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火影忍者

on 11/19/2007 08:44:00 PM in

  其實這個很平常的漫畫。

  平常的意思不是它不好,而是作者創作的東西其實是一個很典型的故事,那就是少年的友情與成長的故事。

  我這2天假期都在看它,讓我想到幾件事,我覺得蠻有趣的。


  我發現日本人真的很喜歡寫這種努力和成長的故事呢。不論是格鬥的,體育的,生活的,廚藝的,各式各樣都有一個相同的主題。

  就是講人們怎樣從心靈中成長,怎樣面對困難,刻苦努力去突破自己的命運。

  小時候我看這些沒有發現,長大後重看這些類型時,才看到特別的地方。

  表面來看,像火影忍者的故事,其實跟中國的武俠小說是相似的。有著天份才華的少年,基於奇遇,慢慢變強,成為武功很好的傢伙。中國是武學宗師,這裡是被稱為火影的忍者領袖。

  但仔細去看,卻發現其實並不相同。

  大家都有天份才華,大家都遇到奇妙的機遇,但故事描寫的重點其實並不一樣。

  日本人的故事很喜歡描寫人物成長努力,面對困難的心理層面。他們似乎覺得那是非常美麗動人的一件事。成長,突破自己,勇氣面對,努力堅持,都是他們愛寫的題材。

  相反,我拿中國的武俠小說去比較吧(漫畫創作的內容層面,我們連韓國都遠遠不及了,所以無法比較),金庸是表表者,他等於同武俠小說。

  金庸的作品表達了很多思想,但我發現,每個主角的成就,都是建立於「奇遇」這個基點上的。例如張無忌學到九陽神功,虛竹得到七十年的功力。即使是講到憑著自己努力得到成就,得到武功的人(例如蕭峰),也不太會寫他們成長的歷程,進入故事中時,他們已經早已一身強大的武功了。

  相反,例如火影忍者這種日式漫畫中,對主角怎樣苦練,怎樣遇到困難想法子去克服的劇情,是著墨很多的。

  作者往往會寫,他覺得重要的東西。

  但就這件事上,得到成就能力的過程不是我們覺得重要,覺得有趣的地方,結果才是關鍵。相反日本人卻很看重努力進步的過程,往往都很愛寫這部份。

  張無忌在深山怎樣練成武功?一下子就帶過了。虛竹,郭靖我們都說是老實苦功型的人物,但其實在故事中,他們是一個又接一個奇遇而變成的武林高手,而不是真正苦幹型的俠客。

  這叫我疑惑,為何日本文化會那麼重視心靈精神的一面?他們好像把天地萬物,都當成是體現這種精神意志的過程。不論是做日本刀,又或者喝茶的茶道,甚至藝術,他們帶著這種追求完美,那種努力和精神,讓我驚訝又羡慕,因為我從中國文化中卻往往看不到這些。

  我不懂日本文化,我不會日文,我不能真正進入他們的文明之中,那是很遺憾的,在他們文化的根之中,必定有著跟我們中國文化極大差異的地方,我有天必須要找出來。

  我們其實很少努力堅持而成功的故事,我們只有因為奇遇,因為運氣,因為才華天份,因為智力而成功的故事而已。

  第二點很深印像的,卻是作者在講自己的漫畫歷程,有幾點跟我是多麼的像。

  他寫以為自己獲得新人獎了,就等同成為漫畫家了,是多麼的天真,因為他其實跟漫畫家距離好遠,他以為一切都是自自然然的,獲獎就是有實力了。

  但其實並不是,他怎樣也畫不出好看的漫畫,甚至懷疑過自己是不是缺乏才能。

  然後他花了兩年時間,天天看DVD,電影,到圖書館找資料,研究怎樣創作故事,怎樣引起讀者興趣,怎樣使用懸疑劇情,怎樣引誘讀者誤會。他說這兩年來寫成的筆記心得,是個不能給人看的秘密秘笈。

  我當時想,我應該知道他裡面寫甚麼…….因為我也經歷相同的東西,做過相同的事。《面對》也是經歷過,重思深思藝術本質之後出現的作品。

  他曾說看不起漫畫的人既不是藝術家,也不是漫畫家,只是狗屎而已。 囧 這時候我也感覺到那種受到不公平對待的人的憤怒。我想他也曾被看不起吧。

  寫故事方面,他比不上尹仁元,但確實已做得很優秀呢,細部做得很不錯。

  (尹仁元是一個大小部份都做得很好,細部漂亮,大部完整氣勢的韓國漫畫作家,他的新暗行御史真的做得很好。

  他說,當一個人有想賣畫的想法時,不論他多藝術,他就是追求娛樂性了。

  他不是寫文字的,他講得不夠清楚,但其實他也發現了跟我一樣發現的東西,就是藝術從來不能單獨存在的,它一定是有讀者觀眾才有藝術。是不是說我們應該只寫他人喜歡的東西?不是。

  而是創造藝術要把讀者也考慮進去,讀者就是反射,就是構成藝術的一部份。

  沒有看的人聽的人感受的人,就沒有藝術。


  第三點是,他曾說,在高中時找不到志同道合的人,所以大學時很積極的去找。其中一個找他去出版同人誌,四個月了,那人還是畫不好他的部份,才八頁稿件而已。岸本齊史(火影忍者的作者)最後看到那人在電玩店打電玩的背景時,說自己一剎那明白了,那人只是偽漫畫家,不是真正畫漫畫的。

  這種感受我也很相似,很多人說藝術寫作,但其實他們根本並不是,只是我看得更深遠一點。

  就是,其實這條道路好難,誰都想逃避失敗,八頁紙的稿件不是做不出來,但做出來等於去判定自己成功失敗,而當一個人覺得自己必定失敗時,他就逃避害怕了,寧願去打電玩。

  這種心情我也非常懂得。

  今天我在藝術上,其實並不是真的變得厲害了很多,我只是變堅強了。

  我知道我必然會遭到失敗。

  但我也知道,那是人生必經,我總可以想辦法熬過一切。

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漸悟

on 11/11/2007 08:19:00 PM in

  其實這篇想寫很久了,只是我寫網誌跟我寫小說一樣,近來都在拖,而且拖很大。

  我有一個朋友,她叫月月,之前跟她聊得蠻多的,有次她講了一句話,讓我驚訝又沉思了許久。

  她說,她最討厭其他人自以為了解她,知道她一樣的去說話。

  這是一個令當時的我很意外的話,因為她是朋友,或多或少她都更像「同類」,有著共同的地方,例如大家都很愛自由,討厭虛偽等等。

  但竟然在這件事上,我發現了巨大的不同。那就是

  我從小到大,都不會因為那種自以為了解我的人而生氣,真的連一點點都沒有,甚至覺得有趣,覺得感謝對方想去了解我的努力。

  那是多麼的不同,為何他人會生氣,又為何我沒有?而他人生氣的又是甚麼?

