不知不覺我住在美國也快兩年了。兩年對一直住在外國的人不算甚麼，但對我來說卻是一段日子了。

　　直到來到這裡後我才知道原來很多人是不會說英文的。以前的想法是住在美國的話英文一定是很好了。但其實不是的，不會說英文的中國人，南美西裔(Hispanic中文我不太會翻)的人很多。


　　我英文有多好，大概長久住在外國的人都會理解，就是一年多兩年的那種水平，也就是不太好的水平。也因為這個緣故我很少說話。



　　雖然即使講得很好我應該也話不多吧。想跟人講的話已經變得很少了。



　　就在上個星期吧，社會學的課教授希望每個人出來都講講自己的家庭。(其實也算是無關吧，明明這課是探討意太利裔美國人) 我也出來講了。大概都是很平常的事，例如我家庭父母是分開的，我父親有另外一個女人。和我其實是個很無趣的人，出來講甚麼的話，就好像嘗試把一些無趣的東西講得有趣般非常吃力。



　　我講了一些自己的感受，例如我不喜歡接觸人；不是討厭人而是總覺得自己會無意間傷害到他人，所以不想接觸，這樣。又講了我到現在還是無法原諒自己的父親之類的事。其實都是很平常的誠實說話而已。



　　但聽到人們的掌聲時我有點呆住了。美國人是一種很特別的傢伙至少我也不懂得為何他們會為我鼓掌。中國人只會覺得你好可憐啊，而給你憐憫的眼光吧？但美國人真的很不同的，雖然他們本身之間就各自非常不同了。）



　　有一個外國女生在課完後跟我握握手說「你的生命並沒有你想的那麼無趣的」我笑了笑，謝謝她。



　　我是個總是在改變又甚麼都沒改變的人。從前的東西很快就覺得無趣了。寫過的小說只要幾個月後重看就覺得興味索然，沒有趣味。對於這點我倒是很了解。或許就是覺得自己很無趣，所以我也很少跟人講起自己。



　　但第一次站出來用英文講自己的生命時而反應卻那麼正面，讓我在思考英文跟我之間的關係。



　　其實中國人都了解知道我們是媚外的。我們覺得懂得英文是一種知識，品性，社會地位的象徵。



　　我有一位女性友人，講起有一個我她共同的朋友追求她(我不知情)但她拒絕了。理由是他沒有大志，覺得當個公務員已經夠好了；還有就是他不會英文。她說比I am a boy還難的英文他已經不會。



　　我的女性友人朋友，是個追逐著影子的人。她沒有發現她是無法變成那種上流的傢伙的，但卻仍用那種人的眼光去看其他人。像阿Q正傳的阿Q他不是有錢的地主，卻同樣輕視跟自己一樣是貧農的王二麻子。



　　究竟英文不好跟合不合乎當一個戀人有甚麼關係呢? 說到底就是沒有面子吧。英文好的人才是上流有面子。



　　但我又有沒有比她好呢? 她需要英文，她需要法文，她需要所有東西去令自己感覺到安全和有價值。那麼我呢? 搞不好我跟她是同一伙的。我不是為了戰勝「覺得英文比較有面子」這種愚蠢思想才來美國嗎？我懂得我能放下它的方法，就是擁有它。現在我真的看待英文看得很平常了，那跟我要一塊錢的乞丐，他英文說得比我還好。



　　我沒有比她更高尚，而只是比她更有能力而已。我有拿到好成績的才智，我有把英文用得很好的能力。在內在的地方，我真的有比她好嗎？她的存在，令我省思了良久。說到底，我也只是一個軟弱的人吧。我只是想靠不是屬於我的東西去令自己變得更有價值。



　　很久很久以前，我有另一個女性友人，她的志願是當空中小姐（也就是飛機上的服務員），女生嘛，有那種夢想很平常。因為那些不是看上去很漂亮嗎？待遇又好。後來她做到了。



　　多年後再聯絡，她意外遇到情傷，蝶蝶不休地講著，如是者幾次後，我忍不住問：「又來了？」我其實是個沒耐性的傢伙。



　　她卻有點氣惱了，說其實我不是只會兒女私情，說其實她也有開一間賣品牌包包的店，還「月入一萬」（大概就是千多元美金吧）



　　其實那時候我有點愣然的，因為沒有想過談話會轉到那個方向去，應該說，我不能理解兩者有甚麼關係。



　　大概是，那就是長大的痕跡了。在越過童年少年的時代，人就會走到成年。有些人知道跟著去那裡，但也有些人不，例如我。



　　而她，應該就是知道的人吧，在兩個不同世界生活良久後，她講出了合乎她的角度卻不令我理解的說話。或許就在我不知道的時候，她懂得了錢的用處，和它代表了的社會地位，和人的價值。她已不滿足於當個空姐了，她要當老闆，她變成講述她的志願是當老闆。空姐對她也不再有神秘和美麗又或者特殊的意義吧。



　　或許她也發覺自己越過了那道線，之後對話變得沉默了。那就是純真的年紀和成人的現實中間那道無形的線。如果跟過去那時代的「故人」講了越線的話，忽然間就變成尷尬又難以處理的處境了。從過去大家都是相同的年輕人，變成了用錢去決定地位上下的社會模式，自然難免去想誰的錢賺得比較多，誰又比較少，再去決定大家位置吧。而她這樣子時，就變得本來擁有的，相近的，有著從前氣息的聯系，就斷了。



　　也就是，從從前的過去，一瞬間又回到了今天的現實。



　　以後我跟她，也沒再怎樣溝通了，但還是令我不時想起，那個我還是找不到路進入的成人世界。那個人們想辦法令自己變得更重要，而各自向著不同方向扭曲的奇異世界。



　　到最後，或許我也是一樣吧。以後我有了美國公民的身份，和有了很好的學歷，和最終兩者加起來會帶來的錢。結果我又是誰呢？



　　荒川爆笑團裡，（荒川アンダー ザ ブリッジ，又名：荒川Under The Bridge），有一個在橋底下流浪生活的女生小珊，和她的一群也是在流浪的朋友們。他們幻想自己是另一個人，而用那個想像的身份去生活著。例如有些人想像自己是河童，是修女又或者歌手明星。



　　簡單講，就是一群愛幻想的社會失敗者，一群流浪漢／女。



　　當上班族的男主角被她帶到橋下朋友中間，他作自介紹時，男主角還是講一些他的出身啦，成就啦，車子房子啦之類，然後小珊打斷了他，說



　　「我們只是想知道你是誰，而不是你擁有甚麼。」



　　我想，我會立刻愛上能講出這種話的女生吧。但同時，我又明白到，我並沒有地方值得這種女生愛著。這算是我人生的矛盾吧；我努力去做一些事情，去令我不愛的人會去愛我，但我會愛的人，卻仍舊不會愛我。



　　所以算是，我有一個很徒勞無功的人生。


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　　雖然寫東西很久了，但這是我第一次嘗試在寫作上跟人們溝通。寫作本來一直當成是很孤獨的事，我過去從沒想過跟人討論的。但這樣子的我其實非常寂寞，而且也令我好奇，其實大家是怎樣走著這條路的，是怎樣開始的，又有著怎樣如何的生活。

　　寫作的技巧很多人在講，但慢慢我更有興趣的是，其實大家是怎樣的人，和怎樣面對周圍，和面對自己呢？

　　在這裡，我想先講一下我自己，我是怎樣從這條路開始走起，現在又是怎樣的人。

　　很多人從小孩子的時候就開始想寫作了，理由不外乎是作文比他人寫得好，又或者找不到其他自我表達的路，例如有說話困難之類。

　　這方面我可是兩樣都有的。小時候，我有著小聰明，寫東西比他人優秀。也因為家庭破碎又是獨子，能說話的對像往往只有自己。在無人可以溝通的情況下，寫作變成了我唯一的情感出路了。

