其實我是一個容易不快樂，憂慮的人。
　　這生命自然有很多事情我們會介意，掛慮的，但其中有一樣我特別敏感。
　　那就是有關學校之類的東西。

　　不是大學收生之類那種，而是任何形式的，只要跟學校，尤其是中學打交道的話，我都沒來由地感到壓力和不樂。
　　這種感覺很深刻。我想就猶如我的單親過去吧。
　　因為父親的離異與自私，我從小對人性就缺乏信任，令我對女人有太多的期望和幻想。在他的立場，他不會覺得有事情做錯，但在我的立場，我知道我很難會結婚，更不可能會生小孩，只因為我明白到那種不幸和痛苦。
　　是的，如果沒有意外，我不會有兒子或女兒。
　　對於學校，更是我從小學一年級開始，就充滿了痛苦和壓迫的地方。
　　我不知道美國的大學將來會不會更好，但我在中國人的小學中學，卻一直活得很痛苦。
　　所以我現在，能避開不接觸學校，我就不想再接觸，雖然偏偏很諷刺地，我熱愛學術，令我無法脫離學校。
　　而且唸書真的很溫柔，只要成績好，人生就順利了。唸書不好，學歷不好的人生，其實也是很痛苦的。
　　之前去唸的學校，那個老師答應會為我寫推薦信（因為申請大學要用到），事到臨頭，寄了幾次信去找他，請他寫信跟把學校成績表傳給各大學。（那是學校們要求的做法）卻一直無聲無息。
　　我不知道為何他對我寫的信毫無回覆的意思，要做的事情總是要做，學校都來催促我，結果我明天只能親自到學校跑一次。今天打去學校，他的同事想找他也找不到（手機關掉），我在想我是不是有點所托非人。
　　不過其實，我也無所謂了，昨晚我都回信給那些大學，說如果你們想知道我有沒有得到之前學校的老師的祝福，那麼我現在直接說我沒有好了。
　　如果要選上我，就選上我吧。如果不能，也不要緊了。如果覺得有老師的推薦信會更好，遺憾地我真的沒有。

　　有時候想，為何跟學校打交道，總是那麼難？這次離開香港，如果我可以選擇，如果不是因為媽媽還住在這裡，我想我此生不會再想回來了。
　　這生命有時候太複雜，而且太不快樂了，充滿了人心的扭曲和不潔，我喜歡藝術和學術的其中一個原因，就是它們都是乾淨，簡單而且無瑕的。
　　你不會從音樂中聽到人的狡詐和妒忌，你不會從知識的追求中找到醜惡人性和自私。
　　但願，這是我最後一次需要跟那些中國人中學打交道了，我相當厭倦。




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　　剛認識我的人，往往不知道我有很深的近視，大概千多度左右。
　　如果從小就認識我，看著我長大的朋友，就會知道那是我小時候的心魔，一直對這事耿耿於懷。
　　當然，如斯孤獨的我，小時候自然也沒有朋友，這種事也不會有察覺到。



　　我多麼羡慕能有良好視力的人，現代雖然有隱形眼鏡，但因為我同時有弱視問題，還是無法看得像其他人那麼清楚。
　　一直以為是天生的問題，即使困擾我多年也好，慢慢我也接受了。
　　近來我在學車，要考駕照時，老師是位太太，考試內容需要看很遠的車牌號碼，我看得蠻吃力的。太太說不如去驗一下眼吧。她找找卡片，打個電話給一位前學生。她介紹我到一間診所看看。
　　那位學生是在那些眼科診所上班的護士，醫生不在，她領我去驗眼。
　　基本上我一生曾做不少這種事情，所以駕輕就熟了。大概問我前面的英文字母，大概到第幾行左右，我就知道自己看不到。
　　大概到後來，她換上甚麼鏡片也好，我也說差不多，她就停止了。
　　她戴著口罩眼鏡，一頭長髮，二十多歲，頗斯文的樣子，當然我看不到她的表情。她淡然表示，我真的有弱視。不論她換上甚麼鏡片，也不會改善，我的視力僅止於此了。
　　這次，我卻忍不住好奇地問，為甚麼我會有弱視的？近視我懂，但為何我會有弱視？
　　年輕的她，側頭想想，說因為腦部跟眼部的接收之間有問題，清晰的映像無法傳到大腦之前，就這樣了。
　　她說，我的弱視，令我只有７０％的視力。
　　我尷尬的笑了，除了笑，還能怎樣？
　　在診所上班，像很多從事醫科的人般，她談到他人的病痛時，是沒有感情的，有點冷漠。我懂那不是她的錯，她的工作就是應付一堆又一堆的病患。如果她為一個人的病痛而難過，她就不可能當護士，她會精神負擔不了。
　　但即使如此，談到我過去半生的精神負擔時，她的淡然還是令我很尷尬，我怎樣用微笑去隱藏，這件內心過去的自卑呢？是的，小時候的我很自卑。
　　再檢查一下眼壓，我就這樣跟她道別了，醫生不在，也無法檢驗視網膜的退化程度（有深近視都會有的毛病），所以檢查就這樣完成了。我問多少錢？她聳聳肩，口罩後的她彷似在微笑，答：「不用錢。」或許她其實是個溫和友善的人吧。

　　回家上網，我去查弱視的資料，幾乎立刻就知道為何如此了。
　　很單純，我無知但偏執的父親，以為只要在配戴不合度數的眼鏡，視力就能慢慢鍛練回來，於是在我視力正要成長的時間，那整整九年，我從沒看過正常清晰的映像，於是視力就壞了。
　　直到他離開了，媽媽才能給我配上合度數的眼鏡。

　　人啊，總是有缺憾，過去我一直以為弱視是我天生的弱點，怎知道竟然是後天的原因......是人的愚昧。
　　那令我內心異常痛苦，像把過去不幸的事情再次拉出來的感覺。
　　我真的不想去責備他人，但這件事......還是很難受。

　　我永遠無法知道，清楚的世界是怎樣了，我頂多只有70%的視力，那就是近視100度的人，不戴眼鏡的感覺吧。
　　所以我寫下這篇做記念。

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　　因為今年後半就要到美國唸書了，有改善英文聆聽能力的必要，我近來都聽不少網路的英語電台。其中有一個故事，我覺得蠻觸動的。



