距離

　　今天跟教會的牧師還有認識的弟兄吃晚飯，我蠻有一種感覺

　　就是我跟人總是很有距離，即使我想，好像也無法超越它。

　　在遙遠得不曾記起的過去，我的內心就像一座建了寬厚護城河的城堡一樣，無人能接近。


　　有時候我甚至無法分清，我究竟想孤獨呢，還是不想。總之它就出現在我的生命裡了。

　　網誌也一樣，我不想去打開自己的心，就一直都不寫。儘管我是多麼喜歡寫東西，儘管我可能有很多東西都可以寫也好。

　　其實蠻內疚的，我對於那些願意對我好的人，我感覺到內疚，因為我實在太冷漠了。

　　有我ＭＳＮ的人都知道，她往往要主動叫我，而我卻很被動從不會叫人。事實上那有點糟糕，但個性就這樣固定了。

　　我也想自己變得熱情一點，但當我主動去叫人時，我就忽然甚麼話都想不到，也不知道講甚麼才好。

　　我其實會好奇，為何自己會變成如此。是因為害怕自己被討厭，所以都不主動找人？如果對方找你就是想跟你交朋友，沒找你，我卻猶如當成是一個不再想交朋友的暗示一樣。

　　不過回想起來，更可能的是對方以為我這種被動態度正正想暗示如此也說不定呢。

　　小時候我非常聰明，卻是個獨子。不知道怎樣跟人相處的我，一直以為聰明就是一種會被喜歡的東西。因為爸媽都讚美這個我，親戚都覺得這個小孩子很優秀。

　　沒有兄弟姊妹，沒有差不多年紀的鄰居，令我小學一年級就完全不懂跟同學們相處。我以為他們也會跟父母一樣，喜歡聰明的孩子。

　　於是我努力表現自己的聰明，結果只令同學覺得我很驕傲看不起人，是個很臭屁的傢伙。

　　不幸地，我當時沒有發現，我的態度令我被孤立，令我離群，我也沒有長輩在旁邊告訴我，於是我的學校生涯很糟糕。

　　沒有朋友，被排擠，被攻擊，很孤獨。我很討厭上學，更討厭人，因為他們都只會傷害我。

　　長大了自然明白這一切都是自找的，但那種情感和思想卻銘記於心，自此我變得很敏感，很留意我有沒有已被人討厭了。

　　過去，就是一張在褪色，變黃的信紙。我的過去也是一樣，它不重要，但誰會想到，它的影響會如此深遠？把心藏起來，就不會受傷了。不去親近人，就能保護自己了。

　　所以我對近來那件事，張友銓的事那麼難堪的其中一個原因是，其實我正在克服自己的心結，想不到這世上竟然如此自私的爛人，無所不用其極地利用一切機會，利用身邊所有人。他的一個遊戲，卻令他人一直在努力的東西，變得有些化為烏有了。

　　他不會明白，一個自私地只想自己的人，不會明白他人的痛苦和受到的傷害。

　　真討厭，這篇網誌竟在想起他的時候完結，我真的不想再提起想起這個如此不堪的人。

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