　　像很多在長大的少年一樣，我也曾尋找能定義我自己的東西。有些人去了打籃球，有些人是唸書，有些人是打工賺更多錢將來要當老闆；而我，自然不過地，選擇了寫作。

　　寫作變成我自己，我的存在意義，我的尊嚴也是我的價值。沒錯我寫得比我身邊周圍的人都好，但慢慢地，我也遇到了瓶頸。

　　比身邊周圍的人好是不夠的。像打籃球一樣，當它是遊戲時是好玩的，但你想以此為職業就變得痛苦了。少年時誰都會打一下籃球，但試問又有幾人最後可以成為職業球員呢？

　　同樣地，才能也好，天份也好，甚麼都好，如果當我發現沒有那種耀眼得發光的寫作才華，我又應該怎樣去活著呢？隨著時間經過，退稿，落選，本公司暫時沒有出版此類作品的打算，它們慢慢累積起來，我忽然發現其實我並沒有那麼有才能，但在這個強調天份和才華的寫作世界，我是不是已經失去了存在價值和尊嚴？

　　憤怒而痛苦的我，自然也經過了，那種否定他人來去保存自尊的時期。我否定那些，不喜歡我作品的人的意見，我說他們是不懂藝術的。因為唯有這樣，我作為一個人的基本尊嚴才能維持下去。是的，我無法想像定義我價值的寫作，我失去了它之後，我還能算是個人嗎？

　　在毛姆的《人性枷鎖》中，英國二十世紀初，女主角梅爾德麗德是一個貪戀虛榮的女生，她出身貧賤，萬分想爬進上流社會。她模彷他們，想顯得高貴氣質，本質卻是個庸俗不已的普通人。她認為自己一無所有，除了美貌和性她甚麼都沒有。起初她跟男主角交往，然後嫌棄而甩掉。最後嘗過不同男人之苦的她卻後悔了，想盡辦法想復合，回到從前時候。她用了各種方法去色誘男主角，但他學乖了，又或者死心了，一直沒有回應。在一次非常大膽的色誘又被拒絕後，梅爾德麗德發瘋的發怒狂哭，用各種最難聽的髒話辱罵他，撿起家裡手邊的任何東西扔他。因為拒絕做愛，等於否定她的美貌和性，等於否定她定義自己價值的唯一東西，因此她覺得被人深深地侮辱了，她已喪失了作為人的最後尊嚴，她憤怒得無法自控。

　　而我，就是梅爾德麗德。

　　起初那種驕傲，以為自己天才橫溢的驕傲早已蘯然無存，寫作優秀的人不是都可以出書嗎？但我沒有出書呀。如果我沒有寫作才能的話，那我僅剩殘存的自尊又應該放在那裡呢？我原以為一切都是隨手可得的，但他人說我作品冗長無味，毫無劇情和新意......我不單憤怒，也莫明地憎恨著世界，甚至帶著迷惘，迷惘我究竟是誰。

　　為了自我證明，我決定去寫一篇能叫人震撼折服的「巨作」來，去叫否定我的人趺眼鏡。躲起來寫作的我，雄心勃勃......猜猜我最後寫了甚麼出來？

　　我也不知道我寫了甚麼出來，一篇冗長又充滿野心，憤世嫉俗，對全社會各部份開炮的未完成品。躲起來寫它沒有讓我成為作家，卻讓我變成了一個NEET.....也就是米蟲，家裡蹲，雙失青年，啃老族.....它應該叫甚麼，真的要看各地方習慣而定，但本質還是不變的，就是一事無成的人。但我不應該是藝術工作者嗎？甚麼時候我竟變成NEET也不自知了？然後我發現了藝術本質就是這樣。沒有人認同自己是個作家的話，我就連屁都不是。

　　然後我去了外國，在當地的大學學習跟完全跟寫作無關的科目。那種不安和缺乏自信，讓我比任何人都要勤力唸書，因為我需要有一個途俓，去證明自己還是個有尊嚴，有價值的人類。我的平均學分是4.0，在一堆微積分，供需比較優勢，結構功能主義和衡突理論的包圍中間，我原以為我是可以忘記寫作的。畢竟別說寫作了，我連中文字都難以在學校看到。

　　有一次在上英文課時，我忍不住寫了一個短篇小說，結果教授卻讚不絕口，鼓勵我去當個作家。

　　作家？久違了的名詞呢。

　　她說的，自然是英文小說的作家了。我說我是個中國人呀，怎可能做得到。她說也有這樣的人，例如Ha Jin(哈金)，他也是來自中國，卻用英文寫作，後來成了著名作家。她說，你也可以走他的路。

　　然後我認真地思考，我應該當個中文作家或英文作家。我會思考不是因為我英文好到可以跟我的中文相提並論，而是我短短時間在英文寫作得到的認同，卻比我過去一生對我中文寫作的認同，加起來還要多。

　　最後中文英文也好，都無所謂了，我只是想寫而已。在我遠離中文世界後，我才知道我是多麼愛它和需要它。它代表了我還是活著的證據，它代表了我的願望和追求。但這次，我已決定去放棄那些多餘無謂的想法，別去想甚麼名成利就，一鳴驚人之類東西，而只為了寫作而去寫作。我過去曾經用很多虛榮心和功利心去污染了它，而這次我不會了。

　　成名也好，不成名也好。我只是想過著，跟寫作不會再分開的生活而已。在走了一個大圈而回頭看時，我忽然很感興趣，其實這世界其他人又是怎樣走他的寫作道路呢？這是我最好奇的地方。看成功作家的自傳是看不出來的，因為他們是成功而充滿天份的人。從他們身上，是無法看到跟我道路重覆的痕跡的。畢竟他們是充滿光環的天才，而我只是在地上爬的平凡人而已。那麼屬於「沒有才華的凡人的寫作道路」，如果是一種存在的東西的話，又畢竟在那裡找到呢？

　　我不時去點閱其他寫作者的網誌。看到的卻是一篇比一篇更詩意的文章。他們的人生好像新詩一樣優雅，動人。而我又真的不是那樣......我有寫作，但我實在過得很平凡普通呀。我沒有那麼浪漫的人生，也沒有經歷過甚麼淒美動人的愛情......我一點也沒有藝術氣質。對我來說，他們的人生跟我一樣遙遠，那是我不理解的。

　　那麼畢竟，我很想知道的是，究竟是不是很多寫作者都曾走過又或者在走那種困難的道路，還是他們一直都很順利呢？畢竟他們可能有著比我優秀得多的才能。想成名，想賺錢那些，是只有我太膚俗所以在想，還是其他人都一樣卻不名言呢？

　　到最後，我深刻地想明白，這些看似大家都知道卻不講出來的東西，究竟是樣的呢？「沒有足夠才華卻仍然想走下去的人」，屬於他們的道路是不是存在的？存在又是怎樣子的呢？

　　老實說，從小說故事的世界，我往往很難找到 能啟發我這點的東西。似乎好像，所有成功的人都是有才華的，不是天生學武的人才，就是還沒有被人發現的天才廚師，又或者難得一見的未來音樂家。他們都有著天份在撐腰，那麼沒有的人，還有成為主角的機會嗎？