　　有一個女生要坐飛機回家。在機場等待的時候，買了雜誌，和一包巧克力曲奇餅乾，打算邊吃邊看。她把精緻的餅乾袋放到自己的手提皮包裡。
　　女生在附近一排長椅坐下，吁了口氣，拿出八卦雜誌慢慢看，打發時間。
　　正看得津津有味，隨手向身旁的餅乾包包之中，拿起一塊，放到口裡，咬了一口，嗯，好吃。
　　她又翻過兩頁，再伸手想去拿第二塊餅乾，卻呆了一呆。
　　女生看見坐在她旁邊的一個年輕男生，竟然肆無忌襌地也伸手到餅乾袋子裡，撿了一塊餅乾來吃。
　　女生立刻漲紅了臉，心想這人真的厚顏，竟然問都沒問，就拿人家的餅乾來吃。
　　但礙於面子，她忍下來了，當沒事情一樣，繼續看她的雜誌，再拿起一塊放到嘴裡。
　　那人好像完全不知道收歛似的，她拿完後，他又把手伸進去了，又撿走另一片。
　　她惡狠狠地瞪了那人一眼，無法想像竟有人那麼貪婪，他沒發現餅乾是她的嗎？？？
　　那年輕人臉孔有點稚嫩，一副坦然的無辜臉孔，她就越想越氣。別以為你裝作無辜，我就不知道你在幹嘛。
　　她啞忍著，低頭看雜誌，吃餅乾。
　　那人彷似毫無知覺似的，她拿一塊後，他又拿一塊，毫不間斷。
　　很快的，餅乾袋子只剩下最後一片餅乾了。她瞪著他，心想，好傢伙，只剩下一塊，我倒想看看你要怎樣做。
　　他看著那片最後的餅乾，想了一下，拿起它。
　　然後男生把餅乾拗開兩半，自己吃了一半，微笑地把另一半遞給她。
　　她氣得說不出話來，連餅乾都不要，就氣衝衝的走了。她內心既惱又恨，這世界竟然那麼無恥的人，他刮不知恥地把餅乾當成是自己的，吃了一半！！最後還假好意的最後一塊分成兩份，那算是甚麼意思？？
　　她上飛機了，氣惱地坐在飛機座位上，把手提包抱著胸前。忽然間，她感到手提包裡有件東西。
　　她打開，看到一包完整包裝好，還沒打開過的餅乾袋，然後她一剎那全都懂了。
　　原來當她還坐在機場時，橫在年輕男生和她中間的那包餅乾，根本不是她的，而是男生的......那男生剛好也買了同款的餅乾。
　　而她，卻冒失地以為那包餅乾就是自己的，那個毫不知恥，把人家的餅乾當成是自己東西般，吃過痛快的人，其實就是自己。
　　當她狠狠地瞪著男生，甚至擺臭臉時，那男生竟然毫不氣惱，也不責備她，甚至把自己的餅乾分給她吃......連最後的一塊也是。
　　忽然間她很想哭，她很想回去道歉，很想講對不起......但飛機已經起飛了，她此生也不會再遇到這個男生了。

　　這故事，我很感觸，因為搞不好，我就是那一個女生。當我以為都是他人虧待自己時，其實真相是我在虧待他人......只是當發現時，已經太遲了。
　　生命中總是這樣，所以人才會後悔吧？很多時候，我們當了那個女生，而不自知。
　　它令我反思，我的人生其實會不會也一樣？我應該更感恩去珍惜，我擁有的東西，更察覺到他人對我的恩惠。
　　還有別隨便責備他人，因為搞不好自己也犯了相同的錯。當一根指頭指著他人時，其實有四根指頭指著自己。


　　另外，題外一下，當做一個記錄吧......美國一間名氣很大的大學，它今天找我Interview，大概之前蠻有緊張的心情(因為名氣真的很大)，但過程中的感覺意外地好。我其實有點紀人憂天了，或許生命曾經太艱難，我無法想像事情那麼順利。
　　這間學校真的很開明，我１２月３１日交的申請，它在１月１８日就找人聯絡我約見......而且我人根本不在美國.......實在覺得有點受寵若驚了.......雖然我成績不差，但真的有很多人都考得比我好，我不算甚麼。
　　考不考得到都好，也感謝它給我的禮遇和機會。

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　　大概上次還在寫網誌的時候是十月尾，那時候剛好電腦壞了，回來修好，卻發現少了很多寫網誌的熱心。
　　我記得有一次，當朋友問我為甚麼寫網誌的時候，我跟她說，其實我是在發電波。

　　世界各地，都有一些天文學業餘愛好者，他們都會監察從宇宙間傳來的訊號，希望發現外星人的存在。他們也發出電波訊號，希望有天在遠方的外星人會收到。
　　思考，就好像藝術一樣，它們都不會為你帶來朋友。
　　不是說，思考和從事藝術的人都很討厭，沒人想跟他交朋友，而是這些都是一個人在腦子中作的事情，沒有甚麼同伴，也沒有甚麼親近之人。而他人，又礙於那種光環，復又人們往往選擇跟自己差不多的人交朋友，就少來往了。
　　那很有趣，有時候，得到他人尊重之類，往往比得到他人喜歡，容易得多。
　　習慣了孤獨的我，很自然地渴望發出電波，找到能跟我回應，願望我回應的人。那是無意識的舉動，但如果深刻地分析自己的所作所為，我會這樣的解釋自己。
　　大概十月尾的時候，有次我在圖書館遇到一個陌生的女生（事情網誌也有記載），那時候我好像忽然之間被甚麼抓住似的，我充滿了想認識對方的衝動。
　　這件看似是愛情故事的事件，我卻一直從另一角度去深思。我並不是小孩子，也不是那麼衝動的人，那麼我的熱情和情感，是來自何方呢？
　　我發現，這種故事其實已不是第一次發生了，這個記載了我過去一年多的網誌，之前也一樣寫上了另一個類似的情形。
　　我還在一間夜校唸中學的時候，我認識的一個戴帽的，蒼白的，沉默的女生，我曾有如此的經驗。
　　最直接的答案自然是我又愛上甚麼人了，這只是不成熟的表現。
　　我知道，內心必定有一個巨大的精神缺口，令我有時候失去了平常的心。
　　那就是我總渴望著美好的出現。
　　不認識的人，不了解的人，令我有一個造夢的空間和餘地，讓我可以幻想她是很好的。
　　但真相是，不論她好與壞，她表現出來的，只是她長得好看，又或者穿衣服好看而已。
　　不知道的東西總比較美，絕望的背後卻造成了冒失的過度希望。
　　我知道，如果我無法克服它，總有一天，它又會帶我到錯誤的地方。


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　　從上年的十月多，直到現在，我都沒有認真地寫過一篇網誌。時間真快，轉眼又三個月了。
　　雖然沒寫，但我常常在想，我要寫甚麼？又為何不想寫。
　　曾經有朋友問我，我寫網誌的目的是甚麼呢？對她來說，一定是自我表現才寫吧。



　　如果是這樣，我的網誌又太肉血橫飛了，很多人的軟弱，陰暗，痛苦之類，我都寫上去了。
　　會看這個的陌生人，十居其九都是因為小說的緣故才來的，一般來說，他們一定會期待一個，更像作者的人吧？就是比較冷靜，知性，超然之類。
　　但事實上，生活在各種虛假中的我，網誌有著一種，能令我清醒的用處。我刻意去用它，去講真話，去面對自己，去思考問題。
　　如果說面子啊，形像啊之類的，其實人人都想其他人把自己看成是個好傢伙吧？但比起這個，更重要的是，我需要更清楚地面對自己，只因為我的聰明很容易讓我走上歧途.......例如說，我很容易騙過他人，又或者把事情美化了。
　　我想這是不好的，那就讓我有這種，能講真話的地方吧。