  我才突然發現,一個我從不曾留意到的地方。

  我們活在世上,每個人都是孤獨的,我們都希望得到群眾的認同,得到愛,得到理解。

  但同時,原來我們還有另一種願望,就是變得獨特,獨一無二地存在著。

  前者令我們都做一些人家都做的事,後者又偏偏當我們被當成是同一群人時,故意去做一些不同的東西。

  那可算是2種本能又有著矛盾的心靈願望。我們渴望跟人們一樣又不要跟人們一樣。

  第一種是我理解的,因為我從小就是如此深刻地孤獨寂寞的人。我從不覺得自己在群眾之中,於是我變得很追求它。我很想大家不要發現我的不同,把我當成是同一樣子的人。

  於是我唸這間夜校時,我即使懂得課文內容,跟其他人在看事情上,情感上多麼不相似也好,我都竭力隱藏著,把自己裝成差不多的樣子。

  可是我卻沒有第二種的心結--不是說,我很超然高尚,不想自己獨一無二──而是說

  而是說我根本沒有那種心靈追求,我已經是太極端了,我根本沒有恐懼過在人群中我變得面目模糊,失去自己。

  那不是我擔心的地方,於是我衣著普通,簡單隨便,我毫不恐懼我的自我會失去,我的價值因此會流失。這方面我很寬懷安心。

  於是,對待那些認為自己了解我,明白我的人,我一點都不會生氣,而且感謝他們的嘗試呢。我不會覺得他們在奪走我的獨特光環,反而感激他們願意去明白我的心靈。

  有時候,真覺得自己像個外星人一樣,我很想遇到自己的同類,很想遇到人明白自己。

  然後那種渴望,變成一種超越社會禮儀的過份熱情,遇到一個「疑似外星人」時,我太熱心了。

  是的,從月月講那句話的一剎那,我想起的,卻是之前的口罩女生。

  在她的理解上,我的熱情熱心只可能基於男女情愛的追求而已,她可能不懂那種寂寞孤獨情緒的背後,遇到同類時會帶著的熱烈熱情。

  而月月的話也叫我慢慢開始釋懷,我會嘗試不再對這人懷著反感厭惡的心情,事實上對她也不公平。

  因為搞不好,她的強烈激動,也只因為她想保護自己的自我吧?我越懷著遇到同類的熱情去跟她溝通,她就越覺得自己的獨特價值被否定也說不定。

  人真是很奇怪的生物,真的很奇怪。

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記錄

on 10/31/2007 04:44:00 PM in

  我近來筆電開始不行了,硬體的問題都會有幾天當一次機的問題。(藍畫面死當)

  當掉沒差,但往往令我當時在打的,又或者跟人說話中途的對話,都無法存起來,就消失了。

  我是一個很害怕失去的人,害怕的程度,我往往只能用先放棄去面對。

  這種害怕的心情,讓我在網路上,一直有把一切都想保存下來的習慣。

  例如說,我跟研,一個我從前的女朋友,就有五千萬字的對話紀錄,還有二百多封信。

  我全部都存起來,當時我很珍惜它們,我很想把一切美好都保留下去,我以為可以直到永遠。我想把每一刻每一秒都留住,有天可以跟對方一起重看,去感受那一份的情感。

  最後她對我不忠,背叛了我,拖拉了一個多月後,就分手了。

  那算是我人生最難受的一段時間,因為我當時還會把一個女生看得很好,很完美。

  那些記錄我沒有再重看,但也沒有刪掉,它們就保留在我硬碟中的一角。不想看它自然正常,但我不刪掉它,卻是希望自己能面對,能接受已發生的一切。

  近來那個騙局,我也因為這種個性,反而保留了一大堆「證據」在筆電裡,結果反而記者在採訪,在查清事情真偽時很方便,我給他們看看就可以了。

  我真沒想過本來為了愛情和珍惜的心情而保留的東西,最後卻這樣子用。

  結果我真的有點改變了,現在我甚麼都不會想存了,就讓一切過去就算了。想保留一切的我,或許真的很傻,如果只要留住回憶,就能留住永遠,留住美好美善。

  或許我從前真的是個,活於過去而不是現在的人吧。

  藍畫面依舊,不時意外奪去我一點記錄;不過也無所謂了。

  或許有時候,有些東西自己心裡知道就好。忘記了的話,就讓它忘記吧。

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假正經

on 10/22/2007 02:51:00 PM in

  幾天前上數學課的時候。忽然有些很奇特的感觸。

  女生一般都不擅長數學,也不喜歡它。

  但一般學校,女生們可能還會忍耐死撐到大學,但這裡並不會,因為這是一所夜校,也就是學校在選擇要不要放棄你之前,你已很可能先放棄它了。


  畢竟,來到這裡的人,都各自有他們自己的故事。

  於是,放棄掉數學,完全無心聽講的年輕女生很多。(唯一一個很專心的,始乎是媽媽級了,有兩個小孩子──或許年紀真的會影響一個人的思想行為)

  數學老師是個有點呆的幽默男生,其實他教得蠻OK的,在那麼短的時間他要講完所有東西,他已做得很好了。只是他不可能牽著你的手慢慢走,一課講完的東西不會再講,你一定要自己想辦法去了解它。

  這一來對我沒有困難,二來我從小就是靠自學長大的,這種教學關係對我來說毫無問題──事實上我也是看上這點我才去夜校的。我寧願用時間自己去看總好過在學校發呆八小時。

  可是有些女生並不懂,她們可能期待一個更親切和花時間的老師,期待會慢慢來,於是內心可能覺得這老師教得不好吧?就不太喜歡不太尊重他了。

  不想上他的課,覺得無聊,就三五成群到外面聊天,久久也不回來。(只要不離開學校,它是可以讓學生自由出入的)

  老師也不能說甚麼,就無奈地看著她們離去。

  過了好一會,她們又被送回來了,好像有另一個訓導主任甚麼的,著令她們回教室。

  這時,數學老師問你們去了那裡,其中一個比較有情緒的,就說:「因為你教得差,很悶,所以不想上你的課。」

  老師摸摸鼻子,無奈帶著委屈地笑說:「唸書就是悶的嘛。」一剎那間我很同情他。

  我的觀念是,學習與成長的責任在我這一頭而不是在老師那一頭。老師其實只是一個旁觀者而已。

  但我想,這年紀的女生也不會理解更不會想聽吧?也就沒說甚麼了。

  講到這時,我想說這篇網誌的重點了。

  無聊的數學課,有一個女生跟另一男生走到我後面的位置坐下來聊天。(我已改了坐的位置,離那個口罩女生遠遠的,不太想再坐在她的附近)

  我簡稱她是B女吧,另一個是C男。C男看上去比較害羞,在專心寫甚麼,而B女應該是個比較開朗活躍的人,一直在吱喳的跟他說話,又呵他的癢。

  可能C男真的比較內向或不好意思,沒有怎樣搭理對方,只說甚麼「別弄啦」,她卻說:「唉呀,你別假正經啦」言談間,她又再說了這句話幾次,別假正經。

  當時我的心很震撼,甚至有些慄然而驚。

  原來在這年紀這地方這文化的女生來說,這已是假正經了。沒有跟女生打鬧調笑作一團,沒有主動回應表示好感甚麼的,就是假正經了。

  如果他這樣也叫假正經,那我在她們眼中,恐怕是極度假正經了。

  然後我又開始有些明白了,那個口罩女生怪不得覺得我偽善。

  因為她們不認為有男生真的會這樣子的,至少不認為我會是。

  在我覺得她是個難以想像的人的同時,搞不好我對於她,更是一個無法想像的人呢。我不理解她,她更不理解我,不理解這世上真的有人相信美善和愛還有誠實是生命本來的樣子,應該追求的東西。