　　這些深刻的問題，我一直都在想，在趁我剛剛考完試的空閒時間，把它們寫出來吧。


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　　聽到了一句很喜歡的話。

　　來自一套動畫。
　　一個叫荒川爆笑團的故事。一群人住在天橋下，過著與世無爭的生活。技術上他們是有心理病的。他們不是自己，而是幻想自己是某種東西，然後的而且確地深信著他們就是了。
　　男主角是個普通人，忽然被拉到跟他們生活在一起。他的女友說自己是金星人，她也是他們一群的。
　　歡迎會時，男主角介紹自己的出身，例如有錢人啊，名校的學生之類。
　　然後女主角說：
　　「我們想知道你是誰，而不是你擁有甚麼。」
　　一直都好像瘋瘋癲癲的她，卻講了很有智慧的話。

　　這問題真難答。我又能用我自己去說明我是誰，而不是用我擁有的東西嗎？或許我從不懂得這個吧。
　　我不懂得，甚麼才是自己。我有時候變得沮喪也是如此呢。
　　我跟任何人一樣，都渴望得到愛，卻不懂得，怎樣才能被人真正愛著。
　　於是我只能增加我擁有的東西，而用它們去代表我自己。

　　真希望，如果我去自我介紹時，我可以想到值得一談的東西。


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　　有一個多年前的前女友，近來發現現任的男友跟同事有地下情，當然哭哭鬧鬧，男方賠罪發誓以後不來往，誰和誰要自殺，又誰和誰出走甚麼的，自然是少不免的。人嘛，都是重復著相同的故事。
　　但有一件很有趣的事，就是我跟她談起來。
　　「我沒哭過啊，」我說，「我對著女生都沒哭過啊。」
　　「好像有啊‧」她不信，她記得我應該有。

　　「真的沒有‧」我懂我自己，我從沒有信任女生到那個地步，也覺得太多人利用女生的同情心去達到自己的目的，所以我不都想做相同的事。
　　但她總是記得我有。當然的，在她的記憶中，我是很片面而殘缺的。畢竟先離開的人是我，曾有很長一段時間，她的自尊覺得受傷了，不自覺間言語都想證明現在的戀人都比我好。
　　又令我想起人總是在做重複的事了。
　　我還有很多沒有做過的事，例如挽回想分手的對方。
　　沒有求過女生任何事。（除了叫她別自殺）
　　也沒有送過花。
　　也沒有用物質換過愛情。（當然我不有錢也是主因）
　　還有很多。

　　有些東西是好的，有些是不好的。在那女生的記憶中間，她很長時間都記得，我送給她作生日禮物的一本心理學書「男生來自火星，女生來自金星」，都被我拿回去了。其實是放在她書架上，卻一直不看，我覺得可惜，就先拿回來看了。
　　後來卻分手了，一直沒還到，幾年後才能還。可是還了也好，她的記憶卻是我永遠沒有還，三不五時就會說我送她的東西都拿回去了。在她內心，我是虧欠了她的，也因此無意識間，我的書也從沒到她手上。
　　現在回想起來，人真是有趣。她沒有看男生的眼光（不然怎會選我），所以一直情傷。過去她把我看得太好，今天看得太壞。但我也認了，本來就是自己的不對。
　　但不禁想，原來每個人的記憶中，都有一個保存下來的樣子，而永遠留下來。
　　或許在她心裡，也有那個早已被她在深處的，完美卻不存在的我吧。那代表了她的過去和初戀。那是一個真實的我無法比擬的，真正美好的男生。
　　人生最羞愧的事情，就是我太遲知道，品行和美德才是生命的靈魂和中心這個事實。

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　　這篇文有點像我的人生觀。WordPad有時候是個很糟糕的軟體，因為它沒有暫存，於是程式一出錯（而Vista總會出錯），你就失去所有了。Word 也有它的毛病，就是它很愛講你是錯的。一不小心它就用刺眼的紅線劃在你的句子下面，要你認清和承認你是錯的。

　　但比起總叫我失去太多的WordPad，我決定以後只會用Word了，我已老到不想再失去甚麼。那怕那只是我的文字也好。
　　這篇其實是悼文，近來發現，我只覺得這種文字還有點寫下來的價值，很多感覺我都讓它過去就算了。
　　現在，我要把我曾有過的感覺的文字又要再重寫一遍。
　　可恨嗎？命運總是這樣子的，但人能回應的方法就是如果有困難，就要活得更好地走下去。
　　所以我要寫得更好。
　　今天很意外地，知道了臼井儀人先生過世的消息，蠟筆小新的作者。一個人登山，從山上掉下來，就這樣的死了。死的那麼突然，像個太短促出現的句點。
　　我看很多漫畫，它不是我最喜歡的，但卻是我跟我媽，唯一共通的漫畫語言。她喜歡的卡通並不多，宮崎駿的有看，但最喜歡的是蠟筆小新這故事。她對母親美冴的感受很深，她說，我小時候就像小新一樣頑皮，所以她很懂做母親的那種頭痛。
　　我聽了後，我常常都去留意這小孩子，然後拿他來跟自己比較。在我心裡，他不知不覺間，變成了一個認識的人，另一個我的投影。
　　許多年過去後，小新並沒有長大，而我卻老了。
　　在那個永不會改變的幻想世界中，他永遠都只是五歲而已。雖然我一直都有想像，這個孩子長大後會變成怎樣的人呢？會像我一樣嗎？還是跟我一點也不一樣？會是一個充滿住生命原則的人嗎？
　　只可惜，一切都無法知道了。鏡子的另一邊是現實，我身處的世界是殘酷而悲傷的。
　　小時候我不算很愛蠟筆小新，最主要的原因其實是我無法投入家庭生活之中。那是跟我無法相連的感覺。我沒有家庭，我沒有像野原廣志的正常爸爸。我的父親是個性格很有問題的人，而跟他的相處叫我總是很疲累。其實我內心深處，很妒忌小新他擁有我一直連想像都沒想像過會有的東西。
　　他的世界是溫暖的，我不知道日本人的世界是不是都這樣，如果是，他們真的太幸福了。
　　來到紐約後，我才深深知道，果然是香港這城市有問題。很多痛苦和難過的感覺都消失了。除非我遇到另一個中國人，不然我很難會不快樂。
　　不是說，我討厭中國人。只是很多時候我無法信任。
　　尤其她是女人，年輕的女生。
　　愛情其實比虛構的故事更虛假，像河中的月亮。誰能說月亮不在存在呢？它就映照在河中。但你別想去摸它，不然你只會淹死而已。
　　怎也好，我無法融入家庭的世界中，但我卻深深感受到小新這孩子的生命力。他總是超越常理去想事情，而這跟我其實是一樣的。我真的想知道，如果他長大後如此，他會活得快樂嗎？他會不會又受到壓迫？我不知道日本人的世界會怎樣，但中國人世界的我只覺得窒息。
　　我英文科的教授很喜歡我寫的東西，我用英文寫的東西。我曾跟她談到，我在中國人的世界並不快樂，在學校很痛苦。她說，這不要緊，因為這裡已經是美國了。她覺得很有趣，因為她意外原來在中國人世界，一個學生如果想事情不同，是會被認為是錯的。我心裡想，畢竟立足點不同啊。美國人從一開始就是個多民族的國家，所以早懂得也相信那種接納包容不同文化的觀點，而且它必須懂，不然國家早散開了。
　　相反，中國人一直只有漢人，自然可以不接納少數的異類。
　　又講到自己了。但這篇文只為了我心裡的臼井儀人先生寫的。
　　其實在看他蠟筆小新的時候，就是九十年代中吧，那時候蠟筆小新才剛剛出現。我更看過他在色情漫畫雜誌中，畫的四格色情笑話。
　　那是我感受很深的一件事，因為我想，他跟很多藝術者一樣，走的路都不好走。有選擇誰喜歡一直畫那些低俗的性笑話呢？所以那時候也為他高興，至少他畫到，他喜歡的東西。我記得當時曾聽他講過，他無法維生只能一邊做貨車的司機，他以為要放棄畫畫了。
　　死掉就真的甚麼都沒有了，十百二十米的高度，就失去了所有了。之前其實來美國之前，我有次在香港爬山幾乎也摔死了，但我也沒寫下來。
　　事實上，我太多東西已不想寫了。
　　我慢慢遠離那個過去的自己，那個不值一文的自己。但真正的我，只覺得更空虛，更空洞了。
　　我已無法愛上甚麼人了，雖然寂寞依舊。
　　也不覺得會被愛。
　　蠟筆小新，那個曾屬於我過去一部份的東西，也消失了。它像故居的一面牆般，當時並不起眼，但它卻是你回憶，你的過去的一個部份，一個支柱。
　　野原新之助，那個我永遠無法知道會變成甚麼的優秀天才兒童。他的人生可能性，也只能是個謎了。
　　當要消失時，我才發現，其實我是多麼喜歡這個靈魂自由，不害怕遠離世俗，敢於去叛逆，敢於為自己生命塗上喜歡顏色的孩子。
　　我是多麼的喜歡他，因為他就像我一樣。雖然他有快樂人生，健全家庭，愉快的心境；這些都是我沒有的，但我還是喜歡他。