　　這幾個月，都是在考試，基本上，是越考越好，甚至有一科，我拿了滿分８００。
　　這令我深思，我究竟是誰呢？我知道很快，這些數字，７６０，３３，９７％之類之類的數字，這些用來計算我在幾個人上面，又在幾個人下面的數字，將會比我本身更能定義我是誰......至少在一般人眼中是如此。
　　從很久很久以前開始，我就沒有安全感。我知道擁有成績，然後擁有學歷跟著是成就會令人安全......是不是，這些比自我認識更為有用呢？原來我無需面對自己，只要擁有他人渴望擁有的東西，我就能自我欺騙，安穩地活到死去為止？
　　如果我真的回到學術世界之中，尤如我本來小時候應該如此走的路，那種感慨一定很大。像做了一場夢般吧。
　　只是真的太長了。
　　人的腦袋能力，有兩種說法。一種是天生的才能，另一種是經驗改變了腦袋的構造，讓他變得智慧和成長。
　　我是傾向相信後者的，經驗讓我接觸和思考一切。那並不奇怪，像身體各部位一樣，腦袋越用越好，其實也很合理。
　　那麼想，我知道磨難和經歷，給我一個很珍貴的東西，那就是獨特的成長。得與失，本來就是互相連住的。
　　只是，我愧對我的媽媽，等我長大了，我才慢慢明白她同時在老去，我總是想自己太多，而想她太少。
　　算算看，我也一年沒交女朋友了，而且，這搞不好是我生命中，心靈最平穩安靜，幸福的一年
　　我總是想用愛情去填補生命的缺口，於是女友一個接一個......那是錯誤的做法。像一直吃甜點，就想吃飽一樣傻。
　　過去覺得生命太孤獨，孤獨得無法忍受，就想找個人陪伴......那真是很愚蠢的想法。
　　現在，我終於明白到，其實我應該用時間，去多陪那個真的會永遠愛我的人，那就是我媽。能講永遠愛我又一定做到的人，其實只有我媽。
　　我並沒有自己一直以為那麼破碎，我其實總有我媽。

　　啊啊　一３一　媽，我愛你。


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　　其實近來在考試。最後一次了。

　　從上年３月多，我斷續考了一堆試，最後一個是一月二十四。

　　我上來只因為生病睡覺時，又做了夢。


　　那個夢是我夢到，一個從前一個認識的一個美國年輕女生，我跟她談過一些話之類。在一個叫做Everquest裡認識的。她曾說，班上的男生都好自大，只想著美國人是世界的中心之類。（直到今天，反過來中國人的我卻沒那樣想）

　　我夢到了她，我在夢裡總是想辦法，希望能找到她的聯絡方法。醒來後，情緒異常激動，像失去了甚麼似的。

　　有時候我真討厭充滿感情的自己，但我了解到，那只是我一種情緒的反彈。我一直對人冷漠，我暗藏的情緒就越來越厚了，然後爆發在我其實不夠認識，甚至不認識的人身上。

　　那其實不是正常的中國社會人際交往的習性。我們傾向是慢熱型，對陌生人較差，對熟人較好，慢慢關係建立，深厚。

　　只是當我厭棄我知道認識的人時，我的情緒就在我不知情之下，溜到對陌生人身上，那叫我非常折磨。

　　其實之前早知道自己有這個問題了，果然人不可能是刀槍不入的。之前碰到那個圖書館的陌生女生時，我那時候就知道我是出了甚麼事。所以朋友當我是個想追求人家的傢伙時，我並沒有那麼想，那不是我失去自控的原因。我有更深層的精神弱點。

　　打開ＭＳＮ，有一堆人，但忽然沒有一個我想說話的，就寫這篇網誌了。

　　我又回去忙我的考試了。


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　　其實我發現，網誌就好像說話一樣，是一種表達。人總想去溝通，去把自己感受講出來，才會有網誌的。



　　當我這樣理解時，我開始明白到，為何我一個多月以來，都沒寫網誌了。那答案其實很簡單，就是我已沒有甚麼想跟人講。很多話和感受，其實講出來也是沒甚麼用處的。

　　那倒不是快樂與否的問題，只是純然覺得，沒有需要吧？

　　小說還是在寫，試考了一堆，外婆也送醫院了，一切都在改變，又好像甚麼都沒改變到。

　　近來深深感受到，我應該為我媽媽多做點事才對。畢竟，我也是她唯一的家人。我非常的愛她。

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　　好想寫小說，但好忙，距離下一個考試只有８８小時左右。

　　坐在網咖處理一下ＥＭＡＩＬ，回一下他人留言的文章。之前坐在我電腦對面的，是另外２個女生。

　　我發現只要附近一有女生，我的精神情緒就難免受影響，會變得很不自然，很容易不專心，在這裡完全看不到書。


　　在遠處一堆男生在線上遊戲產生的一堆喧鬧和髒話，反而沒有這２個安靜的，偶而在閒談的女生，更分散注意力。

　　難道，我真的進入發情期了？？？（大驚）　天啊，近來怎麼我都這樣子　＝ｖ＝　唉

　　我當時又想，我應該去認識她們嗎？但這次我內心的小天使提醒我：「老大，三思呀，如果你街上看到女生就想走過去認識，很快你會上警察局。」

　　哈哈

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　　考完一個試了，但考得不好　ｖ＿ｖ　唉唉　
　　累＋電腦壞掉　囧　遲點再寫網誌。
　　雖然近來想寫的東西蠻多的。


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　　近來電腦壞了，所以連上線都少了。筆電拿了去修，忽然間，覺得本來放電腦的桌子顯得有點空洞，而且索然無味呢。

　　這也不知算不算是一種成癮，雖然我上線後，也不會跟人講甚麼話，但總覺得無法使用電腦的話，就會空虛。


　　曾經有一位讀者朋友問我，為甚麼要選擇跟她交朋友呢？我應該有很多讀者才對，為甚麼會選上她呢？對這個問題，我有點迷惘又好笑，我的ＭＳＮ是長年不響的，也不會有甚麼人叫我，那你會去選擇接近我，我為甚麼不會當你是朋友呢？

　　事實上，我想，如果真的當一個靠寫作吃飯的作家，而需要承受的人際關係責任僅至於此，我覺得真的還好的。我可以閒到每一個人的留言都去回覆，那種情況其實一點壓力都沒有。

　　近來自從看了Times的一篇文章，講一個人的creativity(創造力), 似乎往往mental disorder(心理失序)有著關聯。那就是說，有創造性的人，往往心靈都有他的問題，例如抑鬱，情緒化，失落，絕望之類。

　　那樣子的理論，令我去反思自己，難道這是天生註定的嗎？原來我的情緒經驗是天生的東西？

　　有趣的是，其實我並不覺得，自己是個很不快樂的人。但遇到多年不見的戀人又或者有那麼丁點感情關係的對像時，她們往往一起初就問我：「你還有那麼不快樂嗎？」這令我驚訝，原來我一直在她們眼中都是那麼不快樂的嗎？其實我覺得還好呢，大概都是差不多的樣子。

　　我又去問我最後一個女朋友Joan，我真的是個很不快樂的人嗎？她堅定地說：「是，你是我認識的人之中，最不快樂的那一個。」她說，我會不自覺自己不快樂，只因為我太習慣了，我太習慣不快樂的感覺，而令我處之泰然。

　　然後我又想去深挖令我不快樂的源頭。我其實到今天仍不能太肯定。

　　大概可能是，在我的靈魂深處，是期待著世界是美善的，人是善良正直的，充滿了良知。

　　但世界必定不是如此，那種落差造成我深刻的失望，失落和難堪。我總是無法像他人一樣安慰自己，說世界就是這樣的了，就能釋懷。

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　　其實想寫這些，已經好幾個月了，但一直都沒寫。

　　最主要是它並不容易寫，我不是一個愛批評指責他人的人。很多人都會攻擊負責教育的政府機構又或者教育者本身，但問題其實是深遠得多的。那不是一個人又或者一小部份人的頑固無知，又或者內心邪惡而造成，而是整體地，每個人都不由自主，身不由己地一起跳的瘋狂之舞。