  我有朋友當過馬伕(就是皮條客),我有朋友都玩弄女生,我有朋友為女人自殺和他殺不遂,上了報紙上了法庭,我有朋友搶劫,販毒。

  這一剎的我,難道不可以追求美善嗎?不能遠離這一切嗎?我很想用乾淨美善的態度去活著,只因為我懂得這一切是多麼難得難求。

  我又記起口罩女生曾嘲笑我是個電車男,那時候我很想說,當電車男不好嗎?XD 哈哈

  電車男是個正直,誠實,善良,有著愛和純然的男生,他不欺騙,他不打壞主意,那種男生我很想當呢,我很希望自己就是如此的人。結果我當時覺得她好像在讚美我似的。呵呵

  嗯呀,我是電車男推廣協會的人,哈哈。

  那天在教室回目四顧,首次發現,搞不好我在這裡不會認識到甚麼女生朋友,只會認識男生的──而過去,我是反過來的,一般我都是跟女生們比較談得來。

  不過也沒辦法,搞不好我真的老了(笑) 我已不會跟年輕的女生相處了。

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沉澱

on 10/15/2007 02:16:00 PM in

  有時候,覺得網誌跟人的生命很像。

  我們一天一天的寫,新的在前面,舊的慢慢往下面褪去。它們在沉澱。它們在被遺忘。包括寫它們的人也忘記了它。

  這些東西慢慢加起來,就累積成了生命。


  我在很早很早的時候,大概連BLOG這個名詞還沒有出現之前,我就寫了一個網誌,大概是10年前。那時候並沒有像無名,Xanga之類的空間,甚麼東西都要自己來,我申請了一個GeoCities的空間,用html語法很簡陋的架了一個網站,就開始寫了。

  但很快我發現自己寫不下去了,因為那時候的我很想把真正自己藏起來,去營造一個美好一點的我出來給大家看。網誌不是我的心靈,卻變成了我的舞台。我只想寫我想給人知道的,我不寫我不想給人知道的東西,例如我真正的痛苦,我的自卑,我的受傷,我的憎恨甚麼的。

  我慢慢變得懶去寫,我當時以為只是懶惰,但其實真相是,經營一個舞台好累,不是做自己很辛苦,也很無聊。

  生命已夠虛假了,為甚麼連寫網誌都一樣虛假呢?我當時發現自己也只是做無意義的事,就停下來不寫了。

  以後我有一段很長很長的時間,都沒再寫網誌了,甚至我以為,以後一生我都不會寫的。因為我沒想過,如果我不偽裝成另一個人,我可以怎樣活著。我沒想過,我可以露出我的弱點缺點,但仍是一個有價值有尊嚴的人。

  直到近來,寫網誌反而變成了一個很不錯的經驗。我對著這張白紙誠實,尤如我可以對自己的生命誠實。我盡力做到在這裡不說謊,尤如我對我自己,我對我的生命也不說謊一樣。

  不過誠實不是一種大家都追求,甚至會相信存在的美德吧?很少人會說,誠實是很重要的事情。

  其實早已知道很久了,但我近來又深深體會到,我跟香港這城市,這地方真的不投緣,格格不入。

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42分

on 10/09/2007 06:27:00 PM in





一次慶祝中秋的經過和感受

  中秋節是一個節日,節日就是人們跟朋友相聚在一起的時間。

  所以我小時候很討厭中秋。

  小時候我常常會想,會問為甚麼會有節日這種東西,會有中秋節?同學們會相約在一起,為何從不會找我呢?如果沒有節日就好了,沒有節日就不會顯得我只有孤獨一個人了。


  從很久以前開始,我就發現自己沒有朋友,個性孤獨不受人歡迎。我想,這一定有原因吧?但就好像人們做壞事,殺人害人也總有原因般,找出自己性格心理問題,然後分析導致一切出現的原因,其實也是很疲累的事。

  是的,小時候我很愛問問題,但長大後卻不愛了。人們說改變代表了你長大,但我更覺得那是老去。

  所以今天的中秋節,我打算甚麼地方都不去,只留在家中──少年時的我卻不是這樣子的,很努力迎合討好四周的人,大伙去的地方我都去,大伙做的事情我都做,只希望人們不會遺下自己。

  或許年歲漸長也有它的好處,就是對一切慢慢變得接受和不再在乎,可能我真的個性古怪不討人喜歡不會社交,但那又怎樣?我都活到現在了。

  我如常打開電腦網路遊戲,有點漠然地看著自己控制的小人物在遊戲中揮劍斬來斬去。對我來說,中秋就是平日,沒有兩樣。

  這時,我的手機電話卻響了。

  「阿成嗎?中秋節快樂。」電話中的女聲笑著說。

  「嗯,謝謝。」我有點侷促不安地笑著回應。我認得那聲音。她是我從前女朋友詩韻,正在澳洲上大學──這是長途電話。

  「你沒有跟朋友到外面玩嗎?今天是中秋節呀」她問。

  「你知道我的,」我笑了,「我不會交朋友嘛。」

  「唉呀,這樣子是不行的,你應該……」然後她就開始說我了,像從前交往時一樣,她總是想我好,想幫我,常常都唸過不停。

  我沒專心聽,唯唯諾諾的,內心卻想著從前跟她一起的日子。當時我23歲,她17。

  她當時還是中學生,但我已離開學校了,雄心壯志,要當個小說作家。

  然後日子過去了,我和她分手了。她長得漂亮,後來當了空中小姐。跟著又不做了,去了澳洲唸書。

  而我呢?多年來的作家夢並沒有完成,出版社不肯採用。我過著有一天沒一天的打零工日子,也試過長期失業。快30歲人了,近來才回到夜校讀中五。

  生命的變化很大,近年來我們又聯絡上了,不時有聊電話。

  「小說順利嗎?」她又問。

  「不行啊,今天又收到退稿信了。」我聳聳肩。

  「不……不要緊啦,下次會更好。」她聲音變溫柔了,然後又回復咕噪,「你有沒有試找作家教授幫你?能參加甚麼寫作研討會嗎?」曾在社會中工作的她,對問題的處理方法往往是打好人際關係之類。

  我沒有介意也沒有說話。我懂她關心我,只淡淡笑了,「我會理得的,謝謝你。還有,對不起。」

  「對不起甚麼?」

  「從前我們的事。」我說的是最後我甩了她,只因為我當時對一切都不滿足,不滿意,放棄了其實很在乎自己的人。

  「別跟我說對不起,我最討厭男生跟我說對不起。」她哼了一聲,又笑了,「你快努力賺錢吧,用錢來賠償我。而且你變得有錢,或許我以後會再考慮一下你。」

  「我怕我一生都那麼窮。」我被她逗得笑了起來。

  「對了,」她頓了一下,「我12月會回來香港一次。我跟你聊電話是可以,但我才不要見你呢。」像從前那樣,她越想要的東西,她就越偏偏說不想要。

  再隨便聊了一會。她就掛線了,我關掉電腦,走到窗前。今晚是中秋,卻三號風球,沒有姣好月亮,只有黑壓烏雲,微微下的細雨。生命沒有完美,中秋也不例外。

  但我這時卻沒有難過,只想著一件事。

  十二月。

  中秋節是人們團圓的日子,會不會也是我和她再次團圓的開始?雖然我不知道自己想怎樣,但還是懷著期待,期待跟她再次相見。

  我也感謝,感謝這平淡的一天,這個平淡的電話。雖然沒有慶祝,沒有熱鬧,沒有去甚麼地方,但是我內心還是留下淡淡的,像夢中的霧一樣的若有似無的溫暖觸感。

  老師評語:
  本文既以慶祝為主題,就必須有這成分作主體,至於其他的人和事只能當配角,略寫之。



  她給我的分數是42,滿分100,合格40。她說最高分的同學是61。5分,大家可以問他借來看看。

  內容   19/40
  修辭用語 15/30
  結構    9/20
  標點字體  4/10
  錯別字 扣分 5



  我的感想:

  我的分數大概比我前後左右都要低。我把作文寫成是寫小說一樣去寫,卻得到42,這件事令我感觸良多。

  幸好我不是真的是十幾歲的少年,不然感覺會很沮喪。自己用心做的東西,卻得到這樣的下場。

  但誠如我在置頂上所寫的教育問題,這明顯就是一個例子。

  我寫的東西,不管創意多好,多有情感,真實,多麼懂得去安排劇情對白的流暢,都是無用的,因為改卷有一個標準,在那標準下,誰違反就有懲罰。

  作為藝術創作者,我天性自然求變求創新。每次的人們熱鬧慶祝,已被人寫爛,自然會想寫一個獨特的,與別不同的東西。創作創作,創造創新是在前頭的。

  可是,在追求公平下,我被殺死了,因為比起我所有優點,我不用一般的劇情,不是那種慶祝,就是錯的。我的卻無關的人和事,一個人默默看著天際,一個人內心的慶祝就不能是慶祝了。

  我已長大了,我寫的小說再不夠水平,也沒有低到42分,但我會想,如果原來即使做到這程度,還是只有42分而已。

  假若我不知道教育的真相,不知道它怎樣扼殺人的機會和希望,我一定會難堪絕望。

  那就是我小時候的真正樣子。

  但今天我懂得了,這個教育我必須要想辦法去改變,我們的年輕一代,值得擁有自己的機會,自己的將來。不應該每個人都被迫寫那種千篇一律的假文章。

  另外,講一下題外,這篇真的只是小說創作。因為跟我本人蠻像的 囧 但其實有些地方不是那樣子的。例如我不是要追求人家啦之類。作為一個作品,我自然要寫得有點情意 @@ 才顯得完整的。

  大概這樣。

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陳詠欣

on 10/04/2007 02:27:00 PM in



  其實這或許是不存在的人,不存在的名字。因為我一直都不知道她是叫詠欣,詠恩,穎欣,還是穎恩。在粵語中,它們發音都一樣。

  也可能沒有機會再知道了。

  這是我很年輕的時候,大概是6,7年前認識的一個女生,曾很短暫地交往過一會。


  但這短暫的記憶卻變成我漫長的夢。

  其實她是我生命的轉捩點,從她開始,我走向正確誠實和美善的方向。

  因為我最後一次跟她見面時,在吃飯的時候,我很誠摯地跟她說,我知道過去的我是不對的,我應該決心做一個好人,去為世界做點甚麼,或許我會寫小說。

  《唯》其實就是從那時候開始寫的。

  然後我再誠實地對她說,之前跟你交往時,我還跟另外兩個女生在交往,我真的很差勁,但我以後不會了,我只想自己一心一意對你,不會再做這種事。

  可惜她並不欣賞我的誠實,至少她當時並不欣賞,她只是默默不語的憤怒。(雖然其實今天想,那太當然了)

  她不想再理我,而我也不知道怎樣賠罪道歉,自此以後,我打電話找了她幾次,她都沒有很想跟我說話的願望,關係就斷掉了。

  這是一件我很後悔的事,小時候是後悔自己為何要那麼誠實,長大後是後悔認識她時,為何我不能像現在,當一個真正誠實善良的男生。

  不知從何時開始,她常常變成了我夢中的主角,我夢到最多的女生就是她,像今天。

  我又夢到找到她了,她當了一個醫生甚麼的,我想跟她見上一面,她卻想避開我。我在無盡的樓梯樓層之間上上下下,想找到她的診所。

  醒了後,我決定還是把這件事寫下來吧。

  慢慢地,她不再是個真人,不是愛要小性子,喜愛漂亮東西和音樂的時下女生,卻變成一個我心裡無限美好的完美女子。

  因為還沒有真正的相愛就分開吧?她不再是人,而是一個夢了。

  午夜夢迴,她總是一再出現,我沒有再找她,雖然我仍在ICQ看到她的身影,還看得到。

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寫網誌

on 9/10/2007 04:28:00 PM in



  其實有時候也頗佩服每天都有東西能寫,可以寫的人,例如呆伯特Dilbert的作者Scott Adams.


  我幾乎每天都會看他的網誌。


  http://dilbertblog.typepad.com/


  可能因為唸書真的沒有甚麼好寫吧?就是看書呀,準備之類的。我也有玩網路遊戲,但那更沒有甚麼好寫了,純綷無聊殺時間。




  那還剩下甚麼好寫的?我連MSN和即時通通都懶得開了,我沒有很想說話的對像和原因。


  在學校的事情還沒處理好之前,也沒有開始寫小說,結果真的蠻空白的,哈哈。就是上課下課,看書之類甚麼的。


  不過回頭想,那不也是每個學生都會有的情況嗎?(笑)


  嗯,我想可能引起話題和內容的重要部份,也就是同學,我是不熟悉的。


  甚至連熟悉的機會也沒有,因為大家都好像沒有甚麼交集?來上課,跟著下課就散了。


  (隨手拿起中國歷史科的筆記)講春秋戰國的各家學術思想,儒墨道法。嗯,我真懷疑當代的學生有甚麼辦法保持強烈的興趣去學習它們,這裡展現給我看到的,只是一堆濃縮起來要背誦的東西而已。


  這種和那種思想其實都無所謂,就是記住它,在考卷上寫下來就對了。


  不過再次,這恐怕也是學生,至少是這個年級的學生的情況吧?哈哈


  在這裡我真有點抱歉,其實我不是懶得寫網誌,我每天都有想要為它寫點甚麼的,但確實很空洞。


  啊,對了,我連續2個星期連教會都沒上了,看來我的心病得不輕 囧




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記憶的碎片

on 9/03/2007 11:52:00 AM in


  我常常都記得一些,本來看上去毫無意義的東西。

  今次想講的,是很少時候,大概還是小學的時候,看過的一個低成本的英文電視劇。

  大概就是充滿了很多罐頭笑聲的簡單連續劇,講的是一間夜校的學生在班上的故事?主角是他們的老師,一個50歲的中年人。


  這劇集我只看過一次,我完全不記得內容了,大概是典型的,逗趣的,引人發笑的無聊內容。

  但是我卻對最後的字幕結束畫面,記憶猶深,大概在20年後的今天,我還不時憶起。

  畫面很簡單,就是老師下課後,一個人拿著酒瓶在空無一人,孤獨隻影形單在暗街上走著,只看到背景,旁邊是字幕。

  這應該是個笑劇,為何卻有這麼寂寞難過的片尾?

  老師手上的是威士忌扁酒瓶,不時看到他仰頭灌到嘴裡,路邊冷清,踽踽獨行,安靜,有時候卻聽到旁邊樓上的家庭,傳來的說話聲,電視聲。

  對他人毫無特色的最後結幕,卻一直印在我的腦中。此後許多年,我每每都憶起,久久不能離去。

  可能即使在我那麼年紀小的時候,我也會發現,這人跟自己好像。

  我也是如此,跟我有多點私交的人都知道,我其實很會說笑,但同時我又很沉重。我常覺得愛說笑的一面是天生的,但沉重卻是後天的影響。

  但怎也好,我的感受就像那個獨行背景的人,他在學校是個愛說笑的老師,平易近人,下課後卻是個借酒消愁,獨自回家的中年人。

  如果我會畫畫多好,我真的很想把它畫下來呢。

  好了,今天真的到我要上學了 (笑)我變成我自己筆下的阿徹了。

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美麗與藝術的關係

on 9/03/2007 05:02:00 AM in



  這是我快2年前寫的一篇網誌了。當年,我在台灣高雄。


  忽然想轉貼它,是因為我覺得它寫得蠻不錯的,我想讓它在這裡被保留下來。


  原本打算晚上寫網誌的, 但回到旅館後, 真的太累了, 由晚上7點睡到淩晨的1點多, 跟著洗完澡後, 又來網咖了, 先寫一下網誌, 然後繼續寫小說.