　　最後，我貼上有關作者生活的簡略吧。人的一生在簡略下，是多麼的輕描淡寫。但成也好，敗也好。這就過完一生了。
　　老實說我真希望我可以再次快樂，再次被愛，能再擁有滿足的人生......用「再」這個字也是有點錯文法的。
　　因為或許其實我不曾有過。


　　臼井儀人一九五八年四月二十一出生在日本靜岡縣，在埼玉縣立春日部工業高中畢業後沒有能夠考上大學，後來又草草讀了半年技術學校，可能覺得自己未來 不會成為技術人才，就乾脆輟學了。接著，他一邊白天打工，一邊晚上到夜校學習設計，自己畫點漫畫。一九七九年到一家廣告公司就職。一九八五年，他開始在周 刊《漫畫ACTION》發表四格漫畫《不良百貨公司物語》。可是，當時日本社會還不認同這種四格漫畫，覺得其一是不好拍成動畫片，二是吸引不了大範圍的觀 眾。他著實坐了幾年「冷板凳」。一九九零年，他在雙葉社的成人漫畫雜誌上推出了一個新連載，講述一個色色的小孩子日常生活的故事，沒想到一炮而紅，連載第 二年被拍成動畫片，一時間到處都是「小新熱」。
　　據悉，目前在日本朝日電視台播放的《蠟筆小新》卡通片的手稿只存檔到十一月。《蠟筆小新》是臼井儀人的代表作，這部漫畫以崎玉縣春日部市的幼兒園兒 童野原新之助為主人公，通過小新的「童言無忌」表達了社會百態與人世辛酸。該漫畫於一九九零年八月由日本雙葉社的《周末漫畫action》開始進行連載， 後來被搬上電視和舞臺，享有國際聲譽。

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　　又或者是，我應該叫它做家嗎？
　　曾幾何時，我希望把自己的網誌，變成一塊我可以永遠停留的土地，又或者是一個家吧。
　　但我還是變得想遠離似的，從３月多到現在，已經４個月了，也就是１／３年吧。
　　我很了解到，我遠離的不是網誌，而是我想遠離自己。


　　寫小說的人，跟畫一幅畫的人不同的地方是，後者是可以很感性的，讓情感帶到你去終極。甚至你無需理會你的思緒，就這樣讓它扭曲下去。
　　但相反，構成小說的話，作者被迫變成了一個世界，要充滿著客觀和平靜，要將所有東西包容，同時又明白到所有的關係。
　　那樣子時，我發現到自己在寫唯，進入了一個很艱難的瓶頸。
　　就是，這篇在講自己的小說，對於我來說太貼近了，貼近到我變成在講自己的痛苦多於在寫小說。
　　視線變得模糊，變型，壓迫。我好像根本看不到自己在寫甚麼了。
　　歸根究底，就是我在心情很艱難的時候，去開始創作吧。
　　比起面對，唯是完全在沒有愛和情感的時候再動筆的。面對寫的時候，雖然是虛假，但至少我還活在一個安定和信心的內在之中。
　　但重寫唯的時候，我甚麼也沒有。
　　我有種感覺，我會不會是全世界最不適合寫它的人呢？這本講述真誠的愛和拯救的小說，今天再拿起筆時，才發現我寫得多麼吃力。
　　吃力到，我好像連人物下一句話，都不知道會講甚麼。
　　但至少，我近來有一點進步，就是艱難和辛苦時，我會回來這裡，把東西記下來。我不知道會不會好過一點，但至少，即使是幻想也好，我想有一個能信任的家，像土地的東西。

　　近來看奈須茸的作品，很有名的日本小說家。剎那間很羡慕他能做出來的東西。Fate/Stay Night是我很喜歡的故事，雖然本質上是很青少年的作品，但作為主角的幾個人物卻很有深度。
　　最重要是，它有趣。
　　寫唯我好像陷在泥沼中，並不有趣。
　　我變成好像很妒忌他人了。雖然寫東西的人好像很藝術，不應該會有那種情感。但我並不是如此優美之人。我深深妒忌著他，因為我感覺到好像自己的時間都是白花的。我用太多時間去哀傷了，而我很後悔。
　　看到這些文字的你，真對不起，讓我像喝醉的人般，胡亂說一下話吧。


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　　網誌，也很久沒寫了。
　　從很久以前，我就覺得我並沒寫出好網誌的才華，因為其實我並沒有那種講話的能力。
　　當去寫作小說時，用第一人稱的話，也察覺到那一點。
　　可能是長久的習慣，寫下來的，都是結論，結果，之類的東西。


　　例如：

　　於是我就選擇了去某個地方，因為認為那才是我的歸所。

　　但接觸更多日本文學時，至少是現代的，他們用第一人稱時，用一種比我更貼近靈魂和自我的方法去寫的。
　　如果用上面的句子，就會變成
　　「啊，那裡去嗎？我腦中出現了景像。
　　雪在紛飛。
　　在心頭隱隱地湧出了熱。
　　我知道那是甚麼，從前也試過，長久的離開，幾年後終於能回家時的感動。
　　甜餅，熱茶，像沒有盡頭的藍天，仰望地平線上的山。
　　歸宿這個字，和它所象徵著的一切，令人感到溶化又很溫暖呢。」

　　字數不同，很難比較。就是想說，他們有著一種更貼近的，能產生共鳴的文字。
　　是的，比起任何地方的文字，日本文學似乎很追求心靈的同步，共鳴。
　　在這方面，他們的第一人身寫作，真的棒極了。
　　也是我仍做不好的東西。

