮。

　　我會跟人說話，跟不同的人來往，認識。


　　這種真實某方面也是令我有著強烈情緒波動的原因，它讓我覺得好像常常在跟人離別。

　　有時候我醒來會想，我的夢是不是全是假的？我離開之後，我夢中認識的人，還會過得好嗎？

　　真實，虛假，本身就是一個哲學一直在深究的主題，而我好像更常常要面對它。

　　夢在人醒來後，就會褪去，留下的，是日光下的玻璃碎片，閃動著光，隨著空氣，像冰塊一樣消失。

　　人腦結構是會把夢忘記的，雖然我也不懂為何，就是會很快記不住它，除非你在醒來時不斷不斷的回憶。

　　長久的做夢，也令我可以探知到自己內心深層的意識與願望，我變成了一個會解夢的人，不是算命或神秘主義的那種解夢，而是理解做夢者的心的那種。

　　而今天，我夢到了一個女朋友，但我不知道她是誰，我很平常的跟她交往，跟她的朋友們相處，通電話，逛街。

　　但她是誰呢？我嘗試去找尋她的影子，我想知道她是誰。

　　或者她是誰也不重要，為何我會夢到她？

　　難道我真的那麼寂寞，需要一個人去愛自己，理解自己，對自己親密？

　　但我不想也不敢交往了　（笑）　真的，像情書中，男藤井樹的朋友說，自從看到男藤井樹墮山而死後，他對爬山已恐懼了，不敢了。

　　我有點像如此，我也覺得恐懼了，我一往無前地愛了很多個，很多年，我今天，終於覺得，有點沒有力氣了。

　　愛情是你起初覺得會填補你心靈空虛，令你覺得充實，後來卻挖掉你，毀掉你的東西。

　　這真是我的深刻體會。

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　　當一個人在床上看很艱深的書，往往等於你會睡著。

　　而我近來常常睡著。

　　睡著帶來了夢。

　　夢帶了我的父親。


　　我是單親家庭，我爸爸離開了媽媽，在美國跟人結婚了。

　　他常常都想我過去，說香港不好，美國才好，來跟他一起生活吧。

　　我沒有認真，只是維維諾諾。他都說，正在幫我辦居留，要很久很久。我有點求之不得，因為那就是最好的擋箭牌，因為它我可以名正言順地不用過去。　　

　　但今天，我忽然夢到了他，他說辦好了，你來吧。

　　然然間，我發現，一直都拋在我腦後的問題，變得如此迫切，但不是我住在那裡的問題。

　　而是我跟我爸的感情關係。

　　醒來，我好傷心，原來我是很愛他的，很愛他的。我也很愛我爸，但我一直以為我很恨他。

　　夢總是讓我誠實，總是穿過我的護甲，露出我的情感裂口。

　　我知道我永遠被他改變了，因為離異，我沒有安全感，我不相信愛情，儘管我一直在追求它。

　　我知道他改變了我的生命，尤如我的出現也改變了他的生命一樣。



　　爸，我也很愛你，真的。我也很愛你。我一定是你兒子，怎樣也是的。

　　我忘記了在我長大的時候，你已在老去，我也愛你，我要試試去珍惜我還擁有的一切，但願不會太遲，但願我多年的冷漠沒有傷了你的心。

　　我也愛你的，爸。

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