  我在聽李翊君的《勇敢的愛》, 她的聲音很好, 而且歌詞也寫得很好, 很有感觸.

作詞:陳偉 作曲:陳偉

是我不應該 讓你不敢愛
過去的 好像回不來
世界沒改變 只是你更遙遠
還有什麼方法可愛
是你沒感覺 還是怕再被傷害
我知道你只想被愛

好想你跟我說你會回來
只有你才是我的最愛
我說不出的話
希望你可以體會明白
把美好的回憶打開
讓我們再勇敢的愛

世界沒改變 只是你更遙遠
還有什麼方法可愛
是你沒感覺 還是怕再被傷害
我知道你只想被愛

好想你跟我說你會回來
只有你才是我的最愛
我說不出的話
希望你可以體會明白
把美好的回憶打開
讓我們再勇敢的愛

少了你的我 還不習慣
曾經有過美麗的未來
When you know you need to go
就放開手 我以為我能夠
不聞不問就讓你走

好想你跟我說你會回來
只有你才是我的最愛
我說不出的話
希望你可以體會明白
把美好的回憶打開
讓我們再勇敢的愛


  再一次很深刻地感受到, 藝術是屬於所有人的, 而不單單屬於有優良藝術創造能力的少數人. 我看到很多人, 他們都不擅於, 又或者害怕去表達自己的感情, 他們就會用歌詞去傳情寄意. 有時候, 人們也會被歌詞的內容而深深觸動. (像我自己.)


  甚麼是藝術? 這個問題我過去一直想了很多. 常常無聊地看旅館電視的我, 近來更有一種體會.


  在一大堆日韓台的時裝電視劇和擁有漂亮男女的音樂MTV中間, 我發現了一個很有趣的地方, 就是大家都好漂亮. 男人都非常帥, 女人都非常美麗. 雖然他們在演的, 是你我他的平凡故事, 但他們的臉, 他們的外表並不是平凡的.


  在藝術者的角度, 我想我必須去解釋一下, 為甚麼藝術者都喜歡用美麗動人的人做對像. 好像我自己, 我小說的男女主角, 都是好看的. 但我這樣做的原因, 其實是因為劇情需要, 和漂亮美麗的東西更有藝術和情感上的感染力, 而不是認為只有美麗漂亮的世界才是藝術.


  我舉一個例, 一個肥胖醜陋的女生哭泣, 和一個美麗動人女生的哭泣. 感染力是不同的, 一般而言, 前者給人的感覺很多時候是可笑的, 最好也只是悲慘而已. 但後者的哭泣, 卻動人心弦, 令人觸動, 想愛護, 想珍惜.


  所以藝術者雖然寫/畫/拍的是大家平凡的故事, 卻選用美麗臉孔的人當故事角色, 就是為了這個原因.


  但一般觀眾/讀者卻未必會懂這個原因, 在這些洶湧的東西之下, 他們往往會以為那才是「真實的生命」, 而真實的世界反而是膚淺庸俗的次品. 那就像一個看太多愛情小說的女生都嫌現實男人低劣, 無法正常戀愛般. 看太多這些電視劇和MTV, 也令我們迷失了, 以為只有漂亮美麗的人才有資格活著, 去感受生命.


  但我不論在理性上和情感上都不同意這種想法的. 理性上, 他們的情愛故事, 悲傷和歡喜, 都是真實的你我他都有的東西. 例如上面的歌詞, 唱的人很漂亮, 男主角也英俊, 但歌中的感情, 卻是最平凡的, 是我自己的感受, 也會是其他平凡人的感受.


  藝術是屬於所有人的, 而不是屬於漂亮的人, 或者懂得的人, 或者有著優秀才華的人,


  而且, 我情感上也無法接受, 像一個多年艱苦受訓的軍人無法接受自己的工作竟然是屠殺平民一樣, 我也無法接受我忍受各種痛苦, 我醉心不已, 我付出全部去追求的藝術, 竟然是這種膚淺的東西, 我無法去相信.


  下次有機會再說藝術是主觀還是客觀, 因為網咖包台時間不多, 我想先爭取時間寫寫小說。



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距離

on 9/01/2007 12:01:00 AM in



  今天跟教會的牧師還有認識的弟兄吃晚飯,我蠻有一種感覺

  就是我跟人總是很有距離,即使我想,好像也無法超越它。

  在遙遠得不曾記起的過去,我的內心就像一座建了寬厚護城河的城堡一樣,無人能接近。


  有時候我甚至無法分清,我究竟想孤獨呢,還是不想。總之它就出現在我的生命裡了。

  網誌也一樣,我不想去打開自己的心,就一直都不寫。儘管我是多麼喜歡寫東西,儘管我可能有很多東西都可以寫也好。

  其實蠻內疚的,我對於那些願意對我好的人,我感覺到內疚,因為我實在太冷漠了。

  有我MSN的人都知道,她往往要主動叫我,而我卻很被動從不會叫人。事實上那有點糟糕,但個性就這樣固定了。

  我也想自己變得熱情一點,但當我主動去叫人時,我就忽然甚麼話都想不到,也不知道講甚麼才好。

  我其實會好奇,為何自己會變成如此。是因為害怕自己被討厭,所以都不主動找人?如果對方找你就是想跟你交朋友,沒找你,我卻猶如當成是一個不再想交朋友的暗示一樣。

  不過回想起來,更可能的是對方以為我這種被動態度正正想暗示如此也說不定呢。

  小時候我非常聰明,卻是個獨子。不知道怎樣跟人相處的我,一直以為聰明就是一種會被喜歡的東西。因為爸媽都讚美這個我,親戚都覺得這個小孩子很優秀。

  沒有兄弟姊妹,沒有差不多年紀的鄰居,令我小學一年級就完全不懂跟同學們相處。我以為他們也會跟父母一樣,喜歡聰明的孩子。

  於是我努力表現自己的聰明,結果只令同學覺得我很驕傲看不起人,是個很臭屁的傢伙。

  不幸地,我當時沒有發現,我的態度令我被孤立,令我離群,我也沒有長輩在旁邊告訴我,於是我的學校生涯很糟糕。

  沒有朋友,被排擠,被攻擊,很孤獨。我很討厭上學,更討厭人,因為他們都只會傷害我。

  長大了自然明白這一切都是自找的,但那種情感和思想卻銘記於心,自此我變得很敏感,很留意我有沒有已被人討厭了。

  過去,就是一張在褪色,變黃的信紙。我的過去也是一樣,它不重要,但誰會想到,它的影響會如此深遠?把心藏起來,就不會受傷了。不去親近人,就能保護自己了。

  所以我對近來那件事,張友銓的事那麼難堪的其中一個原因是,其實我正在克服自己的心結,想不到這世上竟然如此自私的爛人,無所不用其極地利用一切機會,利用身邊所有人。他的一個遊戲,卻令他人一直在努力的東西,變得有些化為烏有了。