　　另外，另一個我的缺點是，
　　覺得自己寫的人物，太過......怎麼講，就是成為事件的觀察者，而不是創造者。
　　意思就是，我無法將他們刻劃得更鮮明。
　　事實上，現實的人類就是不鮮明的，每天我們有複雜的感覺，而且矛盾。
　　但人們在看書時，似乎更喜歡一些很鮮明的角色。
　　即使是性格矛盾也好，請給我看到鮮明地矛盾的人物。
　　
　　真是諷刺極了，那麼長久地追求活人的我，才發現追求活人反而不能把一個人寫得更現實更好。
　　因為活人跟小說人物，其實太遙遠了。
　　小說人物只會有著，觀念上是統一的人格。
　　意思就是，真正的關羽，一定有著更多跟形像不同的個性。
　　他年輕時殺過人，因此逃命外地才遇到劉備。他是劉備勢力的第二號人物，位高權重，功名富貴。
　　他有家庭，他有愛人，他有子女。
　　他有自己的野心，也有自己的悲痛。

　　但作為小說人物，那些代表著活人的東西，是多餘的。他已化成了忠義心，武聖。
　　只有那些東西存在的關羽，就是小說人物了。
　　如果再去寫那些多餘的東西，讓他變成活人，反而不是小說了。至少不是一般人感興趣的小說。他們往往拒絕去接受那種，其實跟自己一樣的真正人格。
　　可能不夠浪漫動人吧？

　　於是，最後我竟然要反過來把人物變得虛幻，片面，那才是真正的小說。
　　這就是諷刺了。

　　這篇都講寫作的，也是我在忙的事情。
　　其他之前的留言，等我晚點會回覆的。
　　照片是一個我最喜歡的女性人物角色（動漫系列），男的話，最喜歡的人物是朴文秀。
　　女的就是她了，一個叫Saber的人物。
　　喜歡已不能很好地形容那種感覺，是更深沉的東西。
　　但我又不是迷戀二次元空間角色的動漫支持者。
　　那不是錯，只是我缺少迷戀東西最需要的能源。
　　那就是光和熱。
　　
　　怎也好，也是因為她，令我繼而想起這篇的東西。
　　回去寫我那沒有意義也不好看的小說了。


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　　我發現，我最多的表情就是一︿一
　　我真的都是這臉孔居多，一副臭臉。
　　想想也真有趣，對我來說，維持笑容是困難的事吧，一不留意，我就回到臭臉了。
　　對很多人來說，反而長時間擺臭臉比較難吧，哈哈。


　　不知道為甚麼，我就是無法平日笑得出來。對鄰居來說，我應該是個把帽子壓低，把臉別過去，不跟人講話的怪人吧。
　　我真的是個容易不快樂的人，我開始醒悟那是傻瓜的。
　　在這個短暫的一生裡，我可以為無數事情而不快樂，但快不快樂，生命還是流過了。
　　雖然我已經變得不會笑，但至少我不想心情還是那麼糟糕。
　　學校的事，回心一想，令我煩惱的，並非學校，而是我那份太熱切的期望之心。
　　我考得還可以，但跟最好的那群人還有距離。我卻希望能進去最好的一群大學，自然會有壓力了。燃燒我的，不是環境，而是自己不相稱的野心。
　　這不是學術問題，考試從來都跟學術關係甚微，但這階段的考試，就是如此。我有拿過８００分，也有拿過５８０，更低的５２０也有。（我的英文作文就是５２０）
　　那等於甚麼？５８０分是高是低？其實屬於最好的１／４了，而５２０，也屬於一半以上。作為一個完全在中文世界長大的中國人，我卻比一半美國考生成績好。其實它不是很低分。
　　如果沒有那種野心，一般人一定會很快樂的，因為他們得到的成績已足夠唸書有餘了。
　　但我卻沒有那種快樂，如果我是不快樂的，那在我之下的３／４或１／２，是不是也被剝奪了快樂的權利？
　　我明白到，考上了名校也是無分別的，畢竟書還是要唸，唸得不好，名校又有甚麼用？唸得好，你早晚也會在名校。
　　現在唸名校，其實也只是多交學費而已。
　　但我懷著一種不好的東西，就是一種對生命的憤恨。
　　在職場上，有時候女上司比男上司難相處得多，只因為女上司她們的人生往往感受到不公平，被排擠。於是她們更竭力地證明自我，對他人的批評，意見，想法特別敏感。她們拼命想證明，自己從來都不比男人差。
　　我也是一樣，多年以來的艱難，小時候的輟學，社會的難處，寫作的困境，還有不幸的愛情關係，我總是變得，不自覺地變得，想向那無影無蹤的命運報復，我憎恨它，我想證明我可以擁有更多。那種憎恨也埋沒了我的視力，我渴望得到很多東西，而不察覺我所擁有的。
　　而名校也一樣，我只是想證明甚麼而去做，而其實我無需證明任何事。
　　我常常都在思考，愛和恨，那一種推動我更多。總之它們就交纒在一起，令我跟它們一齊起舞。

　　如果我能放下那種無意義的野心和虛榮心，認真地看到，我將要到一個新的地方開始一個新的生命，我可以追尋藝術和學術直到我死去那天，我就會明白到，我其實是多麼幸福，而生命其實是多麼美好。

　　ＰＳ一下題外，有一間大學來信說，因為我交的文件不足夠，取消了我的申請，但其實我都寄了去的。像往常一樣，我自然不快樂了，但我又在思考，為何我的快樂總是那麼快被奪走？那間大學不是我很想進的，比它差的我也無所謂，相反如果它肯收我，比它好的也一樣會。
　　那麼，我不快樂甚麼？好吧，想想看，應該是錢，報名費加各種雜費，用了我一百多美元，應該足夠不快樂了吧？
　　然後我搖搖頭，苦笑了。果然生命中沒有東西是安全的，人們要傷害你總是可以的，例如奪走你的錢。


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　　因為想增加使用英文的機會，近來我都在玩一個英文的網路遊戲，說話溝通的對像都是外國人。
　　這已不是我第一次如此了，但是卻是我多年後的第一次。
　　遊戲永遠不老，老的是人。從前很瘋外國遊戲的時候，已經是很久之前了。


　　多年後，卻發現，最刻骨銘心的電玩記憶，卻是來自那時候。
　　曾經有一個科學報告，講述人們的行為，是取決於自我認知。心理學家安排英俊美貌和醜陋的人一起玩線上遊戲（好像是Second Life)，好看的人分配到貌醜的人物，而不漂亮的人非常美麗的遊戲角色，然後記錄他們的遊戲行為。
　　很有趣地，發現再美貌自信的人，扮演貌醜角色時，真的變得缺乏自信，怯於溝通，畏首畏尾。相反，醜貌的人卻顯得積極，主動，外向，完全跟兩者的現實表現反過來。
　　http://www.time.com/time/health/article/0,8599,1739601,00.html

　　如托爾斯泰曾經在戰爭與和平後記中所說，人類看似是自由，卻困在不同的牢籠中。我們的行為，早已被我們擁有的條件，自我認知等等決定了。

　　打英文電玩的我，也有這種有趣感覺。
　　如果不在這裡認識我，不靠小說而知道我的人，例如說，在線上遊戲中遇上我的話，他們都會發現我是個非常幽默好笑的人。舊中學同學也會如此覺得，又或者是新認識我的女生。
　　不知何解，我不會在網誌說笑。
　　很有趣地，因為我英文能力比不上我的中文般洋洋灑灑，在那裡，我變得沉默，變得不愛講話，也不會說笑，因為我知道我做不到。
　　也就是說，我變成了另一個人，跟平日在中文電玩中不同的我，也跟這裡不同的我。在這裡，我可以很自由地表達我的思緒和感性，在英文世界，我只能做到表達意思。
　　我彷如困在一個牢籠之中，我無法再做喜歡的自己。這是一個非常好的經驗，像那些曾經運動很好，最後卻意外結束生涯的運動員。（例如Jay Williams)
　　在失去的同時，人才會明白，我們是甚麼，和擁有甚麼。這是我多年前的經驗，現在也再體會到。
　　我知道，只要我繼續走下去，有天我的英文在辯事說理方面，有我中文的能力，但至少今天還沒有的時候，我看到了另一個自己。
　　也因此，我對生命總是沒有人們那麼大的信心。如果用結果論去看，人生是看不出意義的，那是一場注定你最終要輸光籌碼的賭博。我們只能從這個過程中，找出屬於我們的意義。
　　近來最深刻的是，我想對媽媽更好，那也是我追求的另一份意義吧。