　　當真的如此時，思考的工作就變成，要把每個部份都拆開來看，又合成整體。那真的很難，我固然可以指出每個地方的過失，但如果我不能把它變成一個巨大畫面中的一塊，那其實難有意義。

　　因為此，我嘗試把每個問題都一點一點的來看，再慢慢嘗試合成。那我想，會比較適合去處理這種宏大的題目。

　　教育和隨之而來的考試，本身一定是為了現實而做的。如果沒有現實上的需要，那種東西其實並沒有理由去考，就猶如考試不會考電玩內容，甚麼魔法要使用時，要準備甚麼材料等等內容。

　　但設計教育甚至考試內容時，卻無可避免地出現偏差。那種偏差的處理方法有很多，小的是改題目，大的是改考試方法。但不論那種也好，似乎一直在打一場必敗的仗一樣，內容怎樣改也好，學生表現出來的相關現實能力，總是追不上期望。

　　例如說，很少老闆會放手把管理階層的工作交給剛剛畢業的工商管理系的大學生，那當然不是學生他學習得到的理論，圖表，分析都是假的。他很有可能比白手興家的老闆懂更多知識，只是老闆知道，那是行不通的，一定會變糟糕，至少要等一兩年再說。

　　這種落差，空有書本知識卻不能應用在現實中，很多時候矛頭都指向教育者，指他們不懂現實需要，課程落後，考試殭化等等。

　　指責他人是容易的，但改變它卻難得多。我想作為教育者，他本身也很多抱怨，他覺得是其他教育者做成問題，於是變成大家都向對方扔蛋糕，一片狼籍。

　　但那是必然的結果，教育跟現實脫節，根本是一個本質問題，本質到「球體就是圓的」一般當然。

　　每個理論背後，都有一種東西叫模型(model)去驗證它的真確性。所以設定一個好的模型，是一個很重要的課題。例如說，我設定了一個理論是「吃蛋糕的人都會拉肚子」，驗證的模型卻是：「早上，所有蛋糕都被有毒化合物污染過後，才送到大家的手中」，那麼，我的理論一定是對的，只因為我用的模型失之偏頗。

　　但模型總不可能是現實，我們無法去把現實所有的元素都列入模型之中，不然模型已不再是模型，而是現實了。

　　基於這點，其實我們也可以推論出，教育本身一定不可能做到「跟現實需要完全相符」，只因為它本質就不是現實。

　　教育是甚麼？就是把一種知識籍著書本，教授等等方法傳到學生手上，它本質就是一個「第三者」，把「現實」轉達到另一個人身上。

　　例如說，軍校把作戰的知識，機槍的使用教給學生，那就是教育。但如果學生真的身臨戰鬥之中才學到，那就不是叫教育，而是叫經驗了。

　　既然如此，在這種先天不良的情況下，卻有另一個因素令問題更惡化。

　　那就是基於教育者的道德使命感，和精英主義，導致課程內容傾向於越來越難。（理由分析可以從置頂文中看到）內容可以越來越難，但教授的時間卻不會因為這樣而無限變長。一天二十四小時就二十四小時而已。

　　當內容越難越多，而時間又不能比例地增長時，就必然只能講「重點」，也就是把事物抽像化，提出幾個要點來，然後研讀記下它們。

　　好像說，當要教魯迅的阿Ｑ正傳時，時間不夠講述每個部份，每章情節時，就自然重點地記下整個作品的中心，例如對舊中國文化的反思和批評，精神勝利法，阿Ｑ主義等等。

　　從這時候，事情就改變了。

　　學生會花更多時間在精讀和分析上，而不是原文，很可能他只把原文看過一次而已。但學生這種行為是理性的，他不可能為了研究某棵植物的生態，就告假三天自己一個走到森林中實地考察。他沒有那種閒時間，他要應付的學業壓力太巨大了。

　　結論是，這種落差是必然的，第一是因為本質問題，第二是課程內容和份量越來越惡化時，脫節是唯一的結果。那是用甚麼新的教育方法都無法克服的問題。

　　先到這裡為止，不日再講其他。


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　　原來轉眼間，我又一個月以上沒寫網誌了。
　　近來就是忙於考試甚麼的，我真開始像個學生呢。考的是ＳＡＴ，一個美國入學方面的考試。


　　蠻有趣的是，考場大部份人都是內地人（我很避忌用大陸人這個字，因為從我長大的文化中，它有貶義），老師說話，不是英文就是國語，本地的廣東話好像不見了。她講國語的時候，我有一種我在台灣的錯覺。
　　坐我旁邊的女生卻是個微捲黑長髮的女生，外國人，１７，８歲左右，長得很美。
　　我會留意她卻不是愛看女生，而是因為她總是不時望著我，雖然我也不知道為甚麼。
　　而且，那女生違犯了考試規則　＝＿＝　有點作弊的嫌疑，不過都算了。

　　大概又印證了我，果然女生不能看外表這種說法。
　　很累，先去睡了，有空再寫。

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　　網路遊戲，有時候也會讓我認識到很特別的人，這是一種很難得的經驗，因為人各有自己的生命，繞著不同的東西在轉。但是，一個網路遊戲，卻把風馬牛不相及的每個人拉在一起。

　　有一次巧合之下，我看到某個遊戲的玩家自製影片（現在蠻流行做這種東西），是一個女生的作品，主題大概是有點無聊的日式搞笑風格，講一些跟隊友的生活，寫一些有趣的故事之類。


　　在片末，作者留下了ＭＳＮ，我想既然願意留下的話，那麼我加她也應該不介意吧？

　　然後我就認識Kolto了，又或者我都叫她做「鶇」。

　　看她的說話和語言，還有影片的風格，我以為她只是另一個城市中喜歡動漫和創作的女生，雖然事後這點不能算錯，但那種假設卻完全錯了。

　　她就是屬於，今天的我的生活圈子中，絕對不可能認識上的人。她是個中德混血兒，住在德國。話雖如此，但在她的意識中，卻已是完全的德國人了，如果她說「我的國家」指的就是德國，「我們」就是德國人。

　　她對東方文化很有好奇心，從小叔叔就要她學習中文，所以她懂得很多……但卻是個道道地地，土生土長的外國人。這令我有點訝異，因為那算是我初次用中文跟一個外國人溝通。

　　但更令我訝異的，是她的背景故事。她唸的是軍校，學的是機械知識。長大後就去當兵服役了。曾去過巴勒基坦當聯合國維和部隊，看著以色列人和中東人的血之衝突。

　　退役後，卻在本國跟朋友開了一家古董飛機維修公司，聽著這個的我，在想像她在天上駕飛機的樣子。我說你令我想起宮崎駿的電影，都是一個女生在廣闊無際的晴空之中。她彷似瞪大眼說，她就是因為小時候看了宮崎駿的電影，才愛上天空和飛機的。然後她又會跟我說，之前就是愛夢想，接下了一個修理從前的飛空船的訂單，怎知道好難修，虧了不少錢，唉唉唉。那時候看著她不停的唸，我又覺得她像個年輕的女生了。或許全世界的女生都是一樣的，就是愛唸。（笑）

　　她會講不少從前的故事，例如她還在受訓時，怎樣在天空一個人駕駛飛機，一邊聽久石讓的音樂，回來後卻被教官發現，被罰禁閉了三天；又會跟我討論，巨大的兩足機械人設計上違反力學，技術上不可能的，只有把它改成蜘蛛八足型才可以！（我心想，這種樣子的機械人模型，那個小孩會買啊　－　－）