  他不會明白,一個自私地只想自己的人,不會明白他人的痛苦和受到的傷害。

  真討厭,這篇網誌竟在想起他的時候完結,我真的不想再提起想起這個如此不堪的人。

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想家

on 8/28/2007 02:28:00 AM in




  其實前天就坐飛機回到香港了,睡了很多。

  我發現,我變得想念這裡,喜歡這裡,香港的一切忽然間都變得美麗和漂亮了。

  那聽上去有點好笑,但這件事對我也有不少的改變呢,或許其他地方也沒有比較美麗。

  或許答案其實不在於地方,而是在於自己的心境?我覺得我又好像學到了一些奇妙的東西。


  我發現,連我上教會,我也無心專注去聽他們講甚麼,很誠實地說,我更多時候覺得他們講的話是不可信的,不了解的。

  我確實有了影響了,只希望這種灰暗的想法不會把我吃掉就好。

  我覺得自己更愛我媽了,真的,我發現她真的很好,對我很好。

  明天開始要去圖書館,找合適的書還要看,蠻多事情要做的。

  不知道為甚麼 我很謝謝來這裡看我網誌的人,有時候我寫的東西比較多比較有意思,有時候卻很平淡。

  但你們都看了,所以很謝謝你們,我的網誌其實有時候很無聊 ︿︿

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他的手斷了

on 8/26/2007 06:58:00 AM in




  這個夢其實很奇怪,算是荒誕的。(一部份)

  我夢到自己是個很漂亮女生的男朋友,她愛我,我卻沒有甚麼信心留得住她。

  在夢裡,我比較像個普通的男生,又或者我本質其實就是?

  我好像在跟第三者,一倌朋友講跟她的往事。


  在夢中我是個十幾歲的少年,,一班朋友在一起,女友也是其中一個。漂亮的她,從來都朋友之間的注視點。大家都繞著她團團轉。

  不知何解,她卻只喜歡平凡的,普通的,沒有突出地方的我。她熱情,主動,多話,討人喜歡。

  自然朋友間很多都暗戀明戀她了,但她卻把心放在我身上,於是他們恨得牙癢癢的,而我也覺得很不好意思,因為我好像並不值得得到她的愛。

  有天,大家在大廈天台之類地方,晚上坐在一起聊天。

  年輕人嘛,你總有太多想跟人說的話和太多時間。相反現實的我老了,應該沒有那麼多話想說了。(笑)

  就在中途,有一個喜歡她的男生,忽然冖僴,說你握著我的手吧。她不懂意思,就照做了。

  然後他縱身的往大廈外面跳,他像要跳樓自殺。

  她死命拉住他的手,但那人已垂在半空中了,她一鬆手那人就會掉下去。

  這時,發生很哥怪的事,但也唯有在夢才會發生吧?

  那人的手斷了,他掉了下去,卻及時在下一層樓跳進來,沒有掉到下面。

  斷了的手,像一個壞掉的玩具人機械人一樣搖盪著,沒有血,甚麼都沒有。他就此失去了他的左臂。

  他立刻被送上救護車,開往醫院。我和女友都在車子上,他躺著。

  我問,你為何要這樣做,他說,他只是想用這條手臂去證明自己的愛。

  忽然間,我有點羡慕。我說,我很羡慕你,你至少找到一個方法去表明你的愛和付出。

  她覺得有點啞然又感動,但就像其他漂亮的女生一樣,她的生命中充滿了太多人家給她的感動了,她同情憐憫他,卻沒有太大的情感。

  車子開動的途中,這人沉沉睡去了,我跟她一直在聊天,跟這件事。

  忽然間,她說,我們那個好不好?她指的是做愛。

  幹嘛啦。

  我忽然有點想要啊。她說。

  我皺眉,搖搖頭,說不要啦,就在這人旁邊做這種事,他醒來看到一定很傷心的。

  那時候我覺得很同情他,我不想傷害這男生的心。

  她嘟嘟嘴巴說,哼,你不要就算了。



  夢就這樣子醒了。

  記下它,倒沒甚麼特別原因,我常做夢。只是這夢帶著的身份,帶著的旁觀者氣息,很有趣,就寫下來了。

  我的夢是真實又是奇怪的,奇怪在於,它是如此的真實。

  幾乎完全不會有甚麼奇怪的事,奇怪的東西,就像一面鏡子後的另一個不存在的世界一樣。

  回憶從前,我憶起我走上寫作道路,也是因為我曾想起的一個夢呢。

  夢和我,總有密不可分的關係。

  我回到香港了,只是昨天累,沒寫網誌,晚點補回來。

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怠惰

on 8/22/2007 01:11:00 PM in




  這幾天,被一種很難解釋的怠惰感覺所影響,就是甚麼都不想做,有點混吃等死。

  連網誌都沒怎樣用心寫,有點內疚。家裡亂亂的,也不整理。

  而我,也快回去香港了,25日的機票。

  這樣子也好,還有2,3天,我就回去了。


  我會想念好的事物,然後去忘記不好的。

  我啊,我不知道你是誰,我不知道你為何會看這網誌。但是我還是愛你們,喜歡你們,儘管我不知你們是誰。

  這兩個月過得很快,而已出了這種荒謬又悲傷的鬧劇。可能也是因為它令我怠惰吧。

  但我知道我不能夠一直如此,這次我要認真的唸書,這是我一生都沒試過去做的,就是擁抱我全部的能力,不辜負神給我的全部禮物。

  過去,我都是用我的能力去偷懶,而不是真正善用它們。我也懶對給予我這一切的神。

  真的,謝謝你們,謝謝在電腦前正在閱讀網誌的你們,你們留下的支持和溫暖,我都很感激。

  我要去打掃家裡了 囧 交收房子時,太淩亂也有點丟臉。

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七夕

on 8/20/2007 04:29:00 PM in





  昨天我竟然沒有寫網誌,會不會令人想到,我跟女生約會了?(笑)

  答案是沒有 一_一 (爆) 只有便當陪著我,哈哈

  如果說為甚麼昨天沒有寫網誌,我也不知道

  沒有看書,改了一點自己的面對。


  感覺有時真是有點好笑,我曾那麼拚命把它寫成像消耗品的流行大眾小說,現在反過來要寫一些比較有思考性的句子在裡面。

  其實小說,真的也有階級之分,某些題材和結構,因為長時間寫的都是那一類內容,於是被人看不起,然後造成了一種固定的想法。

  好像武俠小說就是矮了一點,而網路遊戲小說也一樣。我想人們在第一章「發現」它是網路遊戲小訰也是原因之一。

  事實上,它其實不是,但也沒法了。你只能做一個作者的份內,寫一本人們肯看,肯出版旳小說。

  畢竟,用最流行的消耗品型式去寫傳統小說,沒人試過,也沒人做過,我是第一個,被誤會也是正常的。

  總之 = = 寫作真是一條你別靠它吃飯的不歸路呀,我有點覺今而昨非了。

  雖然,要呻吟,輪不到我,我已比很多寫作者幸福,至少在巴哈,有不少讀者喜歡我的作品,我已很幸運了。

  (搖頭)我真想人生順利一點,一票人寫作出小說,怎麼偏偏到我卻感覺那麼難。賺點小錢而已,像普通人打工的收入水平都那麼難。

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獨一吾二

on 8/15/2007 01:13:00 AM in



  當看到自己的網址忽然從5千多變成1萬多點閱時,我覺得我應該利用一下我殘餘的新聞價值,去讓更多人知道好的東西 = =@m (指)

  其實呢,我不是甚麼特別的人 @@ 我不知道在看這篇文章的你 怎樣知道這裡的 但我可以說 我做的事其實很平常 很普通,就是喜歡一個人,然後完全相信她,很認真地對待關係,如此而已。


  誠然,我是被騙了,我受了傷害,但我總覺得,這樣子去相信對方是好的,儘管明顯地我相信錯了人 = =!