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　　其實我是一個容易不快樂，憂慮的人。
　　這生命自然有很多事情我們會介意，掛慮的，但其中有一樣我特別敏感。
　　那就是有關學校之類的東西。

　　不是大學收生之類那種，而是任何形式的，只要跟學校，尤其是中學打交道的話，我都沒來由地感到壓力和不樂。
　　這種感覺很深刻。我想就猶如我的單親過去吧。
　　因為父親的離異與自私，我從小對人性就缺乏信任，令我對女人有太多的期望和幻想。在他的立場，他不會覺得有事情做錯，但在我的立場，我知道我很難會結婚，更不可能會生小孩，只因為我明白到那種不幸和痛苦。
　　是的，如果沒有意外，我不會有兒子或女兒。
　　對於學校，更是我從小學一年級開始，就充滿了痛苦和壓迫的地方。
　　我不知道美國的大學將來會不會更好，但我在中國人的小學中學，卻一直活得很痛苦。
　　所以我現在，能避開不接觸學校，我就不想再接觸，雖然偏偏很諷刺地，我熱愛學術，令我無法脫離學校。
　　而且唸書真的很溫柔，只要成績好，人生就順利了。唸書不好，學歷不好的人生，其實也是很痛苦的。
　　之前去唸的學校，那個老師答應會為我寫推薦信（因為申請大學要用到），事到臨頭，寄了幾次信去找他，請他寫信跟把學校成績表傳給各大學。（那是學校們要求的做法）卻一直無聲無息。
　　我不知道為何他對我寫的信毫無回覆的意思，要做的事情總是要做，學校都來催促我，結果我明天只能親自到學校跑一次。今天打去學校，他的同事想找他也找不到（手機關掉），我在想我是不是有點所托非人。
　　不過其實，我也無所謂了，昨晚我都回信給那些大學，說如果你們想知道我有沒有得到之前學校的老師的祝福，那麼我現在直接說我沒有好了。
　　如果要選上我，就選上我吧。如果不能，也不要緊了。如果覺得有老師的推薦信會更好，遺憾地我真的沒有。

　　有時候想，為何跟學校打交道，總是那麼難？這次離開香港，如果我可以選擇，如果不是因為媽媽還住在這裡，我想我此生不會再想回來了。
　　這生命有時候太複雜，而且太不快樂了，充滿了人心的扭曲和不潔，我喜歡藝術和學術的其中一個原因，就是它們都是乾淨，簡單而且無瑕的。
　　你不會從音樂中聽到人的狡詐和妒忌，你不會從知識的追求中找到醜惡人性和自私。
　　但願，這是我最後一次需要跟那些中國人中學打交道了，我相當厭倦。




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　　剛認識我的人，往往不知道我有很深的近視，大概千多度左右。
　　如果從小就認識我，看著我長大的朋友，就會知道那是我小時候的心魔，一直對這事耿耿於懷。
　　當然，如斯孤獨的我，小時候自然也沒有朋友，這種事也不會有察覺到。



　　我多麼羡慕能有良好視力的人，現代雖然有隱形眼鏡，但因為我同時有弱視問題，還是無法看得像其他人那麼清楚。
　　一直以為是天生的問題，即使困擾我多年也好，慢慢我也接受了。
　　近來我在學車，要考駕照時，老師是位太太，考試內容需要看很遠的車牌號碼，我看得蠻吃力的。太太說不如去驗一下眼吧。她找找卡片，打個電話給一位前學生。她介紹我到一間診所看看。
　　那位學生是在那些眼科診所上班的護士，醫生不在，她領我去驗眼。
　　基本上我一生曾做不少這種事情，所以駕輕就熟了。大概問我前面的英文字母，大概到第幾行左右，我就知道自己看不到。
　　大概到後來，她換上甚麼鏡片也好，我也說差不多，她就停止了。
　　她戴著口罩眼鏡，一頭長髮，二十多歲，頗斯文的樣子，當然我看不到她的表情。她淡然表示，我真的有弱視。不論她換上甚麼鏡片，也不會改善，我的視力僅止於此了。
　　這次，我卻忍不住好奇地問，為甚麼我會有弱視的？近視我懂，但為何我會有弱視？
　　年輕的她，側頭想想，說因為腦部跟眼部的接收之間有問題，清晰的映像無法傳到大腦之前，就這樣了。
　　她說，我的弱視，令我只有７０％的視力。
　　我尷尬的笑了，除了笑，還能怎樣？
　　在診所上班，像很多從事醫科的人般，她談到他人的病痛時，是沒有感情的，有點冷漠。我懂那不是她的錯，她的工作就是應付一堆又一堆的病患。如果她為一個人的病痛而難過，她就不可能當護士，她會精神負擔不了。
　　但即使如此，談到我過去半生的精神負擔時，她的淡然還是令我很尷尬，我怎樣用微笑去隱藏，這件內心過去的自卑呢？是的，小時候的我很自卑。
　　再檢查一下眼壓，我就這樣跟她道別了，醫生不在，也無法檢驗視網膜的退化程度（有深近視都會有的毛病），所以檢查就這樣完成了。我問多少錢？她聳聳肩，口罩後的她彷似在微笑，答：「不用錢。」或許她其實是個溫和友善的人吧。

　　回家上網，我去查弱視的資料，幾乎立刻就知道為何如此了。
　　很單純，我無知但偏執的父親，以為只要在配戴不合度數的眼鏡，視力就能慢慢鍛練回來，於是在我視力正要成長的時間，那整整九年，我從沒看過正常清晰的映像，於是視力就壞了。
　　直到他離開了，媽媽才能給我配上合度數的眼鏡。

　　人啊，總是有缺憾，過去我一直以為弱視是我天生的弱點，怎知道竟然是後天的原因......是人的愚昧。
　　那令我內心異常痛苦，像把過去不幸的事情再次拉出來的感覺。
　　我真的不想去責備他人，但這件事......還是很難受。

　　我永遠無法知道，清楚的世界是怎樣了，我頂多只有70%的視力，那就是近視100度的人，不戴眼鏡的感覺吧。
　　所以我寫下這篇做記念。

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　　大概上次還在寫網誌的時候是十月尾，那時候剛好電腦壞了，回來修好，卻發現少了很多寫網誌的熱心。
　　我記得有一次，當朋友問我為甚麼寫網誌的時候，我跟她說，其實我是在發電波。