　　又會跟我講，她在創作故事時的東西，她有一個很巨大的故事劇本，但她中文不夠好，寫不出來。我說有天我也幫你寫寫看吧，如果我有空。當講到動漫或創作，小說或音樂之類的時候，她又忽然變得很相近了，她像其他年輕女生一樣。

　　某方面，她卻是一個，違反我了解的人性的女生。她意外地長得很漂亮（起初我還猜想曾當兵的她，應該粗眉大眼，虎背熊腰），卻總是去做，超越她本來宿命的東西。她有可以去當模特兒的外表，卻去了當一個軍人。她住在德國，卻懂得很流利正確的中文，她不會用中文寫小說，卻去做了一個又一個那些遊戲影片。她總是在挑戰自己，而彷似從不介意失敗。那是在中國人之間已很難得，更不要說中國女生了。當然不是說，女生當兵才是好的，但那種嘗試超越自我和命運的個性，真的很美麗。

　　但我寫這篇東西，卻因為她告訴我的一個真實故事，好多次我都想把它記下來。

　　當她還在巴勒斯坦服役時，維和部隊的她，介入以巴衝突之間，左右為難。她很同情巴勒斯坦人，為他們建好帳蓬，第二天卻被以色列人用飛機全部炸掉，她覺得很氣惱。（之後，她內心很不喜歡以色列人）

　　那時候正是反恐戰的高峰時間，大家對恐怖襲擊都很敏感。以色列把邊境封鎖了。有次，因為機件故障，軍隊的直升機被迫緊急降落，鶇跟同隊的人負責把直升機回收。（這時她又對我唸了，說難道不懂直升機每十二天就要保養檢查一下嗎？終於出事了。我都只能笑，因為我想其實沒幾個平民會知道這個吧。她都把其實很獨特的東西說得很閒話家常）

　　就在途中，她看到一件衝突。有一對夫婦抱著嬰孩，在關卡的地方被以色列士兵攔住，不讓他們過去。

　　那嬰兒生病了，在發高燒，爸媽很著急，想把他帶去看醫生，但關卡卻禁止巴勒斯坦人過去。媽媽忍不住內心焦急，就抱著嬰孩硬闖過關。這是她生命中最後犯上的一個錯誤。

　　「以色列士兵，開槍把她打死了。」鶇說。

　　永遠在思索生命的我，因此走上了寫作道路。我用筆記下人類的歡喜和悲傷。我去探討生命價值，找出人生意義，去明白真理，去知道愛和命運。

　　但我同時永遠懂得，我寫的東西跟真實而赤裸的生命，還有很遠的距離。那個嬰兒如果能長大，他會怎樣去憶起這個拚命想救自己一命的媽媽？在他心裡，媽媽又是甚麼呢？對這樣子失去妻子的爸爸來說，他又會怎樣看待命運和愛情？

　　這時候，我明白到，生命，死亡，命運，愛，宿命，痛苦，恨，回憶這些字對孩子和爸爸來說，都有著跟其他人，跟我不同的意義了。我沒有這樣子失去親人，我想我無法完全理解得到那些字對他們來說又象徵著甚麼。

　　我不是一個快樂的人，我總是矛盾又和諧並重。我愛這個世界，卻又同時恨它。我愛著人們，也憎惡他們。但我知道，我要寫出更好的小說，有很多東西我必須去明白，去感受去知道。去為我今天仍不夠完全理解的東西和名詞，找出它們的真正意思。

　　我同時也是一個基督徒，但鶇因為過去在中東的回憶，很討厭基督教。我跟她說，至少我肯定的是，我跟那些射殺平民的以色列士兵相信的，絕對不可能是同一個神。

　　是的，絕對不可能。

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　　之前，我從前一位女朋友約我去吃頓飯。

　　在ＭＳＮ上商討時間地點之類的安排時，她忽然說：「我覺得你很冷漠。」我有點驚訝。

　　我意外那麼了解我的她，還是被我的冷漠刺傷了，儘管她也懂得，冷漠已變成了我的本性，我在裡面才會覺得平靜，安全。


　　但這不並重要，我明白到她想我有更熱切的情感，因為曾是女朋友的她，並沒有忘記過去。

　　那時候，我忽然發現一件很有趣的事。

　　當她對我舊情未忘時，其實在學校，有另一個男生在追求她，好像是甚麼醫科的碩士生……而那麼巧的是，他又有一個多年的女朋友。

　　然後我在想，我自己呢？我有沒有甚麼愛上的對像？那時候我剛好對一個女生有些好感（雖然談喜歡上也太早了，現在的我根本無法愛上任何人），假若，萬一我是真的愛上呢？又會是怎樣的一幅圖畫？　又聽說她也喜歡上學校的一位學長。

　　於是，這種有趣的關係圖，就變成這樣

　　碩士的女朋友＞碩士＞我前女朋友＞我＞女生＞女生的學長

　　結果好像，大家都在追逐一些，不屬意自己的東西，那就是人生嗎？忽然覺得生命真有點悲哀，像大家一起不如自主地跳舞。

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　　關於美貌，我再寫多一篇吧　囧　哇哈哈。

　　宿命，也就是sealed fate，就是一早已被注定好的命運。人看似是自由的，但其實並非如此。

　　印度的佛教文化，有一個概念，叫做Karma，也就是「業」。用我們最容易理解的語言，就是善有善報，惡有惡報了。


　　但其實生命的法則，遠遠超越這個。作為寫作者，我很留意這個因果關係，因為紙上的世界就是另一個宇宙，我必須去了解法則，寫出來的東西才真實。

　　人類是一種，很容易因為擁有的能力而變得腐化的生命。例如有臂力的小孩容易變成愛欺負人，有智力的人傾向利用它去欺騙人，壓倒人。而美貌也不例外，作為一種力量，擁有的人也傾向濫用它。

　　在這方面，聰明和美貌是對等的東西，它們都是天生的，令很多人在他們很年輕時就要受到考驗，過不了的人就要腐化了。

　　但它們之間又有著，先天性的不同。當聰明令人驕傲，自滿，傾向欺凌他人時，它的終點卻是重生。當一個人聰明到一定程度時，他必然像蘇格拉底一樣，發現自己唯一知道的，就是甚麼都不知道。

　　也就是，在聰明的盡頭，那人的靈魂還是有機會被拯救的，當聰明變成智慧時，他就無法不謙卑地對待萬物，心懷好奇和感恩。

　　但相反，美麗的盡頭卻沒有這回事，即使傾城絕色，也不會令她或他，走向美善。（相反，美貌者要擁有更大的智慧才不會被自己的優點所絆住）

　　事實上，那就是美貌者的宿命了。如果１００個女生中，有５個是蠻漂亮的。回看一下，成功的女性，１００個中又有幾個是漂亮了？恐怕連一個都沒有。但機率上，如果有１００個有５個漂亮，成功女人中，應該也是１００個中，有５個漂亮才對。因為智力和才能，理應是對任何人都公平才對。

　　可是並不如此，在成長的過程中，那個４個以上的漂亮女生，都敗給了自己的美貌，而沒有好好發掘發揮自己應有的才華。本應屬於她們的位置，被不夠漂亮卻努力上進的女生取代了。