  這時,我很想講自己在台灣的一件小事。

  當時我還不知道是騙局之前,我一個人默默的等待,內心很寂寞,我四處逛逛,我沒機車也不懂路,朋友曾帶我去台北車站一次,所以我還是懂去那裡。

  我買了紅茶和雞排(雞排真是台灣一種很不錯吃的東西,便宜又大塊,香港都沒有)

  然後我看到了她們,一對街頭賣藝的女歌手。她們叫獨一吾二。

  可能街頭藝人在台灣很普通,但在香港卻是很罕有的東西。

  她們唱歌很好聽,卻幾乎都是全盲的瞎子。


http://tw.myblog.yahoo.com/ihug-seven/article?mid=197&prev=201&next=168


  我當時很激動,她們經過很多病痛,很多辛苦,做了好多次手術,但她們都熬過去了,卻站在這裡唱歌,做她們覺得最美麗最喜歡的事情。

  那麼我呢?當時我確實有著意志消沉,女生的事固然困擾,但小說的事卻是我的心魔。

  我已很用心去寫,而且讀者反應也很不錯,為何這樣子出版社都沒回音?為何出一本小說都那麼難?

  我心裡很鬱悶,難堪,疑問。像每個懷才不遇的人一樣,我也有著氣惱和感傷。

  但我看著她們唱歌,一直的看,一直的聽。

  她們並不悲傷,她們沒有自怨自艾,她們努力克服生命的一切,她們堅強又勇敢,她們愛唱歌,她們喜歡音樂。有人聽也好,沒人聽也罷,她們還是一直唱下去。

  那麼我呢?我今天寫小說還沒有出版社肯要,是一個挫折,但比起她們,我的艱難辛苦又算是甚麼?

  剎那間,我好像又得到了好多力量,是的,我很艱難,但誰不是?她們也一樣,但她們還是勇敢地活下去,還是勇敢地唱歌,而且唱得很好聽。

  看著她們,我很想走上前去,想跟她們說話,但我國語很糟糕,而她們剛好又視力不好,我寫字我很懷疑她們看不看得到。

  這時,我深刻感覺到那種無法超越的距離,我很想謝謝她們,謝謝她們的聲音讓我有回了面對困難的勇氣。

  我後來又去聽了幾次,我很想走上前去,但我並不敢,可能很好笑,就是羞怯吧。我不怕去孤身去一個語言不通的陌生國家,不怕上一間大學要求評理,我不怕上警察局,我不怕面對一大堆記者,我不怕看著鏡頭上電視。

  但我當時卻害怕走過去,或許在我心裡,我覺得她們非常美麗和美好,非常的純然和勇氣吧?有點像一種自己很羡慕的光芒。

  有一次,我在她們身邊刷過,就在站前地下街,我來晚了,她們的表演已完了,我卻裝作路人一樣,就這樣走過去......但其實我是特地為她們而來的。我覺得害羞,沒有勇氣,只想遠遠的看看就好了。

  她們真的是很努力唱歌的人,我真的很喜歡。

  我的新聞只是一段鬧劇,我只是個普通的男生,我想趁大家還對這新聞八卦時點進來,卻看到這個小故事,這對其實很讚,很有勇氣和堅持,唱歌很好聽的女歌手。她們比我這個鬧劇故事有價值得多。

  就是這樣了,我當了一天的名人,我用我剩下的點點人氣和被注意的機會,希望也能讓她們的努力和付出,得到留意。

  很快的,這鬧劇和我,都會沉寂,一切歸於平淡,但至少在這之前,我很想她們也被人看到,那麼

  那麼我至少還算是個有點用途的人 (微笑)

  每個星期六或者日,都可以在站前地下街或者華納威秀與新光三越中間的地方,聽到她們唱歌,有興趣的人一定要去聽聽看 http://blog.xuite.net/f1235/ujdg/10411243







你好

剛才不經意在搜尋資料時
卻找到了你寫下的這篇文章
我是獨一吾二裡的那位高個
看了你的文章 忍不住不要回應你
因為我記得你
從你第一次來聽我們唱歌時
我的視力比另一位好一些
雖然平時不太會去注意到觀眾的長相
但對你卻有幾分印象
因為你留長髮 還有的身型和我一朋友很像
所以你第二次出現時我也不小心發現了
那時我的搭檔的男友有告訴我們
說你是香港來的
過幾天看到新聞上的你
感到萬分訝異
知道你必然是很傷心的
而那一次擦肩而過
我居然也發現你了
但和你一樣
沒有勇氣多說一句什麼安慰彼此
人生中有許多的意外
有苦痛 有美麗
就如我想 若不是病痛給我的折磨
我可能無法成為一個積極活在當下的人
我想 那些意外 其實都是老天安排好的行程
要教會我們很重要的事
學會了 以後就不會再跌倒了
希望你能看對生活中的挫折
感情是很磨人的
但不經歷錯的人怎知道誰是對的那人呢
祝福你
你仍是美好的
就像分手快樂的歌詞中說的
沒人能把誰的幸福帶走
自己才是掌握幸福的主人
謝謝你的分享
若還有機會來台灣
若還有經過台北車站地下街
要記得過來打聲招呼哦
因為如果你換了髮型 我肯定是無法認出你了

seven 於 December 11, 2007 11:20 AM



Seven

  你好......其實我看到你的留言幾天了, 但我有
點兒激動, 我不知道回應甚麼好
  我很高興 很高興 我內心的感受,能讓你們知
道,我真的很謝謝那天的偶然. 你們的聲音, 在無意
間, 給了我力量, 也給了我勇氣.
  這是多麼美好的一件事, 我寫下這篇文時, 我完全
沒想過有天你會看到的.
  真的, 真的太好了
  這是一種我無法用說話去解釋的溫暖和動人, 每當
我憶起, 我內心就覺得它們充溢自己的心胸
  我不知道下一次再來台灣是甚麼時候, 但我真的沒
想過, 這樣偶然的一次機會, 咬著雞排的我, 會遇上你
們, 還有給我那麼多力量和勇氣的聲音.
  很有趣的是, 原來我很羞怯害怕, 不敢走上前說話
時, 你竟然也認出我來, 卻也覺得不好意思, 不敢說
話...感覺 你竟然也認出我來, 卻也覺得不好意思, 不
敢說話...感覺真的好像小說劇情啊 XD 哈哈
  這件小事, 我知道真相後, 真的笑了很久. 原來你
早已知道我的故事了
  我有傷心過, 大概是還在台灣時, 剛知道真相的那
幾天吧
  我發現, 我的傷口一定很深, 因為原來, 我對那一
段感情, 我很少去看, 我在不經意間迴避了.
  即使現在,也是如此。
  謝謝你,真的,謝謝你和她
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阿雨 於 December 13, 2007 05:22 PM