　　世界各地，都有一些天文學業餘愛好者，他們都會監察從宇宙間傳來的訊號，希望發現外星人的存在。他們也發出電波訊號，希望有天在遠方的外星人會收到。
　　思考，就好像藝術一樣，它們都不會為你帶來朋友。
　　不是說，思考和從事藝術的人都很討厭，沒人想跟他交朋友，而是這些都是一個人在腦子中作的事情，沒有甚麼同伴，也沒有甚麼親近之人。而他人，又礙於那種光環，復又人們往往選擇跟自己差不多的人交朋友，就少來往了。
　　那很有趣，有時候，得到他人尊重之類，往往比得到他人喜歡，容易得多。
　　習慣了孤獨的我，很自然地渴望發出電波，找到能跟我回應，願望我回應的人。那是無意識的舉動，但如果深刻地分析自己的所作所為，我會這樣的解釋自己。
　　大概十月尾的時候，有次我在圖書館遇到一個陌生的女生（事情網誌也有記載），那時候我好像忽然之間被甚麼抓住似的，我充滿了想認識對方的衝動。
　　這件看似是愛情故事的事件，我卻一直從另一角度去深思。我並不是小孩子，也不是那麼衝動的人，那麼我的熱情和情感，是來自何方呢？
　　我發現，這種故事其實已不是第一次發生了，這個記載了我過去一年多的網誌，之前也一樣寫上了另一個類似的情形。
　　我還在一間夜校唸中學的時候，我認識的一個戴帽的，蒼白的，沉默的女生，我曾有如此的經驗。
　　最直接的答案自然是我又愛上甚麼人了，這只是不成熟的表現。
　　我知道，內心必定有一個巨大的精神缺口，令我有時候失去了平常的心。
　　那就是我總渴望著美好的出現。
　　不認識的人，不了解的人，令我有一個造夢的空間和餘地，讓我可以幻想她是很好的。
　　但真相是，不論她好與壞，她表現出來的，只是她長得好看，又或者穿衣服好看而已。
　　不知道的東西總比較美，絕望的背後卻造成了冒失的過度希望。
　　我知道，如果我無法克服它，總有一天，它又會帶我到錯誤的地方。


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　　從上年的十月多，直到現在，我都沒有認真地寫過一篇網誌。時間真快，轉眼又三個月了。
　　雖然沒寫，但我常常在想，我要寫甚麼？又為何不想寫。
　　曾經有朋友問我，我寫網誌的目的是甚麼呢？對她來說，一定是自我表現才寫吧。



　　如果是這樣，我的網誌又太肉血橫飛了，很多人的軟弱，陰暗，痛苦之類，我都寫上去了。
　　會看這個的陌生人，十居其九都是因為小說的緣故才來的，一般來說，他們一定會期待一個，更像作者的人吧？就是比較冷靜，知性，超然之類。
　　但事實上，生活在各種虛假中的我，網誌有著一種，能令我清醒的用處。我刻意去用它，去講真話，去面對自己，去思考問題。
　　如果說面子啊，形像啊之類的，其實人人都想其他人把自己看成是個好傢伙吧？但比起這個，更重要的是，我需要更清楚地面對自己，只因為我的聰明很容易讓我走上歧途.......例如說，我很容易騙過他人，又或者把事情美化了。
　　我想這是不好的，那就讓我有這種，能講真話的地方吧。

　　這幾個月，都是在考試，基本上，是越考越好，甚至有一科，我拿了滿分８００。
　　這令我深思，我究竟是誰呢？我知道很快，這些數字，７６０，３３，９７％之類之類的數字，這些用來計算我在幾個人上面，又在幾個人下面的數字，將會比我本身更能定義我是誰......至少在一般人眼中是如此。
　　從很久很久以前開始，我就沒有安全感。我知道擁有成績，然後擁有學歷跟著是成就會令人安全......是不是，這些比自我認識更為有用呢？原來我無需面對自己，只要擁有他人渴望擁有的東西，我就能自我欺騙，安穩地活到死去為止？
　　如果我真的回到學術世界之中，尤如我本來小時候應該如此走的路，那種感慨一定很大。像做了一場夢般吧。
　　只是真的太長了。
　　人的腦袋能力，有兩種說法。一種是天生的才能，另一種是經驗改變了腦袋的構造，讓他變得智慧和成長。
　　我是傾向相信後者的，經驗讓我接觸和思考一切。那並不奇怪，像身體各部位一樣，腦袋越用越好，其實也很合理。
　　那麼想，我知道磨難和經歷，給我一個很珍貴的東西，那就是獨特的成長。得與失，本來就是互相連住的。
　　只是，我愧對我的媽媽，等我長大了，我才慢慢明白她同時在老去，我總是想自己太多，而想她太少。
　　算算看，我也一年沒交女朋友了，而且，這搞不好是我生命中，心靈最平穩安靜，幸福的一年
　　我總是想用愛情去填補生命的缺口，於是女友一個接一個......那是錯誤的做法。像一直吃甜點，就想吃飽一樣傻。
　　過去覺得生命太孤獨，孤獨得無法忍受，就想找個人陪伴......那真是很愚蠢的想法。
　　現在，我終於明白到，其實我應該用時間，去多陪那個真的會永遠愛我的人，那就是我媽。能講永遠愛我又一定做到的人，其實只有我媽。
　　我並沒有自己一直以為那麼破碎，我其實總有我媽。

　　啊啊　一３一　媽，我愛你。


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　　其實近來在考試。最後一次了。

　　從上年３月多，我斷續考了一堆試，最後一個是一月二十四。

　　我上來只因為生病睡覺時，又做了夢。


　　那個夢是我夢到，一個從前一個認識的一個美國年輕女生，我跟她談過一些話之類。在一個叫做Everquest裡認識的。她曾說，班上的男生都好自大，只想著美國人是世界的中心之類。（直到今天，反過來中國人的我卻沒那樣想）

　　我夢到了她，我在夢裡總是想辦法，希望能找到她的聯絡方法。醒來後，情緒異常激動，像失去了甚麼似的。

　　有時候我真討厭充滿感情的自己，但我了解到，那只是我一種情緒的反彈。我一直對人冷漠，我暗藏的情緒就越來越厚了，然後爆發在我其實不夠認識，甚至不認識的人身上。

　　那其實不是正常的中國社會人際交往的習性。我們傾向是慢熱型，對陌生人較差，對熟人較好，慢慢關係建立，深厚。

　　只是當我厭棄我知道認識的人時，我的情緒就在我不知情之下，溜到對陌生人身上，那叫我非常折磨。

　　其實之前早知道自己有這個問題了，果然人不可能是刀槍不入的。之前碰到那個圖書館的陌生女生時，我那時候就知道我是出了甚麼事。所以朋友當我是個想追求人家的傢伙時，我並沒有那麼想，那不是我失去自控的原因。我有更深層的精神弱點。

　　打開ＭＳＮ，有一堆人，但忽然沒有一個我想說話的，就寫這篇網誌了。

　　我又回去忙我的考試了。


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　　其實我發現，網誌就好像說話一樣，是一種表達。人總想去溝通，去把自己感受講出來，才會有網誌的。



　　當我這樣理解時，我開始明白到，為何我一個多月以來，都沒寫網誌了。那答案其實很簡單，就是我已沒有甚麼想跟人講。很多話和感受，其實講出來也是沒甚麼用處的。

　　那倒不是快樂與否的問題，只是純然覺得，沒有需要吧？

　　小說還是在寫，試考了一堆，外婆也送醫院了，一切都在改變，又好像甚麼都沒改變到。

　　近來深深感受到，我應該為我媽媽多做點事才對。畢竟，我也是她唯一的家人。我非常的愛她。

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　　好想寫小說，但好忙，距離下一個考試只有８８小時左右。