　　那就是一種宿命，擁有優點在我們不自覺不自省的情形下，反而變成了障礙。

　　但另一方面，我也必須還漂亮女生一個公道，要求那種十多歲，二十多歲的女生懂得這種生命法則，其實太苛求了。換個角度，如果男生不夠３０歲就有一個 PhD博士學位，那男生在年輕時，也很難不自驕自滿吧？其實聰明男人，跟美麗女生一樣是受到考驗的，而且聰明的人也不見得一定做得比較好呢。

　　人到最後，她或他面對的最大敵人，真的就是自己。


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　　其實關於這個話題有很多想寫，還是多寫一個續篇好了。

　　作為一個男生，我有天生喜歡美貌女生的本能，但同時地，我是一個孤獨的小孩子。這兩種奇特的心情，也令我對美貌有著很矛盾衝突的情感。

　　像我正在寫的小說《唯》中的男主角一樣(他其實比較像我，而阿徹並不像)，我真的是個對世事萬物都充滿好奇。我曾用了很久的時間去自我觀察，理解喜歡美麗，愛美的我，是懷著甚麼的本能而如此呢？

　　像很多人一樣，我潛意識中，把世界變成兩半，一個是現實世界，另一個是想像的理想世界。而美麗女生，很多時候會令我誤以意，她是屬於後者的，好像是理想世界中的人。

　　這是很固有的思想，如果一個美麗的女生顯得純潔，氣質。我們真的很容易相信，她就是美好的化身，相反不夠美的女生，就比較困難地感受到相同的東西。

　　那就是說，其實我們對美麗的喜愛，在本質上的真相是，對美好美善東西的追求。大部份人，當他們的心理還是一張白紙時，都會很本能地覺得，美麗的人就是好人。

　　這種潛意識的想法影響了我，在我自覺和不自覺之間，我喜歡親近漂亮的女生，但其實沒有想太多，推動我的，很多時候只是一種「她是個很好的人」的情感。

　　這是我正面的情感，但其實我也有強烈而負面的。

　　另一方面，我小時候孤獨，不討人喜歡，跟人格格不入。我對人高傲，他人對我不屑。但其實在內心深處，我還是很想跟大家一起玩的，我也很想，大家都會記得我，會找我。

　　那種渴望令我對漂亮女生有一種不自覺的歧視。因為她們天生可能就會被受留意，受歡迎，討人歡心之類的。那有點像窮人沒來由地討厭有錢人一樣的心理。

　　在我眼中，過去一直覺得漂亮的女生都是自私的，自我的，只為了好處，膚淺的，不知生命的悲傷和痛苦的一群人。那種心態很有趣，因為直到我跟從前一位女朋友，潔，談起後，我才發現自己竟然有著這種跟一般男生完全相反的情感。（討厭漂亮的臉）我可能在潛意識中，在很小的時候，已妒忌歧視了那些美麗臉孔的主人。

　　她聽到我這種古怪的心理就一直笑，因為我跟她講，我最討厭的，就是看無名那些漂亮女生的相簿了。她就覺得很好奇，怎麼一個男生反而會討厭美麗呢？

　　她聽我講完後，溫柔地笑了，說其實不能一概而論呀，漂亮女生也有好人的。帶著一個優點的人，不等於也會被它腐蝕的，猶如你很聰明（她覺得我很聰明），卻不會計算人利益，內心純正。其實，或許也有其他漂亮女生也能突破她的命運。如果你歧視她們，不就等於其他人覺得你聰明就一定同時性格驕傲自大一樣，是偏見嗎？

　　從那時候開始，我重新審視這種思想。其實會不會漂亮女生跟我有著相似的處境呢？其實我的聰明和我的性格也造成我很大的困擾。我感興趣的東西，很多時候不能講出來的，例如我在打電玩時，突然跟人講，我在研究現代文化在世界整合之下，究竟傳統價值觀又扮演了甚麼角色？我想聽我講這些的人，一定會以為我在賣弄知識學問吧？雖然我其實像個孩子一樣，只想找個對像分享而已。

　　雖然潔這個人早已遠去，但是我還是很感激她，為我打開了一個多年的心結。慢慢地，我不再那麼介意女生的外表，而立刻否定她的品性。（但猶如之前一篇所寫，其實美貌的人，成長過程都有她的扭曲）

　　現在，我又另一份獨特的體會，就是當我不再去歧視美女時，我又發現美女其實也有她的心結，我的性別令我幾乎是不可能真正地跟她們溝通，我深刻地感受到，我跟她們有一個無法超越的距離。

　　（照片中的　是當年的潔　就貼一貼她的照片　作為一份紀念吧）

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　　近來偶然打電玩認識了一個很漂亮的女生，跟她一起玩遊戲。（大概有多漂亮？就是會被無名放首頁那種漂亮程度）　雖然只是短短一段時間，而且很可能以後也沒有機會再跟她深交了，但還是在有限的時間裡，讓我想起不少事。


　　我是一個藝術者，對於小說，我往往是用兩種角度去處理的，一種是感性的直覺，另一種是理性的分拆分析。例如我會憑直覺感性去創造故事情節，卻由理性去結構組成不同劇情，變成一個作品。

　　對於女生的美麗，我也是有著如此的兩種角度，一方面，我難免感性被美麗的臉所影響，把她當成是優美的藝術品去欣賞，但另一方面，我又同時理解，所謂美麗的臉，只是某幾種圖案的有機組合而成的一個形狀而已，但人類就是覺得這樣子的圖案令他觸動。

　　但跟這位漂亮女生相處時，我才發現讚美她的臉是一件很無意義的事。（雖然她為此可能付出巨大的努力）當我像跟她說某本小說很好看般，去讚美她漂亮時，對她來說，很可能已是聽得太多的陳腔濫調。事實上很調刺地，對一張臉的優美動人，我發現最不能分享的對像偏偏就是那張臉的擁有者。

　　藝術創作基於想感染人，所以往往都使用俊男美女當男女主角。（一個醜陋的女人再痛苦，只能令人覺得可悲而已，相反一個美女在哭，那種情感的感染力是完全不同的）但其實真正的俊男美女各有各的扭曲，在人性的表達和情感上，並不如此單純。

　　好像說，日本卡通很喜歡創作一種叫做天然呆的美麗少女，她們無知天真可愛，甚麼事都不懂又呆呆的，很信任人又善良。這是一種很迷人的性格，只是套用在現實世界，幾乎是不可能存在的。

　　一個美麗的女生，如果真的如此呆，她就很可能相信很多男生，然後又被拋棄。痛苦的經歷一定會令她扭曲，變得猜疑，收藏，距離。而因為她的美麗，在同性之間也不一定人人都愛她，有潛在的被排擠危機。一言而蔽之，在我這個寫小說的人來看，如果一個女人長得美，她的性格成長就很難發展成這樣。

　　當然，相反，如果她是個胖胖的，沒有美貌的女生，她就真的有可能出現天然呆這種美好個性，只是對男生來說，就算她是重度智障，我想他們也不會看一眼吧？（苦笑）

　　於是，看著這位漂亮女生朋友時，我深刻地感受到，她也有一個跟我同樣扭曲的靈魂，至少她對待異性時，她是扭曲的。

　　在不久之前，她突然跟我說，她不想令我難受，但她不會接受長距離戀愛，網路戀愛之類。講的那時候，她對我的過去毫不知情。所以並不知道有著如此過去的我，根本是不可能再投入網路的感情關係之中，更何況我連正常的愛情關係現在也很抗拒了。

