漸悟

　　其實這篇想寫很久了，只是我寫網誌跟我寫小說一樣，近來都在拖，而且拖很大。

　　我有一個朋友，她叫月月，之前跟她聊得蠻多的，有次她講了一句話，讓我驚訝又沉思了許久。

　　她說，她最討厭其他人自以為了解她，知道她一樣的去說話。

　　這是一個令當時的我很意外的話，因為她是朋友，或多或少她都更像「同類」，有著共同的地方，例如大家都很愛自由，討厭虛偽等等。

　　但竟然在這件事上，我發現了巨大的不同。那就是

　　我從小到大，都不會因為那種自以為了解我的人而生氣，真的連一點點都沒有，甚至覺得有趣，覺得感謝對方想去了解我的努力。

　　那是多麼的不同，為何他人會生氣，又為何我沒有？而他人生氣的又是甚麼？

　　我才突然發現，一個我從不曾留意到的地方。

　　我們活在世上，每個人都是孤獨的，我們都希望得到群眾的認同，得到愛，得到理解。

　　但同時，原來我們還有另一種願望，就是變得獨特，獨一無二地存在著。

　　前者令我們都做一些人家都做的事，後者又偏偏當我們被當成是同一群人時，故意去做一些不同的東西。

　　那可算是２種本能又有著矛盾的心靈願望。我們渴望跟人們一樣又不要跟人們一樣。

　　第一種是我理解的，因為我從小就是如此深刻地孤獨寂寞的人。我從不覺得自己在群眾之中，於是我變得很追求它。我很想大家不要發現我的不同，把我當成是同一樣子的人。

　　於是我唸這間夜校時，我即使懂得課文內容，跟其他人在看事情上，情感上多麼不相似也好，我都竭力隱藏著，把自己裝成差不多的樣子。

　　可是我卻沒有第二種的心結－－不是說，我很超然高尚，不想自己獨一無二──而是說

　　而是說我根本沒有那種心靈追求，我已經是太極端了，我根本沒有恐懼過在人群中我變得面目模糊，失去自己。

　　那不是我擔心的地方，於是我衣著普通，簡單隨便，我毫不恐懼我的自我會失去，我的價值因此會流失。這方面我很寬懷安心。

　　於是，對待那些認為自己了解我，明白我的人，我一點都不會生氣，而且感謝他們的嘗試呢。我不會覺得他們在奪走我的獨特光環，反而感激他們願意去明白我的心靈。

　　有時候，真覺得自己像個外星人一樣，我很想遇到自己的同類，很想遇到人明白自己。

　　然後那種渴望，變成一種超越社會禮儀的過份熱情，遇到一個「疑似外星人」時，我太熱心了。

　　是的，從月月講那句話的一剎那，我想起的，卻是之前的口罩女生。

　　在她的理解上，我的熱情熱心只可能基於男女情愛的追求而已，她可能不懂那種寂寞孤獨情緒的背後，遇到同類時會帶著的熱烈熱情。

　　而月月的話也叫我慢慢開始釋懷，我會嘗試不再對這人懷著反感厭惡的心情，事實上對她也不公平。

　　因為搞不好，她的強烈激動，也只因為她想保護自己的自我吧？我越懷著遇到同類的熱情去跟她溝通，她就越覺得自己的獨特價值被否定也說不定。

　　人真是很奇怪的生物，真的很奇怪。

|