　　坐在網咖處理一下ＥＭＡＩＬ，回一下他人留言的文章。之前坐在我電腦對面的，是另外２個女生。

　　我發現只要附近一有女生，我的精神情緒就難免受影響，會變得很不自然，很容易不專心，在這裡完全看不到書。


　　在遠處一堆男生在線上遊戲產生的一堆喧鬧和髒話，反而沒有這２個安靜的，偶而在閒談的女生，更分散注意力。

　　難道，我真的進入發情期了？？？（大驚）　天啊，近來怎麼我都這樣子　＝ｖ＝　唉

　　我當時又想，我應該去認識她們嗎？但這次我內心的小天使提醒我：「老大，三思呀，如果你街上看到女生就想走過去認識，很快你會上警察局。」

　　哈哈

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　　考完一個試了，但考得不好　ｖ＿ｖ　唉唉　
　　累＋電腦壞掉　囧　遲點再寫網誌。
　　雖然近來想寫的東西蠻多的。


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　　近來電腦壞了，所以連上線都少了。筆電拿了去修，忽然間，覺得本來放電腦的桌子顯得有點空洞，而且索然無味呢。

　　這也不知算不算是一種成癮，雖然我上線後，也不會跟人講甚麼話，但總覺得無法使用電腦的話，就會空虛。


　　曾經有一位讀者朋友問我，為甚麼要選擇跟她交朋友呢？我應該有很多讀者才對，為甚麼會選上她呢？對這個問題，我有點迷惘又好笑，我的ＭＳＮ是長年不響的，也不會有甚麼人叫我，那你會去選擇接近我，我為甚麼不會當你是朋友呢？

　　事實上，我想，如果真的當一個靠寫作吃飯的作家，而需要承受的人際關係責任僅至於此，我覺得真的還好的。我可以閒到每一個人的留言都去回覆，那種情況其實一點壓力都沒有。

　　近來自從看了Times的一篇文章，講一個人的creativity(創造力), 似乎往往mental disorder(心理失序)有著關聯。那就是說，有創造性的人，往往心靈都有他的問題，例如抑鬱，情緒化，失落，絕望之類。

　　那樣子的理論，令我去反思自己，難道這是天生註定的嗎？原來我的情緒經驗是天生的東西？

　　有趣的是，其實我並不覺得，自己是個很不快樂的人。但遇到多年不見的戀人又或者有那麼丁點感情關係的對像時，她們往往一起初就問我：「你還有那麼不快樂嗎？」這令我驚訝，原來我一直在她們眼中都是那麼不快樂的嗎？其實我覺得還好呢，大概都是差不多的樣子。

　　我又去問我最後一個女朋友Joan，我真的是個很不快樂的人嗎？她堅定地說：「是，你是我認識的人之中，最不快樂的那一個。」她說，我會不自覺自己不快樂，只因為我太習慣了，我太習慣不快樂的感覺，而令我處之泰然。

　　然後我又想去深挖令我不快樂的源頭。我其實到今天仍不能太肯定。

　　大概可能是，在我的靈魂深處，是期待著世界是美善的，人是善良正直的，充滿了良知。

　　但世界必定不是如此，那種落差造成我深刻的失望，失落和難堪。我總是無法像他人一樣安慰自己，說世界就是這樣的了，就能釋懷。

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　　原來轉眼間，我又一個月以上沒寫網誌了。
　　近來就是忙於考試甚麼的，我真開始像個學生呢。考的是ＳＡＴ，一個美國入學方面的考試。


　　蠻有趣的是，考場大部份人都是內地人（我很避忌用大陸人這個字，因為從我長大的文化中，它有貶義），老師說話，不是英文就是國語，本地的廣東話好像不見了。她講國語的時候，我有一種我在台灣的錯覺。
　　坐我旁邊的女生卻是個微捲黑長髮的女生，外國人，１７，８歲左右，長得很美。
　　我會留意她卻不是愛看女生，而是因為她總是不時望著我，雖然我也不知道為甚麼。
　　而且，那女生違犯了考試規則　＝＿＝　有點作弊的嫌疑，不過都算了。

　　大概又印證了我，果然女生不能看外表這種說法。
　　很累，先去睡了，有空再寫。

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　　近來發現自己看了不少動畫電影，有機會把它們寫下來。

　　「秒速五厘米」講述一個男生從小到長大過程中，三段時光的短篇，它記載了一段愛情的開始，它的苦等和無奈，和它完結後的樣子。

　　其實這算是很成人的題材，因為它橫垮了的時空大概有十五年。

　　第一段「櫻花抄」講兩個人的分開異地，大家當時１３歲，乘車到遠方見上對方一面的感動。


　　第二段「宇航員」，從另一個暗戀男主角的女同學眼中去看他，看他對遠方那戀人的想念，像默默往宇宙深處飛去的衛星一樣深遂。

　　第三段就是「秒速五厘米」了，傳說櫻花落下的速度就是每秒五厘米，櫻花在日本文化有著一段逝去，一瞬間的美麗含意。它講的，就正正是兩人分開了，各走各路的故事。最後大家慢慢淡了，不再一起了，女生跟人要結婚了，而男生也辭職了，一直營役的工作令他感到失去了過去生命的鮮明色彩，他對女友也好像毫無接近的情感，就很疏離的交往著。

　　怎麼說呢，如果沒有第三部，我想現在的我很難去認真地感受電影的一切。但如果帶入愛情的遠逝這個題目的話，我就覺得很值得一談了。

　　其實遠距離的愛情是很難維持的，但這電影並無意去探討愛情為甚麼會完結，它只是表現出愛情遠逝後，回望那種落寞的感觸而已。男的心裡念念不忘，但女的早已把一切放下，投入另一個人的懷抱裡。

　　其實到達一定的年紀，我想每個人都會感受到生命的唏噓。從前說過的話，有過的感動，現在也只是一些記憶的碎片而已，每個人都走向自己不同的路。

　　例如，我近來偶然找到我很久以前喜歡過的一位戀人的網誌，她早已結婚生子了。雖然我並沒有對她有著依戀之情（我現在對任何女生都沒有），但仍然會有一種生命的感觸，感觸每個人的生命都走向不同的地方。從前的少女，今天已是另一位婦人。那時候認識的她，是個很詩意浪漫的女子，今天她的網誌，我看到的只是一段段介紹各種化妝品的文章，例如用過這個覺得這樣那樣之類。

　　我對女生打扮不抗拒，也不覺得化妝有甚麼不好，只是有點驚訝從前像會看詩集的女子，今天變成另一個時尚流行的女人......那是多麼令人難以想像。

　　或許這就是人生吧，把這份感觸就放在這套電影的介紹裡面吧，我不打算再開一篇文章講這件事給我的心情了。

　　托爾斯泰的安娜卡列妮娜中，有一句很著名的話。幸福的家庭總是相似，但不幸的家庭各有各的不幸。

　　我想，愛情也是如此的，能走下去的人只有一個理由，但分開了的情侶卻各有各的無數原因。

　　也因為此，這電影也無意去探討了，反正就是分開了就是了。


　　另一個電影的強烈特色就是很詩意和文學的表達手法了（新海誠好像都這樣），會有人物的獨白，像小說描寫一樣的文字形容。（民宅的燈火一直伸延到看不見的遠處）。

　　或許現實是不美麗的，但人總是追求心靈和美麗的一面。我想很多人都會喜歡電影帶著的深刻純真的情感吧？

　　這時候，我不禁想，如果那麼喜歡的話，為甚麼我們卻愛得那麼不潔和不忠實呢？很多隨便的故事，很多隨便的行為，沒有責任感，沒有堅持.......如果真的那麼追求美好的生命，那麼自己不就應該也嘗試如此活著嗎？

　　又或許正正自己做不到，被周圍環境所軀使而變得隨波逐流，人才會更想有回那一份從前的美麗和純真吧。

　　雖然早知道自己是如此，但看完電影後，更覺得人真的應該活得更純然和美善才是對的，我也應該永遠如此。

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