　　無緣無故被發好人卡固然氣悶，但也有點好笑。這令我去想，為甚麼會這樣子呢？我已故意強調沒有他意了。看來我的真誠對她來說可能還是不夠真誠吧？到最後的最後，我還是無法獲得她的信任，在那一瞬，對我性別的歧視，戰勝了她對我真誠的信任。

　　當然，愛上一個女生本來無罪，我對她自然也很有好感，但我並沒有打算在網路上追求她之類的打算。但同時我又會想，我會不會也跟她一樣扭曲了呢？畢竟因為往事，我認識她之後不久，第一件事就是在網路上調查她的過去，肯定她是一個真人還是一個騙子。

　　是的，我像她一樣，就在那一瞬，可能我也是被打敗了，我選擇猜疑她，猶如她也選擇了猜疑我。

　　這又令我轉去想另一個新方向，一個女生被男生們圍著轉，大家只想討好，講一堆動聽話，有些想欺騙，有些想上床，有些要的是虛榮，女生的思想性格又會怎樣被扭曲呢？被很多人很多人當成寶貝一樣愛著，我想只會令一個女生變得自滿，驕縱，脫離現實，但不會令她的心變得悲傷灰暗痛苦的。那又是甚麼令漂亮女生們如此呢？

　　我想問題其實又再次回到男生身上，如果每個男生都行為正直，像個君子，騎士，有美德的人般愛著她，跟她相處。我想女生再漂亮，也不會被扭曲吧？

　　但坦白說，至少在中國人社會中，愛情世界是很殘酷的，好像有一種奇怪的公眾認知，男生們追求女生，是可以不擇手段的。

　　本來應該注意美德倫理的男女關係，就變得很扭曲了。我們男生不介意說謊，不介意作假，不介意欺騙，不介意用物質去收買人，不介意講取悅的話，玩弄心理戰術，對情敵無情，對女人佔有。

　　當如果身邊的男生都是如此臉孔時，女生也難免會扭曲了。老實說，如果我是女人，我想我也會吧？

　　這樣又令我很想去思考，這種不計較美善美德的愛情態度，把女生當成獵物而不是一個有感受的人類，不是一位親近朋友的觀點，是從那裡來的？我認識不少男生，他可以是個好朋友（對我），但他不是一個好男人（對女生）。

　　或許，我有天可以找到答案吧？我總覺得，中國男生應該學懂怎樣正確地對待愛情才對，我們應該活得尊嚴，愛得尊嚴，言而有信，將心比心。

　　如果我能找到答案，那我想，那真的是一個很美好的事，那我就可以像我最尊敬的老師，托爾爾泰一樣，寫出另一本「復活」？（笑）

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　　近來發現自己看了不少動畫電影，有機會把它們寫下來。

　　「秒速五厘米」講述一個男生從小到長大過程中，三段時光的短篇，它記載了一段愛情的開始，它的苦等和無奈，和它完結後的樣子。

　　其實這算是很成人的題材，因為它橫垮了的時空大概有十五年。

　　第一段「櫻花抄」講兩個人的分開異地，大家當時１３歲，乘車到遠方見上對方一面的感動。


　　第二段「宇航員」，從另一個暗戀男主角的女同學眼中去看他，看他對遠方那戀人的想念，像默默往宇宙深處飛去的衛星一樣深遂。

　　第三段就是「秒速五厘米」了，傳說櫻花落下的速度就是每秒五厘米，櫻花在日本文化有著一段逝去，一瞬間的美麗含意。它講的，就正正是兩人分開了，各走各路的故事。最後大家慢慢淡了，不再一起了，女生跟人要結婚了，而男生也辭職了，一直營役的工作令他感到失去了過去生命的鮮明色彩，他對女友也好像毫無接近的情感，就很疏離的交往著。

　　怎麼說呢，如果沒有第三部，我想現在的我很難去認真地感受電影的一切。但如果帶入愛情的遠逝這個題目的話，我就覺得很值得一談了。

　　其實遠距離的愛情是很難維持的，但這電影並無意去探討愛情為甚麼會完結，它只是表現出愛情遠逝後，回望那種落寞的感觸而已。男的心裡念念不忘，但女的早已把一切放下，投入另一個人的懷抱裡。

　　其實到達一定的年紀，我想每個人都會感受到生命的唏噓。從前說過的話，有過的感動，現在也只是一些記憶的碎片而已，每個人都走向自己不同的路。

　　例如，我近來偶然找到我很久以前喜歡過的一位戀人的網誌，她早已結婚生子了。雖然我並沒有對她有著依戀之情（我現在對任何女生都沒有），但仍然會有一種生命的感觸，感觸每個人的生命都走向不同的地方。從前的少女，今天已是另一位婦人。那時候認識的她，是個很詩意浪漫的女子，今天她的網誌，我看到的只是一段段介紹各種化妝品的文章，例如用過這個覺得這樣那樣之類。

　　我對女生打扮不抗拒，也不覺得化妝有甚麼不好，只是有點驚訝從前像會看詩集的女子，今天變成另一個時尚流行的女人......那是多麼令人難以想像。

　　或許這就是人生吧，把這份感觸就放在這套電影的介紹裡面吧，我不打算再開一篇文章講這件事給我的心情了。

　　托爾斯泰的安娜卡列妮娜中，有一句很著名的話。幸福的家庭總是相似，但不幸的家庭各有各的不幸。

　　我想，愛情也是如此的，能走下去的人只有一個理由，但分開了的情侶卻各有各的無數原因。

　　也因為此，這電影也無意去探討了，反正就是分開了就是了。


　　另一個電影的強烈特色就是很詩意和文學的表達手法了（新海誠好像都這樣），會有人物的獨白，像小說描寫一樣的文字形容。（民宅的燈火一直伸延到看不見的遠處）。

　　或許現實是不美麗的，但人總是追求心靈和美麗的一面。我想很多人都會喜歡電影帶著的深刻純真的情感吧？

　　這時候，我不禁想，如果那麼喜歡的話，為甚麼我們卻愛得那麼不潔和不忠實呢？很多隨便的故事，很多隨便的行為，沒有責任感，沒有堅持.......如果真的那麼追求美好的生命，那麼自己不就應該也嘗試如此活著嗎？

　　又或許正正自己做不到，被周圍環境所軀使而變得隨波逐流，人才會更想有回那一份從前的美麗和純真吧。

　　雖然早知道自己是如此，但看完電影後，更覺得人真的應該活得更純然和美善才是對的，我也應該永遠如此。

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　　不論在電玩世界也好，現實世界也好，我都喜歡看人，往人的說話，舉動，行徑。

　　它對我的寫作有幫助，又或者是反過來，我太喜歡看，所以才後來走上寫作的道路吧。

　　在觀察的時候，我會去想，人們之間，有甚麼地方是相同的，又有甚麼是不同的。


　　人各相異，不同本是自然不過，那麼相同的地方又在那裡？

　　有天清晨，我在麥當勞喝著咖啡，望看透明的窗外，那是寧靜的早上，馬路空空如也，太陽剛剛初現，街角還是殘留著夜的氣息。

　　有一個中年的婦人，大概是政府的清潔工吧？她默默的，機械地把路邊的垃圾掃成一堆，然後倒進旁邊的手推車上。

　　那一瞬我忽然發現，她在看顧的這個城市，可說是永生不死的，可不像我們，百年後盡歸塵土。一百年後，這條街道，將會有另一個女人幫它打掃。

　　不滅的只是城市，卻不是我們，但我們卻以為我們猶如城市一部份，是永生不滅的存在。我們懷著這種態度去工作，賺錢，玩樂，而忘記了我們為何而活著，也忘記了最終等待我們的死去。