加油
一起加油
人生是如此美好
就像看見雨後的彩虹一樣
雖然我的一生中 能看見彩虹的時候不多
但曾經目睹 這造物主最美麗畫筆勾勒出的線條
心中總會心滿意足的告訴自己
夠了
就像人一生中能遇見一個讓你奮不顧身去愛的人一般
曾經美麗
就不枉此生了
而我們的相遇
雖然短暫 卻為彼此留下一個溫暖的角落
等待回憶的剎那 亦是令人充滿感謝
這樣 也很足夠了
加油
會有專屬於你的幸福在前方的

seven 於 December 26, 2007 09:59 PM



Seven

  謝謝你的祝福︿︿
  從小到大 我好像只看過兩次彩虹,一次是小學的
時候在操場時,另一次卻是幾個月前,坐回去香港的飛
機,我望向窗外,就看到彩虹了。
  我常常都好想追求永恆 因為我是個很沒有安全感
的人 所以甚麼事情 我都想永遠留住 我珍惜所有東
西。
  但另一方面 我卻甚麼都不敢擁有 因為只有你不
曾擁有 才不會有可能失去它。
  畢竟我想 我也有很多屬於我自己的心靈問題吧 
(笑)
  但真的謝謝你 我很喜歡你們唱歌 真的很喜歡呢
  再來台灣的話 ︿︿ 我一定來找找你們的。
  但願你們都快樂幸福 一切美好 我也會努力的 
我會努力做好我能做好的 也不要辜負神給我的一切。

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阿雨 於 December 28, 2007 03:19 AM

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另一個夢

on 8/11/2007 12:34:00 PM in





  今天又做夢了。

  考慮了一會,在想要不要寫下來,因為夢到的,又是另一個我不知道的女生。

  我常夢見女生,而且都是我不認識,不知道的人。她們各有不同性格,身份。

  常夢又常寫,人們會不會以為我是個不專情的怪人?(笑)


  但又想,網誌本來就是給人填上自己內心的廢言,也就無所謂了。

  她是一個穿著白色校服,長髮,文靜溫柔的學生。性格害羞,跟朋友一起拍照時,卻寧願當拿相機那個,那就不用把自己也拍下來了。

  她中史不錯,中文成績卻很差,在想要不要補習。

  是個平凡普通又善良的人。

  我跟她坐在公園的長椅上,我說:「我感覺到我要醒來了,我要走了。」

  她說:「嗯......」

  「謝謝你,真對不起,我不屬於這個世界,我多麼的想留下來......回去又要面對那件事,他......」

  「別想,你忘了嗎?我們別想這些事。」

  「我真想永遠留下來,我不想回去。」

  她微笑了,「那你豈不變成你小說筆下的人物嗎?那本將要寫的小說,不就講差不多的事?」

  「也對。」

  「給我一個名字吧,在你離開前,給我一個名字。」她頭依偎在我肩上。

  「靜,你覺得好嗎?」

  「但你不是有個朋友也叫這名字?」

  「不要緊,我覺得這名字真的很適合你。願你以後生活都很好,很快樂。」

  「你也是。」

  於是我就離開了,又或者夢醒了。


  夢代表了一個願望,一個冀盼.......我多麼的想,有善良美好的世界,有善良美好的人。


  有時候卻覺得離我好遠,騙我的人,出於他自私,傷害,無情。他不懂得自己做的事是多麼大的錯。

  他不會明白,這世界本來已夠惡劣,他不應該再加重這種悲傷。

  而我,卻是他行為的受害者。

  大家都不快樂,大家都悲傷。

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今天做了一個夢

on 8/08/2007 04:20:00 PM in



  我是個常常做夢的人,夢多到我會想在網誌上開一個類別。真的是個非常多夢的人。

  只是有趣是,我的夢都是真實的,而不是天馬行空那一種。

  大概我活在另一個真實的世界,晚上,行人,鬧市,商店,我抬頭,會看到雲,月亮。

  我會跟人說話,跟不同的人來往,認識。


  這種真實某方面也是令我有著強烈情緒波動的原因,它讓我覺得好像常常在跟人離別。

  有時候我醒來會想,我的夢是不是全是假的?我離開之後,我夢中認識的人,還會過得好嗎?

  真實,虛假,本身就是一個哲學一直在深究的主題,而我好像更常常要面對它。

  夢在人醒來後,就會褪去,留下的,是日光下的玻璃碎片,閃動著光,隨著空氣,像冰塊一樣消失。

  人腦結構是會把夢忘記的,雖然我也不懂為何,就是會很快記不住它,除非你在醒來時不斷不斷的回憶。

  長久的做夢,也令我可以探知到自己內心深層的意識與願望,我變成了一個會解夢的人,不是算命或神秘主義的那種解夢,而是理解做夢者的心的那種。

  而今天,我夢到了一個女朋友,但我不知道她是誰,我很平常的跟她交往,跟她的朋友們相處,通電話,逛街。

  但她是誰呢?我嘗試去找尋她的影子,我想知道她是誰。

  或者她是誰也不重要,為何我會夢到她?

  難道我真的那麼寂寞,需要一個人去愛自己,理解自己,對自己親密?

  但我不想也不敢交往了 (笑) 真的,像情書中,男藤井樹的朋友說,自從看到男藤井樹墮山而死後,他對爬山已恐懼了,不敢了。

  我有點像如此,我也覺得恐懼了,我一往無前地愛了很多個,很多年,我今天,終於覺得,有點沒有力氣了。

  愛情是你起初覺得會填補你心靈空虛,令你覺得充實,後來卻挖掉你,毀掉你的東西。

  這真是我的深刻體會。

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父親

on 8/07/2007 08:58:00 PM in



  當一個人在床上看很艱深的書,往往等於你會睡著。

  而我近來常常睡著。

  睡著帶來了夢。

  夢帶了我的父親。


  我是單親家庭,我爸爸離開了媽媽,在美國跟人結婚了。

  他常常都想我過去,說香港不好,美國才好,來跟他一起生活吧。

  我沒有認真,只是維維諾諾。他都說,正在幫我辦居留,要很久很久。我有點求之不得,因為那就是最好的擋箭牌,因為它我可以名正言順地不用過去。  

  但今天,我忽然夢到了他,他說辦好了,你來吧。

  然然間,我發現,一直都拋在我腦後的問題,變得如此迫切,但不是我住在那裡的問題。

  而是我跟我爸的感情關係。

  醒來,我好傷心,原來我是很愛他的,很愛他的。我也很愛我爸,但我一直以為我很恨他。

  夢總是讓我誠實,總是穿過我的護甲,露出我的情感裂口。

  我知道我永遠被他改變了,因為離異,我沒有安全感,我不相信愛情,儘管我一直在追求它。

  我知道他改變了我的生命,尤如我的出現也改變了他的生命一樣。



  爸,我也很愛你,真的。我也很愛你。我一定是你兒子,怎樣也是的。

  我忘記了在我長大的時候,你已在老去,我也愛你,我要試試去珍惜我還擁有的一切,但願不會太遲,但願我多年的冷漠沒有傷了你的心。

  我也愛你的,爸。

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維基百科很好看

on 8/06/2007 04:28:00 PM in




  不知道有沒有人像我一樣,喜歡看百科全書?

  你點啊點,都會帶你去不同的地方,然後看到很多有趣的事。

  這時候,我真的很感謝我生於現代,知識從來都是得來容易的,古代我想難得多吧?

  這世界真的很美麗美好,為何我總是知道得那麼遲?又或者說,為何我總是懷著不快樂的心情去看待世界?


  或許我真的要改變,而且已經改變了。

  這令我想到寫作,有時候我也搞不清楚,是改變了的我寫出作品,還是作品改變了我。

  像《面對》,像我昨晚剛寫的《7-11》(這名字很普通 但我懶得想一個不普通的名字)

  有時候覺得,我寫出來的東西真的很適合自己看。(笑)

  從佛洛伊德的角度,這算不算是「超我」?他籍著我在進入藝術創作中的機會浮現,然後把事情告訴我?

  真的,那感覺很奇妙。

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