一︿一

　　我發現，我最多的表情就是一︿一
　　我真的都是這臉孔居多，一副臭臉。
　　想想也真有趣，對我來說，維持笑容是困難的事吧，一不留意，我就回到臭臉了。
　　對很多人來說，反而長時間擺臭臉比較難吧，哈哈。


　　不知道為甚麼，我就是無法平日笑得出來。對鄰居來說，我應該是個把帽子壓低，把臉別過去，不跟人講話的怪人吧。
　　我真的是個容易不快樂的人，我開始醒悟那是傻瓜的。
　　在這個短暫的一生裡，我可以為無數事情而不快樂，但快不快樂，生命還是流過了。
　　雖然我已經變得不會笑，但至少我不想心情還是那麼糟糕。
　　學校的事，回心一想，令我煩惱的，並非學校，而是我那份太熱切的期望之心。
　　我考得還可以，但跟最好的那群人還有距離。我卻希望能進去最好的一群大學，自然會有壓力了。燃燒我的，不是環境，而是自己不相稱的野心。
　　這不是學術問題，考試從來都跟學術關係甚微，但這階段的考試，就是如此。我有拿過８００分，也有拿過５８０，更低的５２０也有。（我的英文作文就是５２０）
　　那等於甚麼？５８０分是高是低？其實屬於最好的１／４了，而５２０，也屬於一半以上。作為一個完全在中文世界長大的中國人，我卻比一半美國考生成績好。其實它不是很低分。
　　如果沒有那種野心，一般人一定會很快樂的，因為他們得到的成績已足夠唸書有餘了。
　　但我卻沒有那種快樂，如果我是不快樂的，那在我之下的３／４或１／２，是不是也被剝奪了快樂的權利？
　　我明白到，考上了名校也是無分別的，畢竟書還是要唸，唸得不好，名校又有甚麼用？唸得好，你早晚也會在名校。
　　現在唸名校，其實也只是多交學費而已。
　　但我懷著一種不好的東西，就是一種對生命的憤恨。
　　在職場上，有時候女上司比男上司難相處得多，只因為女上司她們的人生往往感受到不公平，被排擠。於是她們更竭力地證明自我，對他人的批評，意見，想法特別敏感。她們拼命想證明，自己從來都不比男人差。
　　我也是一樣，多年以來的艱難，小時候的輟學，社會的難處，寫作的困境，還有不幸的愛情關係，我總是變得，不自覺地變得，想向那無影無蹤的命運報復，我憎恨它，我想證明我可以擁有更多。那種憎恨也埋沒了我的視力，我渴望得到很多東西，而不察覺我所擁有的。
　　而名校也一樣，我只是想證明甚麼而去做，而其實我無需證明任何事。
　　我常常都在思考，愛和恨，那一種推動我更多。總之它們就交纒在一起，令我跟它們一齊起舞。

　　如果我能放下那種無意義的野心和虛榮心，認真地看到，我將要到一個新的地方開始一個新的生命，我可以追尋藝術和學術直到我死去那天，我就會明白到，我其實是多麼幸福，而生命其實是多麼美好。

　　ＰＳ一下題外，有一間大學來信說，因為我交的文件不足夠，取消了我的申請，但其實我都寄了去的。像往常一樣，我自然不快樂了，但我又在思考，為何我的快樂總是那麼快被奪走？那間大學不是我很想進的，比它差的我也無所謂，相反如果它肯收我，比它好的也一樣會。
　　那麼，我不快樂甚麼？好吧，想想看，應該是錢，報名費加各種雜費，用了我一百多美元，應該足夠不快樂了吧？
　　然後我搖搖頭，苦笑了。果然生命中沒有東西是安全的，人們要傷害你總是可以的，例如奪走你的錢。

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