　　這是一個省思，同時也令我也發現，我跟我看到，我觀察到的任何人之間的共同點。

　　就是我們都是活在同一個時代之中。

　　你發奮向上也好，你虛度浪擲也罷，你只有這一生的青春而已。你看到的每個人，沒幾個可以撐到一百年以後。

　　然後我會油然產生一種同類的感覺。

　　我很喜歡歷史，歷史書上對時代的記載都是如此的。

　　公元前１２００年到公元前７５０年，希臘的黑暗時代，之前的是米諾‧邁錫尼文明時代。

　　對歷史學者來說，一句黑暗時代，可能等於四百多年當地人們的悲歡離合了，另一句米諾‧邁錫尼文明，又等於了至少４００年。

　　如果那樣子想，或許未來的人們，也會把我跟周圍的人談論在一起吧？例如說「大概在十九世紀到二十六世紀中間，人類的科技有飛躍的發展」。

　　又或許會把我跟一些很有名的人連在一起吧？例如我最尊敬仰慕的托爾斯泰，我的出生和他的死亡相距並不過百年。「在資本主意逐漸被世界社會所接納時，俄國曾有一位很著名的作家托爾斯泰……」

　　這樣一想，可能我也不是那麼孤獨的。（笑）因為我會有整個時代的所有人陪葬。

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　　好多天沒有寫網誌了，感覺真的好久了。

　　不寫倒不是因為懶，而是這一年來，我經歷的感覺，讓我想重新審視一切。網誌對於我，究竟是甚麼呢？

　　像我小說中寫過的一樣，讀者可以知道作者想甚麼，但作者卻不可能知道讀者心中的一切。看網頁的你，又懷著甚麼原因和心情，出現在這裡？


　　我寫網誌，本來是因為我寂寞，想跟人們有著一個聯系才去做的事。我同時希望，能完全的誠實和坦白。

　　可是我寫下去，才不是那麼容易的事。那倒不是我要隱瞞甚麼，而是它的公開性，造成了很多問題。

　　上年當我還在唸之前那間夜校中學時，我跟一位女同學鬧得不愉快，理由是我在自己網頁中，表達自己對她人她事的情感，於是她就很生氣了。

　　這件事我起初覺得迷惑，甚至有些動氣，我在我的網誌寫自己的感受，為甚麼要向你負責呢？但我是個不停止思考的人，我發現，當我已進入在尋找真實自己，尋找真正生命價值的年紀時，她還很年輕，只是想要一個美麗的舞台，令人們更愛自己，更喜歡欣賞自己。她就像很多寫網誌的人一樣，追求的不是真實真理而是另一個美麗美好的自我雕像，她同時也跟觀眾一起膜拜它。

　　自此以後，也有各種感受，但為免引起麻煩，我刻意不再提起寫起她。

　　然後幾個月後，我跟自己一位很要好的朋友Joan交往，但兩個月後又分開了。

　　這也是一個我在網誌沒有談過的內容，我並沒有講出，當我再交往後，才發現過去的往事給我太多的傷痕，已無法再投入愛情關係之中。

　　我沒在網誌寫出來，是因為我曾經很想把事情瞞住，像個普通男朋友一般，對她表現得熱情一點。

　　這些年來，我一直沒有斷掉網路的使用，但有意識無意識地，我跟主流文化和觀念卻斷開了。我雖然活在其中，但直到近來才慢慢發現Blog造成的文化現像。

　　其實根本沒甚麼人真的會把真心說話毫無保留地寫在這裡，我刻意去看很多人的blog，慢慢感受到這個事實。

　　而我自己也不能免俗，當我發現自己寫的東西不夠真實，總覺得為觀眾讀者而寫時，我就不想提筆了。


　　我想，這就是我很久沒寫東西的原因。


　　我感覺到那已失去意義，我只是想令人喜歡和欣賞才寫東西的話，那麼我並沒有比我不認同的那種人要好。

　　有天，我路過一個網誌。

　　http://www.wretch.cc/blog/yuri5432


　　其實這是台灣一位女明星的網誌，近來演藝界的明星都各自有自己的網誌，也算是一種宣傳和表達的途徑，那並沒有甚麼特別。

　　比較特別的是，這位漂亮的小姐，是一個還在冒起中的新人，她的網誌介乎兩者之中，就是它有著普通人的感受色彩，和作為一個公眾人物的保留與美化。

　　藝人，它本質就一定不是真實的，因為他們的工作就是創造出一個形像，讓人喜歡，追求。身在其中的人無可避免，一定有所隱藏。她不可能講自己的私事，因為那些私事很可能跟明星公眾形像是衝突的。她也不可能講出真正感受，因為那會牽涉到很多工作關係上的人。

　　所以，如果她越來越受歡迎，為人們所熟知時，她作為個人，作為自己的一部份就會越來越少。到最後，剩下的是一個美麗的舞台形像，而自己只能在無人知道的隱密空間，才可出現了。

　　這時候，我頗感受到人的身不由己。她即使是誠實也好，虛偽也罷，她如果更受歡迎，更有人氣，那是注定的方向和結局。


　　我在之前的考試期間，真的很壓力（不是考不好的壓力，而是無法做自己喜歡的事造成的情緒壓力），我就忍不住去網路上看他人的網誌。

　　因為我也一把年紀了，雖然同樣喜歡美貌女子，但對很多美女的人生和個性往往缺乏興趣。所以會反而留意，那些有著知性言行的人的網誌。

　　但經過一番溝通之後，還是發現，網誌中的她，其實也不是同一個人。真正擁有智力和學問的人，並不會驕傲，可是只有一半的人，卻是非常驕傲了。他們有足夠能力發現自己比他人優越，卻還沒發現巨大世界之中，自我的渺小。

　　想引發知性討論的留言，她們很可能對待的態度卻是如臨大敵，萬般敵意。那一剎，我才發現，這也是她們的舞台。對她來說，我在掀開她的底牌，我在破壞她的知性形像。我是一個不受歡迎的外來者。

　　Joan看完我的留言，笑說：「她一定會很生氣。」我問為甚麼，我很有禮貌地跟對方分析呀，又沒有講不好的話。她卻說：「我就是知道呀，因為我也有那種朋友，知道她們的情緒。」她有一個很要好的朋友，曾有過幾乎滿分的會考成績，9A1B。那位朋友也同樣曾很生我的氣。

　　想到這裡，我摸摸鼻子，很尷尬地對Joan笑了，說或許我真的叫某些女生覺得很討厭也說不定。


　　怎也好，多遇幾次這些，令我連網路上跟人溝通的興趣都沒有了，寫網誌也變得興致缺缺。

　　但猶如Joan曾說：「你呀，花時間在其他女生網誌上留文，不如好好的把自己的想法寫下來吧。常常聽你說話的我，覺得很多很好的想法你都沒寫下來，真的很浪費。」我說：「那我說話，你錄音寫下來好了。」她白了我一眼，說：「你以為你是學校的教授啊，我才不要做這種事，你自己寫。」

　　看來當教授也有不錯的好處呢，哈哈。　XD



　　照片中的，就是那位美麗的女明星，Yuri小姐。

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